吃螃蟹引发热议一童年伤害影响了我前半生，靠养孩子治愈

　　@2022育儿季
　　写了个问答，第一次有这么多的留言，倒苦水的最多，其次是安慰我的，指责我的也不少。
　　刚开始忙着回复，后来不回复了，倒苦水的，我也不知怎么安慰，还是苦孩子多啊。
　　答文写得简单了，我单独成文，仔细地讲一讲我当时的真实感受和后来的心路历程。
　　刚开始收藏这个问题时，就想到写＂吃螃蟹＂这事。又觉得：＂恶毒对待＂，这样说姥姥，狠了点。可这事确实影响了我几十年。
　　那时是1977年的暑假，我开学后上二年级，还未满八岁。姥姥来了我家。她每次来都是要钱的，那次没要到想要的数，不太满意。
　　因为我爸爸病了，急性肝炎，住了院，当时还休养在家里，检查了几次，总是有＂+＂号，不能复工上班，还要补充营养。
　　姥姥来，买菜做饭都不需要她来做。那天是她要回洛阳了，妈妈安排我陪姥姥上街，路过菜场门口，有个担挑子卖螃蟹的，筐倒了，小螃蟹到处爬。
　　有人帮着拾，有人趁机拿。姥姥也拿了两个在手，卖的人追着她要钱，当时是卖一块钱几个。姥姥和他讲着价，悄悄地戳我，塞了两个给我，我当时正围着筐看，忙抖落掉了。
　　第一，螃蟹张牙舞爪的，我不敢拿，第二，她偷拿人家的，我也害怕。
　　卖螃蟹的一见，吆喝着不愿意卖给姥姥了，姥姥说着：＂不买啦！不买啦，就买这几个了。＂
　　到家后才知道，姥姥还是多拿了，一块钱三个，还是五毛钱三个，我记不清楚了，她的布包里装了五个。
　　听爸爸说，这是海螃蟹，所以长不大，应该是赶夜车从连云港过来的。
　　姥姥回到家，给妈妈说没带钱，买得少：＂给娃们尝尝吧＂。爸爸有病，是不能吃的。
　　当时先熘好馒头，开了饭，再蒸的螃蟹。吃饭时，姥姥还说：＂留着肚子吃螃蟹哦！＂
　　螃蟹好了，姥姥去厨房端上来，妈妈换煤球，关炉门，姥姥喊着妈妈的名字让她快来，妈妈刚坐定，我就迫不及待地动筷子了。
　　打掉我的筷子，如果是说我没规矩，缺礼，吃东西不顾人，我也许不会记忆一辈子。我爸妈训我，有这层意思。我认。
　　姥姥打掉我的筷子，我爸首先脸就红了，说我：＂就你筷子伸得快，伸得长！＂妈妈也说我：＂怎么回事，从来吃东西不顾人呢！＂也对我没有好脸色。
　　我想着姥姥说的话：＂这是给娃吃的。＂之前我有过眼巴巴地看着弟弟吃，没我的份的经历，以为这次我还是没资格吃，就哭开了。
　　我一哭，我爸很生气，赶我：＂你已经吃饱了，上一边去吧！＂
　　姥姥看着我被爸妈熊哭，至始至终都一声不吭，不劝一句，甚至好像还有点得意，我直觉得很奇怪。
　　我到一边看着姥姥和我妈妈伺候着我弟弟吃螃蟹，他们围坐在一起，乐呵呵地看着我弟弟吃得欢，有那一瞬间，我不知我身在何处。
　　当我从外太空转回神来时，弟弟吃饱了，螃蟹还剩一个。妈妈给我说：＂筱筠吃了吧！＂我摇头表示不吃。
　　姥姥把蒸屉递给我妈：＂你吃了吧！＂我妈表示嫌腥不想吃，开始收拾桌子：＂您吃了吧！＂
　　＂我吃这东西奏啥呢！给你！＂姥姥又把蒸屉递给我。
　　＂我不吃！＂我继续摇头。
　　姥姥歪着头，斜瞥着我：＂给！刚才不是你要吃的吗？给！快吃了吧！＂我睁大了眼睛。
　　我学过成语＂嗟来之食＂，那一刻，一股强大的耻辱感涌向心头。姥姥看我瞪着她，突然，她的眼睛也睁大了。
　　姥姥的眼睛是细长细长的，平时眯着眼，看不清眼神。此时是寒光四射，我心里发怵，就没敢再看她。
　　只见她翻转蒸屉，把那只螃蟹和弟弟吃剩的壳合在了一起，撮进了簸箕里。
　　我有点心疼那只螃蟹，姥姥来，有时我们吃饭掉桌上，她都心疼得咂嘴。我因为抢着吃挨了打，都没吃上，那不是好吃的稀罕物吗？她为什么扔了？
　　第二天姥姥走时，妈妈把我和弟弟推到她面前，和她道别。姥姥搂着弟弟哭：＂下次不知啥时还能来，走了，见不着娃了，姥姥走了，娃想姥姥不？＂
　　弟弟当时木木登登的，可能被姥姥的眼泪吓着了，没有任何表示。妈妈在后面戳我的背：＂快给姥姥说，想！等再放假了，去洛阳看姥姥！＂
　　我张嘴刚想说话，看见姥姥撇了我一眼，或者说是恶狠狠地瞪了我一眼。我闭上了张开的口。
　　看着她继续抹着眼泪，摸着弟弟的头问：姥姥走了，想姥姥不？
　　爸爸推着自行车去火车站送姥姥，妈妈送到大院门口，回来就训我：＂姥姥走了，连句话都没有，越大越不懂事。＂
　　我爸爸是远近闻名的重男轻女，我妈妈疼弟弟的，我那时候就认命了的，我没有能力改变父母。但我不认为，是我有什么缺陷。
　　我想不明白的是，姥姥明明清楚我在家里的地位和境况，还拱火添柴，或者说更甚，一幅＂给你吃，你才能吃。＂的面孔。为什么？为什么呢？
　　多年后，我认为那就是人性：欺软。＂柿子都捡软的捏＂，我是那个最软的怂包，任何人都可以拿捏。
　　可是当时年少不明白啊，我已经是匍匐于地的人了，被人揪住了尾巴，再狠狠地踩上一脚。
　　当时那种被人抓住了把柄、摆上一道的不适，一直都在。心里一边认栽，一边不服；一边告诉自己姥姥也是为了我好，她是个没有文化的人，一边是寒彻于骨的感觉，这种恨不得，怨不得，只能自怨自艾的情绪，每次遇到螃蟹，它就蓬勃而出，折磨了我许多年。
　　那是我生平第一次感受人生之凉，人性之恶。第一次意识到父母不是圣人。
　　这件事对于我最大的意义，我从这件事开始，不再觉得父母是我的依靠，他们的喜好、面子更重要。
　　我结婚后，在处理孩子的问题时，想想同种境况下，我父母当年怎么对的我，反着来，就有了解决的办法。是不是对，不知道，但我到现在都不后悔。
　　目前看，我儿子，研究生在读，算学业有成吧；对我和他爸爸，知冷知热，知道感恩。疫情静默期间，瞒着我们在学校做志愿者，送餐、做核酸，值班，有自己的想法和担当。
　　后半段人生还有多长，未知；对于前半段，应该回顾一下了，毕竟岁月不饶人了。最主要的是，我终于有勇气面对自己的心，面对过去了。
　　我是被逼迫着长大的，真正的成熟刚刚开始。