有没有一个笑话能让你笑出鹅叫声？可以分享吗？

　　1.人生苦短，必须性感。
　　2.春眠不觉晓，处对象可好。
　　3.我要让全世界都知道我很低调。
　　4.麻烦让下，你挡着我手机信号了。
　　5.做人就是累，不然怎么叫人类呢！
　　6.宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
　　7.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
　　8.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。
　　9.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我。
　　10.走投无路还走什么走，直接坐车啊！
　　11.我的钱包太可怜，都没怎么见过钱。
　　12.这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。
　　13.我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。
　　14.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
　　15.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
　　16.你所有为人称道的美丽，都是PS的痕迹。
　　17.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
　　18.我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。
　　19.一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。
　　20.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
　　21.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
　　22.我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
　　23.我没去过你的城市，但是我刷过你那儿的题。
　　24.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
　　25.恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。
　　26.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。
　　27.有人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
　　28.其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
　　29.如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
　　30.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
　　31.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
　　32.想要一个公主抱，但你能不能别喊：1－2－3－走起。
　　33.两天瘦20斤，不靠节食不靠运动 ，全靠我自己幻想。
　　34.喜欢的东西太贵了，我一咬牙，下定决心不喜欢了。
　　35.我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。
　　36.如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
　　37.去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。
　　38.记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
　　39.从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
　　40.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
　　41.年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
　　42.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
　　43.每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
　　44.我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？
　　45.每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
　　46.人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
　　47.＂长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？＂＂是鹿由器，动物园wifi都靠它了！＂
　　48.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
　　49.好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
　　50.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。
　　51.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
　　52.每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
　　53.让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
　　54.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
　　55.地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。
　　56.我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
　　57.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
　　58.＂美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？＂美女害羞的点了点头＂什么事？＂＂给我二十万！＂
　　59.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
　　60.装满石头的瓶子还能灌进去水，装满水的瓶子却不能再放一颗石子，这说明吃自助餐不要先喝饮料。
　　61.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
　　62.你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
　　63.做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
　　64.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
　　65.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
　　在我们老家有一句俗言，叫做＂儿多娘受苦＂，还有人们经常说的两句话＂五男二女舅官命，绝户头是好修行＂。其实＂儿多娘受苦＂，这话一点也不假，孩子多了父母要养大他们，是要付出很多艰辛的。而＂五男二女舅官命，绝户头是好修行＂，前一句说的倒也对。
　　试想一下，七个孩子就有五个男孩子，父母要把他们都养大成人，是不是血汗都要榨干了，哪还有力量去给他们娶媳妇呢？这五个儿子不都是给人当舅子的光棍命吗？至于后一句说，绝户头是好修行，我倒是不认同。夫妻两人一生无子女，是不受养子女的劳累，但到老年肯定寂寞，优其是失去一人后，剩下一人孤苦伶仃，无依无靠，想着都可怜。有人会说有儿女不孝也是枉然，但这种情况毕竟是很少很少。
