小时候曾抱怨父母偏心，没想到现在我也成了一个偏心的妈妈

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　　作者：川妈
　　前几天，偶然间刷到一个电视节目，看完后心里一阵难受。
　　节目中，11岁的男孩畅畅抱怨爸爸偏心妹妹。每次妹妹要他的玩具，他不想给的时候，爸爸都会吼他，甚至还会动手打他。
　　在看电视上，爸爸也很＂双标＂。他只能看1个小时，到时间了必须关掉。但妹妹只要撒撒娇，就能继续看好几个小时。
　　爸爸戴的眼镜，谁都不能碰。但如果是妹妹，他会笑着说：也就是你吧，换了谁都不行！
　　主持人问畅畅：你怎么不撒娇呢？畅畅带着哭腔从嘴里挤出一句话：我撒娇不好使。说完眼泪就止不住了。
　　小男孩的委屈、无奈、不解，甚至怨恨，在这短短的对话中，体现得淋漓尽致。
　　妈妈说，她非常担心爸爸的差别对待会给孩子造成心理阴影。她听到过好几次，畅畅一边哭，一边恨恨地说：
　　＂都给她，全世界都是她的！＂
　　刚开始听到妻儿对自己的抱怨，爸爸没觉得自己有什么错：
　　＂妹妹才4岁，讲道理又讲不通，如果不给她，她会一直哭。你给她，她不就不哭了吗？＂
　　……
　　《平和式教养法（多子女篇）》中说： 比养育孩子更难的事，是养育一个以上的孩子。
　　家里如果只有一个娃，不存在偏心的问题；但有两个娃、多个娃，事情就不一样了。
　　不管多大，孩子在爸妈面前，永远都是孩子；不管有多懂事，孩子也总会去比较爸妈的爱是否公平。
　　天下没有不偏心的爸妈
　　其实，在大多数多娃家庭中，父母偏心是一个心照不宣的事实。
　　虽然表面上，几乎没有父母会承认自己偏心——尤其是在我们的社会语境下，＂偏心＂是一个妥妥的贬义词。
　　但是，在很多不经意的表情、下意识的动作中，就隐藏着偏爱。
　　《少年说》中有一期，五年级的子涵上台问爸爸妈妈：你们是不是更喜欢弟弟一些，而不喜欢我？
　　爸妈听了有点懵，女孩举了一个例子：
　　有一次，姨妈家拿来一些鸡肉，妈妈在里面挑来挑去，看到有一只鸡腿，就赶紧喊弟弟过来吃。
　　女孩不服气，说她就比弟弟大三岁，自己也在长身体，为什么不把鸡腿给自己。
　　后来，妈妈说等她放学给她买10个鸡腿作补偿。没想到，她反问妈妈给不给弟弟买？妈妈只好说：也给弟弟买10个。
　　＂那我就又比弟弟少吃一个了。＂子涵抓住了妈妈的小辫子。最后，妈妈答应她，给她买11个，给弟弟买10个。
　　这段对话虽然以＂半开玩笑＂的方式展开，却向我们揭示了偏心在日常生活中是怎样上演的，以及孩子对公平的在意。
　　很多时候，一说到偏心，我们就会想到＂重男轻女＂，这的确是导致偏心的一大原因，但生活中的偏心远不只如此。
　　小时候，我觉得爸妈偏心，口拙、一根筋的我经常挨骂挨打，我妹却很少。长大些，我妹又觉得爸妈偏爱学习比较好的我。
　　所以，生二胎前，我下定决心，我绝对不会偏心，对大宝和二宝绝对一视同仁。
　　直到有一天，我给他俩削苹果吃，发现一个比较甜一个有点酸。我犹豫了一下，最后把甜的那个给二宝吃了。
　　那一刻， 我突然意识到，我也会偏心。
　　可能大家会安慰我：二宝太小了，难免会更疼小的；我也会安慰自己：二宝的性格讨巧，会哄人。
　　可是，这些解释总有那么一点勉强。
　　之前，加州大学戴维斯分校人类和社会发展学教授凯瑟琳·孔戈尔，曾对384对家庭进行了研究。
　　研究发现， 65%的母亲和70%的父亲都承认自己更偏爱某一个孩子。
　　但研究人员认为，这个调查结果比实际偏低。因为在整个研究过程中，父母们总是在尽量掩饰自己的偏心。
　　这样说来挺残忍，或许我们需要明白并接受的事实是：
　　爸妈都会偏心。父母那辈如此，我们也一样。
