去别人家做客，会遇到一些大点的孩子不让自己的宝宝玩他们的玩具，父母怎么处理好？

　　谢邀~
　　有的家长，当自己孩子不与朋友的孩子共享玩具时，会觉得非常尴尬，觉得自己的孩子让自己很没面子，让自己很丢脸。
　　素养略好的家长，当场不会变脸，会稍微做些解释；而素养不高的家长，则会当场高声规劝孩子，让孩子分享自己的玩具给小朋友玩。
　　更有甚至，在孩子不同意哭闹的时候，则会抱起孩子，将孩子抱到角落里去＂教育＂。
　　作为家长的我们会使用各种方法，来规劝自己的孩子：要大方，要善待朋友；可最后孩子的表现往往会让我们气到吐血。于是，给孩子的定义就是：不听话的孩子，让家长丢脸的孩子。
　　假若客人、朋友素养不高的话，在转身离开这个家庭后，则会四处散播：XX家的孩子不懂事，不懂得分享。
　　于是，那个＂不懂事＂的孩子，就立马成为自己教育孩子的反面教材。
　　到这儿，我想大声的问一句：这些家长，你们是否真的懂自己的孩子？你们懂得孩子那一刻的想法吗？
　　我的孩子今年3岁，这个年龄刚好就是容易起冲突的年龄，不可否认，我的孩子也出现过若干次题干里提到的场景：不喜欢与到家里做客的小朋友共享自己的玩具。
　　但当我在细心观察几次后，我不担心了，我不仅不担心，我甚至觉得，这种现象是一件很自然的表现。
　　我甚至会觉得这就是人最基本的反应，对于人最基本的反应，我们会去过多的在意吗？反正我是不会。
　　那么下面，我来告诉你们，我为什么一点都不担心孩子的这些反应。
　　我不知道作为家长的我们，是否对孩子有过细心观察：
　　1、孩子是对所有小朋友都这样，还是仅是对若干小朋友表现出这样？
　　2、孩子与这些若干小朋友是一个什么样的关系？
　　通过我的观察，孩子并不是对所有小朋友都表现出这么的不友好，他们只是对个别的小朋友这样，而这些个别的小朋友，并不是与他经常玩耍的小朋友。
　　换句话说：在孩子的理解里，这些个别小朋友，并不是我的朋友。
　　这就是我想说的： 孩子的不友好，仅是因为两个孩子间的不熟悉造成，其实并无恶意。
　　那么解决这点的办法则变的简单：让这两个孩子多在一起玩玩，时间不长，也许几天过后，这两人就会非常熟，到时候别说玩具了，两人共吃一碗米饭都有可能。
　　在我们成人的世界里，当遇到不是很熟的人时，虽说不会表现的像孩子那样，但至少也不会有太多的交流。既然我们可以允许成人这样，那么为什么我们不能允许孩子有这样的表现呢？
　　作为家长的我们，应该给孩子一些时间，让他来适应周围出现的新鲜事物，而这个新鲜事物则包含新的小朋友，甚至大朋友。
　　现在的孩子，白天基本上就在家或小区里，跟着老人家玩，周末会跟着父母玩，但我们有没有发现，这一天天下来，孩子接触的都是一些固定的人群，所以，当有一天，家里突然间来了一家外人，一家他从来没见过的人群时，我们是需要给孩子一些适应的时间的。
　　孩子面对陌生人的第一反应就是不说话，紧接着就是将自己包裹起来，不允许别人碰他或他的玩具，同时，自己也不会主动与别人交流或者给别人玩具，可若当这个陌生人在孩子身边待了一定时间后，我们就会发现，孩子会慢慢的主动与他交流。
　　所以，这就是为什么，我们经常看到有些孩子之间有说有笑，互相交换玩具，玩的都忘记时间，不愿意回家；可有些孩子却不行，刚玩一会儿，孩子就会闹着回家，走等，想要离开这儿。这正是因为，前者是好朋友，后者仅是刚认识不久，还有点陌生的小哥哥或者小姐姐。
　　所以，我们需要给孩子一点时间来适应和接受新鲜的事物、新鲜的人。
