长期没有工作是什么感觉？

　　公公从35岁就靠婆婆养，现在65岁，我问婆婆：＂为什么要给他钱花呢？不给钱，他不得赚钱养自己吗？＂＂不给他钱他说就上吊死了啊！＂婆婆回答。
　　我闭嘴了。其实我心里有下一句没敢说出口：＂上吊死了不省得你养他了吗？＂
　　我和老公恋爱时，老公也曾告诉我说他爸在家里不做事的，但我以为只是在家里打理田地，没有额外找事做。或者做的工作不太体面，老公不好意思说，比如收废品啥的。
　　因为当时公公才四十多岁，无论如何我也想象不到会有这样年龄的健康男人，一分钱不赚靠老婆养。直到结婚后才知道，公公真的什么也不做，连一棵菜，一棵水稻都没有种，全靠买。而生活费全部靠婆婆在外做保姆养他。
　　当时我还怀疑是不是公公有什么大病在身，只是看起来健康，反复问老公，答案是没有病，很健康。
　　后来从邻居口里得知，公公从35岁就开始不种田了，当然也不打工。
　　为此，老公还很生气，嫌邻居搬弄是非，在我面前揭露了他的家丑。
　　后来，结婚日久了，婆婆有时也会说公公的事，说他一直都懒，以前没有打工一事的时候，一家人靠种田为生，公公也是丝毫没有责任心，全靠婆婆领着，逼着一起去田里干活。
　　到了三十多岁，打工流行起来了，村里很多人外出打工，一个人一年打工所得，比全家种地收入多多了。
　　眼瞅着村里男女都有很多人出去打工，婆婆也让公公出去打工，公公死活不肯。
　　没办法， 为了改善生活，婆婆只能出去打工，让公公在家里打理田地，结果婆婆出去几个月打工回来，公公把地全部租给别种了，自己天天游手好闲，打牌喝酒。
　　婆婆一回来，家里就围着一群人要债，村里的小卖铺，镇上的小饭馆，左邻右舍，婆婆气得不得了，但也还是帮他把债还了，并且警告一众债主，下次再允许公公借钱赊帐，回来概不还帐。但公公逼着婆婆留下后半年的生活费，婆婆不给，公公就闹着要用绳子把自己吊死算了，惹得一众邻居看热闹。
　　婆婆妥协了，给了他足够的生活费，这一妥协就是一辈子，如今养了他三十多年了，婆婆也六十出头了，还在外出做保姆。
　　老公和妹妹其实也是心疼他妈妈的，但有什么办法呢？自己也没有出息，都是普通打工族，维持自己的穷日子都难，如果从六十多就把公婆全部养起来，也是很难承受的负担，因为公公还要抽烟喝酒，月花费比我们年轻人还大。并不是吃个饭就行了。
　　而老公兄妹的工资都很低，和家婆做保姆工资也没有啥区别，如果她不做保姆，靠我们给生活费，吃喝勉强能保证，烟酒打牌谁来供他？所以婆婆还一直在工作。
　　有时候，我看到婆婆那么大年龄还外出做工，就觉得非常的心酸，但是想到公公三十出头就在家待着吃喝玩乐，而这都是婆婆纵容的结果。如果她当时狠一下心，对公公不闻不问，我就不信他真的敢因为没有钱花而上吊，即使真的上吊死也是他自己的选择，谁也没有对不起他。也不至于造成这后辈子沉重的负担。在家里一呆三十多年，从青壮年到老年，公公从来不工作，但他的生活滋润得很，而他滋润生活的背后，是家婆年复一年的辛劳。
　　我曾和小姑开玩笑地谈过关于养老的问题，我说让她把公公带走养，我养婆婆，小姑大笑：＂你可真会挑，老爸啥也不干，还抽烟喝酒，老妈啥钱不花光干活，谁想要老爸！＂
　　他自己女儿都嫌弃他，我有时候和老公说，如果公公走在婆婆前面是他的福份，如果他走在家婆后面，需要我们来照顾，谁能打心底里心甘情愿的孝顺他呢？且不说我这个媳妇，就是他自己亲生的儿子女儿，提起他来也都是牢骚满腹，如果不是有这个拖后腿的老爸，家庭条件肯定能好很多。
　　当然，村里人自然也不会瞧得起他，有什么事都是婆婆抛头露面，面对村邻的歧视，和儿女 的嫌弃，他的心里怎么想的，不得而知，反正懒字大于一切，这样的人应该也没有什么思想吧，为了达到自己懒的目标，啥都不在乎，有吃有喝有钱花，不在乎任何人怎么说他。从公公家婆的故事里我懂得了：
　　1：长期不工作的人会越来越懒，依赖别人而生活丝毫不觉得愧疚，而心安理得，根源是极端的自私。不为家人考虑，只愿意顺从自己的感觉，屈服于懒的本性。
　　其实哪个人不懒？谁没有想偷懒的一刻，但是生而为人，总有很多责任扛在肩膀上，而不能对自己的懒听之任之。
　　2：对于婚姻里一方的懒，懒到连自己都不愿意养自己的程度，排除为孩子付出不得已的情况之外，那么要养这个懒人的家人一定要明白，对于这种懒人，一定不能纵容，这不是爱，是毁了他。
　　树活一张脸，人活一张皮，活成了人人瞧不起的模样，相信没有哪个人从心底里愿意。而家人的纵容正是毁掉一个人，妨碍一个人重新振作起来的原因。
　　如果不纵容他，他自然会自己相法挣钱，最起码也要自食其力。
　　如果不是迫不得已，应该尽量避免长期不工作的现象，俗话说＂越吃越馋，越歇越懒＂，人的本性就是喜欢享受的，奋斗的路都是痛苦的。但是，不奋斗，人生只剩下吃吃喝喝，还有别人的歧视，还有什么意义？
　　2005年，父亲和我＂家里双人蹲＂整整一年，父亲是工作34年＂毕业＂，我是寒窗＂不太苦读＂22年＂失业＂，虽是异曲，但不同妙。中午到了饭点，我给父亲满上，微醺小酌，喝到父亲改口称＂老弟＂之前，各自干了杯中酒，回屋睡觉——365个梦中，他回他的海岛当兵，我回我的大学放纵，这一刻，52岁的父亲和22岁的我，都找到了内心深处的平静。一、2005年考研成绩出来了——250分，宛如命运对我浑浑噩噩备考一年来的评价。
　　还记得和大学同学吃的最后一顿饭，我们几个留下来考研的同学，吃了一份盖浇面，大学同学还问我——够吃的吗，不够我的给你！说完，用筷子拨给我大半碗，我笑了，在同学的眼里，我就是那个吃货。
　　坐着15个小时的绿皮火车，从车窗外的高粱地转景到了稻田地，我知道，到家了，回来了，人也废了。
　　1、首先面临的是没有电脑的问题。没有电脑，就意味着无法玩网络游戏，意味着无法找到游戏中的朋友和同学，无法找到游戏中的老婆，虽然说那个老婆听说是个男的，整天欺骗我感情，但是我在游戏中还是个体面人，我无法接受那个人妖又变成别人的老婆，这是我的底线。
