男女恋爱禁忌5则

　　＂为什么？为什么别人的爱情是玫瑰，而我的爱情里，却只有伤人的刺呢？＂
　　前两天，熊在后台收到了一位女生的留言。
　　她说，就在半个小时以前，她和男朋友又大吵了一架，她摔门而出，然后发现男朋友并没有追出来。
　　这是他们这个月的第3次大吵，也是她这个月第3次，对爱情感到失望。
　　＂其实我很爱他，我也感受得到他是爱我的。但……我们俩似乎就是无法好好相处，讲话总是带刺，把最糟糕的脾气给了最深爱的彼此，争吵越来越频繁，两个人也越来越心力交瘁……＂
　　＂熊，你说，我们应该怎么办啊……＂
　　熊想，女生说的这种情况，对于很多情侣或夫妻来说一定都不陌生吧。
　　人们总是抱着满满的期待去开启一段恋爱，认为只要彼此相爱，就一定能让爱情生长为温柔又热烈的玫瑰。
　　但在相处的过程中，却不知是哪个环节出了错，爱情没有生长成玫瑰，而是长出了无数根尖锐又粗长的刺；
　　两个人明明想要拥抱，却在刺的折磨下，彼此遍体鳞伤。
　　坏消息是，这些刺是相爱的两个人亲手培育出来的；
　　＂人生最遗憾的是你认为深爱对方，却无意识地用毒药喂养着这段关系。＂
　　但好在，好消息是，这些刺，也是可以拔除的。
　　了解爱情里的＂毒药＂，然后主动去规避它们，这个过程会很痛，但结果会很美好。
　　而这种＂爱的毒药＂的观点，正是熊在一本名叫《与爱情结婚》的书中读到的。
　　书的作者曾少芬，是一位资深幸福心理学导师、心理学博士、国家二级心理咨询师，有着20多年教育工作及10多年心理个案咨询经验。
　　她说，每段感情在刚开始的时候都很美好。
　　但随着生活、感情一点点稳定、安逸下来之后，相爱的人们就会开始想方设法地在某些地方改造对方、调教对方、教导对方。
　　＂有些话表面上听起来像是爱对方，其实是扼杀关系的慢性毒药。＂
　　唯有学会识别这些＂毒药＂，我们才能拥有一段稳定的爱情，培育出爱情中的玫瑰。
　　所以今天熊要向大家分享的，就是书中所记录的爱情的五大＂毒药＂，其实正是男女恋爱中的禁忌5则。
　　希望我们都能打破那些抵挡爱的阻碍，更好地享受爱与被爱。
　　禁忌1
　　坚持要赢：＂我是对的。＂
　　在多年的婚姻咨询工作中，作者发现：
　　很多情侣和夫妻，俨然已经把亲密关系变成了法庭或战场。
　　每当发生矛盾，我们就会努力证明自己是对的，然后寻找对方是错的证据。
　　＂我是对的。＂
　　＂你这样做就是不对！＂
　　＂承认你做错了会‘死’吗？＂
　　作者说，不知有多少人，为了坚持＂我是对的＂而赔尽了一生的幸福；
　　一直追求对错，最终的结果，往往是＂双输＂。
　　作者希望我们明白，爱情不是法庭，更不是战场。
　　＂爱人之所以成为爱人，就是因为爱人之间可以少讲理，多谈情。＂
　　毕竟爱情嘛，本就是两个不完美的人，带着彼此不同的生活经历走到一起，有摩擦、有争执，都再正常不过。
　　但在负面情绪面前，比对错更重要的，永远是情感；
　　要用情感去化解冲突，而不是用那些耳朵都听出茧子了的大道理。
　　熊也觉得，既然爱是人们走到一起的原因，那么也就让爱，成为彼此继续走下去的答案吧。
　　禁忌2
　　改变对方：＂我都是为你好。＂
　　＂你应该换一份工作，我都是为你好。＂
　　＂你还是别穿这件裙子了吧，为你好。＂
　　＂你就照我说的做吧，我真的是为你好。＂
　　在作者看来，＂我都是为你好＂可能是世界上最动听的控制别人的借口了。
　　我们期待得到一个自己心目中的＂完美伴侣＂，于是我们试图改变对方；
　　但却忽略了对方真正的需求，让对方不自在、不自信，进而产生抵触和防卫情绪，让彼此的关系陷入痛苦的泥淖。
　　因此，作者认为，＂我都是为你好＂的爱，并不是真正的爱。
　　＂真正的爱，是放下所有的要求，无条件地接纳这个人。爱不忘其缺，恼不忘其善。＂
　　不要控制对方，而是要一边接受对方的不完美，一边去欣赏对方身上那些美好的特质；
　　然后透过对方，不停认识自己、完善自己、接纳自己，让彼此都变得更加完整。
　　熊想，这大概就是爱情中最最吸引人的部分吧——
