上世纪八十年代中后期，我们在老山前线参加对越防御作战。战斗闲暇之余，最大的乐趣就是看书、看杂志。其中看到一篇真实的报道，至今为止让我记忆深刻。 报道说的是某科研院所有一对夫妻，两口子都是博士研究生毕业的，这在当时来说，那可是妥妥的高级知识分子。 但让人遗憾的是，夫妻二人结婚都有好些年了，这个当妻子的却一直没能怀上孩子。这不但让夫妻二人着急，就连双方的父母也十分着急，不断催促二人去医院检查。 夫妻二人到医院检查后，医生发现两口子的身体没有任何问题，按理说怀孩子是不成问题的，但为啥怀不上呢？医生询问他们，夫妻生活正常不正常？他们异口同声地回答医生说，正常啊！ 这个结果可就让医生们束手无策了，大家都百思不得其解，这到底是怎么一回事啊？如果放在现代，医生们恐怕就会建议他们去做试管婴儿了。但那个年代好象还没有试管婴儿一说，或者说试管婴儿技术还不是太成熟。所以，医生只好建议他们再彻底的做一次全身检查，查出真正的原因，也才好对症下药。 谁知道在做妇科检查时，发现这个当妻子的竟然还是处女，这让医生们大跌眼镜，只好循循善诱地询问他们，夫妻同房没有啊？他们回答说，两口子当然是住在同一个房间里啦，怎么没有同房？医生见他们不懂，就又问你们两口子晚上睡觉时同床了吗？他们说家里就一张大床，不同床我们睡哪？ 他们的回答让医生们啼笑皆非，只好采用各种办法诱导他们，几乎是十分露骨地教他们该怎么样过夫妻生活啦。他们夫妻二人听完后，简直是大吃一惊，两人同时表示，我们可是有高学历的正派人，怎么能做如此不要脸的流氓事情？ 后来医生无奈地告诉他们，只有这样才能怀上孩子啊！据过后他们说，他们俩一直以为夫妻二人同时睡在床上，两个人身上的分子就在床上跳来跳去，等男人身上的分子跳到女人身上了，女人就能怀孩子啦。至于别人所说的＂夫妻生活＂，他们以为就是平时的柴米油盐酱醋茶呢！我勒个去！ 上世纪七十年代，邻村有位老汉进城去办事。那时候由于交通不方便，人们几乎从没有出过远门，更别说进城。村子离县城有二十多里路，由于老汉没有交通工具，只得步行。老汉从早上一直走到上午，累得人困马乏。 虽然没有进过城，可老汉听人说，城里非常繁华，热闹。老汉进城后，高楼大厦，鳞次栉比，各种各样的商店，商店里琳琅满目的商品，看得眼花缭乱，不住地咂舌，这城里就是好。俗话说得好，人有三急，老汉忽然感觉有些内急。城里可不像乡下，没人的地方就可以方便一下，城里不行，哪里都是人，自己人生地不熟的，再加上老汉不识字，找起厕所来非常困难。 老汉到处找厕所，可一直没找到。这时候他就拦住一个走路的人。老汉说：报告，茅子在哪儿？（茅子是我们这里的方言，意思是厕所）走路的人对他说：我不是本地人，不知道。你问他吧！说着指了指旁边一个卖油炸果子的。于是老汉急忙走到那个卖油炸果子的摊前，当时排队买果子的人很多，他从人群里挤过去，对着卖果子的人说：报告，茅子在哪儿？卖果子的以为他是来买果子的，可是听老汉这么一说，心里很不满意，于是他就不耐烦地随手一指，意思是把他打发走就完了。老汉信以为真，于是顺着卖果子手指的方向急匆匆走去。可是走到那里，仍然没有找到厕所。 这时老汉越来越内急了，可是找不到厕所，急得他满头大汗，怎么办？他忽然想起来，有困难找jc，于是他慌忙向十字路口走去。在十字路口刚好有一个jc在指挥交通。老汉欣喜若狂，飞奔过去，当他气喘吁吁走到jc面前时，举起右手，对着jc说：报告，茅子在哪儿？