我不想去幼儿园！面对这种情况，家长要做一只镇定小鸡

　　春节过后，我们把盒子和小奇带回北京，想到盒子两个月没上幼儿园再入园会遇到情绪问题，没想到会如此之强烈。经过这一周的洗礼，我只能说自己又成长了~~
　　周日晚上睡前，盒子开始，还说自己不知道为什么哭，因为之前长时间未上幼儿园再入园哭个两天就好了，我们也就没在意，抱抱倾听，然后她睡去。
　　周一早上开始，她哭的强度有些出乎意料，边哭边反复说＂妈妈，我不想去幼儿园＂，最后在爸爸和我一个唱红脸一个唱白脸的配合下送去了。晚上回来，正好我发烧，她开始挑战各种规则，而且用哭腔说＂不要，妈妈~~＂我就知道，她被情绪憋住了。没好气地跟她说＂你想哭就哭吧，早晚躲不过这一场。＂她哇哇哭，没完没了的重复着＂我明天不想去幼儿园＂。爸爸强行抱走洗漱。
　　周二早上，爸爸说送园遭遇了有史以来最激烈的反抗，在地上拖着不走，而且要往家跑，爸爸强行抱进了幼儿园。晚上依旧以强行抱走洗漱结束。之后，刚好线上读书会读《游戏力2》这本书，跟着读书会重新翻开了这本书。这本书一年前读过，感触颇深，因为我就是个容易焦虑的妈，也有一个容易焦虑的娃。此刻遇到这本书，不得不说是我的幸运，因为此刻我正有个入园焦虑的娃。
　　读书会上，大家对这本书印象最深的地方，就是＂镇定的第二只小鸡＂。这个典故从何而来呢？源于作者进行的一次实验。而实验结论如下：
　　受惊的小鸡会观察第二只小鸡在干什么，以此来判断环境是否安全。如果第二只小鸡在欢快地四处溜达，那么前一只小鸡就像接收到了安全信号：第二只小鸡没有害怕，也没被吃掉，所以一定没危险，我也可以站起来。如果第二只小鸡也在装死，那么前一只小鸡可能会想：虽然我自己没看见老鹰，但是第二只小鸡肯定看见了，所以它不起来，我也最好躺着不动。
　　所以，在孩子紧张焦虑的时候，作为父母，我们的重要角色就是＂镇定的第二只小鸡＂。
　　在盒子对重新入园情绪强烈的时候，我也跟着一天天烦躁，这种烦躁，在周三早上达到了顶峰。（详见微信记录）
　　不想去幼儿园之第四天早场：
　　早上六点开始，我听着盒子哭哭啼啼的、反反复复的老调重弹:
　　＂我不想去幼儿园＂——必须去！
　　＂我不喜欢去幼儿园＂——你喜欢哪个？给你转园？
　　＂不要＂
　　＂我不想在幼儿园待那长时间你能中午接我嘛？＂——我只能晚接你
　　＂你在家是陪小奇嘛？＂——这跟小奇没关系无论有没有小奇我都只能晚上你。
　　＂我想今天请一天假＂——那你明天要不要请假？
　　＂要＂——不行
　　＂我不想在幼儿园上课和出去玩＂——那你找到除了这两个方式之外的舒服的方式跟老师说。
　　＂我不知道＂——那别的小盆友上课你坐着？
　　＂不要＂
　　＂我想要小朋友多一点＂——放心吧，小朋友会越来越多的。
　　一个多小时，漫长的对话终于结束了！从开始的拥抱、抚摸，到闭眼、背对，直接跟盒子爸说抱走吧，到最后盒子爸只能用吼的，吼出了最后一句，希望是她不想去的原因。
　　不想去幼儿园之第四天晚场：
　　把盒子接回家，她吃了一会，小奇醒了不想躺着。我抱着小奇给盒子嗑瓜子。她过来哭着说＂妈妈，我不想两天都去幼儿园，我想去一天在家一天。＂＂我做不到两天都去幼儿园。＂我从＂试试吧，你可以的。＂到抱着她倾听。小奇被放在了沙发上哭，奶奶过来接管了小奇。哭了一会，她提出要吃东西，我给她嗑完瓜子，就去哄睡小奇。
