他的誓言与谎言

　　爱情是个传说的存在，我和他的故事开始真的很美好，结局都是一样的，令人扼腕。
　　故事开始是温暖的，最后是绝望冰冷的，但这也仅仅是我个人的故事，写出来仅仅是分享，代表我想放下的心而已。
　　他是我的青梅竹马，学生时代唯一走得近的男孩子，曾经的我没心没肺，还标榜自己，从草丛中过片叶不沾身，是何等洒脱自由，后来就是愁苦困顿不堪。
　　十八岁毕业那年，考上大学，虽是个不起眼的三流大学，好歹也算是对父母多年的辛苦培养有个小小的交代。高中毕业那天，父亲就通知我以后可以谈朋友了，最好大学能给他带个女婿回家，我很懵逼，他一直都不准我早恋，何处去寻他女婿的苗子，要知道我当时可是异性绝缘体，估计上天寻我开心呢，我的姻缘树八成是棵死树，铁树比之都还要好，至少会开花。不如所料，大学四年，一直单身到底，嗯，曾有人吐槽我，读工科在男人堆里都找不到男朋友，该是有多挑啊，其实不是哦，这里我更正一下，是他们都瞧不上我，我也不知道为什么，大概是因为不温柔？但凡当年大学有男生瞧上我，后来也不会栽得很惨。
　　毕业后父母开始催我，每当工作稍稍有起色就说相亲的事，以至于现在工作都是高不成低不就，也许是报应吧。直到2019年初，母亲大人告诉了我故人的消息，许多往事都涌上了心头。母亲说发小结婚那天她去参加了婚礼，在婚礼上还有老一辈，即我的爷爷那辈人还在提我和他的事，那人还说他和我一样一直都是单身。母亲看我神色不对，补充说，初三那年到现在都十年了，他要是真的喜欢你，早就来找你了，我承认当年是你父亲和班主任的处理方式不对，可他也没有争取是么？
　　我固执道，老妈当年我们都还小，没有办法去争取，真的有什么那就是早恋。母亲恨铁不成钢，十分恼怒，怎么这么多年过去了，还记得那个男孩子，她只是顺带提起，我的心便不能平静，还跟她顶嘴。我感情上的事，一直都听从父母的安排，他们说相亲，那就相亲 ，但那个时候不知道为什么，第一次反驳了母亲。母亲无可奈何地问我，到底想怎么样，这么多年，一直放不下，也没有人能走近我的身边。我当时想的是不破不立，与其一直骗自己暗暗放弃，不如拿起来，直接面对，好坏都有个结果，殊不知感情的事没有结果乃是常事，很多时候是没有结果，正是我苦苦地追寻才导致后面的万劫不复。我当时苦苦哀求母亲帮我寻得他的联系方式，口口声声地说，不会死灰复燃，我想要重新开始，那是一个契机，然而感情是两个人的事，一个人说了不算，我高估了理智，也低估了他报复与感情。
　　母亲不负我所望，帮我找到了他叔叔的联系方式，从他叔叔手里拿到了他的联系方式。现在想想，09年初中毕业到19年寻他，中间十年，他若是真的喜欢我，想要寻我，方法多的是，我们是一个村子长大的，从小学三年级到初中三年级都是同班同学，为什么一直没有寻，是一开始就选择了放弃，根本没有想过寻我，是我不死心，一直苦苦地在等他。后来母亲告诉我，她是想让我断舍离，不是让我重蹈覆辙，更不是重续孽缘，她通过电话联系上他时，很客套地说青青（我的小名）找他，还没等她把话讲完，对方已经挂断了电话，母亲的第一反应是他很没有礼貌。可后来他的解释是他知道母亲接下来的话，他已经猜到就是让他放手，他不想也不愿意听，我当时居然信了，我是真的傻呀。
　　那是一个晴天，我刚刚上完夜班，下班吃过早饭，准备休息，一个来自重庆的陌生电话打了过来，我猜会是他，母亲之前告诉我，他在重庆工作。我接起电话：你好，好久不联系，过得怎么样？他：还好，你呢？我：一般般吧，凑合，还算过得去。我走出了寝室，不打扰室友们休息，她们也有上夜班刚下班的，出门在楼下空旷处找到一个长椅，坐着和他打电话，从出门到坐下，不曾挂断他电话。我和他聊了很多，从初中毕业到各自工作，各自都发生了很多事情。
