总是付出却没回报？问题在于你没有挑对人

　　不知道，你在关系中，有没有过这样的体验—— 你给ta花钱，ta心安理得地收下，没有任何表示。 Ta有情绪了，你第一时间去安慰，但轮到你了，ta却不闻不问。 Ta总是忽冷忽热，爱答不理，总是你在迁就ta。 你想和ta好好沟通，但ta却动不动提分手。 Ta总是试图控制你，干涉你，屡屡做出越界的行为。 你有一种＂给ta当妈＂的感觉，既心累又心寒。
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　　你可能会想问了，＂为什么我为ta付出了这么多，ta却这么对我？＂
　　甚至，明明对方对自己不好，你却更想付出了，但越付出越得不到回报。于是，在关系中，你经常有一种很卑微、很委屈的感觉。
　　出现这种情况，可能是因为对方不是一个值得你付出的对象。
　　不值得付出的对象，即便你对ta再好都没有用，只会让你对关系和自己都充满怀疑。但值得付出的对象，却不会让我们有这种体验，相反，会让我们感到安全，幸福，且富足。
　　那么如何才能找到一个值得付出的对象呢？我们总结这8个参考标准——
　　1. 会看见你
　　有时在关系中，我们会发现无论自己怎么做对方都无动于衷，因此怀疑自己是不是做错了或者做得不够好，于是不停去付出……其实，问题出在了对方并没有做到＂看见＂我们。
　　值得付出的人，首先应该是会＂看见＂我们的人。＂看见＂，在心理学上指的是＂情绪确认＂（emotional validation）的能力，即承认并接受另一个人的经验、想法、感觉和行为是有效的 （Salters-Pedneault, 2022）。
　　能看见你的人，会带着同理心，停下手头的事情来专注听你说。即便不认可你所说或所做的，也不试图说服或评判你（Rather & Miller, 2015）。同时，ta们会努力准确理解你所说的话，并表明你的行为在所处的环境中是可以理解的（Kocabas et al., 2017）。
　　＂我听到你。我相信你。我看得出你很不好受。你已经尽力了。我听到了也很难受。我也会这样。我能为你做些什么吗……＂—— 这些都是＂看见＂的表述（Sutton, 2021）。
　　能＂看见＂我们的人，是值得我们付出的，因为ta们不会让我们的付出打水漂，不会让我们因为被漠视黯然神伤，而是感到自己被稳定地爱着。
　　2. 懂得回报
　　弗洛姆说，＂爱情首先是给而不是得＂。一个只会承接对方的好处，却吝于给出自己的好处的人，并不值得我们去付出。值得我们付出的对象，应该是一个懂得回报的人。
　　而和一个懂得回报的人在一起，不会只有你单方面地为关系做付出和努力。
　　比如，我们请ta们吃饭，ta们也会给我们捎上礼物。哪怕我们给予了一些微小的关心，ta们也会说一句，＂谢谢你＂或者＂辛苦你了＂，表达ta们的感恩与珍惜（Bonior, 2018）。
　　研究发现，即使是微小的感激和赞赏的表达也能帮助提高关系满意度。当关系中缺乏感激和欣赏时，我们往往会有消极的感觉（Algoe et al., 2010）。
　　因此，和懂得回报的人在一起，双方都会觉得在给予和接收能量，而不是其中一方感到精疲力竭，被利用或不被爱。
　　3. 值得信赖
　　我们很容易被那些琢磨不透的人所吸引，对方前后的矛盾不一，给了我们无限的遐想空间。对方越是冷淡，就越是促使我们加大投入——直到我们发现自己的真心错付了。
　　其实，具有前后一致性的人，才是值得我们付出的、可信赖的人。这样的人具备可预见性（predictability） 的，我们知道ta们未来也会像当下一样行事，而不是说变就变，举止乖张，让人不解和痛苦。对这样的人付出，会让我们很有安全感。
　　除非发生一些极端情况，否则ta们的性格特点不会有异常的变化。
　　付出在ta们身上是可以稳定被回应的，而不是时有时无，呈现出一种间断强化的模式（Intermittent reinforcement），让我们因为偶尔被回应，偶尔不被回应，而上瘾般地不断付出。
　　同时，具有前后一致性的人也是信守承诺的。通常来说，ta们大五人格中的尽责性（conscientiousness）较高，言出必行。当ta们说出什么，往往也有能力兑现它。即便ta们没有办法当下兑现，ta们也会在未来去做到。在和ta们的关系中，我们很少体会到期待落空的失望感。
　　4. 不回避负面的沟通
　　有些人虽然对我们的回应很及时，也总是很认真地倾听我们。可一旦两个人有情绪，ta就回避和躲开。