　　小奇放进小床，她进来，哭着说＂妈妈，我想每周就去三天幼儿园。周一周二周三去，周四周五在家。＂＂我想你陪我去幼儿园，一天都陪着我。＂我抱着她安抚，不住的往小奇嘴里盲塞安抚奶嘴，不知过了多久，越来越烦躁，期盼着爸爸快点回来。
　　爸爸回来，把盒子带出去，屋外盒子哭，屋里小奇闹觉哭。我在哄睡小奇的哼哼声中慢慢平静下来。想着盒子刚才说的话，她的心结肯定跟小奇有关。
　　小奇睡着，我去找盒子。抱着她，＂让妈妈来猜猜你为什么不想去幼儿园好嘛？是不是因为现在妈妈一天天陪着小奇，你也想跟小奇一样，一天天陪着妈妈？＂她哭的更大声了。＂你比小奇多陪了妈妈四年，妈妈最爱你了，不管你是不是去上幼儿园，妈妈都最爱你。＂她反复的在说＂我想一天天陪着你，我不想去幼儿园＂。我提出周末和每天放学后跟她执行特殊时光，被拒绝，依旧希望一天天陪着。
　　我快哭了，跟她说＂对于你这个要求，我感到很无助，因为我没有办法实现。幼儿园是你必须要去的。现在对你和爸爸妈妈来说都是很艰难的时候，你需要适应上幼儿园和跟妈妈分开，爸爸妈妈这两天看见你哭特别烦躁，妈妈也需要平衡好你和小奇的时间。＂
　　她慢慢平静了，说幼儿园的饭不好吃，不想户外做游戏(因为不了解规则而且追不上其他小朋友容易累)，不想让别的老师上外教课。我们依次提出了解决办法：跟幼儿园提意见，跟老师询问户外游戏的规则，一冬没运动体力跟不上就带她多进行户外运动。最后一项，我们表示没有办法进行干涉，因为是幼儿园的安排。她说要自己跟苏老师沟通不去上外教课。
　　最后，她补充一点，早上要多在家玩半个小时，经沟通明天早上六点半起床。耗时两个多小时的拉锯战结束了，读书洗漱之后把她哄睡了。
　　也就是从周三晚上的谈话结束开始，我平静了下来，不再烦躁了。我拿起还没看完的《游戏力2》，看到了这样一句话：为什么婴儿期的小小差异在某些人身上经年累月会升级为害羞、胆小、拘谨和焦虑呢？原因就是逃避。孩子只有在接触并熟悉新事物的过程中才能提升安全感，而一味逃避则使得安全感无法形成。
　　于是，不逃避，面对，印在了我心里。
　　不想去幼儿园之第五天早场:
　　四点多给小奇换完纸尿裤哄睡之后，盒子醒了，让我抱着讲故事。我说妈妈吸奶呢，现在还早，你再睡会，吸完奶回来。我继续吸奶，她一会儿一个＂妈妈，来＂。
　　五点多小奇醒，盒子爸喂奶，我吸奶结束去陪盒子，她让讲故事。昨天的谈话起了作用，中间说了两次不想去幼儿园，但不哭了。我说＂妈妈知道现在对于你来说很难，妈妈陪你一起面对，好嘛？＂她嗯了一声。讲完故事，我搂着她睡了。
　　七点，她起来看动画片，七点半她叫我起床送她。路上聊着周末计划，相对平稳。老师接过去的时候，她说＂妈妈你四点半来接我。＂
　　不想去幼儿园之第五天晚场:
　　这一天，马不停蹄。小奇打完疫苗给送回家，去接盒子。带她去特殊时光，公交车上难得的笑脸，到麦当劳点完吃的，笑脸就再也见不到了。什么也不想吃，要回家。带她坐公交车回家，车上几度想哭。下车就抱着她，抱回了家。