　　不一定是因为重男轻女，可能只是因为年龄小的更讨喜，学习好的更省心，和自己性格不同/相同的会更被喜爱……
　　我姑且把它称作 ＂隐性偏心＂ ，但它一样会对孩子造成伤害。
　　看看偏心的背后是什么
　　很多童靴都想通过＂一碗水端平＂，来消灭偏心问题。
　　买玩具、买衣服、买吃的，都一人一份，不偏不倚，孩子挑不出什么毛病。这是一个方法。
　　但仅仅做到这样，是远远不够的。因为心理上的偏心，咱们根本藏不住。
　　比如，看看下面这两张图，你能说对它们是一样的……喜欢？
　　所以，如果被孩子抱怨＂偏心＂，先别急着否定——否定以后，孩子会怀疑自己的感受出了错，还可能搜集更多的＂证据＂来证明自己的想法。
　　不妨静下心来思考一下孩子说的话，再 绕到偏心的背后，去看看究竟发生了什么。
　　①担心年龄小的哭，无形中对孩子进行优先级排序
　　根据我对大宝的观察，他其实非常明白妹妹小，需要爸爸妈妈更多的照顾，很多事情不能用一样的标准要求他俩，他也愿意让着妹妹。
　　但他不能接受的是，我们对他和妹妹进行优先级划分，认为妹妹比他重要、他是次要的。因为这样对他来说，意味着爸爸妈妈更喜欢妹妹，不（那么）喜欢他。
　　比如，妹妹撕坏他的书，如果我先说，没关系，妹妹不是故意的。他会生气，觉得我没有原则，总是护着妹妹。
　　真实情况是不是这样呢？我想，我之所以先替妹妹辩解，就是担心妹妹被大宝凶了以后哭，下意识地想保护她。
　　但如果我先批评妹妹：＂你怎么又把哥哥的书撕坏了，赶快跟哥哥道歉。＂他反而会冲过来保护妹妹，怪我对妹妹太凶。
　　所以，在处理孩子的冲突时， 不要做太多自以为是的预判。 我们一时的偏袒，就是人为地将孩子们放在了比较场上， 让他们其中一个觉得自己相对不被喜爱。
　　②偏爱与自己不同/相同的，不能欣赏每个孩子的独特性
　　我常常在大宝身上看到我自己的影子。
　　他很像我，比较内向、慢热，在一些人多的场合，会下意识地往后躲，只有在熟人面前，话才多。
　　但这些相似的性格特点，经常让我恼火。
　　每次看到他有些畏缩的样子，就仿佛看到了我自己。我不喜欢体验那种害怕和紧张的感受，遇到一回，想逃一回。
　　所以相对来说，我更喜欢自信、＂社牛＂的二宝。
　　她可以跟着公园里的爷爷奶奶一起跳广场舞，拉着刚认识的小伙伴（或大人们）火速海聊。自信、无畏的样子，也会带给我鼓励。
　　但是，我明白， 我必须接受父母遗传给孩子的性格特点， 而且， 因为相似，我可以给大宝更多的共情、体谅和支持。
　　更何况，他也会有自己独特的个性，比如更愿意尝试新鲜事物，这些是我所不具备的。
　　所以，每个孩子都是不同的，我们需要 学会接纳和尊重他们各自的爱好和想法，学会欣赏他们的独特性。
　　我们不能强迫他们改掉所谓的＂缺点＂，也不能一味强调要向兄弟姐妹们＂学习＂。
　　他们不需要改变个性，按照自己的意愿成长，开心地做自己，就够了。
　　③认为＂大的理应让着小的＂，让老大受委屈
　　很多爸妈觉得，老大已经长大了，能讲通道理了，所以理应让着老二，替爸妈分担一些压力。
　　但这样做并不合适。
　　就像之前有一位童靴留言说的：
　　＂老大从出生起就一直被独宠，突然多了个弟弟妹妹来分爱，接受不了才是正常现象。让老二习惯老大的存在就容易得多。＂
　　所以，这位童靴的经验是 ＂哪怕家里所有人都偏爱老二，她一定会去关注老大的情绪＂。
　　家庭美满的孙俪也在接受采访时说过，她会＂偏心＂老大。
　　因为老大看到爸妈对老二那么上心，心里难免会生出不舒服的情绪。孩子的情绪需要被理解，更需要耐心地疏导。
　　比如，等等为了刷存在感，有时也会吵着要妹妹的玩具，孙俪经常会拿给他。