　　后面想再和ta沟通这部分，ta也很抗拒，解释说＂我只是不喜欢我们聊这些不开心的事情＂。那这样的人其实也会给我们带来伤害，会让我们感到自己的情绪对于ta来说根本不重要。
　　值得我们付出的人，不会让我们孤立无援和自我内耗，ta们有能力在关系糟糕时坦诚地表达自己，不畏惧争吵，更不害怕复盘争吵。和这样的人在一起，我们会更敢于表露自己在关系中的感受和体验，而非有所顾虑，将负面情绪压在心里默默消化。
　　要知道争吵也是关系的重要构成部分，透过争吵，双方才有机会自由地表达自己的失望和不满，增加对彼此底线的了解，构建更加牢固、幸福的亲密关系（Rauer et al., 2020）。
　　5. 愿意和你一起为维系关系而努力
　　如果在关系中，一直是我们单方面在硬撑，而对方总是轻而易举地偃旗息鼓，留我们独自去面对关系中的难题，或者当出现一些矛盾，对方的态度是＂改不了＂＂不行就分手＂＂我们不合适＂，那么说明对方并不值得我们付出。
　　值得付出的人，愿意和我们一起为维系关系而努力。Ta们在关系中有一种＂成长型思维＂ （growth mindset），相信一段良好、持久的关系可以通过努力和克服不可避免的分歧而实现 （Lapp, 2020）。
　　因此，ta们不会轻易放弃一段关系，更不会随意提分手，ta们对于关系的矛盾和磨合抱有一种积极的态度（Karantzas, 2022）。
　　在ta们眼中，关系永远是可以进步和成长的，而不是宿命式的，不会因为一些局部的矛盾就去否定整个关系。
　　他们会愿意和我们讨论关系中不够理想的部分，和我们开诚布公地商议关系中的缺陷，并且和我们一起去改正，从而让关系变得更好。和这样的人在一起，更可能拥有一段高质量的关系。
　　6. 允许其他关系的存在
　　这一点非常重要。如果对方不允许其他的关系存在，我们的生活将只剩下ta一个人，那么关系中任何的不顺心都会令我们有强烈的情绪反应（Fitness, 2015），加上其他关系被推远，我们也无人可倾诉和求助，只能回到关系里，指责或讨好对方，以稳定我们的情绪。
　　所以，即便对方的理由是很在意你，想要和你有更多的相处时间，这样的人都是不值得你付出的。Ta们的爱是自私且狭隘的，眼里只有自己的感受，而不考虑你的福祉。
　　多样化社交网络（即不同类型的关系，包括朋友、父母、邻居和同学）意味着牢固的多层级支持性人际系统，意味着坚实的后盾，无论什么时候都能给我们支持和力量。研究显示，拥有多样化社交的人，身体健康水平也会更高（Cohen et al., 2003）。
　　因此，一个真正爱我们、并且值得我们付出的人，会希望当ta无法陪伴在我们身边，无法给到我们支持和帮助时，我们仍然有人陪伴和依靠。
　　7. 边界感清晰，但不坚硬
　　当我们感觉自己与对方的边界变得模糊不清，互相侵犯，经常因为情感绑架而不得不为对方做什么时，可能对方并不值得我们付出。
　　边界感模糊的关系中，两个人是依赖共生的（co-dependency），一方依赖对方，另一方则依赖＂对方对自己的依赖＂。在这段＂共生＂的关系中，两个人都容易感到痛苦，付出的一方也更容易感到自己的需求被忽视，认为自己是＂弱者＂＂受害者＂。
　　值得付出的人，ta们的边界感是清晰的。同时，ta们尊重我们的边界感，不会模糊ta的边界和我们的边界。
　　在这段关系中，我们有相似之处，这为我们之间的联系创造基础，但彼此的个体差异仍然受到尊重和重视。关系中的双方都享有去过自己生活的自由，尤其是在友谊、职业目标和爱好等方面。
　　但这并不意味着这种边界是绝对的、刚硬的，在尊重彼此边界的同时，我们并不会过度自给自足，以至于无法去依赖对方。相反，我们会做到独立自洽的同时，向对方合理表达自己的需求且相互满足。
　　一段牢固、健康的关系应该是韦恩图那样的——我们有足够的重叠来保持联系，但每个人的生活中都有自己独有的部分，而且双方都尊重这个边界 （Bonior, 2018）。
　　8. 尊重你的意志
　　最后，我们需要谈谈尊重，这个词在我们的文化中并不少见，可以说是从小听到大。可是很多时候，我们往往忽略了它对于一段关系来说的重要性。
　　弗洛姆在《爱的艺术》中，定义了何为真正的尊重：
　　＂尊重意味着关注对方应该按照自身的本性成长和表现。因而，尊重也包含着不能利用对方的意思。我希望被爱的人以他自己的方式和为了自己去成长，去表现，而不是服务于我的目的。＂
