以自己为主

　　除夕那天，我一个人去医院做了人流手术，被追来的妈妈堵在候诊厅。
　　气疯的妈妈一耳光重重扇在我脸上：「你是不是出去乱搞了？你老公那么好的男人不知道珍惜，真是个破鞋！」
　　丈夫赶来将我抱在怀里。我高烧烧得浑身滚烫，喃喃着问妈妈：「妈妈，你为什么要生下我？」
　　当她理解这句话的时候，一切已经晚了。
　　1
　　我第一次知道游戏，是看比我小两岁的弟弟玩「拳皇」。
　　在那个缺少娱乐的年代，电子产品并没有像现在一样流行起来，家里拥有一台小霸王游戏机，对于孩子来说，实在是太光荣、太值得炫耀了。
　　我深深地着迷于那彩色的画面，那上下跳动的人物、时髦的「哔哔」声。
　　每次，三年级的弟弟带着一大群朋友，仿佛嗷嗷待哺的雏鸟般呼啦啦地涌入客厅时，就是我最开心的时刻。
　　因为我终于可以假借着扫地的借口，迟迟地赖在客厅里，把垃圾从东赶到西，再从南赶到北，时不时地偷瞄一眼屏幕。
　　看着那积分的一点点上涨，在怦怦的心跳声中，我多么快乐啊。
　　我喜欢能一点一滴积攒起来的事物，好像我手上的日记本，只要一页页地记下去，终会有通关完成的一天。
　　我想象我的人生也像通关游戏一样，只要努力一点，再努力一点，经验条拉满，笑容和鲜花组成的大礼包就会在终点处迎接我。
　　妈妈会说：「我爱你，最最。」
　　爸爸会说：「去吃零食吧，最最。」
　　可是那天，在我又一次把垃圾在脚下赶来赶去时 妈妈夺下了我手里的扫把，淡淡地看着我。「许最最，回你自己的房间去。」
　　在大人面前，我的小聪明不堪一击。
　　我羞愧地回到房间，把我的秘密说给日记听。「我想玩一次小霸王。」我写道。
　　如果我能玩小霸王，就也会有一群人愿意跟着我呼啦啦地涌入房间。
　　他们会和我聊天，讲笑话，我就有了朋友。有了朋友，我就不再是爸妈嘴里「阴暗的小孩」。
　　这样，他们就会爱我。
　　这就是那份终极大礼包里被鲜花簇拥的奖赏。
　　他们会爱我的，只要我是一个足够努力的玩家。
　　2
　　妈妈在生我时候难产，一度被诊断为无法再次怀孕。她和爸爸看到我时，眼中的失望是不加掩饰的。
　　但木已成舟。爸爸抽了两支烟，说：「就给她取名叫「最最」吧。」
　　没有更好，只有最好。既然生不出那个更好的选项，就只能在这个身上拼尽全力。
　　他们在只有 0 岁的我身上倾注了所有的心血，绘画班、音乐课、语言表达培训。
　　在我无法回忆的时刻，我享受了父母全部的爱。
　　直到两年后弟弟出生。
　　课程没有被停掉，还变得更加丰富，只不过转移到另一个人身上。除了保姆阿姨，不再有人会把目光投向我。
　　所幸，我没有那段被爱的记忆。我捡着弟弟不要的书看看，捡弟弟不要的零食吃吃，生活有滋有味，我觉得自己过得挺好。
　　只是我也学会了看家里所有人的表情。我知道吃零食只能在夜里，作业要第一时间写完，书包一天检查两次，因为如果忘带了东西，不会有人来学校给你送。
　　我的经验值在一点点上涨。我知道回家不同的公交线路，弟弟不知道，因为爸爸会开车接送；我知道食堂的包子一块二毛，弟弟不知道，因为他在家吃早餐；我知道怎么扫地拖地，怎么洗碗择菜，怎么泡方便面，弟弟不知道，他们没有给他知道的机会。