　　2、其次面临的是没有钱的问题。回到了家，不比学校，家里面管吃管住，就没有要花钱的地方，自然母亲也不会给我零花钱，父亲也不会给我的，他不给是因为他的零花钱得母亲给。于是，我和父亲早在2005年就彻底告别了＂纸币＂时代，远远早于现在的＂互联网支付＂，酷不酷？但是我还是想要钱，甚至有段时间还是比较羡慕女孩子，有卫生费，可惜我是男生，没有卫生费，所以人穷，志也短。
　　3、最后面临的是女朋友的问题。毕业回家，母亲就张罗着给我找对象了，她曾经和我谈过一次心，问我大学里有没有谈过恋爱。我告诉母亲，我在大学里面看见母猪都是双眼皮的，女生已经多少年没有见过新鲜的、现成的了，倒是和很多一衣带水邻国的女生相熟，不过她们都不会给您生孙子的。母亲沉默了许久，说了一句——还是先找个班上吧，不然给别人介绍你身份时候，都很难介绍。二、2005年我做了很多的功，但是基本上属于＂无用功＂，面对社会现实的恐慌，却与日俱增。
　　1、首先是2005年上半年的交巡警考试不得不放弃体检。笔试的时候我通过了，然后就是体能测试，难以想象，那时候我170斤的体重，跑1000米的时候，被一群愣头青绊倒了之后，重重地摔在塑胶跑道上，但是坚持跑完全程，还跑进了4分50秒。体检的时候，问题就来了。
　　我是个近视眼，200度的近视，肯定是无法通过体检的。于是，母亲就带着我预约了激光治疗眼睛，原本就打算，能测试后的第二天，体检前一天做激光手术的。可是问题偏偏出现在了——由于我在体能测试中摔倒没有放弃，坚持通过了测试，母亲要奖励我，问我想吃什么，我说想吃羊肉串，于是母亲就奖励了我6串羊肉串，我吃得很爽，一嘴的骚气，很嗨。可是当天晚上眼睛就痒痒了，然后第二天早晨一起来，眼角膜就红了，母亲还是把我带到了医院去做手术。
　　当时的主刀医生告诉我，你现在的眼睛状态是不健康的，如果你硬要做，有可能造成眼睛失明，你还会做吗？母亲看了看我，我看了看母亲，两分钟后，我和母亲走出了医院。两小时后，我和母亲坐上了回家的火车。二十小时后，我睡了一觉，睁眼看着白色的天花板，一片空白。
　　2、其次是2005年我参加了一次司法考试。我买了很多的书，为了省钱，我就去买盗版的法条书。什么重点法条，精讲之类的，还有成捆子的卷子，我搞了很多。想想看，我一个大学里面学习铸造、锻压、焊接、热处理的人，学习法律，是一件多么＂驴唇不对马嘴＂的事情？我就硬学、硬看，死记硬背。
　　考试的那天，我一看卷子就傻眼了，每一道选择题都是一道案例，每一个案例都有＂陷阱＂，最让我目瞪口呆的是，每一个选项在我看来，都对！可是这是单选题啊！我直接越过了单选和双选这两个坑，把主要精力放在写主观题了，最起码，笔在我手，想写啥就写啥。成绩出来的时候，220分，没有及格。
　　3、2005年我参加了县城里面的所谓＂人才招聘会＂。里面都是清一色的中专生应聘，大专生都很少，我这种不入流的大学本科生就成了凤毛麟角。我投了一家剑桥少儿英语，投了一家蓄电池生产公司，投了一家变压器厂，居然还有厂子要我，1500一个月，但是我没去，因为那家厂子在离我们家二十公里外的乡镇，我嫌远，没去。三、我是被父亲骂走的，2006年6月的时候，我买了一张火车票，去了苏州，把自己毛毛糙糙的第一次给了这个移民城市。
　　我的同学在那里，他的其中一句话深深地打动了我——一起来工作，还能玩游戏，多好！我相信自己的直觉，同学是真诚的，于是我在最热的天气，坐着最便宜的绿皮火车，人生第一次到了苏州。
　　1、第一个月，我啥也没干，在同学家里面和他老婆玩了整整一个月的连连看。因为同学老婆也是我的同学，恰逢他老婆辞职，我没有工作，所以，那一个月，是我同学养活着我和他老婆。现在回头看看——同学的关系真的很纯洁，纯洁的不要不要的。
　　我们三个人住一间屋子，大热的天，他们两口子睡床上，我睡凉席。说个笑话，有一天晚上，我实在憋坏了，想去打游戏，就告诉他俩，我要出去通宵，他俩高兴坏了！第二天七点多的时候，我还在网吧里面打打杀杀的时候，他俩还专门买了早餐给我送来。我现在回头想想，我真是一头猪，人家小两口一个月都没有做功课了，我居然毫不知情！尴尬，至极！
　　2、第二个月，同学帮我另外找了一个地方住，临走的时候送了我一辆二手自行车，说是走动方便，就回去了。我现在回头想想，我一个月没投简历，吃喝在他们家，不这么弄不行了！于是，我就出去买招聘报纸，参加招聘会，投简历，面试。
　　第一次投简历是非常尴尬的，就像卖自己。人家问我，你有工作经验吗？我脸红着，结结巴巴说不出话来，直接被＂NG＂了。后来慢慢观察别人如何投简历，如何应对问话，我就有经验了。比如，这家公司是招聘数控机床的，我就说自己做过CNC数控机床，这样人家就能收下我的简历了。虽然，对于数控机床，我的认知仅仅是CNC这三个字母，但是足够人家收下我的简历了。
　　我住的房子是一个卫生间，就是自建房的一个卫生间，没有窗户，里面就一个马桶，一张床，一个水龙头。床是用三块木板拼成的，我最怕睡觉的时候翻身了，一翻身，木板一下子翘了起来，就会夹住我的肉，好疼！平时洗澡的时候，就在屋子里面洗，水都湿到墙裙了，满屋子的潮气，屋里面开着电风扇，吹着膀子酸，但还是热。我经常半夜里惊醒，梦见有人打我的电话，通知我去面试，睁眼的时候才发现，灯没关，床上的苏州地图还摊开着。
　　印象中是苏州人才市场附近有个湖，叫金鸡湖。我投完简历就会走到木头栈道边，去看水。在栈道的扶手上，有很多人刻字，印象最深的有一句——妈妈，今天是200X年X月X日，我找到了第一份工作，好高兴！我当时触动很深，我想，将来有一天，我也会站在金鸡湖边，打电话告诉母亲，我找到工作了。那一幕，如同金鸡湖的湖水一样，缓缓地拍打这栈道，不时在这么多年的梦中，在我脑海中翻腾出希望的浪花。