　　那个值得我们付出的人会让我们在关系中体验到平等、重视和尊严感。我们也会因为得到对方的尊重，而感受到一种个人价值的被肯定，从而激发出更强烈的动机和行动力，不断实践和探索（Berscheid & Reis, 1998）。
　　与此相反，忽视我们的意志，不尊重我们的人往往持续向我们表达＂你的想法毫无价值＂＂你的感受毫无意义＂，最终我们会因为反复地被否定自我的价值和意志而失去自我的力量，变得虚弱和自卑。
　　References：
　　Algoe, S. B., Gable, S. L., & Maisel, N. C. (2010). It＂s the little things: Everyday gratitude as a booster shot for romantic relationships.   Personal relationships, 17  (2), 217-233.
　　Berscheid, E., & Reis, H. T. (1998). Attraction and Close Relationships.
　　Bonior, A. (2018).   What Does a Healthy Relationship Look Like?   Psychology Today.
　　Cherry, K. (2020).   What Is Reciprocity?   Verywell Mind.
　　Cohen, S., Doyle, W. J., Turner, R., Alper, C. M., & Skoner, D. P. (2003). Sociability and susceptibility to the common cold.   Psychological science, 14  (5), 389–395.
　　Fitness, J. (2015). Emotions in relationships. In M. Mikulincer, P. R. Shaver, J. A. Simpson, & J. F. Dovidio (Eds.),   APA handbook of personality and social psychology,   :   Volume 3 : interpersonal relations   (Vol. 3, pp. 297-318). (APA handbooks in psychology). American Psychological Association.
　　Karantzas, G. (2019).   Have You Found ＂The One＂? How Mindsets About Destiny Affect Our Romantic Relationships.
　　Kocabas, E., & Üstündağ‐Budak, M. (2017). Validation skills in counselling and psychotherapy.   International Journal of Scientific Study, 5  (8), 319‐322.
　　Lapp, A. (2020).   The Story We Tell About Love.
　　Rather, J. H., & Miller, A. (2015).   DBT skills manual for adolescents.   Guilford Press.
　　Rauer, A., Sabey, A. K., Proulx, C. M., & Volling, B. L. (2020). What are the marital problems of happy couples? A multimethod, two‐sample investigation.   Family process, 59  (3), 1275-1292.
　　Salters-Pedneault, K. (2022).   What Is Emotional Validation?   Verywell Mind.
　　Sutton, J., (2021).   What Is Validation in Therapy & Why Is It Important?   Positive Psychology.