　　他说曾经有女生追求他，买了一箱牛奶说让他送给他父母，结果他拿回寝室里面自己喝了，坚决杜绝女生打自己主意，他也不知道为什么，总觉得有什么地方不对，重新联系到我，终于知道了为什么，那些女生，或漂亮或温柔或富有学识，但都不是我，他说他在等我，一直在等我，他觉得我和他不应该就那么错过。
　　我当时傻乎乎地跟他说，大学时曾和一个男生一起压马路，我总感觉马路不够宽，男生老是挨着我走，明明是很宽的马路，两个人却走出了很挤的感觉。他在电话那头噗的一声，笑了，笑得我心大，明明别人是在追求我，却被我误认为是找麻烦。我则抱怨道，可以明说呀，干嘛非得挤我，不是两次，而是每次，害得我都以为自己很胖，宽得马路容不下我。其实我想过那个男生是不是追求我，可是被我否认了，因为我总觉得哪里不对，还欠点什么，后来听到你的消息，我则明白，我还欠你个解释。
　　我和你的事情虽说过去了，但没有结果也没有结束，更没有好好道别过，当年谢谢你的关心与守护，可是当时你放弃了，这么多年也没有想过拿起来，这是不争的事实， 当年的答案我现在告诉你：如果你不放手，等到我大学毕业就嫁给你，我也坚守了自己的诺言，一直单身到大学毕业没有谈男朋友。你不信的话，可以问跟我当年同床的女孩子，春燕她知道的。可是我和你之间太多人插手，很多误会，都已不是当年那个人，希望你余生安好，再见，我回寝室休息了。
　　挂断电话，在床上躺着，心情久久不能平静，往事浮上心来，初三那年事情闹得满城风雨，至今故乡都还有我和他的传说。流言蜚语说道，我和他轰轰烈烈爱恋一场，因为是早恋遭父母和班主任棒打鸳鸯而散。其实事实不是那样子的，我和他是同村不同队，从小学三年级到初中三年级都是同班同学，我性格孤僻，喜欢一个人独处，不喜欢与同学交流，尤其是男生。因为十分麻烦，早慧的孩子，尤其是女孩子与某个男生说了话，就会被别人私下揣测是不是喜欢那个男生，而我十分讨厌被人议论，尤其是背后议论。久而久之，我便习惯了一个人玩耍，即便是看书写作业也乐在其中，很不合群，也没有同学敢打扰。
　　再怎么早慧的孩子终究是孩子，也会有好奇心，我虽两耳不闻窗外事，一心只看书也会对班上其他同学好奇，也拦不住有人主动往身边凑，他就是那个一直坚持往我身边凑的人，即使当时我不理他，他也很开心，还与我分享班上是大小事，那些我不知道的事，即使我从未回应过他，当时真不知道怎么会有脸皮那么厚的人。在读书时候，是孤独的，我是留守儿童，跟着爷爷奶奶长大，家庭条件很一般，除开学费必要的生活费，一切都是拮据的，很多东西是不可求的。他的厚脸皮补充了我生活很多的空白，慢慢地便也习惯了，由着他去，我只能管好自己，管不了他的靠近，再说他靠近的女生不只我一个，也翻不了什么大浪。
　　我以为他的靠近是一时兴起，没想到却坚持了那些年，中间有人曾提醒过我，他是不是别有用心，喜欢我来的，我当笑话，一笑而过，听过便忘了，没有挂在心上。等我觉察有什么不对的时候，想要拉开与他的距离，好像已经晚了。那是节语文课，午后课堂气氛低迷，学生们都昏昏欲睡，语文老师为了活跃课堂气氛，在黑板上写下几个描述人的成语，具体有哪些，我记不清了，我只记得他当年当着全班同学的面说，他最佩服的是青青，为人处世能做到表里如一。我清楚记得当时脸突然一下，红透了，连耳根都是红的，全班同学都在嚷，哦~，那场面十分震撼，语文老师喊了半天才把情况控制，虽说还有窃窃私语地同学，但情况已经是好很多了。