由于jc是外地人，不懂得我们这里的方言，最后经过很长时间的沟通，才明白老汉的意思。jc指着路口那边的电影院说：那里有。 老汉风风火火赶到电影院门口，一看，人可真多，大家都在排队买票。老汉着急地问别人：来这里还得买票吗？别人对他说：来这里当然得买票啦！老汉心里说：来城里真不好，上个厕所还得买票。他只好强憋着，随着大家伙排队买票。好不容易买了票，进去后，只见里面的人很多，大家都坐在自己的座位上。老汉心里说：城里人太讲究啦！上个厕所也这么有气魄。老汉好不容易找到自己的座位，急切地问旁边的人：可以开始了吗？老汉的意思是憋不住了，马上要出恭。旁边的人告诉他：还没有开始，什么时候开始得听工作人员的安排。老汉非常焦急，心里话，这城里人也太讲究了吧！上个厕所不但排队买票，还得一块儿开始，这滋味真不好受。正当老汉胡思乱想时，周围窗户的幕布忽然垂下来，里面立刻变得暗下来。这时旁边的人对他说：开始啦！这时老汉再也憋不住啦！解开腰带，内物呼啦一下子窜出来…… 呵呵，不知道大家读了这个故事有什么看法？欢迎留言讨论，不喜勿喷！谢谢！ 关注我，每天欣赏精彩故事，感悟美妙人生！ 码字不易，请多多支持与鼓励！再次感谢！ （图片来源网络，与内容无关，如若侵权联系删除） 六个人网上约局ktv，因为一陪唱小姐发生争执，五十岁干巴瘦小老头活活打死了健身房教练…… —————————————————————— 嫌疑人老张是一个寂寞的重物搬运工。他已经在北京待了三十年了，一直在肉类制品公司搬东西，挣得倒是不少，甚至比有些白领还多，但是没人愿意理他。他又是一个闷嘴葫芦，平时八竿子打不出一个屁。每天晚上下班之后回到家，自己喝上一瓶牛二，单身的他更是寂寞难耐。 老张有一天上网，突然发现了一个约大趴踢的qq群。一群天南海北的人约着去有偿陪侍的ktv一起吹牛＂哔＂，喝酒，还能对美女们上下其手。 于是老张义无反顾的加入了，并约了星期天的局。去了几次之后，老张就发现自己离不开这种生活了。以前和同事去ktv比起来实在太low了，网上约的才够劲！ 老张的行为反映了一种现象，现在越来越多的人选择在网上约局，这是一个大趋势。 网上约局去ktv的优势有三个： 一，互相不认识，可以在一起吹吹牛。两个人合伙开超市的，在酒桌上就变成了副总。二十多岁的啃老族，没事在朋友圈发个小段子的，就成了作家。老张一个搬重物的，在这里就成了劳动总监； 二，因为都不熟，所以面对小美女们就可以肆意伸展拳脚，大显身手没有心理负担，不怕别人嘲笑自己对美女辣手摧花； 三，大家都是来自天南海北的过客，但只要在一平米的酒桌上，大家就是一起哈皮的兄弟！ 哈皮完了又各自回到天南海北，没有任何社交压力和负担，少了 人际关系中的复杂成分； 四，除了小美女们的台费，其它费用全部AA制，完全不会因为请客发生争执； 老张自然非常开心，他在这里认识了两个副总，三个作家，大家相谈甚欢，约着每一个礼拜来一次。台费四百，包房每人一百，负担也不大。 结果终于有一天出了事。 老张和几个副总，作家今天又相约一起来到了ktv。这次其中一个作家拉了一个健身教练小鲜肉。今年才二十五岁，浑身肌肉爆满，身材高大，好像有无穷的精力要爆出来，人长的也不错。老张也表示欢迎，急急组织大家敬酒，欢迎小鲜肉。 结果小鲜肉一摆手，说自己每天健身喝不了酒。老张面子掉了一地。 但是老张赶紧用幽默的口才化解了危机，老张说：＂不喝酒一会姑娘们来了你就干瞪眼了啊，得借着酒劲耍的才有意思嘛！