　　而作为家长的我们，在这一刻，也需要换位思考（换位思考不仅存在于成人之间，也同样存在家长与孩子之间），我们需要将自己想象成一个孩子，一个刚来到世界才几年的孩子，想象成自己接受陌生人的反应，再来想象孩子不愿意共享玩具的原因。
　　其次，为避免出现这种现象，以及尽快化解这种现象，我建议，当我们带着孩子去朋友家玩时，我们可以让孩子挑选几样自己的玩具，带着一起去。
　　别小看这几样玩具，它们可是有着至关重要的作用：
　　1、当对方孩子不愿意分享玩具时，孩子可以先玩自己带过来的玩具，避免孩子站在那无玩具可玩的尴尬。
　　2、当对方孩子不愿意分享玩具时，我们可以尝试让孩子间互相交换玩具，通常孩子都会愿意互相交换玩具，因为每个孩子的玩具都会不一样，孩子看到新鲜的玩具都会表现出喜欢。
　　3、当孩子间互相交换玩具之后，没过多久，这两个孩子就会玩到一起。
　　这一招，是我到目前一直都在使用的方式，希望各位家长们可以借鉴。
　　综上，家长不要着急，需要慢慢花时间来细心观察自己的孩子，同时，也需要家长自己想一些办法来帮助自己的孩子去接受其他小朋友。
　　你好，我是酒翁，一个三岁孩子的爸爸，希望我的回答，对你能有帮助，喜欢我的回答也可以关注我的头条号，我们一起交流育儿心得。谢谢大家~~
　　一般情况，主家大人会教育孩子与客家宝宝共享玩具，即使达不到想要的结果，作为父母想法分散宝宝的注意力，或以其它道具哄得宝宝开心！
　　想要占有更多的东西是人的本性，只不过在孩子那里表现得更明显一些罢了。所以当看到孩子因为争抢东西而发生争执时，不要看得太重，要尽量以平和的心态看待。但有时碰到这样的事情确实有些尴尬，因此，考验我们处理问题的能力的时候到了。建议父母可以如下操作：
　　一是自带玩具去找小朋友玩。 有时候，当宝宝看到自己的玩具受欢迎时，往往会变得越不想给别人玩。如果我们能够在带孩子出去玩时，自带一个玩具，效果就会好很多。可以让他们交换，也可以让他们一起分享。这会在一定程度上缓和紧张的气氛，让孩子们玩得更开心。
　　二是放手让孩子玩，只要不打架，父母不用想太多。 当大人看着孩子们的时候，他们往往会变得更加蛮横。甚至故意表现出不让别人玩玩具的样子。其实，当大人们都不理他们的时候，他们也许自己就会玩得很好了。当我们过度关注自己的孩子是否能玩别人家孩子的玩具时，其实我们自己的心理也是有些不平衡的。
　　三是教会孩子正确看待不能玩别人玩具这件事。 有了好玩的或是好吃的，能够一起分享当然很好。但人的本性使然，不分享也不代表别的孩子不好。所以，家长要尽量教自己的孩子正确认识这件事情。不让我玩你的玩具，我就自己在一边玩，或者家长可以在旁边给孩子讲一讲与玩具无关的事情。也许，别人家的孩子也会被吸引过来呢。当我们过度关注自己的孩子能不能玩别人的玩具时，其实也就陷入了一种尴尬的境地，将自己摆在了弱势地位。
　　孩子们之间玩耍有自己的规则，家长可以指导，但尽量不要介入。
　　想必这样的问题宝妈们不止是在客人家里遇到的吧，在小区里，在外面，只要是有小孩子的地方，这种问题都不鲜见。
　　遇到这样的问题，我是教育在平时。
　　第一，平时自己给孩子挑选合适的玩具，其中不乏新奇的，因为小孩子好奇心比较强，在家里先满足她一部分好奇心， 必竟无法全部满足嘛，新奇的玩具那么多。
　　第二，在外面遇到别人的玩具让她觉得羡慕的时候，家长要注意，及时给孩子疏通心理，告诉她这个玩具跟家里的哪个玩具差不多，或者是家里的哪个玩具比这个好玩，减少孩子对别人玩具的关注力度。
