怀念亲爱的岳母

　　在这个世界上没有生我，但是我一直叫妈的老人走了。
　　前几天一直忙的她的葬礼，其实都没有顾得上去关注自己情感。今天去坟上＂攒三＂。然后就要真的离开了，就要永远离开我叫了30年妈妈的老人了。昔日的关爱之情和各种各样的悲伤不断涌现到心中。这些日子，每天都会有数次的发呆失神，都会有数次的泪水婆娑！
　　这几日，每次走进妻弟家门口换鞋，眼前就浮现出岳母老人家满脸笑容，热情拿来拖鞋放在眼前，并一直看着我换上鞋子的样子。此刻想起慈母关注的眼神，心里面只有深深的幸福！什么是慈母？什么关爱？这就是啊！这几日，我每次换鞋，都忍不住泪光婆娑。
　　然而，从此以后，这慈爱的关注目光没有了。
　　我一般都是一年回老家一次，有一年，我穿的鞋还是上一年回去时所穿的鞋。岳母竟然观察到了这一点，对妻子说＂贝贝爸爸都还穿的去年的鞋，你要给他买双新的鞋子呢＂当时，我就热泪盈眶。如今，每每想起，更是泪水涟涟！当时她老人家都已经是88岁高龄了。对我的生活细节竟然记得如此清楚。不是真正伟大的母亲，不是发自内心的关爱，怎么会有这样的细致！
　　但是，从此以后，这一切都没有了。没有人会注意到我回家穿的是什么鞋子了！
　　最近和别人一起吃饭，看到主人热情的劝吃菜，我眼中浮现的都是岳母慈祥的，挂满幸福的、满足的笑脸样子和劝我多吃的情景。她老人家一定要把一大勺子肉或菜强行倒入我的碗中：＂快吃吧。多吃点。＂总是要我吃很多。每次，我都是合着感动吃很多。而此时想起，除了满眼的泪花。还有什么可以填补我心中的那份感恩和思念？
　　从此以后，再也没有了！从此以后，再也看不到老人家一直盯着我吃饭，不时添加饭菜的情景了。
　　每次离开妻弟的家，就会忍不住地抬头向阳台张望，因为那里总是会有岳母老人家依依不舍的看着我们离开的脸庞。那么不舍的眼光，那么慈祥的送行。
　　从此以后，那里没有母亲的张望了！再也看不到哪里母亲的注视了！
　　没有了！再也没有了！
　　我心中无比的悔恨！
　　这次我和妻子都没有能看上老人家最后一眼！这一切都是我的愚蠢造成的！2022年12月25日，妻子和岳母通视频，知道老人家住院了。我也赶紧过去看了一眼，问候了老人家一声。因为她老人家听力不太好，我们视频基本上没有办法语言沟通。所以，除了礼节性的问候，我就只是静静地看了她老人家一会儿。我看到妻妹们和岳母在一起，看到岳母坐的很端正在吃饭，竟然没有发现有什么异常，竟然认为她老人家也就是一次平常的住院。但是哪里能想到，那竟然是我和老人的最后一面！仅仅两天之后，老人家竟然就走了。
　　苍天不公啊，你怎么就没有让我当时多想一下。多想一下老人的高龄，多想一下这该死疫情！从此以后，这一切都没有了！没有了！
　　我真是蠢啊，那天竟然没有和老人家多聊一会！我真是蠢啊！竟然没有想到事情的严重性，没有立即决定和妻子马上回来。回来看她老人家一眼！
　　我真是蠢啊！我的愚蠢造成了我每天醒来的泪水涟涟。我的蠢让我悔恨终生。但是，这泪水又有何用？
　　如果这个世界上还有什么后悔药可以吃，我一定会不顾一切的买来。只要能让我和老人家多聊会，和老人家多坐会，和老人家见上最后一面！
　　可是，这一切都没有了。
　　妈妈走了！再也没有机会和她坐一起了，再也没有机会再拥抱她一次了！再也看不到那个把我当至爱的孩子的老人了。
　　苍天总是那么的负人！