　　我更加努力地干着这些。我在日记里写道：「爸爸妈妈，你们看，我会比弟弟知道得还多。」
　　3
　　第一次出门寻死，是在小升初出成绩那天。
　　也是妈妈第一次参加我的家长会的日子。
　　我和弟弟念同一所小学的不同年级，家长会时间也是重合的。妈妈只会给弟弟开家长会，爸爸偶尔工作不忙，也会去弟弟的班级。
　　小学第一课就学了加法。对我来说，爸爸、妈妈和弟弟，他们三个是紧紧贴合的「1」，1+1+1＞2，爸妈常说，有了弟弟，他们才体会到幸福。
　　我是一个小小的零蛋，骨碌碌在操场上滚啊滚。同班的男孩子指着我笑，说我是没妈的孩子。
　　我总是咬着牙不哭。我知道，这只是闯关路上的考验。就像拳皇得一次次抵挡对手的掌风，经验才可以唰唰上涨。
　　到通关那一天，大家都会爱我。
　　小升初的成绩决定了将来学校的分配。也许是老师的反复叮咛，妈妈终于答应去我的家长会。
　　在走进班级的那一刻，我感受到平时欺负我的几个男孩的视线齐刷刷看向我妈妈。
　　我小跑着跟在妈妈后面，快乐的心几乎要跳出胸膛。
　　妈妈是个漂亮的美女，身上散发着香香的气味，化妆镜前摆满了她的瓶瓶罐罐，那是连弟弟也不能碰的宝物。
　　有这么一个美女妈妈，我多骄傲啊。
　　我希望妈妈能等一等我，牵着我的手进班。可她只是冷淡地瞥了我一眼，没有说话。
　　没关系，我的成绩很好。等妈妈知道了，她会为我骄傲的。
　　成绩公布了。老师满面笑容地告诉妈妈，我的成绩不仅能上最好初中的尖子班，还可以额外获得学校的奖学金。
　　我想起每次要早餐钱时妈妈的眼神，赶忙说：「妈妈，我有奖学金，以后就不用问你要钱了！」
　　妈妈紧绷的嘴角终于放松下来。她接受着四周家长艳羡的注视，满面春风地和老师讲话。
　　她的手虚虚地抚在我的头发上，说：「考得不错。」
　　那一刻，全世界只剩下了这句话和她手上的温度。
　　妈妈摸了我。
　　不是推，不是拽，不是为了从我手上拿走什么东西，是她摸了我。
　　我有多久没被妈妈这样触碰了，除了婴儿时代？
　　接连的快乐像一连串美梦将我砸晕。我看见终点线近在咫尺，掌声与鲜花翩翩起舞，那个一直以来的愿望在朝我招手。
　　「我想玩一次小霸王。」
　　我看着台下的同学，他们的目光前所未有的友善。
　　我也可以拥有朋友，大家都会爱我。
　　我看着妈妈，颤抖着开口：「妈妈……」
　　拜托了，爱我，爱我，爱我，爱我。
　　我可以不要吃早饭，我会拿全优，会炒菜、打扫卫生、走路去上学。
　　爱我，爱我，妈妈，把我拆开，拼成你喜欢的形状，只要你愿意爱我。
　　「我想……」我说，「我能不能……」
　　热度一点点点燃我的脸，我的脖子，再下移到我的小腹。
　　一位男生惊叫起来：「血！血！」
　　「许最最屁股上有血！」
　　老师最先反应过来是什么。她想替我遮挡，但妈妈比她动作更快，一把抓起我的手，朝班门外冲去。
　　血渍在浅色裤子上十分显眼，周围人的目光像针一样扎在我身上。
　　咒骂劈头盖脸地砸来。
　　愤怒的妈妈有着冰锥一样的声音：「你故意让我丢人是不是？」
　　「我怎么会生出你这么不长眼的孩子？没有一刻能让我消停！」
　　她一把把我推进女厕所，吼道：「裤子弄成那样看谁给你洗！给你洗！」