　　3、我的第一份工作，是8月5号得到了，我很珍惜，我把当时领导的名片，一直放在我的钱包中，他是我的贵人——我要感谢李老师，他给了我人生第一口饭。
　　严格意义上，他第一眼并没有看上我——你不是说你有工作经验吗，那你给我举个例子，厂里面给你10万块钱，你给厂里面挣回了10万块钱的例子！我笑了——我要是能给你挣10万块钱，今天就不会跟这么多人挤在这里和您浪费时间了，早就有人把我请走了！李老师笑了，好吧，把你的简历放下吧。
　　他是我们的厂长，姓李，但事实上喜欢我们叫他李老师，是个台湾人。因为我们的这个公司，就需要我这样一个专业的人，所以，虽然我的大学成绩单上千疮百孔，我的三次面试一塌糊涂，连CAD里面的圆都不能画闭合，李老师还是力排众议，让我进了公司。
　　他给了我十七张蓝色的老式机械图纸，就是我们的生产线，是一个日本人画的，叫猪木。完了，他告诉我——一个月，17张图纸按照1：1比例画出来，我们继续做同事，画不出来，我也没有办法了。于是，我就买了本书，用10天时间强行学习CAD，都是自学，然后用14天的时间画出了17张图纸，就这样，我开始了自己的职场生涯。四、我失业的一年，充满的寂寞、惆怅、孤独，但是我从来没有放弃自己。
　　1、我很自卑。每天晚上11点去家附近的大操场跑步，发泄自己压抑的心情，整个大操场乌黑，我一个人看着天上的星星，耗尽了所有的精力，如同《阿甘正传》一样，奔跑，奔跑，除了奔跑，你什么都不会。
　　2、我很失落。大学同学都毕业了，在全国各地。每天中午和父亲喝完酒睡觉的时候，一觉睡到下午3点，做的梦都是大学时候的，宿舍的老大，篮球队的球友，足球队的哥们，喝酒的酒友，打游戏的网友，一起弹琴的琴友，但是就是没有女朋友。
　　3、我很焦虑。我常常会在半夜1点到2点醒来，打开窗户，看着远处雾气氤氲下的路灯，还有天上的星星，问问自己，你将来何去何从啊，这都大半年了，怎么一点起色都没有呢？
　　4、我很愤怒。每天早晨打球的时候，我喜欢突破后强行上篮。打早球的都是老篮球流氓，把我的手都打肿了，我就是要进球，不仅要进很多球，还要进关键球。人呐，也许只有在这个可有可无的场合，才能证明一下自己的存在了。毕竟是年轻，不成熟。感谢我的2005，感谢我的2006，感谢那个赏我第一碗饭的李老师，感谢无数个夜里奔跑的自己，我现在很好，过去的所有，已经化作今天温暖的记忆，如初。
　　因为与老婆赌气，我最长7个月没有上班。在这7个月里每天都是在床上躺过来的。被逼无奈，老婆挣的还不够她自己花，孩子又等着喝奶，那段时间真的过得醉生梦死，稀里糊涂。至于长期没工作的感觉，可以用浑浑噩噩，甚至行尸走肉来形容也不足为怪。好在后来经历了一次刺激，方才彻底顿悟。接着抓紧出去找工作上班了，如今每当想起都觉得当初不该。
　　记得那还是2016年间，我家孩子出生还不到1岁，正是用钱的时候。然而我干的建筑行业，又是临时工，虽然工资每月有12000元，但起早贪黑着实辛苦。然而即使如此，老婆花起来却一点不心疼，啥都要给孩子买最好的，明明有母乳，却要给孩子买500元一桶的羊奶粉，一个月喝奶粉就要花2000多，小孩衣服一套就是几百元。而且亲戚家经常给穿过的旧衣服，可她就是觉得这样子太亏欠小孩，必须要穿新的。
　　当时我辛苦挣的血汗钱，一年到头根本攒不下多少。后来南方工程项目结束，新活接不上，于是我在家休息了下来。其实平常的话接不上活，我最多在家呆一个月到两个月就行了。但这一次不一样。因为我觉得不改掉老婆的花钱的坏毛病的话，那么挣多少钱都不够她挥霍。
　　谁知失去工作我回家待业后，老婆每天还要我给孩子洗衣服，刷奶瓶，拖地，哄孩子。我说我累了半年，好不容易回家就不能好好地休息一下吗？老婆却说自己在家一个人带孩子难道以为她容易？
　　正因为这个话题，我们两个吵的不可开交。我想她都在家带这么久的孩子，偏偏我回来了她就不管孩子了让我带，那么我在外面挣钱，谁会考虑我的不易呢！
　　那段时间因为孩子的事经常嚷嚷，起初我还带孩子，谁知带了一段时间后，老婆居然撒手干脆让我带了。其实我真的不是怎么喜欢小孩，可以说我们两人都不喜欢。仿佛我们两人都等待解脱一样。
　　记得有一次吵的越来越厉害，孩子吓的哇哇大哭。我说结婚前说好的，男主外，女主内，我负责挣钱养家，你貌美如花不貌美如花我没要求，只需要守好家就行了。现在你让我又要挣钱养家，又要在家带孩子，你为何就这么自私呢？
　　老婆也是彻底跟我摊牌了，她说我居然这样子理解，那么她就出去上班，让我在家带孩子，我说行。
　　没多久单位同事联系我去上班，我心想上什么班呢，在跟老婆赌气呢，如果出去上班的话两人都带着气，带气的话产生的不良后果则会更大。所以我就继续蹲在家里没有出去。我老婆是会计，曾经说好孩子出生后坐完月子就去上班的，谁知现在孩子都快1岁了。不过我老婆真不是省油的灯，她真的把孩子扔给我后自己出去找工作去了。
　　我带了一天，丈母娘得知后就接走了孩子，从此我跟老婆两个在家大眼瞪小眼。没有了孩子，也就没有了吵架的理由。她不理我自己睡在了大屋，而我自己则睡在了小屋，没人打扰反而自在。
　　那段时间我痴迷手游，每天晚上打到半夜两点才睡觉。早上10点才起床。老婆没有找到工作每天早早就去了娘家看孩子。我起床后到丈母娘家已经是11点了，陪孩子玩会就吃午饭，吃完饭下午在睡一觉，每天就过着这种日子。
　　一转眼时间过去了两个月有余，我也呆的无聊了，想出去上班，然而此时才发现错过以后就找不到活，所以只能等待。
　　后来没多久，老婆找到了工作，虽然挣的不多，一个月只有2000多，但好在终于出去上班了，我彻底成了个没人管。
　　这次跟老婆赌气时间真的太长，因为我想看看她到底在家里穷困潦倒时会不会想起我的好，毕竟家里也没有多少钱。或许这种想法是我找不到工作的借口，毕竟家里的没钱时，真的会令我也坐立不安。