　　自那以后，他似乎跟我的生活联系便更多了，他和某某女生说话，他去了哪里，甚是做了什么事，都会被其他同学通过不同的形式汇总到我这里，我是真的很无语。更有甚者和他打闹，打不过便嚷嚷，青青，管管你未来的老公嘛，他欺负我。我真的无语，眼神能杀人的话，他俩早就被我灭了，他看着我不耐烦的眼神，放过了那个男生，拉着那个男生去了别处。而后大家便信了那个谣言，我真的能管住他。
　　之后，我的名字被人提起的便多了，除开学习相关的，就是和他连在一起。年少不知事，没有人告诉我，应该怎样去处理这些事情，况且我不可能每一件事情就向每一个同学解释，有的事情，越解释越恼火，越描越黑。尽管我拉开了与他的距离，可是谣言并没有停止，反而喧嚣尘上，他也从来没有停止靠近我。人是渴望温暖，渴望阳光的，我只是一个平凡的小女孩，做不到完美，也拒绝不了温暖，那束在那段时光里唯一的光。我想那时如果知道最后结局惨烈，人生重来一遍，那时的心态依然会选择靠近。
　　三年级到九年级，还发生了许多事情，我记得他帮我抢回班长手里那原本属于我的扫把；在霸道男生手里拿回我抢不过准备放弃的那份牛奶；在两个背影中找到我的身影站到我的身边(发小那天早上与我穿一样的毛衣，裤子，我俩分别是两个班级，早操时有同学因为我俩站错了方阵，其实那是发小测试他的一个小玩笑，我头脑发热的同意了）；在我忘记带脚套上电脑课被老师罚站到教室外时他拿出备份的脚套给我；在我伤心无处发泄选择吃辣条满头大汗时打开教室的电风扇，默默坐在前排座位上陪着我；在我阑尾炎手术后，他是第一个在医院窗外偷偷瞅我的同学，返回教室后，他是第一个关心我的同学，甚至怕我月考成绩太差而备受打击，建议我拿身体不舒服回家躲一躲（当时九年级，我前前后后缺了一个月的课，都以为我要留级看我笑话），结果我凭毅力回到了原来的排名；在我当班委时，误以为是他违纪，吼了他，害他被班主任罚，他没有怨言认罚还劝我宽心，说没事；他到姨妈家摘的桃子路过我家门口时都要分我一大半，哪怕他因此被他母亲抱怨，说他晒得又黑又红摘的桃子，都送人了；我记得因我执念，一片树叶保留了数十年，那片柳叶桉承载了许多意义，也挺可怜的，叶落不能归根，正反面被涂满各种颜料，被贴着透明胶带苦苦支撑而不化尘埃（那是美术老师要求用树叶构图，我采集到的最完美的树叶，后面被借走，换回来时五颜六色，为了留住它，我只好贴上透明胶带），那树叶在我印象中象征着我和他的关系，最开始一般般，后来被谣言中伤传得众说纷纭，即使后面我努力恢复也回不到最初样子，破裂之后用胶带也没能留住而遗失；我记得他用身体挡住那些不怀好意冲我撞过来的男孩子；我也记得他曾经在水沟里搬小石头找螃蟹玩，而被我看到不好意思的样子；我还记得阑尾炎住院时，班上同学自发捐款给我，他捐了那周全班生活费，虽然只是5元（班上同学都来捐来的，最多的12元，我都很感激，我知道那时大家都穷，尽了大家最大的努力与心意）；我记得他说班上有同学抽烟，我说讨厌烟味，他说从不抽烟（后来重逢时也说不抽烟，后来才知道他花了三个月硬是戒掉了烟，这都是后话了）；我还记得高中曾有一次上街碰到他，是他主动招呼我，我还没反应过来他就离开了；其实我记得很多，很多温柔的细节，学生时代他也很好，至少装得很好。
　　九年级那年，先是08年汶川大地震，放假，父母怕我呆在四川不安全，接我到深圳，以致于后来一月的课就错过了。接着，便是开学，我阑尾炎手术，切除了苦胆，住院半个月，又错过了课。后来便是班上排名最后的同学说我要退学要留级，连我本人都不知道也不清楚的事，别人比我可清楚了。那时面对升中学的压力，我的心神精力根本不允许一心二用，偏偏还碰上他受别的同学激将，来向我告白，说喜欢我，还要我给他回应。我能给什么回应，自己都不清楚的事，一时间也捋不出来头绪，感情是很麻烦的事，我选择了晾在一边，先学习，什么事情等升学之后再说。也不知道，哪个大嘴巴，把这件事情给班主任说了，更恼火的是，班主任还通知了我和他的父母。
