余生无多
太多的命中注定,其实早有端倪。
春节前去看了个老中医,为了这张总冒各种痘痘的脸。看起来很年轻的老中医把完脉说,你气血两亏啊,再不好好调理,就会得致命的大病的。我想,你是对每个病人都这么说吧?总吓唬人为了让我多花钱,吃了两个疗程的中药之后再也没去过。
元宵节前,我跟一直对我疼爱有加的哥哥说,给我个理由,我就不想再要你们每一个人,我过够了这样的日子,我根本就不想活在这个世上。
三八节前我跟对我百依百顺的老公说,我们离婚吧,我放过你你也放过我好不好。
清明节前,照例去给妈妈买了两大束鲜花,跟往年一样,自己挑选的各色扎眼的玫瑰,如果不是点缀了四朵白菊,花束明艳灿烂的根本不象祭祀用。不顾哥哥的强烈反对,我把花抱回了院子里,得知妈妈墓地被封没办法送花回家以后,又不顾哥哥把花扔掉的再三嘱咐,把花插进了家里的花瓶,我说我不忌讳。
五一节前,我确诊癌症。
儿童节前,我做了第一期化疗,掉光了头发。握着刚到货的檀木凤钗发簪和碎发整理器,我想起了国外那对用手表和头发换钱送对方礼物、最终都用不上的情侣,觉得非常应景。
建党日前,我刚做了第二期化疗,虚弱的连路都走不动,难受的彻夜不眠。面对着要求无责底薪必须涨到1.5万、不同意就闹罢工、要50万赔偿否则就毁了我和老公的嫂子,看着每天赔一两万的公司和一群磨佯工的员工,被嫂子以离婚威胁跟我断亲的哥哥和侄女,我自己一个人去医院拔了化疗的埋管,告诉她滚出我们的公司,我化疗不做了自己回去管理。
建军节前,外地的分公司已经箭在弦上不得不发,老公无奈离开刚停止化疗的我,独自去外地开拓。
月底前放疗还剩最后一周的时候,眼看着各项业务都亟待我去协调才能进展下去,感叹连这最后一点治疗也非得不让我做完,命当如此。停了放疗出差一周,刚协调好回来,又赶上疫情封城了。
每一天,都跟冲锋打仗一样,要面临和解决各种突发问题,没有一天不着急、生气、上火,生活、压力、状态没有一点点改变和好转,我知道这样的日子里,我只是在熬,直到生命的尽头。
我期待的生活,不过是一间依山傍水的瓦房,一只狗、一餐饭而已。我的生命,至多只剩十年,也可能就是一两年而已,可是我只能继续在无尽的忙碌工作中挣扎着,为了仍需活下去的人。
如果一个女人,家里有别墅有豪车有几百万存款有公司,有百依百顺的老公,有光鲜亮丽的职业,有很强的工作能力,可是得了癌症觉得终于解脱了,终于不用熬一辈子这么辛苦了,是不是特别矫情?