　　然而我越是迷茫，就对游戏的依赖性越强。整天浑浑噩噩，前途一片渺茫，对此我不知所措，只能听天由命。那种感觉如同去了另外一个世界一样，因为这个世界上的一切，都在慢慢变的与我无关。
　　失业的数月期间，每天都重复着同样的日子，直到最后彻底失眠。每天早晨其实7点多就醒了，一直装睡到老婆出去上班，当门啪地一声传来，我的灵魂好像才能从另外一个世界回来一样。可依然改变不了我的惰性，那就是躺在床上打游戏。打到10点多起床，去丈母娘家指着陪孩子的借口蹭饭。吃过后下午睡觉到4点多，然后陪孩子到6点回家，回家后老婆会给我做一口饭，老婆8点就已经睡觉。而我就开始继续打游戏到深夜两点。
　　一转眼，这种日子过去了长达半年的天气，我感觉自己彻底颓废了，好像在这半年天气里老了10年。原本回家是修身养性的，而我如今却整天无精打采。有天老婆回家后将2000元工资啪地甩在我眼前，并告诉我出去给自己买件衣服，因为她太累没时间陪我。
　　我那时候感觉好惭愧，居然要一个女人挣钱养我，巨大的羞愧感油然而生，作为一个顶天立地的男子汉大丈夫，理性承担起家中的一切，显然我的做法是十分不对的。我不断地告诉自己，打起精神来，真实的我不是这样子的，我是有老婆有孩子的人，早已经不是曾经的那个浪子少年。
　　于是我拿着钱出来了，给老婆说也没说一声，我知道她一定会担心我，因为跟她结婚后我晚上一个人从来不出门。
　　出来后到外面吹了吹风，回想了一下过去种种，感觉真的是自己的错，尤其是每当面对这个本来就不稳固的家庭及年幼的孩子时，我的做法居然如此堕落。
　　于是一鼔气，将手机里的3款游戏全部删除，接着咬咬牙花了200多元买了两瓶红酒，从网上叫了个她喜欢吃的鸡排外卖，等送到后我伶着回家了。
　　到家时，我老婆已经准备睡了，我轻轻地拍了拍她的肩膀。
　　我说我们喝两杯吧。
　　她拒绝了我。我说我把吃的喝的全买来了，如果你不吃明天就坏了。最后愣是把她从床上拉了起来。
　　谁知这天晚上我们喝了两瓶红酒，还把冰箱里的5罐啤酒全喝没了。这天晚上我们都喝多了，她喝的吐了一卫生间。而我也好不到哪去。
　　总之，我们两人在酒里把所有想说的全部说开，把所有的恩怨全部解开，把所有的包袱全部卸下。那天晚上过后，我们终于合好如初。接下来没多久，我发动所有的同事，终于帮我找到了满意的工作，结束了长达近7个月失业的经历。后来通过自己长期没有工作的经历做了下总结：
　　1.人还是工作的好，短期休假的确可以令人舒缓筋骨与心情，但长期不工作就会出现许多问题。包括心理层面与身体机能，都将产生不良的变化。而且长期的失业会加重人的惰性，让人变的消极、昏沉、迷茫甚至厌世。这种感觉正如同林正英电影中的僵S描述一样，整天除了蹦蹦跳跳外，连呼吸都觉得困难。所以，人可以放松，但绝对不能放纵。长期失业的状态不但消磨意志，而且严重影响到身边的亲人，毁了自己的同时还毁了家庭。
　　2.俗话说：＂不是一家人，就不进一家门＂。虽然我对命运半信半疑，但既然和对方走在一起，就应该抱有共度余生的信念。毕竟人生的路途漫长，在前行的道路上没有任何人比枕边人更加令人踏实与珍贵。而我却因为失业造成的不良影响，传导到家庭上，误解了家庭本身的来之不易，误解了妻子，对她造成了巨大的心理负担与阴影。是呀，没有工作就没有收入来源，难免会令人心神不安，胡思乱想。这恐怕正是失业造成的最令人担忧的感觉所在。好在后来经过刺激后大彻大悟，才得以挽救了我及我们的婚姻。 说在最后：工作是生活的一部分，工作就是另外一种生活，而生活又如同工作，两者正如同夫妻关系一样，不能有二心，还要不离不弃。或许这就是人生面对生活及工作的最佳状态！
　　2012年冬，我月工资1500块，还被扣了500元。一怒之下辞职了。一年后，老板借给我5000元，连环call把我叫回去上班了。
　　刚辞职的时候，我还没有危机意识，仗着有四千元存款，天天在家刷电视剧，看电影。吃着花生米喝着啤酒。结果不到仨月，发现余额仅剩500元，有点慌了。
　　朋友问我在干嘛？我说在网上赚钱。怕朋友聚会，结婚、生子要随礼，朋友叫我出去喝酒，我就说没时间。就算他请我，我也没钱回请，所以，跟朋友几乎断绝往来了。
　　我算是最早接触网络的，我妈朋友的女儿整天在家不出门，在网上一月能赚8000元，我妈就问我说：你也懂网，你咋赚不到1分钱？
　　我也逛过bbs，做过论坛管理，可是对于赚钱，我两眼一摸黑。我之前也投资1000元，开了一个服装店，代发货那种。
　　我们开店的有个群，有个宝妈，天天试穿服装，每天在论坛写文章。粉丝蹭蹭上涨，我也只能望洋兴叹。我的店铺没有一个人咨询。就算咨询，我也没现货，说不上个一二三。
　　三个月后，我身上已经不足100元了。我开始焦虑了，每天去各种招聘网站找工作，但是发现都不合适，要学历、要经验。我除了会修电脑，啥也不会。心里很矛盾，想找工作又怕被骗。因为我之前有过这种经验，招聘网说的2000元工资，干了一月只给了六百多。
　　我就在网上找各种文章、视频。看看怎么能在网上赚到钱？毕竟我辞职的真正目的，并不是想找工作，而是想在家就把钱赚了。
　　就在我为一碗泡面发愁的时候，我终于找到了门路——网上搬砖工。就是用键盘打验证码，四个字母一组，打正确1000组，收入7元。但是打完1000组得俩小时。手指困的不行，一天下来能赚10元。
　　我就跟一块儿打码的网友诉苦，我说这是白票劳动成果啊，又累又赚不到钱。网友说：你也太佛系了，你一天打够八个小时，你看能不能挣到钱？不行咱俩就比赛试试。
　　那天比赛，我手速超快，赚了80元，他赚了85元。我晚上买了一只鸡、一瓶啤酒，犒劳了一下自己，很久没开荤了。
　　可是打码毕竟是体力会儿，靠这个也就是挣个泡面钱。只能保证我第二天有饭吃。烟是抽的5块5的软延安、饭就是馒头，面条，买东西要几毛几块的盘算。路过肉摊只能流口水，出了门都不敢开4G网络，看见公交车都觉得那是富人坐的。