　　第三，挖掘孩子玩玩具的潜力， 有时候，孩子对玩具只是一时的新鲜，一个玩具玩几下就不玩了。喜新厌旧比较快，这时候，不管在哪里孩子还是比较容易盯上别人的玩具。
　　第四，遇到这样的情况时，肯定要先和孩子讲道理，讲明白主人家小朋友才是玩具的主人，你想玩要有自己的表达方式，一般情况下，小孩子在礼貌用语的情况下，还是懂得分享的。
　　第五，引导参与。如果主人家小朋友不愿意，引导参与就显得比较有用了。 比如讲出自家孩子的长处，会画画呀，你们俩一起画会更棒；拼积木呀，你拼小房子很厉害，让自家孩子帮你拼个小车呀，这样两个人可以更快的拼出一个家。一般情况下，孩子的兴趣是比较容易调动起来的。
　　当然，如果遇到实在难得沟通的，还是少去吧。
　　根据题主的问题，我就默认宝宝是比对方小朋友小一点的孩子，是在两三岁左右的啦。
　　首先，看到这样的小朋友，我觉得如果是因为他的父母真的十分尊重孩子的物权，所以孩子敢于维护自己的玩具。那这是一个不错的状态。因为懂得维护自己权益的孩子长大不会当包子啦。我在家也会十分尊重孩子的物权。不会因为他小就拿他的东西送人或者不当一回事，会征求与尊重他的意见。
　　这种情况下，一般，只要客人宝宝有礼貌地先和小主人请求一起玩游戏，多半情况下，小主人会欣然同意的。
　　当然，也有些情况，是家人出于怕给足玩具，充分满足要求对孩子是一种溺爱的考虑，而对孩子的物质上特意限制的，这样往往可能让孩子不由得有一种匮乏感，没有办法去大方分享。
　　那么，我会看看对方小朋友，他是为什么不想和我们宝宝一起玩儿。 是因为没有先征得他的同意，还是类似成人做生意一样，希望我们宝宝可以有些用来分享的资源，还是说就象题主感觉到的一样，不想和小宝宝玩儿，觉得没意思。还有可能，这个孩子真的就不喜欢交朋友。
　　如果是第一种，那么我们就和宝宝说明原因，这个是哥哥姐姐心爱的玩具，看起来真是太好玩儿了，Ta一定也很喜欢很宝贝，就象你的XX玩具一样，是Ta的好朋友，所以Ta很珍惜。那么我们是不是可以先和Ta说一下，真的很想玩一下呢，会很爱惜地爱护的。可以分享吗？这是社交礼仪的一种培养。
　　如果是第二种，也有解决的办法。我们一般在出门时，会带上几样他自己选的不同种类分享的玩具（一定是他也觉得很好，同时愿意拿出来分享或者交换的）哈哈。因为小朋友们也是有人际交往的。我希望我的宝宝是个友好沟通，并且掌握资源的孩子，这样，他在社交情景下就会更加有把握和信心了。听起来和成人社会好象对不对哈哈，其实就是这样。也是社交礼仪的培养。
　　如果是第三种，我们也遇到过。这时就需要家长的引导和帮助。 有一次，我们在KFC的儿童乐园，遇到一群比我们大两三岁的孩子。那时候 我们不到四岁。几个小朋友六岁的样子。我娃特别渴望和他们玩儿，但他们明显嫌他小哈哈。我娃有点受伤。
　　我告诉他，哥哥姐姐不是不喜欢宝宝，而是他们不知道和弟弟可以玩什么。咱们可以找到一些大宝宝小宝宝都爱玩的游戏。于是我参与进去了。
　　我们那天刚好有一批其他活动用的入场券，印刷十分漂亮，我就给几个孩子一人发了一张，告诉他们是通往童话世界的电子门卡，而我宝宝就是守门人，他们可以刷这个门卡，同时嘴里发出滴的声音，我娃据此会抬起手臂，说放行，就可以进入啦。 就这么一个简单的仪式，孩子们迅速打成一团，并且自己开发了许多复杂的程序，后来，两个十岁左右的孩子也加入进来，我家守门人开心得不得了，成就感满满。