＂ 不知道为什么，老张这种平时沉默寡言的人，到了这里就特别的爱说话，经常妙语连珠，他只有在这里才能找到真正的自己，还有那种控场的感觉。小鲜肉直接没理他，自顾自的插了一片西瓜坐在了旁边慢慢吃。 老张心里有气了。但他在这里岁数最大，平时以大哥自居，所以也没说什么，就直接让妈咪把姑娘们叫过来。 不一会，穿着各异，环肥燕瘦的年轻姑娘们鱼贯而入，带着职业化的笑容，裙子勉强包住臀部，青春洋溢在脸上。 老张赶忙说：＂新来的兄弟先点一个吧。＂当大哥的嘛，这个礼节是必须的。 小鲜肉看了看，挠了挠脑袋说：＂算了吧，我就来看看，待会就走。＂ 老张以为他第一次来，不好意思，就给他点了一个，结果他硬是没要。老张也就不勉强了，自己挑了一个眉眼颇似柳岩（下文称为小柳岩）的女孩坐在身边。其他人每人各挑了一个略去不提。 一阵推杯换盏之后，大家酒意上涌，手脚开始不老实，借着酒劲就开始用手在姑娘身上寻宝。姑娘们也是半推半就，娇嗔薄怒。 但是小柳岩好像不开心，她似乎瞧不上干干巴巴的老张。虽然脸上是一副娇笑，每当老张手臂伸过来，她就用尽推、挡、拒、切等各路手法，守的严严实实。 老张很不高兴，当着众兄弟的面也不好发火，他用语言暗示小柳岩，如果陪的不好就顶多三百元，小柳岩也不为所动，直说自己有男朋友了，不能太过分。 老张无奈，只能喝酒唱歌，他点了几首《再回首》，《 少年壮志不言愁》之类的老歌站在包间里孤芳自赏的唱着，想着爱情的不顺利（和小柳岩）不由得悲从中来，颇有几分对影自怜的情感。 结果一曲终了回头一看，小柳岩不知道什么时候和小鲜肉坐在了一起，两人挨挨擦擦，小柳岩眉眼生春，小鲜肉酡红上脸，一副你侬我侬的样子。 老张心中大怒，心说小柳岩你这时候就不想着你有男朋友了？小鲜肉也太不讲究，刚才让你挑你不挑，现在过来搂着我的妞不撒手。合着我出钱找妞，免费请你玩是吧。 但毕竟这个时候骂上两句不符合自己总监的身份，老张只是淡淡的邀请小鲜肉唱首歌。一方面拉开小鲜肉和柳岩的距离，另一方面也没准能让小鲜肉出个丑。 结果没想到小鲜肉一上场，落落大方的几首周杰伦和林俊杰唱的深情款款，直逼原唱。小柳岩更是如痴如醉，满脸的崇拜。老张更不高兴了，急急上台想用《好汉歌》和《 糊涂的爱》搬回局面，结果一回头，看见俩人正搂在一起对着自己指指点点，还捂着嘴笑，好像在嘲笑自己唱的歌太老。 老张怒了。 他慢慢回到桌上，端起一杯酒，斜眼看着鲜肉，小鲜肉可能心里有愧，赶紧也端起了一杯红茶。 ＂我这姑娘还挺漂亮吧＂ ＂挺漂亮，挺漂亮＂ ＂那你喜不喜欢啊＂ ＂大哥这是你挑的，我肯定不喜欢＂ 老张立刻棱起了眼睛，＂你不喜欢你老玩儿她干啥！＂ 小鲜肉有点蒙，他虽然身材健硕，但年龄小，社会经验也少，还没看出来这是找茬，赶紧回了一句：＂其，其实，我挺喜欢。＂ 大哥嗓门更高了。＂我日你妈的，那我刚才让你挑你不挑。＂说罢把杯子扔到了地上。 小鲜肉没敢正面回嘴，又低声嘟囔了一声：＂不就是聊了两句嘛，这么小气。＂ 小鲜肉后来的惨案就是从这句话开始的。他犯了一个此时看起来很小的错误，但直接造成了后来的悲剧， 在这种情况下，面对竞争对手，或者敌人，你只有两个选择。如果对方向你挑衅，你就要快速估计对方实力。如果弱于你，你就要立刻给予强硬的回应，达到一种气势上的平衡，震慑住对方。如果强于你，你就要立刻当众认错服输，让对方没有动手的理由。 最令人生气的就是气势上弱了，嘴里还嘟囔个不停。包括很多时候在工作中也是这样。