　　后来我也不打码了，群里有人做微商，拉我入伙，让我帮她搞宣传。我一月赚了1000元，但是客户反馈产品质量有问题，我就花200元自购了一套产品，也觉得没啥效果，寻思这钱挣得有点昧良心，就不干了。
　　后来，实在没钱吃饭了，就找最好的朋友借了2000元。又过了三个月，这2000块也快花完了，那时候刚入冬，物业整天催缴收暖气费，我说我不要暖气，物业让我缴纳热损费。我说我没钱，你看着办。物业拿我没辙，说要不你过完年再交吧。
　　结果年还没过完，以前的老板就打电话说：听说你一直没上班，公司现在就一个干活的，你能不能过来上班呀？就算是兼职，过来帮一段时间忙也行呀！
　　我说我考虑一下，过几天看，我这边还有事没干完。后来几天，老板天天打电话催。还跟我说：你要是有困难，先到公司拿点钱吧，公司现在确实需要人手。
　　我一听，立马同意了。到公司后，老板就借了我5000块，我又走上了打工之路。
　　十年后的今天，我又辞职了，但完全不是之前的囧况，生活惬意多了。
　　我老家两年前拆迁了，我分了20万。而且我现在在头条写作，赚得也够花，我已经不用为吃饭发愁了。
　　我现在养了一条沙皮狗，每天早上送完孩子上学，我就把车子开到野外的田埂上，让狗在外面玩一玩。我给地上铺一块儿地毯，拿着随身的小凳子，或坐或躺在田野里写东西。等我写完了，狗子也玩累了。我们一起回家，开始给家人做饭。
　　到了礼拜天，我就带着家人出去玩，周围的景点都玩遍了。晚上偶尔会找一家新开的饭馆，试试口味。有时候会撞见以前的同事，大冬天的，看他骑着电动车，车上摞的打印机、复印纸。脸蛋冻得通红，我觉得，我幸福的不得了啊。
　　我这人喜欢玩，咸阳驴友也很多，没事了，就跟他们爬山，锻炼锻炼身体，结交一些朋友。听他们讲有趣的事情，也能够增长我的见识。
　　自从这次辞职后，我多了很多爱好。给我家的楼后面种了好多蔬菜，养了很多金鱼。结交了不少钓友，虽说没有上班，但是各种娱乐活动安排的满满当当。
　　我很享受现在的生活，自由，又不缺人际关系，还不看老板的脸色，也不用加班。
　　通过我两次长期没有工作案例，我们可以看出：长期没有工作，必须有收入来源，否则就真的很焦虑
　　我身边有几个朋友，也是辞职不干了。自己摆地摊卖小商品，想干就干，不想干就歇着，收入不比上班少。关键是自由，既能照顾家庭，又有大量的休闲时光，何乐而不为呢？
　　有个朋友在彩虹厂小区卖西瓜，卖了十年，现在有房有车，一年忙四五个月，收入十几万，其他时间就闲着玩。
　　没有工作，但必须有收入。有句话叫：死水怕勺舀。我认识几个千万资产的人，有的种药材，有的开鱼塘。他们都不敢闲着，怕断了收入来源。
　　咱举个最普遍的例子，城市街道上扫马路的，10个里面有5个都是城中村拆迁户，一个比一个有钱。他们都不敢丢了一月2000元的工作，何况是没工作没收入的人，那真的是会被社会抛弃的。
　　再有钱的人也怕断粮。没有工作，就要洗衣做饭，懒得不动弹，会得懒癌的。当你放弃自己的时候，周围的人早已对你视若无睹。长期没有工作，要解决焦虑问题，你需要有自己的事业
　　长期没工作，要么你要在家学习技能，为参加考试做准备。或者在家对某个领域进行深刻研究，要让自己动起来，有自己的事业和追求。
　　如果仅仅是想在家玩游戏、娱乐。在家久了之后就会感到焦虑，如果连焦虑感都没有，这个人也就废了。不仅让自己讨厌，身边的亲朋好友也会讨厌这种人。
　　天生我材必有用 ，千金散尽还复来。这虽然是李白的酒后狂言，但也是至理名言。人最怕对自己认识不清，弯路走的多了，就觉得自己啥也不是，干啥啥不行。20年来，我从没觉得自己是个有用的人，直到现在，我四十多岁了，才突然发现我还能做点什么。
　　根本原因就是没有发觉自己的才能，也许原本可以成为画家、作家，但天天在努力弹琴，一辈子也不会有出息。
　　我就是这样的，我学了几年武术，几年绘画。但每次都羞于启齿，因为没有成绩可言，即便是写头条，我一年赚了300元，但现在的300元，我可能在头条一天也能赚到，为什么，因为我接触到了问答这个题材，接触这个题材也仅仅只有两个月。但这俩月，收入比之前一年高十几倍。所以，选择对了，你才能发现自己也可能是可造之材。
　　有了自己可以进行下去的事业，长期没有工作，一点也不好空虚。相反，你可以为自己打拼，斩获也一定不会少！‬长期没有工作，就要做家庭劳力的主力军
　　没有工作，不是闲下来的理由。家庭的所有琐碎杂务，必须承担起责任。洗衣做饭打扫卫生是最基本的，有孩子的还要兼顾带娃。
　　我有个女性朋友，在生完小孩之后，就成了家庭主妇。想当年，她也是长发飘飘，别人眼中的梦中情人。但岁月磨掉了所有的骄傲，高跟鞋成了收藏品，再也不染五颜六色的指甲盖了。
　　每天穿着家居服，在家哄小孩，给老公做饭。她说她现在非常想工作，减轻家庭负担。等孩子大点一定要去上班，又怕带几年孩子后年纪大了，跟社会脱节，到时候只能做一些低收入的工作。经常发信息说她很焦虑，我说孩子就是你的乐趣，你先享受带娃的快乐吧。
　　她是真想上班，但没人看娃，也是没办法的事情。以前她也羡慕别人不用上班，现在轮到她了，她却没办法享受这种赋闲在家的日子。
　　所以说长期没有工作，不代表就可以吃喝玩乐，要为这个家庭分忧，自己干的活可能比上班还要多。
　　即便没有人催促，也要保持高度自觉性，不要让家人都觉得讨厌，那就真成了一个废物。
　　结语：长期没有工作，体验好与不好，全在于是否有可保障生活的收入，有可持续的事业，能负担起家务劳动。
　　生活很公平，你享受了多少，就要付出多少。单纯的享乐主义，是会被家庭孤立的，所以，不管有没有工作，都不能懈怠。
　　只有不断地创造价值，才能赢得尊重，体验好不好，看你把时间花哪儿了，