　　有一次，等等外出回来跟孙俪说，他不想做哥哥了。因为每个人都觉得他让着妹妹是理所应当的。
　　他做了好事不会被表扬，但是妹妹做了一点点事，都会被夸奖，很不公平。
　　孙俪关切地问：＂这种情况在爸爸妈妈身上有发生吗？＂等等说：＂没有＂。
　　孙俪耐心地告诉等等：以后有什么委屈都可以告诉妈妈。对于外人的评价，不用过分在意。如果觉得不合理，可以礼貌地告诉对方你的感受，我支持你。
　　文章开头我提到的那个电视节目中，爸爸也认为＂大让小＂理所当然。在他的原生家庭中，就是姐姐一直让着他，他从来都没听姐姐抱怨过什么。
　　但当主持人连线姐姐时，姐姐才欲言又止地说出了自己的委屈（姐姐生一直担心说了对他和他的家庭不好）。
　　这位爸爸听完，当下就理解了＂大让小＂的弊端。
　　他不想让自己的女儿像他这样，长大以后幡然醒悟，要对哥哥说＂对不起＂；也不想让自己的儿子像他的姐姐那样，隐忍太多。
　　他终于明白，他的教育方式，错了。
　　写到这里，希望多胎家庭的爸爸妈妈们，多提醒自己注意： 老大也是个孩子，也需要陪伴和鼓励。
　　放下＂确认爱＂的执念，你很好
　　最后这部分，是写给咱们这些过来人的。
　　在我和伙伴们讨论＂偏心＂这个选题时，有一位小伙伴和我们分享了她的故事。
　　她有一个妹妹。
　　小时候她一直觉得爸妈偏心自己，因为她学习非常好，在班里名列前茅，写作业、考试这些事，从来都不用爸妈费心。
　　爸妈经常抱怨妹妹学习差，甚至怀疑她是不是智商出了问题。
　　长大后，她考上了名牌大学，有了幸福的家庭，收入也不错。妹妹因为成绩不好，后来就留在了家乡的小县城发展。
　　后来，她的爸妈双双得了重病。她带着爸妈在大城市检查、做手术、化疗……全程陪同在爸妈身边。
　　她原本没啥其他想法，直到有次听到爸妈给妹妹打电话，告诉妹妹：＂不用你出钱，没事你也别经常过来看我们，太远了。＂
　　那段时间，她开始对爸妈有意见，负面情绪很严重。因为她也有家庭需要照料，有孩子需要陪伴，有工作需要忙活，她也很辛苦。
　　但后来，她想通了。她现在的条件比妹妹好太多，而且作为长女，她理应承担更多。
　　一想到父母接连生这么大的病，不知道哪天就会离开自己，那时自己就成没爹没娘的人了，就觉得一定要好好珍惜现在和爸妈在一起的时光。
　　她觉得，能被父母这么依靠，也挺好。
　　听完她的故事，我很心疼她，又好像可以理解我们上一代父母的想法。
　　说白了， 他们总想磨平差距。
　　孩子们小时候，他们希望妹妹向姐姐那样努力学习，将来有好的发展；孩子们长大后，他们希望各方面都不太好的妹妹，能够少些压力和负担……
　　他们的初心也是可以理解的（做法有待商榷）。
　　而我们这一代，又有几个不是在这样的教育环境下长大的呢？我们可能拥有相同类型的父母吧。
　　不论如何， 改变父母很难，现实却是我们可以正视的。
　　如果你是被偏爱的那个，记得多些反思和回馈，不要＂有恃无恐＂；
　　如果你是不被偏爱的那个，记得多些自我肯定：你很好，无须讨好和再三确认，你所得皆值得。
　　川妈说说
　　父母的偏心也是变动的。之前推荐童装时，有同学留言替二宝打抱不平：为啥大宝的衣服大多是moodytiger，而二宝大多是比较便宜的森林棠。昨天，老王也跟我抱怨来着。
　　一想到这些，我就和自己和解了：我不是真的偏心，而是权变，根据孩子的实际需优化选择。相比哥哥，二宝还小，衣服更换频率高、运动需求低，日常童装就够了；她也更挑食，口味好一点的水果，她能多吃一些。
　　只不过，我们确实得讲究一些技巧，别让孩子因为感受到差别而觉得被区别对待。
　　对了，祝姐妹们女神节快乐！
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