有时候领导说了你，你如果认为自己是对的，就应该据理力争，让他认识到究竟谁是谁非，就算最后你错了，也能挣得尊重。 如果确实是你错了，就赶紧俯首帖耳，道歉认错。绝不要心里不忿，又不敢大声说话就小声顶嘴，这是又丢人，又惹火的行为。 老张应该是看鲜肉好欺负，直接抄起了啤酒瓶向鲜肉头上砸过去，鲜肉奋起反抗，两边酒瓶乱飞。虽然小鲜肉比老张头强壮了许多，但很快处于了下风。 因为他不够狠。 年轻人打架往往会输给身体出于劣势的老炮。老炮们经验丰富，一但动手就绝不留情。反倒是年轻人下不去手。 最具代表性的一次，就是在网吧里，四五个四十多岁的老炮和一群二十多岁的保安打起来了。我们到现场时，老炮们安然无恙，年轻力壮的保安们却满地找牙，一头是血。 后来调了录像才看到，老炮们一看见保安拿着铁锹和 棒球棒过来，直接抄起了椅子，向对方头部猛砸，动作又快又狠，打的小保安溃不成军。 所以，小鲜肉犯了第二个错误，对方的啤酒瓶已经对着你的脑袋全力砸过来的时候，如果你跑不了，就应该全力还击，保护自己。 但是每次他的啤酒瓶砸过去，总是歪歪斜斜有气无力，好像期待着通过自己的软弱，能够向对方传达停火协议。老张的啤酒瓶则是快狠准，瓶瓶到肉。这种时候老张已经打红了眼。俩人一直扭打到走廊，旁边几个副总赶紧跑掉了，小柳岩也急急跑去找保安了。 歌厅走廊里，一个一米六的干巴瘦小老头，追着一个一米八几的壮汉，边走边跳起来向壮汉身上暴打，壮汉抱头鼠窜，一时蔚为奇观。其他包间里的人纷纷倚着门打量。 老张顺手拿出了墙上的 消防器，对着小鲜肉猛砸过去，一下砸到了 小鲜肉的后背上。小鲜肉赶紧一脚踹倒了老张，跑了。但就是后背上这一下就要了小鲜肉的命。后来逃走没多久，小鲜肉就在楼梯里因为 脾破裂大量出血休克而死。 但老张的表演还没结束。 他额头上的血流到了眼睛里，他一看到血整个人就蒙了。后来我问老张当时他是什么感觉，老张说他看到血之后感觉心里很凉很凉，脑袋立刻就晕了。 说不上是害怕还是惊讶，感觉像是一个灵魂透过别人的躯壳在打量这个世界，而躯壳已经不受控制了。 他也没什么想法，就想从车里拿出刀来扎小鲜肉一刀。等他拿着长刀跑回来，小鲜肉已经晕倒在楼梯里了，但是老张此时不知道。他走到了自己的包间门口（实际上走错了），一脚把门蹬开，模模糊糊看过去，包间里面坐着几个人，其中一个猛的站了起来，老张顺手上去一刀扎在了那个人的大腿上。 那哥们冤枉啊，就因为站了这一下，碰上了飞来横祸，动脉大出血，后来死在了医院。 特别离奇的是，当时老张承认了自己捅错了人，但是警察没有接到任何报警记录！ 后来找到人一了解才知道，当时包厢里面都是一些有头有脸的领导，怕自己受牵连，所以都默默回家了。 刚才还在 把酒言欢，称兄道弟，真出了事，立刻望风而逃，不理不睬。人情冷暖，一望而知。 老张这一刀下去，旁边的人全都尖叫着逃开，老张看着刀上不属于自己的血，突然清醒了。 他知道自己完了。 于是他拿起了包间里桌子上别人留下的烟，一根根的开始抽，保安在包厢门口远远的看着他，没人敢进来。 就这样，身背两条人命的老张，面临的将是刑法中最重的处罚。这种事在一个老民警看来也属于罕见。小鲜肉每天熬煎筋骨，身高力大，浑身上下莫不有百十斤力气。却因为性格里过于软弱，反倒让老张有了＂看见怂人搂不住火的＂势头，最终被老张活活打死。而老张一辈子唯唯诺诺，却在歌厅里将个性尽情释放，一夜之间成为了重刑犯。还有那个无缘无故挨了一刀的哥们，只能说不应该出现在这里，毕竟赌生盗，奸生杀。