　　我有切肤之痛。我妻子由于长期没工作，脱离了社会，差点变成了活死人。我这不是危言耸听，也不是为了吸引眼球而这样的说的，而真实的情况，可能比这更糟糕。我爱人十年前就离岗歇业了，说句好听一点的话，是赋闲在家，但实际就是下岗了。下岗后，刚开始，我爱人也象一些有相同经历的人一样，有另起炉灶重开张的想法，她利用无业人员再就业的优惠政策学了驾照，学会了开车，同时在亲朋好友的帮助下，到处找工作，最后终于在一家私人企业里找了份库房保管的工作，虽然收入不高，起码养老金有人给她交了，温饱也是有保障的。然而，好景不长，由于原来在国企里呆惯了，她养成了一定的固有的工作方法，再加上性格比较要强，和同事之间的关系处理的也不是很好，更因为她不懂得人在屋檐下不得不低头的道理，没有干两年，她就干不下去了，就又回到了家里赋闲了。之后，她又陆陆续续干过保险、到超市里干过上货员甚至还到别人家当过保姆，但由于始终磨不开面子或放不下身价，都很快结束了。自此以后，妻子就呆在家里不愿意出门了。除了每周一次到她父母家里去探望，大部分时间里她都呆在家里不是看电视，就是上网聊天，起初她还接接孩子上下学（当时孩子上小学），后来干脆孩子也不接了，甚至连家务也不干了，而是迷恋上了刷手机，看网络小说。就这样，妻子在不知不觉中，慢慢地发生了变化，最显著的表现就是与当今的社会有些格格不入了。举一个小实例，我现在出门，一般情况下就是带一部手机，花钱用微信扫码或支付宝，但只要我爱人和我在一起，那就是不行，她非要用现金支付，说这样安全。想一想现在都什么年代了，她的习惯还停留在二十多年前。再比如说，我准备买车，想买个油气两用的自动档的车，可是，爱人死活不同意，她非要买烧油的手动档的车，因为她当初学驾照时就是学的手动档的车。象这样的小事还有很多，更加悲戚的是，爱人的思想观念和想法还始终停留在一二十年前。她掌握着家里的财政权，只要我一发工资，她给上我五佰元钱当作全家人的生活费用，其他全部存进银行，我有时会对她说，现在有许多理财的渠道，存银行并不是唯一的选择，也不是最好的选择。爱人一听，头摇得象个拨浪鼓一样，她说：存银行最保险，万一有个什么事，随时都可以取。我见实在说服不了她，就由她去吧。再到后来，爱人发展到越发不可收拾，她屋子也不收拾，个人卫生也不打扫，大门不出二门不迈，有时一连五六天都躺在沙发上看手机，饿了随便找点东西填一下肚子，而且根本不顾别人的感受。慢慢地我和她之间话越来越少，你干你的事，我干我的事。甚至我出差十天半个月，她都从来不过问。按理说，我爱人其实是比较节俭的，衣服不舍得买，吃得也是最普通的，真的可以说是不舍得吃、不舍得穿。但我却越来越对她有意见。认为她不会生活，也不懂得生活，甚至是在混日子，对于这样的日子我实在是厌烦透了。终于有一天，我与一个朋友说起家里的情况，他非常同情我，刚好他公司里有一个职位，说可以让我爱人来试试。于是，我就去做爱人的工作，因为这么长时间一直没有工作，爱人有些前怕狼后怕虎，但是，也许是考虑到我家里的生活确实比较拮据，她最终还是去朋友的公司上班了。本来我是不报什么希望的，认为妻子可能干不了多长时间，但这次却大大出乎我的预料，爱人坚持了下来，虽然，有时候她给我谈起单位里的人和事，还会有点偏激，但我坚信，融入社会还是有段过程的，我不希望，在社会发展的大潮中，我爱人成了被落下的那一个。
　　感谢邀请。
　　我的闺蜜璐，从离职变成长期失业，然后彻底不再工作。
　　现在，她会这样跟我们描述自己的经历：——自由期
　　离职初期，非常快活自由，再也不用看上司脸色，听办公室老姐姐无聊八卦，自己想怎么样就怎么样。积蓄也还有点，开开心心过了半年。——无聊期
　　半年过了就有点无聊了，于是，又出去找工作。但糟糕的是，工作环境还不如以前，她更加无法适应。不到一周，璐仓皇离职。——自闭期
　　二次失业，让她很沉闷也很难过，没有固定收入，又不想再找工作。好面子的父母，不断催促她去找工作。焦躁不安和深深的挫败感、无力感，加上性格的自闭，让她喘不过气来。
　　璐自嘲说，不行了，已经完全失去工作的能力了。无法和外界交流，感觉自己被社会深深的抛弃。言语之间，甚为沮丧。——调整期
　　经历了很长的自闭期后，迫于生活压力，璐决定用自己的方式来养活自己。
　　她卖掉自住的房子，换成两套小房子，其中一套改成民宿。她开始专心经营这个小空间，解决自己基本生活问题的同时，她开始和外界在频繁的接触。
　　这一次调整，让她勇敢的走出了阴影。民宿做得不温不火，但她喜欢每天都有新鲜的住客。
　　现在的璐，已经彻底放弃工作。她说，也许，职场真的是不适合她；但是，没有工作，不等于没有生活。找到自己的路，走下去。
　　长期没有工作，人就废了。
　　人人以为没有工作，不用上班，天天睡到自然醒是非常惬意的事情，殊不知这才是最使人颓废的。
　　我身边就有两个人长期没有工作。
　　一个是本来有工作做的，但是嫌工作不好，人不自由，工资又低，就不去做了。天天待在家里，说等有机会了去找大钱。家里人叫他去找份工作做呢，他就说他去上班，就没有机会找大钱了。他天天跟这个朋友打电话给那个朋友电话，说他不久就要承包一个几个亿的工程，马上就有上千万的进账。说了很久也没有兑现，慢慢的朋友们就不相信他，也基本不跟他来往了。但是他依然活在幻想中，认为自己是找大钱的人。慢慢的，已经好几年过去了，我想他现在应该明白自己找不到大钱了吧。但是几年不上班，他已经与社会脱节，现在还真不好找工作了。
　　还有一个是身体不好，大学毕业后就一直在家里待着。出去找工作，因为身体的原因，四处碰壁，干脆就家里蹲了。天天待在家里，实在是无聊。同龄人都在上班，他也不好意思和他们玩，再说也没有了共同语言。渐渐的，性格越来越孤僻，动不动就发脾气。整天怪这个对他不好，怪那个在背后说他闲话，感觉精神都有些不对头了。真是麻烦啊！
　　所以，不管怎样，我们每个人还是应该有事做的。就如梁启超所说：＂百行业为先，万恶懒为首。＂这世界最怕的就是无业之人啊!
