四十岁开始，摆正自己（醍醐灌顶）

　　《不为所动》一书中说：＂人类的敏感程度呈光谱状，有的人高，有的人低，共感人就像是一块情绪的海绵，同时吸收这个世界的压力与喜乐。＂
　　适度共情可以改善我们的亲密关系，但过度共情，却带来身心的创伤，甚至会毁掉我们的生活。
　　01
　　高阶共情，懂共情更懂保护自己
　　相比＂高度共情＂，＂适度共情＂才是真正的高阶共情。人对于共情意图的捕捉、肯定与积极反馈，远重于共情的结果，所以，在懂得共情的同时更要注意的是要懂得保护自己。
　　菲姐的朋友是一个善于倾听且乐于助人的知心大姐姐。
　　当身边的朋友遇到一些不如意的事，会第一时间跟她说，而她也会很好地扮演一个＂倾听者＂＂疗愈师＂的角色。
　　耐心地倾听对方的哭诉，十分同情对方的遭遇并为其分析事情发生的原因，告诉他如何去解决。然后自己也通过读书、旅游，和朋友分享来排解负面情绪。
　　在帮助他人的同时，也没有让自己陷入悲伤。
　　她是一个情绪的过滤器，输出自己的正能量，也能过滤自己的坏情绪。
　　高阶的共情，能够帮助别人，也会保护自己。
　　共情从来不是错事，但没有界限的共情是灾难，能自我排解的共情才是幸事。
　　02
　　低阶共情，用他人的悲伤给自己套上枷锁
　　作家伊米·诺说：＂不把自己的感受同他人的感受区分开来，你可能会被来自周围人的高压和痛苦淹没。＂
　　一个人对别人的情绪高度敏感，他就有可能被别人的情绪给侵蚀。
　　朋友小米，是一个非常敏感的人，特别是遇到一些关于孩子的问题，她的情绪总是很容易受到影响。
　　前段时间，小区有个孩子因大人没有看管好，从楼道滚下来，摔成重伤。她听到这个消息后，沉浸在悲伤中，久久不能平复。
　　因共情过度，她总害怕自己孩子也因没有看好而发生意外，她一遍遍地检查家里的围栏，不准孩子出去外面玩。只要孩子一离开她的视线，她马上幻想孩子倒在血泊中，自己无力嘶喊的场景。
　　只要她听到或者看到这些不幸的信息，就陷入对方的困境中，并把这些不幸植入自己的生活，幻想着自己就是不幸的主人公，诚惶诚恐，患得患失。
　　高度的共情者，是悲伤的接收器，悲情的投影仪。
　　用他人的故事给自己的生活蒙上一层阴影，用他人的悲伤给自己的生活套上枷锁，流着血却无法挣脱。
　　03
　　学会适度共情，让善良安放得当
　　有人说：＂自由过了头，一切乱了套。＂
　　共情太上头，生活会很糟糕。
　　学会适度共情，我们需要以下3种能力。
　　第一：建立边界感，在源头上避免过度共情
　　《大学》里有说：＂知止而后有定。＂
　　＂知止＂就是知道什么该做，什么不该做，要有边界感。
　　共情者会在帮助别人和牺牲自身利益的矛盾中徘徊，无法做真实的自己。
　　每一次没有边界的付出，都是一种灾难。
　　建立一份＂共情边界表＂，明确那些让自己感到不舒服的界限。
　　当别人快要跨过这条红线时，应决绝地说：我很同情你的遭遇，但我有自己的生活，我可以给予你一些帮助，但我不能替代你去生活。
　　如果对方不理解你，不必在意，因为我们的善良不需要雨露均沾。
　　第二：快速识别共情陷阱，及时抽离
　　如何快速识别自己是否正在陷入共情陷阱？
　　1.迅速觉察他人的情绪变化，哪怕对方说：＂我没事＂，你依然可以感觉对方内心的波涛汹涌。
　　2.与他人相处变得小心翼翼，不自觉地去取悦别人，哪怕要牺牲自己的利益。
　　3.当身边的人有负面情绪，或者观看阅读了负面的信息，会＂入戏过深＂心情久久不能平复。
　　如果有以上3点中一点，说明你正陷入共情的陷阱。
　　这时，我们必须学会抽离。
　　当遇到这种情况时，请尽力后退一步。屏蔽负面的信息，拉开心理和情感的距离。
　　播放一些轻快的音乐，看一些正能量的书籍，或尝试独处和冥想。
　　远离负能量的磁场，进入欢快的频道。
　　第三：学会自我关照，摆脱共情困局
　　诗人维琴尼亚·萨提亚说：＂爱自己，是生命的法则。＂
　　想要摆脱共情困局，最应该做的就是好好关注自己的心理健康。
　　当你因共情焦虑、烦躁、痛苦时，多做一些让自己幸福的事情。
　　适当的运动，来一场说走就走的旅行，吃自己爱吃的食物。让自己变快乐。
　　心存善意，保持理性。
　　当你陷入共情时，不妨问问自己：
　　他人的苦难，我需要背负吗？
　　他人的困境，我需要承担吗？
　　当你找到答案时，就会明白：尊重他人的人生，才能对自己释怀。
　　04 写在最后
　　有人说：＂凡事失去限度，就难免会行差踏错。超越了限度的约束，也会过早地凋零。＂
　　我们可以心存善意，共情他人，但也应守住底线，保持芬芳。
　　愿你能做一个共情有度，施善有方的良人。
　　让生活，在你睿智的调配中芳香四溢，绵远流长。
　　作者简介：若初，用文字传递价值，用真诚滋养灵魂，我是爱笑的若初。