我的酸甜苦辣人生（二）

　　也许因为自己文化低，能力有限，所以看问题也局限，眼界既不够开阔，心胸也无法宽广，又不甘于子女像自己一样继续平庸，所以把所有的希望都寄托在孩子身上，希望他能学业有成，能够超越父母，现在的孩子普遍都是肩不能挑，手不能提，眼睛也近视了，读书如果又读不好，文不能文，武不会武，将来的前途着实堪忧，我们既担心孩子的未来，又因害怕自己的愿望落空，所以才倍觉痛苦，这个阶段又还是所谓的青春叛逆期撞到中年更年期，生活于我真是水深火热，焦虑不安，所有如此种种，愈积愈深，愈压愈重，狠狠地压迫我，打击我，无处倾诉，无法排解，这些负面的情绪，心理的压力能去哪里转移呢？我的妹妹，她的大孩子马上就要中考，也同样不省心，不听话爱玩手机，她急得时不时找我哭诉一番，我自己心里火烧火燎，却还要当她的救命稻香，还要硬着头皮，强作镇定，去安慰她一番，因为毕竟我的儿子已经顺利渡过中考关口，考上了人人争羡的高中，貌似比她的状况略微好一丢丢。却不知我已是水深火热，如在炉火中烤。孩子的父亲，那更如一个炸药包，每次与他探讨儿子的问题点，他不是想方设法找原因，找出口，解诀问题，而是跳起来指责我，埋怨我，怪我一头包，说我骄惯，放纵，教子无方，不懂教育装懂，赌气说:＂这个鬼样子，还上什么学?浪费老子的血汗钱，趁早把被子打包拿回家算了呗＂之类的丧气话。从前的我也是伶牙俐齿，能说会道，现在也懒得去反驳，去争辩，家里已经是鸡飞狗跳了，再吵又是火上浇油，雪上加霜，何况儿子不争气也是个事实，对我也是个狠狠的打击，麻木了，迟钝了，就算是得了中年痴呆症罢，哪有气力去抗争，想想也是算了呗，在自家人头上狠有什么用，窝里横又有什么意思？互相伤害就更是没有必要吧。我的老父老母双双八十岁了，老娘因青光眼双目失明二十年了，平日里全靠老父亲照顾，我们尽量抽空去探望，顺便也照顾几天，看看老父亲的哮喘药还有没有，冰箱里要补充什么食材，过期的食品给处理掉，床上该洗该晒的都要洗晒，更重要的是倾听他们的唠叨。我是家中的老大，二老搞不定的，或者是觉得为难的，他们总是等着我去给他们拿主意，作定夺，虽然说自己觉得百无一用，却始终是老父老娘的主心骨，大小事都拿我当他俩的靠山。偶有一次回娘家，心中实在是焦燥难耐，无意中说起儿子，我顺嘴谈到他的各种顶撞，离经叛道，我又是如何生气难过，我的老娘听后用一种揶揄的口气说道:＂哦豁，你也有这一天呀！＂大有一种如释重负的快感，仿佛我儿子替他们报了仇似的。被自己的老娘这样呛了一句，也并没有多生气，反而觉得有几分好笑，是的呢！四五十岁的人了，上有老下有小，上有老的任性，下有小的叛逆，我夹在中间，他们才不管你的能力大小，精力如何，反正他们有了困难，有了麻烦，都指着我去解诀去处理，我是他们的主心骨，是他们的依靠。我自己的艰难困苦也必须我自己去解诀，解诀不了就必须忍受，受不了也得受，忍不了也得忍，我目前的一切烦恼和痛苦，大部分来自于孩子，为他操化了心，伤透了脑筋，而这些又是因为爱，因为责任，爱之深而责之切，只是当下他体会不到而已，。夜深人静，我又气又急的时候，一个人躺床上捶胸大哭。没有办法，只有等待，等他真正长大，等他真正懂事，只有忍耐，熬过眼前的艰难岁月，静待花开。逼迫自己要坚强，生活总得继续，日子总要过，一年的光景又远去，苦也罢，涩也好，时光已逝，往事归零，余生，得失随意。许多事都是心有余而力不足，好多事真正是可望而不可及，或许真的是老天自有安排，既然无法抗拒，无法改变，那就妥协吧，投降吧，顺天应命吧。痛苦，难过，绝望的时候，就去哭一场，然后再睡一觉，醒来后就会释然了。身为中年人，注定是要负重前行的，负的是责任，是担当，是对家人的爱和牵挂，不管多重多难，都必须跟着时光的转轮向前再向前，只要在前行，就值得为自己骄傲，只要心中有对家人的爱和牵挂，不管过往曾经多么的苦涩，依然对这个人世间充满了憧憬和希望，依然热爱，人间值得，没有白来，如果有幸能有下辈子， 祈愿还能与我所有的家人们又重逢……