　　让她躺在床上，开始讲故事，赖赖的，＂妈妈陪着我～＂提出吃东西，我说你吃东西，我把小奇哄睡。
　　哄睡小奇，她来找我，给她洗漱，然后抱到床上继续讲故事，一个又一个。跟她说讲完故事你睡觉我去吃饭，她说＂妈妈你去吃吧，我等你回来。＂我出去，没一分钟，＂妈妈来～＂此起彼伏。为了不把同屋的小奇也吵醒，索性哄睡她再说吧。
　　继续讲故事，她说＂我想回姥姥姥爷家让他们带我玩，我不想上幼儿园。＂
　　＂要是在姥姥家上幼儿园呢？＂
　　＂不要～为什么要去姥姥家上幼儿园？＂
　　＂因为你需要去啊＂＂那我还是在北京上幼儿园吧＂
　　＂恩，我知道你需要重新适应幼儿园，妈妈陪着你去面对好嘛？＂
　　＂好的＂然后，拍着拍着，终于睡着了。
　　不想去幼儿园第六天：
　　早上，盒子眼泪汪汪的过来，让我四点半去接她，然后就跟爸爸去幼儿园了。
　　爸爸回来，跟我说晚上带盒子睡觉，说他跟盒子说好要一起帮助妈妈，盒子同意了。爸爸认为她是大孩子了，应该懂事了，跟他睡应该成为家里的常态。
　　我的想法是：她还是个孩子，在这种情况下更不应该要求她懂事。而且，凭我对她的了解，她的同意是为了帮助妈妈而压抑了自己，在幼儿园送园情绪还在的情况下，不能让她觉得妈妈的晚上是属于小奇的，而不是她的，先解决好幼儿园的情绪问题，和谁睡的问题就解决了。她的常态应该是，妈妈在必要的时候去哄睡小奇、吸奶、喂小奇，其他时间可以陪她。
　　最后，跟爸爸商量，放学再问问她，让她自己选择。放学，她的情绪似乎更差，从接园就没见笑脸，而且，荨麻疹复发了。
　　买了药回家，她躺在我旁边，想哭又哭不出来。给她讲了两个故事，把哇哇叫的小奇放在床上换睡衣准备睡觉。小奇哭她也哭，挺热闹，这也是我的生活常态。
　　后来她说想回姥姥姥爷家，让姥姥姥爷带她玩，不去幼儿园。我说你跟姥姥姥爷视频吧，问问他们。视频的结果是小盆友的请求被姥姥姥爷拒绝了。
　　之后我哄睡小奇，她说要在床上躺着，躺一会，就去小屋找奶奶读书了。
　　小奇哄睡，爸爸已经回来，吃饭的时候，见到笑脸了。想想挺有意思，估计是最后的希望也没有了，就认了，调整了自己的心情吧。
　　饭后，爸爸给她讲故事，然后她告诉我今天跟爸爸睡，明天跟我睡，估计是爸爸的故事更吸引她。
　　最终的结果是，她情绪恢复，开开心心的和爸爸待了一个晚上，开开心心的和我道晚安，跟爸爸去睡了。要知道，今天早上爸爸靠近想陪她睡觉的时候还被她拒绝了，宁愿一个人等妈妈。
　　下周结果未知，不管怎样，都去面对。
　　现在，我难得有块时间，码下了这些字。之所以把记录絮絮叨叨的放在上面，是为了完整记录这件事在这一周的处理过程。因为我相信，在二宝刚刚降临的几个月，这种情况可能不止发生在我家，希望我的这些记录可以有些帮助。
　　此外，再读《游戏力2》的时候，我看到了我的一些说法和做法都在书中提到过，对于这一点，我很惊讶，也很庆幸。惊讶在于，我看过的书几乎都不记得里面的具体内容，原来都或多或少留在了我的意识里；庆幸在于，我遇到了这一本本书，读过之后，在需要时，能帮我摆脱最原始的情绪冲动，去思考解决办法。
　　不管怎样，让我们一起努力，做孩子身边＂镇定的第二只小鸡＂吧~~