　　三方态度都不一样，但都是冲着他去的，他篓子捅大了，我父母认为我和他早恋，是他蛊惑了我，让我不学好，居然早恋，很是生气，便在班主任那里浇油，生怕班主任怒火小了，他受惩罚轻了。他父母认为自己儿子调皮是调皮，大是大非应该是知道分寸的，没想到会去惹别个女孩子还影响别人学习，让自己抬不起头，该管教了（多年后我才知道他父母把他吊起来打了一顿）。我父亲找到班主任吃饭，醉了一场，然后回家严词厉色教育了一番，说是早恋就不认我这个女儿，我不配当他女儿之类的话，可谓是尖酸刻薄，根本不听我的解释，他就差动手打人了，我没有反驳，我知道我若说什么，我父亲是会到学校把他打一顿的，我没用分清自己的感情，没能阻止他告白是我的错，事情闹大是我处理不及时，总之一个巴掌拍不响，我也有错，不能让他替我背锅。班主任那天先把我叫到办公室，教育我好好学习，不要想那些乱七八糟的事，然后就让我回去了；接着把他叫进了办公室，我没太在意，我认为最多就是训几句就算了，可是我大意了（中考结束后母亲告诉我，这件事还有她的插手，是她让班主任出面处理的），他从办公室里出来时，他恨恨地看了我一眼，拳头握得紧紧的，看得出来他怒不可遏地想要动手，毫不怀疑若不是上课铃声响起，他已经动手了。我很困惑，不知道我什么地方做错了，同时也害怕万一他真的动手，我该怎么应付。果然晚自习下课，他就拦在我的前面，然后给了我一巴掌，然后说两清了。
　　那是我第二次挨巴掌，第一次是小学数学课走神，被数学老师用书扇了一巴掌，之后数学课再没走过神，这次我不知道为什么，巴掌挨得着实冤枉，我是学生，忙着学习是错？还是没答应他是错？还是他觉得我没帮他说话是错，可我也自身难保呀，我也挨训就差挨打了，我到底哪里做错了？还没轮到我细想，繁重的学习来了，我想反正这些年他都在我的身边，也不差中考这些时日，考试过后再去解释问清楚应该来得及吧，就把这事情暂时放下了。后来我室友阿燕问过我是什么想法，我说他若能等到我大学毕业就嫁给他。现在想想当时以为时间是个好办法，既可以看清他，也能让我明白自己，更好笑的是，我当时居然那么自信自己能考上大学，中考都还没过的人。
　　中考结束后，母亲才告诉我，那场早恋风波，几方真正态度以及处理办法。我所受的责备与巴掌是最宽松的。他先是被父母责备与管教，然后是班主任那关，班主任那天体罚了他，据说是拳打脚踢。我当时就愣了，难怪他那天晚上会给我一巴掌，绯闻的事不能全怪他，我也有份的，就算挨打也应该是两个人受罚，班主任处事不公。听到消息，我心居然难受，我好像在为他不平，好像有心疼，我当时就知道完了，我好像是真的喜欢他，好像也有欣喜，终于分清感情了。我当时想告诉他，我明白了，可以真正给他答案了，我想去寻他。母亲告诉我已经错过了，伤害已成，若我们有缘往后会遇见的，到时有的是机会解释，更何况我把当时的答案已经说出来了，虽说那个人不是他，但也算间接回应了，其他的就让上天决定吧，看我和他缘分，再说时机还不成熟不能去找他，即使有什么还是早恋，不能去寻，不然毁他也毁我，我答应母亲不寻，看天意洒脱过着，暗暗等待着什么。
