非暴力沟通用对一个公式，4步化解人际冲突，提升幸福指数

　　人际关系决定着我们的幸福感，可是对于人际沟通，你了解多少呢？
　　我一直狭隘地以为沟通就是对话。所以当我在《非暴力沟通：任何冲突都适用的沟通公式》（以下简称《非暴力沟通》）一书中读到作者皮拉尔·德拉托雷对非暴力沟通的描述时，有点震撼，她说：
　　非暴力沟通，是指任何让他人感受到关心、尊重、理解的话语和行为，无论我们是否说出口、是否付诸行动。
　　这句话让我久久回味。
　　皮拉尔·德拉托雷是西班牙语国家非暴力沟通领域的标杆人物，她曾与马歇尔·卢森堡一起在美国非暴力沟通研究中心接受关于非暴力沟通的培训，学成之后，皮拉尔成功地将非暴力沟通在西班牙语国家的团体、学校、公司和其他机构中广泛传播。
　　作为非暴力沟通的资深研究者和传播者，她在这本书中传达的不仅是操作的技巧，更有观念上的革新。
　　我们普遍理解的沟通，都是向外的，和别人对话，说服对方。而皮拉尔在在《非暴力沟通》一书中告诉我们，沟通的第一步是向内的，我们要先回到内心世界倾听自己，化解自身的暴力，明确自己的需求。
　　然后再倾听他人，识别对方的需求。在关照双方需求的基础上，进行对话，找出能满足双方需求的解决方案。
　　在具体操作方面，皮拉尔在书中给出了一个非暴力沟通的公式，包含4个步骤：一、看清事实
　　我们在无意识状态中和他人沟通时，会先不自觉地陷入评判，非暴力沟通要求我们剥离我们的评判、揣测和意见，客观地描述事实——把含着指责、带有情绪的，我们所以为的事实变成完全中立的事实。
　　比如，几个同事去聚餐时没有叫你。＂她们排斥我，不想让我加入她们的圈子。＂这是评判。事实是＂她们昨天去聚餐了，没有问我要不要一起去。＂
　　二、识别感受
　　理清事实后，觉察自己产生了哪些感受，身体上有什么感觉，皮拉尔相信，身体是我们了解自己最可靠的途径。
　　通过分析感受，我们可以挖掘出被深埋于心，长期掩盖的内在需求。因为事实并不是让我们产生感受的直接原因，事实只是外界的刺激，感受来源于自身的需求。面对相同的事实，不同的人会产生不一样的感受，就是因为每个人的需求不同。
　　我们习惯于将自己的情绪归因于别人，比如老公惹自己生气了，孩子学习不自觉导致自己焦虑，等等。但别人的行为最多是个导火索，并不是真正的原因。真正的原因是自己没被满足的心理需求。
　　三、发现需要
　　我们的感受和评判是冰山露在海面上的部分，隐藏在冰山之下不容易被看到，却至关重要的部分，则是我们的需要。觉察自己最常见的反应模式，从中识别出自己的需要，这是非暴力沟通中的关键步骤。
　　看见自己的需要，要绝对坦诚，不要自我欺骗粉饰，需要比起被满足，更需要被承认。
　　明确了自己的需求，接下来要通过倾听识别对方的需要。发现了双方的需求，就为良好的沟通，打好了坚实的基础。
　　四、提出请求
　　识别了自己和对方的需要，我们就可以采取恰当的行动，提出合理的请求，只要我们能满足对方的需要，对方一般也会很乐意满足我们的需要。
　　只有这样，我们才能将＂情绪垃圾＂转化成养料。一开始会有点难，但我们只要真诚地重视自己的需要，尊重对方的需要，最终能找出合适的解决办法。
　　非暴力沟通的核心，是从＂评判—要求＂模式转向需要和行动。《非暴力沟通》这本书好的一点是，不仅有理论和方法，更有大量＂在情景中识别事实、感受、需要和行动＂的具体示范，供我们参考摸索。
　　只要我们遵循事实—感受—需要—行动这4个步骤，持之以恒地练习，学会及时识别、关照自己的需求，就能有效沟通，化解冲突，减轻人际交往中的压力和日常的情绪垃圾，让生活更加可控、平和、自在。                                文通天下 非暴力沟通（极简版）：用不带伤害的方式化解冲突                        ￥24.9                                                                购买
　　【更多精彩】家庭沟通模式对孩子的影响持续一生，＂多元型＂最有利于孩子幸福我是一名中学教师，两个孩子的妈妈，亲子阅读践行者，喜欢读书，喜欢分享儿童教育知识，欢迎关注 @糖果妈妈爱孩子。
　　如果你有亲子沟通、孩子学习、家庭教育等方面的困惑，欢迎私信给我留言。