学会示弱,是避免吵架升级的正确打开方式
□陆玄同
夫妻吵架,是琐碎生活中不可避免的烦恼事。
今年过年,因为各种原因,未能回家,一家三口在朋友家吃了顿年夜饭。年初三在广东韶关云门寺里转了一圈,本来玩得挺好的,因为小朋友实在太闹腾,就吼了一句,妻子就翻了一眼说,"你老是吼她干啥",我也就回怼了一句,"我说媞媞,你老插什么话",结果妻子一个人走到一边悄悄抹眼泪。
我也知道,吼孩子不对,可有时候好好说话就是不听,就忍不住。其实,妻子本来心情就不太好,加上我没有顾及她的面子,心里就挺难受的。
事情还得从小年那天说起。晚上陪女儿玩耍后准备休息,就觉得妻子闷闷不乐,就问她怎么了,她说,"感觉好焦虑",我就说了句不过脑子的话,"有啥可焦虑的,不是挺好的吗"。她说,"天天围着灶台转,整天陪孩子玩,没有一点自己的时间"。我再次让矛盾升级,我说,"我每天下班家务也在干,孩子也陪着玩,周末也做饭,你要是觉得很累很焦虑,你挣的钱能养活这个家,不行就你上班我来在家带孩子"。就是因为"你能挣钱养家"这几个字,让她敏感的神经爆发了。自从辞职在家带娃,她的焦虑就没断过,全职妈妈不好当,我有时候没有顾及到她的情绪,无意间的一句话就会伤到她。
紧接着她等着我道歉,我也陷入了莫名的烦恼,觉得这不是啥大事,认为她无理取闹,就没理她。我是个心里不装事的人,第二天也就平常过了,我以为这事过去了。一直到第三天出差,在车上我仔细想了想,妻子是个心思敏感的人,心理上肯定过不去,觉得还是要道歉,毕竟说这样的话,尤其是在她一个人拉扯小孩一年多,不负责任,挺伤她心的。我其实不是一个很会沟通的人,总想着这也不是啥大事,过一晚就好了,就像妻子说的,不管因为啥闹矛盾,她只想要一个道歉的态度,可我也一直没有给过,吵完就一个人躲出去抽烟。
这么多年,异地恋爱8年,结婚5年,有过许多争吵,但都是一些鸡毛蒜皮的事情,但也就是这些看起来上不了台面的小事,却左右着我们婚姻是否幸福。有人用"从未吵过架"来判断婚姻幸福与否,但我的问题就在于一有矛盾就沉默,等待其自然消解,很多时候,问题本身并没有解决,表面上看起来好了,实际上不过是积压在了心里。
回避矛盾,并不是解决问题的最佳方式,而互相冷战更是感情真正的杀手。记得有一本书叫做《如何正确吵架》,里面这样写到,"一味地回避争吵、维持表面和谐的做法,会让伴侣失去共同成长的机会,对爱情是有害无益的"。有时候,我觉得自己在家里也是勤勤恳恳的,怎么就让妻子失望了呢?现在才明白,每次闹矛盾后,她渴望的"哄哄她,道个歉"的期望都落空了,即便我把她俩都照顾得很好,心理上的裂隙还是没有补上。
所有吵架的背后,都是我们没有被满足的各种需求。而且这种问题一直在累积,每一次爆发,都是一次宣泄,等到无处宣泄的时候,或许婚姻的危机就来了。我一直认为自己是理性的,可每每争吵,就发现自己的处理方式很愚蠢。所以,吵架不是问题,怎样吵才是问题所在。学会示弱,真诚道歉才是正确打开方式,一个小家庭,妻子的状态其实决定了这个家的幸福指数。
现实中,很多夫妻都会忍不住吵,但吵后又后悔,也不知道如何给自己解围,互相都憋着劲,慢慢地积累的怨气就多了。心理学上有个词叫"复原力",就是说如何能在逆境中,快速恢复到原来的或者更好的状态中的能力。我想我也应该具备这样一个能力,在最短的时间让自己平复,也让妻子释然。虽然这两天,我们又和好如初,但她心里的芥蒂估计还潜藏在深处。
今年春晚,好几个小品,都是讲家庭的纷争。各种争吵虽然最后都化作圆满,但现实中,很多人可能因为喋喋不休的争吵,导致家庭破碎。近日,一则"民政局人山人海,离婚的人排到门外"的新闻冲上热搜,很多网友表示"孩子怎么办"。其实,以孩子为纽带的婚姻不会长久,关键是夫妻之间是否还有情感。因为在任何时候,感情都要比对错更重要。
孔子说,"凡事有度,过犹不及"。拌嘴可以有,别激怒对方,很多时候,适可而止,给对方一个台阶,也是给自己一个余地。希望我们以后不会再有争吵,即便有,也要提醒自己,大大方方说句"我错了",道个歉,示个弱在家里,男人的面子不重要。
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