　　如果真是第四种，这个小朋友的确在交往方面，有很多问题。那我们就礼貌地保持距离，同时在合适的时候 ，告诉孩子这不是他的错。而是那个小主人不善于和其他小朋友交往，这样很遗憾，会错过许多朋友和好时光呢。
　　所以，我觉得，这些挫折，真的是很好的挫折教育的机会、是父母给孩子示范如何去面对挫折的机会。
　　让孩子在他自然而然遇到的挫折中，获得教益，而不是累计挫败感，或任由挫败感弥漫。更不是父母主动给孩子挫折去打击他。问题本身不是问题，如何解决才是问题。为宝宝培训化问题为资源的能力，就是最好的挫折教育。
　　你的处理方式就是孩子的教养。
　　前几天带孩子们去餐厅吃饭，是一个亲子餐厅，里面有个淘气堡，孩子们都在里面爬来爬去。这里面就有一个三岁多的宝宝把玩具都拿到上面上面的小房子里，然后另一个小一点的孩子也想过去一起玩，大孩子就赶紧护住说：＂我的。＂
　　小一点的宝宝就看了一眼妈妈，然后坐在旁边，说：＂哥哥，可以一起玩吗？＂
　　大孩子说：＂不行。＂
　　小孩子就又看了妈妈一眼，妈妈只是递给她一个玩具，然后她拿着自己的玩具递过去说：＂哥哥，给你玩玩具。＂
　　然后过了一会儿俩人就一起玩了起来。
　　不由的喜欢上了这个小女孩和她的妈妈哈。
　　其实孩子们对自己玩具有占有欲，又都喜欢别人的玩具，这再正常不过了，不要对孩子贴标签。如果是你的孩子不肯借给别人玩具，你应该尊重他。 如果是带孩子到别人家玩，我通常会这么做：
　　1.给对方孩子准备小礼物
　　去别人家做客，其实也会渗透一些社交的礼仪。给对方孩子带礼物，让自己的孩子送给他，也无形中会拉近孩子们之间的距离。
　　2.给孩子带玩具
　　玩具都是别人的好，这在孩子小的时候都是普遍现象。出门给孩子带玩具其实不是让他自己玩，而是大家一起分享。去别人家也一样。
　　3.给孩子带小零食
　　带零食呢，一方面就避免孩子哭闹，另一方面如果对方小朋友不喜欢交换玩具，也可以让他们通过零食来建立友谊哈。
　　到了对方家里家长应该怎么做？
　　1.放手让孩子们自己玩
　　其实孩子们也都会自己思考，遇到对方不借他玩具的情况下，他肯定也会想办法。所以放手让他们自己去玩，即使碰上孩子来告状，也可以引导他先自己去解决。
　　2.孩子不停的因为玩具的事来打扰你怎么办
　　认真对待孩子，不能敷衍、吼叫。可以告诉他妈妈现在在谈事情，需要你去跟哥哥或者姐姐玩一会儿，妈妈谈完就会过去陪你们一起玩，你也可以选择先玩会自己的玩具或者吃点小零食。
　　3.加入孩子中去
　　其实带孩子聚会本身也不能大人多尽心，那你莫不如大人孩子一起玩，没准更开心。
　　对于1岁多的小朋友我还是蛮有经验的，一般我会给他们做手指操，基本上都会围过来看啊看，一会儿就打成一片了哈。
　　其实玩什么不重要，重要的是你愿意蹲下来陪他们一起。孩子们喜欢你这个妈妈，你的孩子也差不了哈。
　　图片来源于网络，侵权请联系删除，谢谢。  我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈，是朋友圈中的辅食达人，育儿小百科，爱生活爱分享，正能量爆棚的我期待与您一起同行，在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈，谢谢！
　　这很正常，没什么可不高兴的
　　孩子不愿意小客人随意玩儿自己的玩具，这很正常，和是否独生子女无关，和孩子的教养也无关，不必因此替自家宝贝委屈，更不比为此不高兴别人家大人。
