你不找我，我也不会找你，这是一个人低自尊的表现

　　-01＂你不主动，我也不主动＂，背后有哪些心理因素？
　　第一：＂习得性无助＂
　　心理学上有个概念，叫＂习得性无助＂。
　　意思是：当一个人长时间处于失败，被拒绝的状态，他的信心、理想和期待，就会落空；时间久了，就再也不愿意尝试了。
　　这种心态，常常在情感中有所表现。
　　比如：
　　在原生家庭中：
　　孩子每次考试之后，都会告诉父母自己的成绩，他希望获得鼓励。
　　可父母每次的态度要么冷冰冰，要么是挖苦和指责。
　　下一次，孩子再也不愿意跟父母倾诉了。
　　在爱情里：
　　你每一次都很主动，在感情里投入很多，无论是爱情、精力还是物质，你付出的都远远超过对方。
　　但你获得的回馈，却连你付出的一半都比不上。
　　在这种失落中，你也会产生放弃的念头。
　　你之所以不主动找对方，是不是因为：
　　你每一次主动，都被忽略，换来的是冷漠和敷衍？
　　这让我想到知乎上一个问题：
　　为什么现在的男生，都不愿意主动追求女生了？
　　其中有个网友回答：
　　＂电脑提示你程序无法打开时，你是结束进程还是继续等待？＂
　　当一次次期待被失望填补，当一次次主动换来沉默，你也就变成了＂习得性无助＂的心态。
　　第二：这是一种＂低自尊＂表现
　　对于＂主动给对方发消息＂，在群体中表达自己的行为，感到畏惧，胆怯，犹犹豫豫。
　　想要说话，但害怕出丑；
　　想要主动给对方聊天，可又担心对方不回消息；
　　想要尝试，却害怕失败。
　　这样的矛盾心理，就是一个人＂低自尊＂的表现。
　　什么是＂高自尊＂，什么又是＂低自尊＂呢？
　　所谓高自尊：
　　就是自尊感比较好，处于平均线之上的人，更愿意表达自己，在社交或亲密关系里，更有勇气。
　　他们不在意外界的评价，更忠于自己的感受与内心；
　　他们不畏惧被拒绝，被奚落，不被回应等，而是勇敢地去尝试，去表达。
　　即使最终的结果，与自己预期有落差，他们也不会被打碎自信和自尊。
　　＂我就站在这里，即使被生活一次次打倒，我也会站起来再去尝试。＂
　　＂一次不行，那就两次；两次依旧不行，那就一直走下去。＂
　　这就是高自尊的人格。
　　低自尊是什么样的？
　　对自我的评价度较低。
　　＂低自尊＂的人，常有的心态是：
　　＂我发消息，会不会让他觉得麻烦？＂
　　＂如果我发消息给他，他不回复我该怎么办？＂
　　习惯逃避问题，逃避矛盾，担心自己的行为会给他人带来困扰和影响，所以就一再地压抑自己的情感需求。
　　久而久之，低自尊的人就陷入了死循环。
　　越是犹豫，越是自卑，越是胆怯，越是失去。
　　比方说：
　　低自尊的人，等待对方回消息的过程，堪比＂慢性酷刑＂。
　　＂这都过去10分钟了，他为什么还不回我消息？＂
　　＂完了完了，他肯定是讨厌我，肯定是不喜欢我＂
　　＂我做错什么事情，惹他不开心了吗？＂
　　对方还没有什么举动，低自尊的人，内心早已演完了一场大戏。
　　第三：成年人的感情博弈
　　跟异性之间的关系，好感度，产生爱情，这本身就是一个游戏。
　　打怪通关升级的游戏。
　　第一关：试探。
　　跟异性互有好感，但都不说。
　　暧昧的最高境界是什么？你不动，我动；你动，我退；你退，我赶。
　　两个高手过招，讲究的是氛围感，是＂撩与不撩＂之间的博弈。
　　就像钓鱼：最爽的不是钓鱼的过程，而是鱼儿上钩的一瞬间。
　　第二关：争夺主动权。
　　每个人的潜意识里，都渴望站在亲密关系的＂顶峰＂。
　　而对方呢？
　　要么在身下，要么在身后。
　　谁先沉不住气，谁就输了。
　　我给你发消息，是试探；你回我消息的速度，决定了我试探的成功度。
　　我不主动给你发消息，也是试探。
　　这种试探，就看谁沉不住气。
　　如果你每次都主动找我，那就说明你输了；反之，如果我沉不住气，那就是我陷进去了。
　　第三：游戏通关后的奖励——爱情
　　对于成年人来说，爱情是游戏通关成功后的奖励，而暧昧就是过程。
　　对方设置的关卡，就是游戏里的一次次障碍。
　　赢了，皆大欢喜；
　　输了，陷入内耗。
　　只不过在输赢之间，还有一场真正的较量，那就是＂谁具备绝对的话语权＂。
　　拿捏了。
　　-02如何改变＂你不主动，我也不主动＂的心态？
　　大多数人之所以会陷入这种纠结的状态，其实都源于前两种状态。
　　习得性无助与低自尊（自我价值与自我评价较低）。
　　想要改变，同样从这两个方面入手。
　　1、建立＂奖赏机制＂，设定＂内在循环＂
　　把你的身体，精神与意志力，想象成一方小世界。
　　在这个小世界里，所有的规则、游戏设定，奖赏机制，都是由你自己操纵。
　　小事入手：
　　你第一次尝试做饭，并且对这顿饭菜很满意，那就奖励自己；
　　你的工作完成度很好，涨工资了，那就送给自己一份礼物；
　　你的小目标完成了一半，先奖励自己，再努力完成剩下的一半。
　　同样：
　　当你做了某件糟糕的事，也给自己相同程度的惩罚。
　　这么做的目的是：
　　让你完成与自己的较量，将评价、记录、奖赏与惩罚的决定权，放在自己手里。
　　没有人爱你，那就好好爱自己；
　　没有人听你倾诉，那就来一次自我对话。
　　在自己的小世界里，来一次＂内循环＂。
　　这样做，才能让你的内心更加强大。
　　当你有了＂抗压能力＂比较强的意志力后，你也就不在乎得与失，你会换一种心态跟对方建立联结。
　　想念某个人，就去找对方；
　　讨厌某个人，就删掉对方；
　　不想说的话，就不说；
　　想做的事，立马去做。
　　你自己就是自己，与他人无关。
　　2、游戏输赢不重要，重要的是享受
　　打游戏的过程，享受吗？
　　既然享受，那就不要去焦虑。
　　摸鱼的时候快乐吗？
　　既然快乐，就不要在意老板的心态。
　　只要摸鱼不被发现，只要打游戏的手速足够快，输赢和得失就不重要了。
　　享受就好。
　　＂只要我愿意，我就去享受＂。
　　最怕的是什么？
　　玩的时候焦虑，忙的时候压抑，最后就陷入了真正的精神内耗。
　　在亲密关系里，表达欲很重要，分享欲也很重要。
　　你不分享，你不主动，如果对方跟你有一样的心态该怎么办？
　　两个＂回避型人格＂的人在一起，本就是一场灾难。
　　你主动一些，就是你的游戏规则。
　　你抛出了引子，接下来对方是否能接住，就跟你无关了。
　　他接得住，皆大欢喜；
　　他接不住，你也不要沮丧。 西蒙·波娃在《越洋情书》写下这样的诗句：
　　＂唯有你也想见我的时候，
　　我们见面才有意义。＂
　　唯有你也参与游戏规则的时候，我们的博弈才有趣。
　　今日话题：对方不主动，你会主动吗？