这种场合充斥着酒精，美色，历来是最容易滋生暴力的地方。也奉劝诸位看官，娱乐场所有风险，出入需谨慎。 05年的时候，我和老板去柳州出差，在路边一饭店用餐。看到有一道叫朝天阙的菜，不知道是什么，看着也不贵，就15元，就点了。结果上来后，我们谁都下不了嘴：因为那是一盘码得整整齐齐的鸡屁股。 12年的时候，我在某气体厂当保安。有一次，进行消防演习。有一个环节是抢救伤员的。扮演伤员的是我们队长。开始我们觉得，救伤员不就是给他的伤口止血，包扎好，再弄副担架，将他抬走吗？谁知道这个＂伤员＂太难侍候了，又叫又跳，把我们揍了个鼻青脸肿。原来，他受的不是身体上的伤害，而是心理上的。因为锅炉＂爆炸＂，将他吓失常了。我们没办法了，只好弄来抓捕犯人的钢叉，将他叉住，再弄根绳子，将他绑了，然后再抬上担架，两个人抬，四个人扶，才将他抬到安全的地方。 读中学的时候，有一次，上政治课。有个同学偷偷的听收音机。老师发现了，将他叫起来，批评他。他将收音机音量开到最大，只见里面传来＂中央人民广播电台，现在是新闻和报纸摘要节目＂，跟着就是党和国家的重大新闻。只见他对老师说：看见了没有？我听的是中央台，那是党中央的声音，随便一句对于我们来说都是最高指示。 这...哥不吹，哥可相当有发言权了！ 要说哥最奇葩的经历，还得属我上大学的时候！好笑程度你们自己品吧！ 当时刚进大学，军训之后，学校办了秋季运动会。 我们班有个女同学那叫一个漂亮啊！ 又活泼又积极！ 我当时脚崴了，只能到后勤组帮忙，那天就见着她背着包过来了。 因为马上上场的就是她嘛，我就主动过去给她拿包：＂我给你看着。＂ 她微笑着点头，走了。 快结束的时候她在很远的地方跟我招手。 但因为人声鼎沸根本听不到她在喊什么。 我当时脑子一抽，也不知道在想什么，就也站起来冲她大喊：＂我也爱你！！！＂ 她猛点头，继续冲我挥手！ 我高傲地仰起头，神情庄重的招手：＂爱你爱你啊！！！过来！！＂ 伴随着她向我奔跑而来的步伐，周围那群单身狗的目光越发犀利，神情也从不可置信到生不如死！ 哈哈哈哈哈哈！ 后来，女神就开始和我说话了！ 事情发展到这里，我已经很满足了！毕竟女神嘛！ 可远观而不可亵玩焉！ 这么过了大半年吧，我清楚地记得那是愚人节，女神主动约我吃饭！ 我高兴坏了！ 他么的！宿舍里那帮坏小子！走的时候，塞给我一盒避孕套：＂给爹好好表现！＂ 我大惊失色：＂干啥呢！你爹就出门吃个饭！少来些少儿不宜的！＂ 室友说：＂想啥玩意呢！糖！这是糖！出门约会，带两颗糖咋啦！制造点暧昧气氛还不行？＂ 我：＂......＂ 紧接着在他们一声比一声高的：＂是爹没管教好你啊！你看你这龌龊的思想！＂中出了门！ 那糖大概长这样。 刚到目的地，就收到女神的消息：＂阿星，你知道吗！今天居然约到了我心心念念的男生！＂ 我当下不知道该怎么办。但转头一想也是，女神怎么可能约我？ 明显是愚人节开玩笑，我居然还当真了！ 这也没办法，心理很失落，但也只能强颜欢笑：＂挺好，那你们碰面没？＂ 她说：＂还没有，马上碰面。＂ 我沮丧地转身，准备回宿舍接受那帮孙子的嘲笑。 结果她从我身后跳出来：＂哈！愚人节玩笑啦！＂ 哇塞，我当时又惊又喜，回想她发的消息，顿时有点面红耳赤，又想当真又怕是愚人节玩笑。 这时我想起口袋里的糖。 然后我拿出糖，半暧昧地问：＂诶，你要不要这个？＂ 我得说，我当时真的没有坏心思，我当时只是觉得有点没面儿了，也想让她害羞一下。 她果然愣住了！ 