　　我带着很多回忆好的，坏的，痛苦的，纠结的，还有终于给出答案，当年的事情终于结束的释怀，不知不觉睡着了，十年没有过的安稳与轻松。晚上八点的夜班，我起床到食堂吃饭，我又接到了他的电话。他说对不起，他不想放弃，让我等了这么久。他还说过去的事情就结束了，现在要重新追求我。当时我哭了，哭着说可是我们已经错过了，是你放弃的，十年了，我困在这个局中已经有十年了，我还能有几个十年呢，不来了。他哭着说对不起，是我当年没有勇气逃避，辜负了你，可如今既然上天让我们重遇就不能放手了，青青你不能这么对我，当初是我错了，能不能再给一次机会？我听着他的祈求，心里很难受，眼泪不听使唤，一直往下掉，在哭出声前挂断他的电话。夜班我还是那个拼命青青，可是不论是工作还是休息，我的眼泪都不受控制。同事大毛还开玩笑，居然还有人能伤我这么深，真的放不下不如就直接拿起面对，当断不断必受其乱。我当时居然觉得这建议甚好，决定拿起，重新开始，殊不知人在冲动时做的决定十有八九都是错的。
　　之后，下班又接到电话，然后坦言了各自的思量与顾虑，我只记得他说死生都不放手，若这次再辜负我就把命赔给我。夜班脑子不清醒，各种刺激下，我答应了与他重新开始。那是我第一次真正的谈朋友，25岁第一次谈朋友，恨不得全天下都知道，很高调，微信与QQ动态都是他，每天都煲电话粥，每天都微信视频，甚至每每被他言语感动之处都截屏，仿佛就能留住他对我的好，我感觉很不真实，兜兜转转十一年，我们都没变还在心里等着对方。那是一个梦，梦里我想着，择一城到老，携一人到白首，我向他求证梦的真实，他笑我是憨憨，我吐槽他是敢敢。我翻过他的相册，里面压着我毕业那年他向我讨要的寸照，单独放开的，他说我是独一无二的。我还在他QQ空间里找到几张照片与我空间里的一样，原来我们拍过同一时刻的同一片天空，独自欣赏过相同的风景，都到过同一颗姻缘树问姻缘，不同的是他求姻缘树结缘，我则是总感觉那棵树上有挂着属于我的姻缘。我们见过双方家长，戴着同一款手表订的亲，一起吃牛排，他小心翼翼地为我切牛排，生怕我不习惯。我们一起爬过富乐山，登过梓潼大庙山，逛过绵阳繁华的警钟街只为吃，他带我见过他的死党，见过他的姑姑，叔叔，爷爷与奶奶。我带他见过我的朋友亲人，回不来的都打视频见都得见。他为我细致入微地买过姨妈巾，吹过头发，做过饭扫过地。我为他放弃了原来电子相关的工作，我本科学的就是电子相关，只因为他说电子有辐射对小孩不好，也放弃了异性朋友的联系只为他安心。
　　可是后来啊，我转行选择了保险，因为当时只有保险招人，符合要求，我只想勉强糊口不伸手向父母要钱。他不满我转行说骗钱，我说临近年关，年过了就又换，不想过年没有一个正经的工作。他没在发表意见，只是冷淡了些，他也辞掉他原来的工作想要陪我，一时间没合适的，也是烦躁，天天打游戏。那个冬天特别冷，他回老家一趟，我说帮忙带两床被子，我冷。回家前说得好好的，可是回来什么也没带就回他绵阳买的房子，最后我受不了冻，自己出钱买的两床被子，可是我当时已经怀孕了，一个多月，母亲当心我的身体，让我宽心，说安心待产，说到时告诉孩子，他父亲舍不得两床被子给他母亲。我就算是眼瞎耳背，那刻也该清醒了，可是我还是不死心啊，那是我的第一个孩子，我曾发誓就算用命也要护他周全，我选择了继续忍。可之前我们因为彩礼与婚假的事情才吵过一次，是我低头的，因为那是离开他我心痛苦不堪。那是他母亲说的，都是独生子女，两边都要呆，既然不存在嫁娶，为何还要彩礼，她想不通，就算我舍不得与他分手，重新在一起有了小孩，她也不让步。甚至还挑剔说我有狐臭配不上她的儿子，就算我的学历比她儿高一筹都不行，她不同意。更过分的是，从被子事情后，他堂妹认为我不懂事， 配不上她哥，四处张罗给他哥介绍女朋友，不让他哥来我住的房子，他哥也真听话，没来也没问（听说他堂妹当年是要考研的人，也不知道考起了没有，不怪她，只是希望她以后找男朋友时，找一个跟她哥差不多的人，像待我一样待她）。