　　我哭着把裤子褪下，用水反复冲着那块血渍，双手冻得通红。
　　我搞砸了一切。我是个丢人的孩子。
　　保洁大婶看不下去，过来拍拍我。
　　「娃儿不哭哦，这是身上来事儿啦，不怕。」
　　看着我疑惑的表情，大婶叹了口气。
　　「先拿纸垫着屁股，等会让你妈给你买卫生巾……唉，作孽哦……」
　　我听她的话垫好了纸，把湿湿的裤子穿上，心里发怵。
　　妈妈还在生气……又要问她要钱了。
　　走出厕所，妈妈却不在那里。
　　走廊，教室，办公室……妈妈哪里都不在。
　　泪水滚滚落下，巨大的恐惧攥紧了我。
　　我得了绝症吗？妈妈是不是不要我了？
　　我不是弟弟，家里会拿钱给我治病吗？
　　我想起了妈妈看我的眼神，那几句话还回荡在耳边：「你故意让我丢人是不是」、「你这个不长眼的孩子」……
　　妈妈，对不起。
　　我不会再给你添麻烦了。
　　与其回家要钱，接受父母的责骂与冷眼。我更想找一个地方，静悄悄地等死。
　　十二岁那年我决定去死。公交车背离家的方向一站站驶向终点，我想要死得越远越好。
　　一个扎着高马尾的姐姐上了车，用肩膀和脸颊夹着电话，手里用竹签子扎着鸡柳，忙不迭往嘴里送。
　　她用含混却娇俏的声音打电话：「老爸，你今天做什么错事啦……哼，还装，妈妈早就告诉我了！」
　　「什么叫打小报告呀！让你少抽是为了你好，把肺抽得脏不溜秋你看谁还要你。」
　　「我？嘻嘻，在吃学校后门的炸鸡柳呀。才不是垃圾食品呢……好吧好吧，那你给我做烧牛肉油焖虾松仁玉米再要一个上次那个汤。」
　　「吃得下吃得下，我是小猪哼哼～」
　　她用鼻音学了两声猪叫，周围有人笑了起来，看着她的目光温和而友善。
　　这是一个被爱浸泡长大的女孩，她的笑容发自内心，快活而幸福。
　　我的视线渐渐模糊，泪水不争气地从眼眶流下来。
　　我知道我远远比不上她。我没有讨喜的举止，老师曾说我缺少孩子的活力；我没有好听的嗓音，爸爸从不愿和我多说一句话；我甚至也没有她那样漂亮的马尾，我从小到大都理着短短的运动头，妈妈觉得这样最省事。
　　可是，我只是……我只是……
　　我也好想好想吃到妈妈做的营养餐，想骑在爸爸肩膀上在大街上逛，想吃一次没有被潮气泡软的零食，过年的时候我和弟弟坐在中间，爸爸妈妈一边一个围着我们，而不是我一个人坐在斜对角，感觉世界离我好远好远。
　　我就像一颗小小的零蛋，蜷缩在公交车的座位上，哭得肩膀颤抖。
　　我活了十二年，以为幸福就是爸爸随手给我的零钱，幸福就是放学的公交车上有位置，幸福就是保姆阿姨特地留了我的饭，幸福就是弟弟打游戏的时候，我可以留在客厅扫地。
　　我十二年来积攒起来的小小幸福，在一辆通向死亡的公交车上，被一个陌生女孩随口的几句话，击得粉身碎骨。
　　我把脸埋在掌心，抽噎着，大口呼吸。
　　原谅我吧，爸爸妈妈，我是个自私的孩子。
　　我不想死了。求求你们，可不可以不要让我去死？
　　我才十二岁，还没有幸福过。妈妈，我想吃饭，我想好好活。
　　4
　　我并没有死在十二岁的那个夜晚。
　　我知道了卫生巾的用法，也知道了记忆中那耻辱的一天，只是证明了我在长大。
　　我在长大。即使学校离家并不远，妈妈还是要求我去学校住宿。