　　这就像你去别人家做客，只能在客厅、餐厅或者经邀请到书房活动，不经邀请不能进入别人家卧室，不经邀请不能参观主人的衣柜，更不用想着把人家女主人的化妆品都试用一番一样。你不会为这些事不高兴吧？那孩子受到同样很正常的＂客人＂的待遇，有什么可委屈不高兴的呢？
　　确实有的孩子特别愿意把玩具和家里的小客人分享，这是孩子特别热情好客所致。但大部分孩子，无论是否独生子女，都会有明确＂我的东西＂的意识，不愿意来家里做客的小朋友，随意动自己的玩具，特别是自己非常珍爱的玩具。这是孩子非常正常、健康的意识。所以没有必要因此觉得是别人家孩子没有礼貌、教养不好。教会孩子做一个好客人
　　那么，带孩子到别人家做客，遇到这种情况，父母该怎么办呢？我们的建议是：教会孩子做一个好客人，谨守客人的本分。这需要父母在平时就为孩子建立起这样的意识：
　　1、到别人家里，不经允许，不能动别人家的东西，包括别人家小朋友的东西；
　　2、想玩别人家小朋友的东西，要学会跟别人＂商量＂：我可以玩你的xx吗？
　　3、如果得到允许或者邀请了，要爱护别人给你玩的玩具，不能随意破坏，因为你同样也不喜欢别人粗暴对待你的玩具；
　　4、离开的时候，要归还别人的玩具，不能要求带回自己家里；
　　5、不能问别人：＂你的玩具能送给我吗？＂
　　6、只玩别人允许你玩的玩具，别人不让你玩儿的玩具，不要随便去动，不要不高兴，也不要找爸爸妈妈来投诉，因为玩具是别人的，要不要给你玩，是玩具的主人说了算。
　　如果孩子懂得这些，那么他会是一个相当受欢迎的小客人。如果孩子还小，不懂得这些，那么他和主人家的孩子为了玩玩具发生争执的时候，爸爸妈妈也可以用这些原则，去说服和约束自家的孩子。如果大人之间关系很好，那就放手让孩子自己建立秩序
　　如果去关系不是特别密切的人家做客，爸爸妈妈要留意约束好自家孩子；如果是去关系很好的朋友家做客，大人可以放手，让孩子们之间自己建立秩序。
　　孩子自己建立秩序的过程中，可能会发生小争执，可能有的孩子还会找大人来投诉，大人应该秉承一个原则——不介入。主人家不必批评自家孩子不好客，客人也不要不满主人家孩子的不好客，也不要期待主人家的大人去介入，让自家孩子多让着小客人。只要孩子没有发生激烈争执、没有发生打斗，让孩子玩儿孩子的、大人聊大人的，就是最好的状态。
　　相信关系真正很＂铁＂的大人，不会因为孩子之间的一点小争执，而彼此不高兴的。
　　真心爸妈：
　　我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个十一岁，一个十四岁半。出版有《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》。所有回答均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。欢迎访问我们的头条号＂真心爸妈＂，浏览更多育儿文章。
　　这种情况我女儿前段时间也遇到了。过年前，我带女儿去广东那边旅游，在深圳的时候是住在表姐家的。她家孩子今年6岁，刚去的时候他就明确表明他的玩具不给妹妹玩。我的女儿虽然有点失望，但也没有坚持要玩。
　　后来几个小时后，他终于松口答应给我女儿玩了。可是玩了还没几分钟，他又硬抢了回去。如果一直都没玩到可能还没什么，但这种得到又失去的感觉才是最难受的吧。我女儿没有当众表现她的难过，她自己跑到房间默默流泪。