　　我独自挺到2个月，可能是那边情况发展太好了，他过来住了几天，我孕吐厉害，都是我做饭，他不吃饭也不会帮我家务，只打游戏，保险那时还在挂名就，天天培训，每天一早做好饭，下午回家，屋子里乱糟糟的一团，他完全没在意我是个孕妇，我当时还没想离开他，心想下辈子，我当男的，他当女的，一定让他尝尝这些滋味。可还没等到下辈子，他已经坐不住了，我父母催我领证说是给孩子和我名分，他不同意。他那个孩子他不同意生，经济不成熟，未婚先孕不光彩，那是他的耻辱，还说他母亲很介意我的狐臭问题，那会遗传。
　　那时我彻底醒了，我的良人早在十一年前就死了，是我的执念，是我一直不死心。要知道一开始的开始是他苦苦求我的，怎么都到了只差一纸婚书的时候变成了我求他？我还不得不求他，我求他留下那个孩子，他拒绝了，还说我母亲之前也拿过孩子，现在和父亲过得一样好（不要问他为啥知道，那是无脑的我说的），他求我拿掉孩子，说之后不会放弃我的，会对我好。我则反问他，明知道对我身体不好，要我赌上一辈子做母亲的机会，凭什么会觉得我依然会跟你？他说哪有那么夸张，现在人流手术那么多，哪有那么多风险，你不愿意跟我，那就跟其他人好了。是不是听着很熟悉，当年语文课上，老师说徐志摩让张幼仪拿掉小孩也说，火车有风险还有那么多人坐呢。我当时就我眼瞎了，那是什么良人明明就是个渣男。我让他回他绵阳买的一百四十个平方的房子，以后不要来了，我知道缘分尽了。他还问我孩子怎么办，生怕我连累他。我则回答那是我的事，我要留下他。他则威胁我，要考虑清楚，以后要面临怎样的压力。我说怎样都是我的事，与你无关。他离开了，我瘫软在椅子上，眼泪再次不受控制，我收拾一下东西，就回老家了。
　　回到家，见到父亲那刻我痛快哭了出来，委屈不甘，懊恼后悔，害怕无助。父亲当时哭了，我看见了父亲的白发，心里终于做了决定。父亲问我怎么办，我想到操劳的母亲，眼前衰老的父亲，突然觉得自己很不孝，为了一个男人陷大家于困境之中。既然是我的错误，我一个人担着便好，不能连累其他人，尤其是我的父母，孩子不能再要了，我不能呆在村子里，别人会拿我的事挤兑我父母亲人的。我当时拿上父亲给的钱就投奔二姨去了，第二天预约的手术，没过几天拿掉了那个孩子。之后疫情爆发了，我正好静养。当时正值过年，不能哭不然主人家一年都不顺，我的苦恼无处发泄，彻夜睡不着，差点成疯子。我不能跟亲人说，母亲觉得是她的错，是她帮我重新联系的他；父亲觉得是他当年的插手使他报复到我身上；其实他们都没有错，错的是我眼瞎还不死心。
　　堕落的开始，下载了很多聊天软件，探探，陌陌，soul，抖音，快手，只为睡不着有人聊天，有人曾在聊天软件上嘲笑我的爱情，笑我太幼稚，第一次爱恋就想成功，也有人笑我爱情不经风霜，疫情还没有来就败了，也有不怀好意想占我便宜的，还有人打着同是天涯沦落人互相安慰的旗号骗我钱，大概有一千块吧，不过我也没理睬没计较，当是为那个孩子积阴德吧，也不知道那些骗子在牢房好不好，但是这些行为给后来的更加堕落埋下伏笔。