　　我结婚15年一直待在家里没有工作，老公每月按时给我2000元生活费。一年我妈生病住院我想出五千元医药费，婆婆知道了就骂我：想给你妈钱就自己挣去！
　　我和老公是裸婚，结婚时一分钱彩礼没要，娘家还给了不少嫁妆。刚结婚的那几年我和老公都在上班，那时候我们俩人的工资加起来也就1000多块钱，挣的工资除了我们自己的开销，婆婆还要求我们每月给她500块钱生活费，算下来这一年根本就攒不下什么钱。那时虽然穷点，但我和老公上班一起出门，下班一块回家，小日子也过的津津有味。
　　结婚第四年我怀孕了，等我生完孩子准备去上班的时候，婆婆说她岁数大了没耐心看不了孩子。当时我的产假已经休完了，公司那边也催着我赶紧回去，如果我还不能上班的话他们就要重新招人了，但没人给我看孩子我就不能去上班。
　　婆婆这边不给我看孩子，我妈那会去了外地我哥家给他带孩子，因为没人给我看孩子我都上大火了，我也和老公抱怨过，别人家都是婆婆给带孩子，咱妈怎么就不能帮我带孩子了？可老公说他们姐弟小的时候都是姥姥带大的，他妈就这个脾气，一带孩子就嫌麻烦，还会上火生病。没办法，最后和老公商量只能我辞职在家带娃，这样一来所有的开销都由我老公一人承担，有了孩子花钱的地方更多了，每月我们都是入不敷出。
　　后来老公为了能多挣点钱，就辞职做起了小买卖，那几年生意好做，我老公也挣了点钱，我们的日子也比原来富裕了，虽说不是大富大贵，但也是够吃够花 ，手里也有点闲钱。
　　我让老公把钱都交给我保管，可老公却说他生意要经常周转手里没钱不行，先每月给我2000元生活费，不够花再给他要，我想想也是，钱放在我手里也没用，老公拿着还能挣更多钱。
　　老公有钱了，经常给婆婆买一些昂贵的保健品，定期带婆婆去医院检查身体，婆婆爱美，老公就带着她去买衣服买首饰，生活费每月也都涨到了2000块，每年最少还要带婆婆出去旅游两次，这一年光花在婆婆身上的钱怎么说也得有五六万吧。
　　老公对婆婆好我也支持，给婆婆花多少钱我也从来没说过什么，就觉得孝顺老人是应该的。
　　我是远嫁，离家远平时也不怎么回去，还有一个原因就是那几年我家经济条件不太好，少回一趟娘家就能少一些花销，我妈知道我日子困难，每次回去还会偷偷塞给我几百块钱。现在日子好过了，我也想好好孝顺孝顺他们，让他们也享享福。
　　还记得有一次回娘家，我提前买好了我妈爱吃的水果点心，又给我爸花400多块钱买了一箱酒，正好婆婆来了看见我买的这些东西，就阴阳怪气的说：平时也没见你给我买过这么多东西啊？我能听出来婆婆这是生气了，我说：平时给你买的东西是少了点，可每个月我不是还给你2000块钱吗？我一年也回不去几趟，每次给我妈钱她也不要，所以就多给他们买点吃的。
　　我觉得我说的话也没错啊，可婆婆听了扯着嗓子喊：你给我再多的钱那也都是我儿子挣来的！既然你嫁到我家就要学会好好过日子，不要整天想着娘家！
　　经历这件事后，我再回娘家给我爸妈买东西，尽量不让婆婆看见，免的她生气。
　　一年我妈六十六岁生日，我花500多块钱给她买了一个银手镯，又花200多块钱买了个蛋糕，老公给我的2000块钱刚半个月就花完了，当我给老公要钱时，老公说：这个月不是才给了你生活费吗？怎么这么快就花完了？都买什么了？我告诉老公给我妈买手镯和蛋糕花了差不多1000块钱时， 他虽然嘴上没说什么，但我能明显感觉出他不高兴了，他从包里拿出1000块钱递给我说：省着点花，现在钱不好挣。
　　我知道自己现在没工作不挣钱，家里家外都是靠老公一个人 ，我也挺理解他的。从此，我每个月都会把花的每一分钱记在本子上給老公报账，不到山穷水尽，我绝不会伸手向他要钱。我也从来舍不得给自己买件衣服或者买只口红，我把自己该花的那份钱都省下来，偷偷的给我爸妈买点东西寄回去。
　　有一年我弟弟想开一家饭店，问我能不能借给他20000块钱，说实话我很想帮他，可又真的无能为力，家里我也不管钱，我只能说得和你姐夫商量一下。等老公回来我把这事告诉他，他直接拒绝了，说我弟不是做生意的料，钱借给他万一赔了拿什么还啊？可转身，小叔子赌博输了几十万，老公都没和我商量直接拿了10万去给他弟弟还赌债，还说这钱不用他还。为这事，我弟弟好长时间都不搭理我，说我有钱故意不借给他。可我有什么办法呢？钱都是老公挣来的，他想给谁就给谁 ，我没工作没收入，在家我也没有话语权。
　　在外人看来，我不用工作，每天过着吃穿不愁、衣食无忧的生活，可只有我自己知道，花一分钱都要伸手朝老公要是什么滋味， 都快40岁的人了，连养活自己的能力都没有，有时想帮扶一下娘家人也是有心无力。
　　我没工作不挣钱，在婆婆家受到的待遇也比妯娌差远了 。妯娌原来在我们镇政府上班，还只是临时工，每月只有1500块钱工资。她生完孩子后，婆婆就说赶紧去上班吧，别耽误了镇里的工作，孩子让你嫂子帮着带，反正她在家也是闲着，看一个孩子是看，看两个孩子也是看。
　　难道是我不想出去工作吗？不是因为没人给我看孩子我才辞职的吗，怎么就成了我在家闲着呢？现在还把妯娌孩子扔给我，她自己倒去上班了。我也想有人给我看孩子自己去上班呢！可现在我确实在家＂闲着＂，也找不出什么理由拒绝。
　　就这样我在家＂顺带＂着給妯娌看了三年的孩子，妯娌下班来我们院接孩子，婆婆就会说在这边吃了饭再回去吧。那会我和婆婆住一个院，每天都是我把饭给他们做熟了，等妯娌吃完抹嘴走了，我自己再收拾半天，有时候妯娌也会说帮忙，可都被婆婆拦下了，婆婆说你上一天班也挺累的赶紧回去歇着吧， 你嫂子也没事让她收拾就行了。我没工作没收入，好像就成了他们免费的保姆 。为了兄弟和睦不吵架，我只能劝自己，再熬两年，等孩子上学了我就能出去工作了，也不用再伺候她们了。