于是我就在她这一脸的茫然和吃惊里缓缓打开盒子：＂嘿嘿，吃个糖吧！＂ 她＂扑哧＂一下笑了，笑得很开心，也有点无奈，接过了糖。 见女神笑了，我也很开心，自己打开了一个—— wc！这油腻腻的手感....这是什么啊！！！ 我去！！这帮孙子！为什么夹杂着一个真的在里面！ 我要回去干架了！！ 那个场面，要多尴尬有多尴尬，多重反转之下我俩只能沉默... 再沉默... 我有点不知所措，只能尴尬地咳嗽了两声，不知道她怎么看我，但我也只能硬着头皮，将它包起来准备扔掉。 就在此时！！ 一双细白的手拉住了我：＂走吧，别浪费了。＂ 我：＂！！！＂ 真的不骗你们，当时哥都手抖了！这咋办呐！这别浪费了是啥意思啊！！ 再说我真的没外面开过房，哥压根也没带身份证啊！ 月光之下，就见她定定地望着我：＂你抖什么？我问你，在这之前，要干嘛呢？＂ 我用我仅存的理智，颤抖着发问： ＂我们在一起吧？我...我好喜欢你。第一次见就喜欢，开学就喜欢...我...＂ 她打断我，笑得很甜很甜：＂好。＂ 过去，有一个穷漂亮女子，由于家里穷，在媒妁之言，父母之命的压力下，无奈嫁给一个富家公子。 但这公子是一个头脑不清醒的傻瓜，婚后，这个傻公子，别的不清楚，男女之情还是懂，每天跟着妻子不离左右。 漂亮女子知道自己是苦命，难以逃脱，只能什么都依从自己的傻瓜丈夫，有一天，女子拿着一升旭米去娘家，但丈夫也要跟着去，女子不准，傻瓜郎说，你要不准我去。 你就要把东西放在家里，女子觉得自己身上没有东西，傻瓜郎不肯罢休，女子只好将自己带的一升旭米给他，傻瓜郎说，不是这个，你身上还有好东西。 女子无法招差，只说，我身上还有个随带，问傻瓜郎要吗?傻瓜郎说，也要，女子只好从身上捞了一下，连旭米一起，往水里一丢，傻瓜郎以为那个随带好东西真的丢了，急得措手无策，乱了手脚。 傻瓜郎将田里的水放干，连一个田垻氹的水，都用手捧干，结果，捉到一条泥鰍，他将泥鳅抓住，泥鳅叫了一声，记，傻瓜郎说，一升旭米被你吃完了，你还说只吃了一粒。这个傻瓜郎傻不傻？ 小时候，最讨厌的就是剪头发，至今忘不了爸妈用碗罩住头剪头发的场景，真的是让人又好气又好笑。 记得在我很小很小的时候，因为家穷，且不太注意卫生，我的头发打结且长了很多虱子，于是在某个夏天的午饭过后，爸妈对我的头发下手了。 他们先是把我哄骗过去，然后我妈一把把我按住动弹不得，接着我爸拿着一只黄色的搪瓷碗就往我头上扣，刚好合适。 我被钳制着动弹不得，只能眼睁睁的任由我爸沿着碗沿将我的头发剪成蘑菇头。咔嚓咔嚓，飘落的头发是我片片破碎的心啊。 好不容易剪完了，我跑到镜子那一照，瞬间丑哭了，头发比狗啃还不如，东一搭西一撮，难看得不行。 那段时间的我，每天都恨不能把自己的存在感缩小再缩小，很多时候都是贴着墙壁走的，要么就是躲墙壁后偷偷看别人玩耍，非常害怕被小伙伴嘲笑。 这件事留给我的印象很深刻，时至今日，二十多年过去了，我还记忆犹新，真的是又搞笑又气人。剪个头发而已，至于用碗吗？用碗也就算了，好歹剪得好看点呐，我都无语了。 刚刚吃了一个面包，觉得真的好吃，就打算看看包装记下名字，一看过期一天了。现在强行安慰自己没事的，才过期一天而已。 第一次相亲的对象是由我叔叔给介绍的，那天妈妈知道我不喜欢去相亲，在前一天晚上只是跟我说去叔叔家吃饭。第二天中午我到的时候发现有很多陌生人，当时也没怀疑，就坐下来各种狂吃海鲜，吃的正香时，发现对面有个阿姨在拿手机对着我，竟然还发出了很响的快门音，就奇怪了，难道阿姨也是被我的美貌吸引了？