　　疫情解封后，不想没了老公还没工作的我，硬着头皮卖保险，拉徒弟，被人骗财又骗色，那是在陌陌上认识的，他故意说想成为我徒弟帮我赚钱，然后打着哭穷的旗号，趁吃趁住，最后占我便宜，利用我心软没有报警而得寸进尺，进而妄想我为他谋钱，我才知道他因为经济诈骗做过牢，当时已经被他刷了两万信用卡，他还想与我结婚，进一步控制我，我笑着调侃祸害我一阵子就行了，祸害我一辈子就过分了。我当那些钱打发乞丐了，可是身体是骗不了人的，我陷入更大的麻烦中，他总是在性上索求无度，虽说我的睡眠有所改善，但是变得不像自己，有一瞬觉得当个普普通通的农夫与他到老也不错，他还让他老妈给我洗脑说女人为了心爱的男人吃点苦没什么，只要他改了就好，浪子回头金不换（为了骗钱还跟我发誓来的，我记得当时让他拿后代发誓，若不戒赌，不还我钱，从良的话，就让他子孙后代，男的为奴，女的为娼，他说我毒，也不知道到底是哪个毒，上天打雷怎么没收了他，他说怕了，从那之后雨天出门都小心万分）。哪里来的奇葩母亲，难怪他的儿子会犯法，在相处中我发现他根本没有收心，妄想发大财，还觉得我对不起他。
　　欲望，金钱，失子，丧夫，丢掉工作，身体不受控制，坏事情集齐了，人倒霉了，坑总是一个接一个，想我受过正规教育的人，真的要堕落成跟他一样的败类么？夜深人静，我想了很多，想起已故爷爷的话，青青，堂堂正正做人，端端正正做事。那刻我才知道我错了，我不该放任自己，不该呀，删掉聊天软件，保留QQ与微信，与那个诈骗犯断了联系。我到成都重新找了份工作，还清了花呗信用卡，生活慢慢地顺利起来（中间有警官联系我，说他又进牢房了，我一点也不意外，他这辈子看不破钱的话，只有牢房合适他，我不追究已经是仁慈，警官问话我老实答了，也说了早就分开了，他的事与我无关）。
　　当然中间也有人追求我，相处了一下，大男子主义，一味压低我的存在意义，没什么意义，也就分了，感情理智了很多，痛就放手，再也不会死不放手。
　　2020年1月23日，是今天故意查询的日子，是那个孩子的祭日，直到现在都不能坦然面对，我不敢记住具体日子，记住了大概日子，最后还是崩溃了。农历腊月二十九，家家户户都在准备过年，我在老家等孩子的父亲找来，希望他告诉我，他要这个孩子，只要他低头，一切都可以不计较，我就可以留下我的宝贝，我的第一个孩子。可陷入爱情的女人是盲目的，我似乎故意忘了，就是他不要孩子，就是他强烈要求我打掉孩子，就是他说未婚生下来的孩子是耻辱，就是他说孩子会遗传我的狐臭他不要，可是最开始是他苦苦求的我呀，怎么都变了呢？
　　我等了好久，晕晕沉沉，浑浑噩噩，还是在大年夜的前一天上午拿掉了他，我已经错得离谱，不能再赔上我的父母受苦，更不能让小生命背负私生子名声长大，与其大家都受苦，我宁愿放弃他，一个人受罪。至今都记得B超图片出来，医生告诉我，他已经长了心脏，我想他应该是疼的吧，孩子长痛不如短痛，下次挑个好人家吧，我不是个合格的母亲，护不住他。我恨过初恋，明明有很多机会止损的，却到最后逼我放手，每每冬天骨头发冷都会在心里把他全家问候，如今还好，恢复得一般般了。
　　现在回到老家，是家人安排的相亲，他很好，我也不差，都有过去，也都约定不追究彼此的过去，好好生活。他很包容我，我也尽可能地温柔而忍让，我们结婚了。曾经以为我的事情没有几本书交代不清楚，现在一万字点点写完了，其实是我没放过自己罢了，今天终于可以放下过去了。
　　现在想想，过去的一切不幸，源于我的不死心，而今的安稳来之不易，我不知道未来怎么样，我很珍惜我的现在，努力变好变优秀变温柔。或许那句话说得对，后来你期许的样子我都有了，只是再也没有我们。曾经头破血流追爱情，如今淡定斜看冬雨飘。
　　人生如若初见，何事秋风悲画扇。我若没有回头，初恋还是当年的少年郎，可我会困在想象中走不出来。权衡利弊是初恋教的最深刻的道理，我喜欢过，爱过，恨过是真的，放下过去也是真的，不能原谅与释怀也是真的。与其纠结过去，不如谋划未来，余生没有好大抱负，只希望一家人平平淡淡就好。
　　愿大家穿过生活磨难，都还是那个自己，不忘初心，珍惜现在，努力未来。