八千里路云和月，原是不为胜有为

　　我特别不喜欢下雨。
　　没有多愁善感的情绪，只是单纯觉得害怕，连天光都不肯照拂，而我无处可躲。
　　小时候上下学总是独自一人，不论天朗气清，还是日晒雨淋。若是平时倒也没什么，每逢风雨天气，看着同学们被爸爸妈妈逐一接走，我总是要站在窗户边等到最后，不是等人来接，而是等这风驻雨停。
　　无论风雨多大，我们家里从来不会有人出现在学校门口，所以我也不曾期待过。
　　可这风雨就好像聋了似的，总是听不见我心里所求。
　　已经不记得是多少次了，在我要准备冒雨回家的时候，我的班主任老师总是会把她的大伞借给我，然后和她的女儿挤在一把小小的儿童伞下一起回家。
　　我每次都会盯着那个背影看很久，看她一手撑着那把小小的儿童伞，另一只手把女儿护在怀里的样子，然后眼眶里噙着感动和羡慕的泪水，目送她们渐渐远去。
　　这个背影，我记了很多很多年。
　　在我的印象里，我的母亲第一次来学校接我，是一个中午。而就在前一天夜里，她刚刚因为我的语文考试得了100分，在家门口的楼道里将我鞭打至深夜，只因为我不愿意将作文念给她听。
　　第二日中午她来接我的时候，一路絮絮叨叨地说着并不温柔的话，可我一个字都听不进去，也不作声。我不知道我的小拇指伤到了哪里，疼了大半个月，我谁也没说，因为不敢。
　　对于那个时候的我来说，这样的鞭打就像家常便饭，不是第一次，也不是最后一次。我常常想不通为什么我的生活环境这么变态，我常常想不通，我到底要怎样做才能换来一次温柔。
　　于是我后来收起了自己的羽翼，蜷缩在只属于自己的世界里。不去讨好任何人，也说不来好听的话，以「不为」替「有为」面对生活。
　　上了中学以后，老师就没有念小学时候那么温柔了，三分戾气加上七分势利，一双犀利的眼睛整日在班级里扫来扫去，搜寻目标。
　　我不再是过去软绵绵的性格，不再会因为在学校里被同学摁在地上拳打脚踢而不敢吱声，谁敢动我一下，我便十倍百倍地还回去，不要命一样地去拼。所以在后来的一次争执中，我直接上手把班里最高最壮的一个男孩子给揍了。
　　不出意外，班主任约我谈了话。但出乎我意料的是，她除了打我几个手掌心却并没有过多的训斥我、责罚我，反而是跟我打听我父母的工作境况，末了又＂一脸慈祥＂地让我一定要转达我的父母，有机会要多和她＂交流＂。
　　傻子都能听出来的意思，我当然也只是表面应承。也许是＂苦等良久＂，我的父母一次都没有来和她＂交流＂过半句，她那双要吃人的眼睛便生生剜了我三年。
　　当然，也就再也没有会怕我淋雨而把自己的伞让给我的老师了。
　　我记得有一次下暴雨，我的同学们都陆续回家了，雨还没有停，我身上连坐公交车的五毛钱都没有，只能背着沉甸甸的书包步行回家。
　　那天的雨特别大，大到完全睁不开眼睛那种。路过一所中专院校的时候，几个年长的姐姐大概是看我被这雨浇着可怜，纷纷过来问我是不是发生了什么事，我一声没吭地躲开了她们。
　　我能有什么事呢，不过是因为没伞罢了。
　　回到家的时候，他们一家其乐融融地在吃饭，没有人抬眼问过一句，好的或者不好的话。只有奶奶起身来接过了我的书包。
　　我的衣服、裤子和书包都在滴水，而我抬头看见的是桌上饭菜热腾腾的烟。那种滋味，我却只能一个人默默躲起来哭。
　　后来自己出来工作以后，就像生了大病一样地买伞，随身的包里一把，办公室的抽屉里一把，家里至少还有个三四五六把备着，雨伞、太阳伞、晴雨两用伞、长柄的、短把的……这样我总不会再缺伞了吧。
　　而类似这样的事情，我干过不止买伞这一件。
　　在很长的一段时间里，我的心情都是极度灰暗的。总觉得把那些曾经不曾拥有的东西买回来，就会多一重安全感。
　　一切自己想要的，我都自己给。
　　著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒曾说：＂幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。＂
　　在爱里长大的人，知道怎么去爱人，而从来不被爱的人，见这世界都是乌糟糟的，他们不一定会伤害别人，但一定不会轻易相信一个人。
　　我不知道怎么样的人生才能称之为＂幸＂，而怎样的人生才能被定义为＂不幸＂。但是很多种子，总是在很早很早便埋下了。恶有恶根，善有善果，谁也怨不得谁。
　　其实幸与不幸，从出生那一刻起，都被上了枷锁。所行所遇皆是负累，万事终不会都如意。只不过在偏爱里长大的人会更加单纯一些，愿意相信世界的善意，而没被眷顾过的人却不敢行差踏错，总是更愿意依靠自己。
　　因为怕极了深渊，怕万劫不复，怕来自这世上的所有恶意。他们活得如此小心翼翼。
　　每每在上虞的时候，小雅和我开车出去，在不经意间看见雾气氤氲的山脉，她总是会开心地和我说＂萍儿你快看，那边好美＂，然后让我帮她把这份美好录下来。
　　江南微雨，最是诗情画意。
　　在喜爱它的人眼里，便是人间仙境。
　　哪怕是来得猛烈了些。
　　连雨打芭蕉都是一段动听的旋律。
　　若是无心赏景，纵然八千里路云和月，也不过是一场虚无。
　　回望过去三十年经历的一幕幕。
　　我一直在走投无路的压抑里寻求解脱。
　　可无论如何，我们都挣不开与生俱来的枷锁。
　　于是我踏遍千山万水去追风，去无人之境里吸两口山里的＂仙气＂，总觉得才能多活两年。
　　不看他人脸色，自己随心而活。
　　不必讨好别人，只想取悦自己。
　　没有十全十美的人，更没有十全十美的人生，每一个人都在用自己喜欢的方式去治愈自己。就好像现在网上特别流行的那句话：总有人间一两风，填我十万八千梦。
　　而我想一直活在这梦里。