好不容易吃完饭才发现这个打听了我半天的男生是我的相亲对象，我以为他是个中年人，之后的事情大家应该也猜到了，我头也不回地走了。 有一就有二，家长是不会轻易放弃的，第二次的相亲对象异常奇葩，可以说跟大家在网络上看到的差不多。不同上一次的是，我做好了去相亲的准备，还特意打扮了一下做了个发型去咖啡店赴约。他也早早地到了咖啡店等我，瘦瘦的带个眼睛，五官也还算精致，正想着是我喜欢的类型，于是走到他的对面，刚要坐下，他连忙说，你别坐，很脏你擦一下，好感度顿时下降80%，之后服务员把吃的端来，他也要把边缘擦拭一遍。据了解他喜欢听音乐，看书，爱好跟我的截然不同，所以，这次相亲也是以失败告终，最后，咖啡钱也是AA的，想来也很有意思。 第三次也很搞笑，只花了10分钟结束，因为有了前两次的经历，我已经不再相信别人给我介绍的对象了，到了目的地就直接告诉他我还不想恋爱是家人叫我过来的，他一脸震惊，并告诉我他也是同样的想法，于是我们约定好对双方家长说是对方看不上自己，细想这次虽然不成功，但是确实最愉快的一次相亲，而且现在也成了不错的朋友。 你说什么？有没有可以当笑话讲的奇葩经历？ 就这么跟你说吧 ，从小到大我遇到的奇葩事情，可以说是层出不穷防不胜防。 我就简单的拿出几件来稍微讲一讲。 第一件事 这得从我小时候说起， 我小时候不太喜欢与人交流 ，那时候刚上幼儿园对一切事物都充满了未知，有一天正在和其他同学一起听幼儿园老师讲课，谁知一股强烈的尿意如狂风般袭来，我强行忍了大概十几分钟后再也忍不住了 。 一般正常情况下不是应该向老师报道说去上个厕所对吧，但是当时可能是因为面子问题就没有告诉老师而是在桌子底下偷偷的解决了， 导致整个房间里都是尿味十足后来具体这样我已经忘记了。 第二件 这时的我已经上小学了， 那是一个寒风刺骨的冬天我们学校来了一批解放军战士要在我们的操场上演戏 ，中午吃完饭后我跟所有的同学一起去操场的不远处围观 。 当时也不知道为什么 ，当所有的同学都回去上下午的课时而我还像个稻草人一样站在原地呆呆地看着解放军叔叔们训练 ，就这么在寒风中静静的站立了几个小时，那时的我已经忘记了时间， 忘记了我是一个学生，忘记了我需要上课 ，忘记了寒风从我身边吹过时的温度直到被老师发现时我以被冻得遍体鳞伤， 身体也僵硬到无法正常走路 ，只能让我父母来将我带回家恢复身体能力。 第三件事 那是一个美好并快乐的时刻，当时是刚从五湖四海汇聚到一所大学里的同一个班级 ，当时给我分配的位置前方刚好是女的 ，刚去上的几堂课又都是几堂自习课 ，于是我前方的那位女同学可能是感到好奇吧 ，于是回过头来向我介绍了一下自己 ，然后我也介绍了我自己 ，之后便热火朝天的聊了起来 。 但是我刚从家乡出去与外地人交流还带着一股浓浓家乡方言，导致有很多次对话我说完了对方确听不懂的尴尬场面，于是对方提议让我以后把要跟她说的话都写在纸上再给她 ，有一次我也不知道是哪根筋搭错了在纸上花了一只小象（鼻子特别短的那种）的正面照给她 ，然后我对她说：＂猜猜这是什么＂，然后她猜：＂这是头小象 ，＂我说：＂不是你再猜猜看＂，然后她看出来之后脸瞬间红的像苹果一样，我从来没有看到过一个女孩的脸能这么红 ，之后我便挨了一巴掌之后那个下午就没再和我说过话，我知道当时的行为确实有点过分了 ，于是过会主动道了个歉之后便在时间的流逝中慢慢将我们的关系恢复如初了。