　　在这个家住了十几年，我的东西也不过一个手提袋的大小。
　　我提着袋子，在公交车上随着人群晃悠，就这样来到了学校。
　　许多年之后，我结了婚，终于有勇气向丈夫开口形容这个场景：一个比同龄人矮那么一些的小女孩，有着一张蜡黄的脸和斗大的眼睛。袋子细细的绳勒在她手上，嵌进她的肉里。
　　这个袋子就像我的生活一样。我感觉疼，可那疼是可以忍耐的。当我忍不下去的时候，车已经到站了，于是我便拖着沉重的脚步，慢慢地走，往前走。
　　我变成了一个可以原谅一切的人。
　　上了初中，我最期待就是每一次的月考。
　　学校的奖金丰厚。按照排名，成绩好的考生可以获得 50 到 500 的奖金。
　　这就意味着，只要我拔得头筹，就起码有两个月不用发愁吃喝。偶尔，我还能去小卖部买一盒牛奶、几支香蕉给自己加餐。
　　我用所有的时间疯狂地学习。我没有朋友，没有社交，只有黑白的题海和账本上的一厘一毫。
　　在我眼里，每一分钟时间都能变换成游戏里的积分，变成妈妈的笑脸，爸爸的夸奖，弟弟的友善。
　　有时候，它们还会变成食堂里的荤菜和花花绿绿的零食饮料。
　　有一次，在我去办公室问问题时，隔着门，我听见我最喜欢的语文老师对其他人说：
　　「我不喜欢许最最，她太阴沉了，找不到一点孩子的活力。」
　　里面有嘻嘻哈哈的笑声，是几个成绩远不如我的同学。
　　我静静地站在门口，等谈话声过去，才轻轻敲了敲门。
　　那天之后，我加倍努力地学习，成绩稳定在了年级前三名。
　　只要用功一点，就能提高一分。只要提高一分，就能多拿些钱。
　　我狂热地爱着一切付出了就有回报的东西。
　　那时，言情小说正在大火，偶尔传阅到我座位上，我翻了两下，嗤之以鼻。
　　你喜欢别人，别人就会喜欢你吗？我觉得世界上的事情没有这么容易。
　　初三上半学期的期末考试，我连着几个夜晚在走廊背书。
　　寒风不停灌进我的领子。我把外套裹得再紧，还是感到彻骨的寒意。
　　这件毛衣是小时候亲戚送来的旧衣服，针脚粗大，袖子只到我小臂，四面进风。我一穿就是四年。
　　考试当天，我发烧了。
　　这一次的发烧来得天昏地暗。我不得不一边答题，一边趁着课间休息跑去厕所呕吐。
　　我晕倒在了考场上。
　　醒来的时候在校医院。医生为我打了点滴。烧已经退下去了，我的心情却没有半点轻松。
　　钱怎么办？
　　这次的成绩是无法拿到奖学金的。医务室的钱、下学期的学费、住宿费……
　　就算加上我全部的积蓄，那也是我无法承担的一笔巨款。
　　犹豫再三，我趁医生不注意，一把将手上的针头扯下，夺门而出。
　　对不起，医生。
　　学校教导我要做一个善良的人，可是善良太贵，我买不起它们。
　　那一年的寒假，我坐在回家的公交车上，从玻璃窗里发现自己的脸。
　　我想告诉所有人，我是就那条咬人的蛇，是丑陋的怪物。
　　回到家里，扑面而来的是浓浓的火锅香。
　　圆桌上摆着剩菜和几叠空盘，火锅的红油已经凝滞，仍然香气扑鼻。
　　爸爸已经回房，弟弟坐在沙发上打 PS3，妈妈从厨房探出头，有些惊诧，似乎忘记了我会出现。
　　「回来啦，」她招呼一声，「家里还有挂面，你用汤底下点。」
　　我没应声，换好鞋，踌躇地走到厨房门口。