　　以上说了这么多，离题太远了，咱还是书归正传吧 。在老家时有一次吃酒席，办酒席这主家是姑娘回门，主家有三个姑娘没有儿子，主家的亲舅舅是无儿无女，正好在主家客厅单设一桌，这一桌就有主家的亲舅舅，我也在这一桌上。在上凉菜喝酒时，人们一般边喝酒，边聊天，这桌上有一大脑有点短路的人，三言两语就扯到了无儿子的家庭，并说这是＂绝户头＂，这一下可犯了大忌，主家和主家的舅舅都不高兴了。
　　这时我们坐的这一桌子上有一会来事的人，只见他哈哈大笑，他笑着说，我给大家讲一个故事。从前有三个人要去一个地方办事，他们去的地方有一段只能单人走过去的羊肠小道，这羊肠小道又在山上环绕，在进入这段羊肠小道的入口处，有一石头雕刻的神像，在路边竖立着。
　　当第一个人走来时，这神像不知怎么回事倒在了羊肠小道上，反正这人也不信神，略一迟疑，就脚踩着神像过去了。当第二个人走来时，一看到这种情况大吃一惊，但他是对神半信不信之人，他跪下磕了一个头，拜了一拜神像，最终还是脚踩着神像过去了。
　　当第三个人走来时，这人一看到这种情况几乎要哭出来，这人是信神最虔诚的人，他先跪下磕了三个头，又拜几拜，然后脱下自己的衣服把神像上的泥土擦干净，把神像又竖立在羊肠小道旁边。然后这人又跪下磕头准备上路，这人说＂爷呀!看他们把您糟蹋成什么样子了，您怎么不惩罚他们呢？＂，这时神说话了＂第一个人根本就不信我，我拿他没办法，只能让他有五男二女，受一辈子罪。第二个人对我半信半疑，我让他儿女双全，一辈子也享不到多少福。你对我最相信，最好，我让你一辈子无儿无女，不受儿女子孙累，享一辈子福！＂。
　　我们这满桌子人听了这个故事，都哈哈大笑，一场尴尬的局面被破解了。
　　笑出鹅叫声的笑话：
　　1，前段时间去相亲，女孩儿跟照片一样好看。我们聊的很开心，突然女孩儿害羞的说：＂叔叔，您的儿子还没来吗？＂
　　2，男方说：你喜欢我吗？
　　女方说：不喜欢。
　　男方说：太好了，我喜欢你，这样我们在一起就可以互补啦！
　　3，男生：＂我能尝一口你的口红吗？＂
　　女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：＂你小点口吃，今天这只很贵的。＂
　　4，表妹去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
　　聊了一会儿，男孩开始玩儿手机，表妹觉得是时候离开了，结果男孩拉着表妹说：＂你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪？＂
　　5，快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！
　　6，小时候我妈教我用筷子，我半天学不会，她就揍我。
　　现在我长大了，我教我妈用智能手机，半天她学不会，她还是打我。
　　7，朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。
　　小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
　　8，小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车！
　　9，有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句＂我不会＂。
　　我就说＂男孩子要自信一点，大胆一点＂。
　　结果他嚣张的喊了一句＂老子不会！＂
　　10，一哥们去医院看病，医生告诉他，这个不能吃，那个不能吃。他愤怒地吼道：＂什么都不能吃，还让不让人活了？＂
　　这时听到旁边一个人说：＂兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点儿啥吧！＂
　　11，我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。＂
　　＂what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？＂
　　12，大妈：＂护士小姐，手能不能别抖＂
　　护士咧嘴一笑：＂当年在食堂您也是这么抖的还记得么？＂
　　13，四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！
　　14，小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
　　15，初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿混合双打。
　　16，一对夫妇正举行金婚纪念典礼，主持人问老先生，你最爱太太哪一点？老先生回答：＂最爱她的温柔。＂主持人又问老太太：＂你最爱先生哪一点？＂老太太回答：＂最爱他撒谎。＂
　　17，老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉端走：＂老东西，我就是给狗吃，也不给你吃。＂说完把盘子放在我的跟前说：＂儿子，你都吃掉！＂
　　18，刚出门办事，下班高峰期堵车，就借了同事的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事儿又推回来，累死了。回来问同事，你不知道你车快没电吗？同事回答，我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以……
　　19，英国现在什么样的人都有。
　　我刚下楼去超市，一直有个英国人跟着我，他戴着口罩，戴着墨镜，我以为他要打劫我。后来我就问他为啥跟着我，他说感觉跟着中国人买准没错，你买了一份，我就买两份。中国人是防疫达人，跟着买准没错。
　　20，天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了…
　　21，陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：＂孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！＂
　　我竖起大拇指说：＂真不愧是亲女儿，您太了解她了！＂
　　怎知岳父一副委屈的样子：＂我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……＂
　　22，＂大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。＂
　　＂我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：＂这玩意多少钱一斤……＂
　　后来我们就结婚了……
　　结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
　　我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。
　　欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。
　　狗问狼：＂你有房子住吗？＂狼：＂没有＂。
　　狗：＂你有人喂吗？＂狼：＂没有＂。
　　狗：＂你有人疼你吗？＂狼：＂没有＂。
　　狗：＂那你真可怜！＂。
　　狼：＂你离开人能活吗？＂狗：＂那我成了流浪狗＂。
　　狼：＂我有时比狮子和老虎还牛，你信吗？＂。狗：＂不信＂。
　　狼：＂你见过马戏团表演有狮子和老虎，你见过有狼吗？＂。狗＂还真没见过＂。
　　狼：＂我们狼是吃肉的，不像你们这种吃屎的货！＂。
　　有一次放假！于是苏苏我就跟朋友们一起去KTV唱歌玩！当我们大概玩了半小时左右，我的一位朋友他提出来玩一个有趣的游戏！吃雪糕比赛！谁赢了的话，我们所有的人第二天晚上就一起请他（她）吃火锅！因为那个时候是夏天，正好天气热，所以在很热的时候吃雪糕其实还挺爽的啊！因为那天苏苏我牙疼，所以我就没参与了，我当他们的裁判呀！那天我的朋友出去外面的超市，买来了一箱的雪糕拿进来了KTV！于是，我就把箱子打开数了一下数，正好一百根雪糕！所以，我就叫他们自己从这泡沫箱子里拿雪糕吃，我就当裁判来给他们每一个人吃了多少来计数！
　　我的朋友连我一共是九个人！除了我牙疼参与不了外，他们八个人就是要拼命的吃了[大笑][大笑][大笑]刚开始他们八个人吃三四根雪糕的时候还好，还能接受！但是当他们每一个人吃到了六七根雪糕的时候，只见他们八个人的嘴皮都被雪糕外面那层结冻的霜给撕破了，弄得满嘴都是血啊！后来，我的朋友们有七个人都吃了八根雪糕后，实在是嘴巴疼吃不下去了就放弃了！但是，我的第八位朋友他为了他明天晚上的火锅大餐，所以一直在坚持着，也可能是因为他是我们所有人当中长的最胖的，所以肚子也能装吧！后来，他在吃完了十二根雪糕时，他的嘴皮都流血搞的满脸都是，好像丧尸一样好恐怖