　　我看到也很心疼，于是安慰女儿，并转移她的注意力。我向她表示第二天会带她去好玩的地方，她心心念念想去的恐龙实验室。她听了眼睛都亮了，渐渐也不哭了。然后我拿出ipad说那我再给你看一会动画片吧。她立马忘了玩具的事，开开心心看起动画片来。
　　让我最欣慰的是，一会那男孩过来表示想玩iPad，我女儿说好的，等我这一集看完就给你。她一点都没有生哥哥的气。第二天去恐龙实验室我给她买玩具时她还记得也要给哥哥一份。
　　我表姐儿子的行为吧，也能理解。那天他姥姥指责他不要这么霸道时，他就说了，她又不是我同学，我为什么要给她玩。因为跟他不熟，所以他就不想把玩具拿来分享。熟悉后就好多了。就像第二天他就允许我女儿玩他的玩具了。可能也因为我给他也买了玩具。所以想让别的孩子分享他的玩具，一是要跟他混熟。二是要＂贿赂＂。如果这些方法都不管用的话，那就随他去吧。毕竟每个人都有拒绝别人的权利，不是吗？
　　这种事遇到过一次，确实很尴尬，去别人家做客，朋友家孩子奇奇4岁，我家孩子3岁多，本来小哥俩玩得好好的，奇奇拿出个玩具车，呼啦啦玩得开心，我家孩子看着眼热想玩，但又不给玩，两个孩子就抢起来了，朋友赶紧呵斥他们家小孩＂快给弟弟玩一下＂，说着就从她儿子手里夺过玩具，给到我儿子手里，都来不及阻止她，然后她儿子哇的一声就哭了，大喊＂你们走！走！＂，哎哟，那个尴尬得…
　　这时候我一般是这么做的：
　　1）先转移自己孩子的注意力，两个小孩这时候的焦点都在玩具身上，不管是不是他的，都会握着不放，你越说是＂哥哥的＂，＂让给弟弟玩＂，他们就越争夺。抱开远离现场安抚情绪，拿点零食或者其它他感兴趣的东西，把玩具先放下。
　　2）一般小孩子的气来得快去得快，等歇个十来分钟，哥俩好的又玩一块儿去了，这时大人可以说，＂这个玩具车轮流玩5分钟＂，给他们制定一个遵守的规则。排队、轮流、计时、交换等方法，对小朋友来说是挺管用的。
　　3）下一次哦，去有孩子的朋友做客，你可以让孩子背一个小小书包，叫孩子自个儿装一些玩具，出发前在家里叮嘱一番，这样他可以玩自己的或者和小伙伴交换玩，就算眼热别人的，也有自己的，交换也有筹码。
　　所以，现在我家小朋友走哪儿，都背个自己的小书包，装些七七八八的东西，玩具零食，减少了很多＂争夺＂矛盾。这个方法，你可以试一试～
　　玩具是大孩子的，大孩子有权利选择让或者不让咱家宝宝玩，家长能做的是帮助孩子理解和受这件事的结果。我们可以通过这个场景加深宝宝对物权的认识，有助于宝宝的物权意识形成。
　　具体操作上，孩子如果有一定的表达能力，父母可以鼓励孩子去和大孩子商量。比如直接表达自己的意愿，＂哥哥，我可以玩这个玩具吗？＂或者退一步向当事人表达意愿，＂哥哥，我可以等你不玩的时候玩吗？＂又或者以物换物，＂哥哥我可以拿这个玩具和你换吗？＂
　　孩子如果表达能力欠佳，父母可以带着孩子一起，帮孩子表达。
　　在结果出来后，如果达成心愿，让孩子表达感谢，家长也可以夸奖大孩子＂你的分享，让弟弟很开心，分享真是一件很美好的事情呢。＂
　　如果失望，那就让孩子接受事实。首先可以和孩子共情，肯定孩子的感受，再说出事实，最后提出解决办法。话术上可以是：＂宝贝，妈妈知道你非常想玩这个玩具，它看起来真的很好玩，不能马上玩真的很让人沮丧呢。但是，这个玩具是哥哥的，TA暂时不愿意分享。我们不能强迫哥哥对吗，因为如果妈妈强迫你分享，你也会不开心的，对吗？我们看看，我们还可以玩哪些玩具？＂
　　孩子的社交能力在这样的社交场景中通过碰撞慢慢提高，作为父母的我们可以提供一定的帮助，但请不要代劳，成长终归是孩子自己的成长。