为什么孩子总爱发脾气？这篇文章告诉你

　　在父母看来，孩子发脾气的时候，绝对是他最不可爱的时候。
　　不管我们学习了多少育儿方法、管教策略，在暴脾气小孩身上，经常是毫无作用。
　　孩子的脾气，表现形式多种多样，面红耳赤地跺地板、砸东西、尖叫、哭嚎.......气得大人七窍生烟。
　　我们常常百思不得其解，为什么孩子总是玩得好好的忽然就开始发脾气了？
　　王小波说过一句话：＂人一切的痛苦，本质上都是对自己无能而愤怒＂。
　　成年人的世界里，常发脾气会被视为对懦弱无能的掩饰。
　　而在孩子的世界，发脾气，则更像是一种脆弱的表现。
　　今天这篇文章，我们换一个角度看待发脾气的小孩，也许能够帮你找回理智和冷静，更加平和地应对孩子身上的问题。
　　发脾气，是孩子发出的求助信号，他想告诉父母三句潜台词。
　　1. ＂发脾气，是因为我觉得很挫败。＂
　　人们总是在经受挫败的时候，格外容易发脾气。
　　下班前被领导批评了一顿；网购的家具半天组装不起来；去医院看病忘记拿医保卡......这些小事让我们瞬间气不打一处来，有时还会对亲近的人撒气。
　　但大多数情况下，成年人的理智会拉住情绪这条线，抑制冲动，不让它失控。
　　孩子完全不一样，孩子情绪发展是一个漫长的过程，直至成年也不见得能够完全控制好情绪，孩子的情绪发展与大脑的前额叶有关，而前额叶要到20岁左右才完全成熟。
　　所以孩子们调节挫败感的能力十分有限，他们的失控表现也会更多。
　　积木不小心倒塌；和小朋友的比赛输了；想吃的东西没有吃到.....突如其来的碰壁，都能使得一个孩子崩溃。
　　心理学家罗斯·格林曾经在《暴脾气小孩》一书中提到：
　　＂孩子自己真的很想做好每件事，而他的挑战性行为只不过反映了自身的一种发展延迟，一种在掌握灵活性和挫败忍耐力方面的学习障碍。＂
　　也就是说，孩子发脾气，并不是像父母所想那样：任性、不服管、博取关注、挑战父母权威......
　　而是他们暂时没有能力应对眼前的问题，在遇到问题时，他并不知道如何解决，挫败感对他来说还太陌生。
　　从这个角度来说，爱发脾气的孩子，内心也有着深深地＂无能为力＂。
　　所以，当我们面对一个暴脾气小孩，我们想要告诉自己：这孩子不是不懂事，而是他的情绪能力没跟上来，我们的呵斥只能＂火上浇油＂，解决不了任何问题。
　　2.＂发脾气，是因为我无法说清楚问题＂
　　为什么孩子发脾气让大人感到十分头疼？
　　因为我们很难从孩子每一次闹情绪中，了解他们真正的需求是什么，站在我们面前的，就是一个只会哇哇大哭、油盐不进的熊孩子。
　　罗斯·格林曾在书中提到这样一个例子：如果你不小心踩到了小狗的尾巴，可怜的小狗只有3种选择：
　　冲你叫、咬你或是逃跑。
　　如果你＂踩＂到了一位在语言技能方面有障碍的人类的＂尾巴＂，他同样也只有3种选择：冲你叫、咬你或是逃跑。
　　孩子们因为语言表达能力发展没跟上来，尤其是还没掌握那些表达自身情感的基本词汇，所以他很难有条理地解释自己的情绪和问题，有苦难言，最后，他们只能用行动来表达自己的感受。
　　令人遗憾的是，父母常常会否定或误解孩子的行为，进一步激化了孩子的挫败感。
　　有的父母常跟我们说：＂我的孩子明明做错了事情，他倒反过来冲我们发脾气，火气大得不得了！＂
　　实际上，像这样的小孩，并不是真的性格太差，有时是因为害怕被父母批评，有时候是感到羞耻，这种脾气是对自己产生的羞愧情绪。
　　但他表达不了自己的真实的感受，只能由着父母去误解，不像我们大人在遭遇挫折时，可以借助语言来解决问题。
　　语言发展是影响情绪能力的重要因素。
　　所以遇到孩子乱发脾气的时候，就把这当成孩子很难用有条理的方式说清自己的问题，你也就不容易跟着生气。
