"有对象了吗?" "买房买车了没?" "工资多少,年终奖发了多少?" "啥时候要孩子?啥时候要二胎?" 过年了过年了,又要开始新一轮亲戚见面会了,一波七大姑八大姨即将来袭,你准备好了吗? 不要怕,快收好这份《春节怼亲戚指南》,春节走亲戚没烦恼! △图:视觉中国 招式一:先发制人 闲聊时先礼貌问好,马上抛出问题。 第一步:亲戚刚到门口,立马热情小跑过去开门。 第二步:嘴甜会来事儿,叔叔婶婶舅舅舅妈能叫多甜叫多甜。 第三步:等他刚坐下就端茶倒水。 等亲戚放松警惕,就开始全军出击! "表姐今年工作的怎么样?赚了挺多吧" "表哥买房了吗?买了啥车啊?" "表弟咋还没找女朋友,眼光别太高!" "堂哥堂嫂啥时候要二胎啊?" 问功课,就把作业拿出来请教他; 问对象,就说出你的择偶标准,请他帮忙介绍。 招式二:敷衍大法 不要让别人的无知来折磨自己,敷衍大法的精髓就是"左耳进,右耳出"。送给大家"六字真言":嗯,还行,随缘吧。 用一副对联来概括就是——上联:这个嘛呵呵呵呵呵;下联:那什么哈哈哈哈哈哈;横批:阿姨吃菜! Q:还没对象? A:嗯。 Q:什么时候找对象? A:随缘吧。 Q:工资多少? A:还行。 Q:够买房么? A:随缘吧。 Q:考试怎么样? A:还行。 Q:能拿第一么? A:随缘吧。 如果六字真言不够,还可以进修高阶版敷衍大法。 剩下的时间点头微笑,配合无比真诚眼神,基本能应付80%的尬聊! 必要情况下还可以使用装备,网友"杨杨杨"说:我买了个手机壳,上面有大大的5个字,"您说的都对",谁说我我就举起来凑跟前,可上可下,可远可近,还可360度旋转! 招式三:狂拍马屁 有些亲戚既为了表示关心我们也为了展示自己,而且经常能问哪个方面,就说明她在这方面可能有"满意"的地方。 自己家孩子学习好,就愿意问学习; 自己家孩子工资高,就愿意问工作; 自己家孩子有孩子,就愿意问婚姻....... 我们完全可以将计就计,使劲拍马屁,用高超的糖衣炮弹,杀对方一个错手不及。 亲戚:今年考了多少分? 回答1:"我当然没有哥哥聪明呀,哥哥考了多少分,应该很不错吧?" 回答2:"阿姨,我考了多少分,你就给我多少钱的红包吗?" 亲戚:怎么还不找对象啊? 回答:"找个像我伯/叔/舅这样的可太不容易了。" 亲戚:你怎么又胖了? 回答:"您最近应该有健身吧,您的身材保持的太棒了,我得跟您学一学,好好减减肥,争取今年找个对象!" 我们还可以狂吹亲戚家孩子,让亲戚无暇他顾。通俗吹法如下: 孩子沉默安静——将来一定是坐办公室的! 孩子话多爱说——将来一定会赚大钱! 孩子活泼好动——将来一定放哪儿,哪儿行,当官,官行;当老板,老板行! 招式四:名人名言 作为21世纪文化青年,在面对亲戚提问的时候还可以展现一下自己出其不意的文化功底。 亲戚:你今年比去年胖了不少吧? 回答:蛋已经下了,就不要去问母鸡是怎么下的。——钱钟书 亲戚:什么时候结婚啊? 回答:人不能不说话,不过废话可以少说一点。——梁实秋 亲戚:我家二娃今年争气考了第三名,听说你成绩还没排到前十,要不喊他来给你交流下心得? 回答:优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。——海明威 亲戚:我家孩子又涨工资了,你今年收入如何? 回答:不要依恋物质,因为一切都会烟消云散。——米奇·阿尔博姆 招式五:直言硬怼 面对一些实在不礼貌的提问,忍无可忍无需再忍,直接怼回去! 亲戚:听长辈的,吃亏是福! 回答:"那真祝您,福如东海!" 亲戚:单位还招人吗?带带你的弟弟妹妹。 回答:还招,听说现在要求硕士学历了。 亲戚:在工作的地方买房吗? 回答:准备买了,要不您借我点钱凑首付? 亲戚:我这都是为了你好! 回答:那您给我点生活费吧,最近吃不太好。 亲戚:你这孩子怎么不爱说话啊? 回答:你这长辈怎么不爱发红包啊? 招式六:万能转移话题 如果以上招式都没有能够成功化解,我们还有几个万能回复可以应急: "阿姨,群里有红包,快抢!" "我有个电话接一下。" "我去个洗手间" "来来来吃水果" "聊那么久了,喝点水。" "害别提了" "我去看下我妈在干嘛" (该文件为指导性文件,请大家根据自己情况酌情参考。) 调侃归调侃,要不要怼亲戚还要视情况而定,有的亲戚可能没有别的恶意,只是跟你强行套近乎尬聊,那我们一笑而过就好。只有面对那些没有礼貌缺乏尊重的人,我们才需要怼一下。 有网友总结,现在年轻人反感亲戚的根本原因是: 来往不多,管得挺多 境界不高,眼界挺高 能力不大,口气挺大 根本不熟,装得挺熟 当然了,希望你在怼亲戚之前,能够先把亲戚认全。 潇湘晨报综合报道 新闻线索爆料通道:应用市场下载"晨视频"客户端,进入"晨意帮忙"专题;或拨打晨视频新闻热线0731-85571188。