　　两个不完美的人，在彼此的爱里共同成长，结伴去体验一个更加完整的人生。
　　禁忌3
　　依赖情结：＂我不能没有你。＂
　　＂我不能没有你。＂
　　在很多人听来，这句话或许代表着何等痴情。
　　但作者说，从心理学角度来看，这句话其实是依赖情结的完全体现。
　　倘若一个人把自己的幸福和快乐完全寄托在爱人的身上，一旦不能在一起就要死要活；
　　那么在这种表面的缠绵依恋和高度警惕下，隐藏的是一种控制、吞没和过度保护。
　　＂这种寄居蟹式的黏附，必然会给对方带去极大的压力，以及喘不过气的窒息。＂
　　作者希望我们明白，爱，不是把对方紧紧抓在自己身边。
　　一段好的爱情，两个人都应当能够呼吸到自由的空气。
　　＂爱一个人的前提是：在爱我之前，请先学会爱自己。＂
　　没错，与其去依赖对方、苦苦等待对方给予自己爱，不妨先学会爱自己吧。
　　去完整而平衡地活着，独立而自我负责地活着，温柔而坚定地活着；
　　悦己悦他，在享受亲密关系的同时，杜绝沦陷与依赖。
　　＂爱必须始于爱。＂愿大家都能成为一个爱得自由的人。
　　禁忌4
　　情绪失控：＂你根本就不在乎我！＂
　　作者说，一切亲密关系里都存在着一个普遍现象：越是在至亲至爱的人面前，我们就越是容易情绪失控，展露出最糟糕的脾气。
　　这似乎是因为，我们对爱人的期待永远比对外人的要高。
　　我们期待对方最懂自己、最在乎自己、最理解自己，也因此，当对方有一点点做得不够好，我们就会陷入歇斯底里的情绪状态：
　　＂你根本就不在乎我！＂
　　＂你从来都不理解我！＂
　　＂为什么你不懂我，我真的很失望！＂
　　而这些歇斯底里的话语，加上或冷漠或狰狞的表情，会轻易打破两个人之间努力营造的一切安全感，甚至让原本深厚的感情基础付诸东流。
　　所以，作者告诉我们：
　　我们的情绪就像是在马路上疾驶的汽车，能够及时＂踩刹车＂也是一个非常重要的技巧。
　　她建议我们，当感到情绪即将失控时，应该给彼此留一个中断时间；
　　在这段时间里，两个人都各自去做一些能让自己平静下来的事情，比如出门散步、深呼吸、冥想或听一些舒缓情绪的音乐等等。
　　等到彼此都冷静下来了，再重新回到房间，用平静且耐心的状态去解决问题吧。
　　禁忌5
　　抱怨受害：＂为什么受伤的总是我？＂
　　一段感情啊，最怕抱怨。
　　但遗憾的是，在柴米油盐的生活里，我们听到最多的，恰恰也是抱怨——
　　＂我无论做什么她都觉得差劲，做什么她都不满意，我受够了！＂
　　＂从同居到现在，一切家务都是我在操劳，他总是拿工作忙当借口，可是我也有自己的工作啊！＂
　　作者说，人们总是一直抱怨，试图用抱怨表达自己的需求，指责对方的不是；
　　但最终得到的反而是对方的厌倦和互怼，积压的委屈和不满越来越多，日子久了，便都写在脸上，成了个＂苦＂字。
　　作者希望我们明白，两个人在一起生活，不愉快和不如意的事情都在所难免。
　　而爱情实际上是合作的艺术，与其抱怨，我们更应该去探寻对方能够接受的表达方式。
　　不要说：＂我做了一天家务，快累死了，你去丢个垃圾总行吧？！＂
　　而是说：＂你可以把垃圾丢出去吗？我今天有点儿累。＂
　　不要说：＂你明明知道我不吃香菜，还放这么多，是不想让我吃吗？＂
　　而是说：＂这道菜有香菜，你多吃点吧，不过下次可以少放一点吗？＂
　　总而言之，最好的沟通方式从来都不是＂用嘴＂，而是＂用心＂；
　　放下自己的盔甲，用柔软的心与对方去交流、去碰撞，唯有这样，爱的能量才能源源不绝，在两个人之间传递不息。
　　读完这篇文章
　　大家或许会发现
　　自己和伴侣之间也中了其中几条
　　并为此感到焦虑和惶恐
　　但熊想说的是
　　没关系
　　只要现在做出改变，就还来得及
　　就像是波斯诗人鲁米曾写下的一段话：
　　＂你今生的任务不是去寻找爱，
　　只是寻找并发现，
　　你内心构筑起来的，
　　哪些抵挡爱的障碍。＂
　　而当我们意识到了这些障碍与禁忌
　　或许就已经往幸福的方向
　　前进了一大步啦
　　各位，晚安~