　　3.＂发脾气，是因为我很无助＂
　　心理学中有句话：当一个人发脾气的时候，是对感到无助或无力的情境做出的反应，是对周围人发出的变相求助信号，来引起别人的注意。
　　孩子闹情绪，看似是在向父母施压，实际上是在向最亲的人求助：我遇到了困难，请你帮帮我。
　　他感到了无助，他希望争取自主和自尊，愤怒反而是他脆弱的表现。
　　一个6、7岁的小男孩的玩具车，不小心被大人踩坏了，正哭个不停。
　　旁人最容易忽视孩子的这种痛苦：＂不值钱的东西，你哭什么呢？＂
　　事实上，孩子崩溃，不是为了玩具车，而是这种失去心爱之物的悲伤难以排解，他的哭声是在向你求助，需要你的帮助冷静下来，帮助他疏解这份痛苦。
　　但大人们的反应通常更让他感受到自己的情绪被忽视，加剧了孩子的哭闹。
　　有位妈妈说起这样一个小插曲：马上开学了，她带着10岁的儿子去理发，结果头发被剪太短，都快变成光头了。
　　儿子特别不高兴，晚上闹脾气，饭都不吃。
　　妈妈很不理解：＂你现在看着多精神啊！怎么这么小就臭美起来了！＂
　　结果儿子一句话点醒了她：＂你让我回学校怎么见同学啊？＂
　　这些发着脾气、不太可爱的孩子，都有着隐藏需求，他在期待大人的理解和帮助。
　　他们最需要的不是一句不痛不痒地＂有什么啊＂，而是：＂我理解你，我来帮助你。＂
　　孩子的脾气，一般都属于＂窝里横＂，也就是说，其实孩子不怎么在外人面前撒泼，这代表着一种信任，而这种信任可以很好地让我们帮助孩子。
　　将孩子发脾气看成他需要帮助，你才不会变成孩子的＂敌人＂，两败俱伤。
　　4.如何应对孩子的暴脾气？
　　我们很容易把孩子的脾气当成是对大人的挑战，一旦我们站在孩子的角度，不耐烦可能就少了很多。
　　那么孩子发脾气时，父母如何做，才能让孩子平静下来呢？
　　首先是接纳。
　　有家长说，我不知道怎么安抚哭闹的孩子。
　　对于成年人来说，我们一生中也有很多次情绪失控的时刻，坦诚来讲，我们不见得处理得有多好，更何况孩子呢？
　　所以孩子陷入情绪里很正常，父母大可不必受孩子影响而觉得烦躁。
　　最简单的方法是蹲下去，给情绪崩溃的孩子一个拥抱。
　　儿童心理学家黛博拉·麦克纳马拉博士说：＂让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。＂
　　完整地经历过脾气的＂起和灭＂，孩子才能更好地认识情绪、管理情绪。
　　再或者，不要做任何评价，只是重复孩子的话。
　　比如孩子因为不能买零食而发脾气，你可以说：
　　＂你是不是特别喜欢那款零食？＂
　　＂你很难过，因为今天不能买零食了。＂
　　用孩子听懂的语言描述他的感受，再来观察孩子的反应。
　　这种看似无用的重复，其实比一句＂别哭了＂有效得多，因为孩子接受到信息叫做＂妈妈懂我＂，不仅能有效减轻他的沮丧，还能让孩子敞开心扉。
　　其次，接纳孩子的脾气，不代表全盘接受孩子的行为。
　　有的孩子发脾气时，闹出来的动静很大，不仅是哭，还有摔东西、打人甚至伤害自己。
　　针对这种情况，需要父母先进行干预和制止，抱着孩子到角落，陪着他冷静下来，最后再来教育。
　　我见过一些父母，因为不给孩子手机，孩子就打人，摔东西，大人在一旁＂冷处理＂，不理小孩，任凭他的小拳头落下来，真烦了才说一句：＂闹够了没有！＂
　　大人对孩子的行为，态度一直暧昧不明，其实就是在把底线放低。
　　我们真正需要表达的态度是：你可以悲伤、愤怒、害怕.....这些情绪没有对错之分，有问题的是行为。
　　这一步需要长期的引导，教孩子用合理用语言和行为去表达情绪。
　　孩子发脾气，真正考验的是父母。
　　我们的包容和理解对孩子成长至关重要。
　　理解与引导并存的教育，孩子才会学到正确的情绪管理。