　　等我儿子上学后，我就想着找份工作出去上班，可老公却不同意，他说现在咱们不缺吃不缺穿，更不缺你一个月挣的那仨瓜俩枣的，花多少钱我给你，你只要在家把孩子带好了就是功劳一件。
　　老公这么说我挺感动的，那时候儿子也比较调皮，不好好学习经常打架招惹是非，我就听老公的话，不再想着出去工作的事了，在家专心带儿子。
　　就这样我在家全职带娃15年，还要了二胎，老公的事业越来越成功，我却慢慢的把自己熬成了一个家庭主妇，朋友同学聚会我也都不去了，感觉跟人家都不在一个频道上，老公朋友聚会也很少带我去，他嫌我邋遢不会打扮不时髦，甚至我和他话也越来越少，我多和他说两句家里的事，他就嫌我麻烦，说我整天就知道谈论一些鸡毛蒜皮，我能明显感觉出他有点嫌弃我了。
　　就在去年，我妈生病住院要做手术，手术费需要两万块钱，费用都是我爸妈自己出的，可我作为女儿也想尽自己的一点孝心，我就想给爸妈5000块钱作为医药费，让他们自己多买点营养品好好补补，可我爸妈怎么也不肯要我的钱，他们说我又没工作不挣钱，一下给他们这么多钱又要被婆婆说了。
　　后来婆婆还是知道了这件事，她张口就骂：想给你妈钱自己挣去 ，这钱都是我儿子辛辛苦苦挣回来的，不是大风刮来的，禁不住你这么大手大脚的满大街散 。
　　我也不想和婆婆吵，因为我深知这么多年，自己确实没工作没收入，我在这个家没有地位没有尊严可谈，甚至我像保姆一样的伺候他们， 也没换来他们对我的一点尊重。
　　也就是这次，我深深意识到自己需要一份工作，更需要一份收入 ，孩子不用我操心，老公挣的钱足够养活他们，可爸妈岁数越来越大身体也不好，我得有足够的钱以备不时之需，我也不想花钱还要看别人的脸色。
　　不顾老公的反对，我在家附近找了一份售货员的工作， 虽然每月只有3000块的工资，但我很满足。这份工作来之不易，我找了好多家，不是嫌我年龄大就是嫌我没工作经验，我对这份工作很珍惜。老板人也很好，知道没人给我看孩子，允许我带着孩子去店里，这样我既能挣钱又能照看孩子。每月领了工资，我就会给爸妈买点东西，还能自己攒下点私房钱，虽然不多，但我想用的时候，再也不用伸着手给任何人要了。
　　我想等我攒到足够的钱，就带从来没出过远门的爸妈坐一次飞机，带他们去看大海，去看天安门……
　　婆婆有时还会数落我，一天就知道给娘家花钱，这时我也能硬气的回她：我花的是自己挣的钱，我想给谁花就给谁花。老公挣的钱可以给你花，给小叔子花，我自己挣的钱怎么就不能给我爸妈花了？我现在有工作能挣钱，这就是我最大的底气。
　　没工作的这15年，我变的封闭没有社交，少言寡语，一天围着孩子锅台转，没有收入没有经济能力支撑自己想要的一切，甚至还被老公嫌弃，被婆婆看不起，生活的很卑微，这样的我有时连自己都会嫌弃自己。好在我现在又重新工作能挣钱了，独立的经济来源让我慢慢找回了自信，每天早上我都会哼着歌和孩子一起出发，晚上会和孩子一起唱着歌下班回家。工作让我快乐，挣钱让我更快乐。
　　我在深圳，我已经10年没上班了，做了10年的全职妈妈。希望我的一些经历能给准备当全职妈妈的人一点启示和借鉴吧。
　　我是在孩子上二年级的时候没上班的，之前也上班了将近10年。1998年大学本科毕业就来到深圳，当时通过关系进了一家国有企业，一毕业就能拿到4000的工资，福利也不错，逢年过节经常会发些过节费和油米之类的，每年三八节也会组织妇女外出旅游。在国有企业工作很轻松，上班不用打卡，家里有事跟领导打声招呼就可以请假不扣工资。但是好景不长，这样的状态过了几年，当时深圳很多国有企业因为效益不好面临改制，我所在的公司也不例外。我因为学历高，年纪也小，可以选择留下，但是我还是想去看看外面的世界，拿了6万多的补偿就离开了。
　　离开公司后，我开始去人才市场，上网投简历找工作。找了一个多月，很快就找到一份财务工作，是在一家私营企业，一周上6天班，每个星期只休息一天。工资是4500元，但是工作很忙，因为当时老板在筹建另外一家公司，要建账什么的，经常晚上加班到八九点才回家。逢年过节也没有什么过节费，工作时间、工作强度和福利待遇跟国有企业相比，简直一个天一个地，没法比。
　　当时孩子小，上着班的时候，最怕就是保姆打电话给我，因为肯定是孩子不舒服才会打电话过来，就只能硬着头皮跟领导请假。我家孩子从出生开始就是保姆带的，因为双方老人在老家都不方便过来。我爸身体不好，我奶奶80多岁了，我妈要照顾他俩就过不来，我婆婆也是因为我公公身体不好，要照顾他也是不能过来帮我看孩子。
　　我家保姆在孩子上二年级的时候就要回老家带她孙子去了。我也很感谢这个阿姨，从孩子出生起就一直在我家，让我免去了不断换保姆的烦恼，让我能安心的工作。当时我工作上遇到了瓶颈，每天早出晚归，也有点厌倦了，老公也是工作非常忙，上班也远，也根本照顾不了孩子。最重要的是当时孩子有一些不好的习惯，老师已经打过几次电话来投诉了。老公就非常希望我能辞职在家把孩子管好，因为正好保姆也要回去老家了，家里也没人接送孩子。所以在我35岁的时候，我正式当上了全职妈妈。
　　从忙碌的工作退居到家里当全职妈妈，角色的转换，我觉得适应还蛮快的，当时觉得一下子解放了，因为再也不用每天紧张的打卡，迟到又怕被扣工资，时间上立马自由了。早上送完儿子上学，就去附近的公园里运动，再买菜回家做饭很悠闲，不到两个月就瘦了将近10斤。因为长期坐办公室伏案工作根本没一点时间运动，从早坐到晚，颈椎腰椎都有点问题。上午运动完回家，再打扫一下家里卫生，紧张的准备好午饭，中午12点去接孩子回来，2:00再把孩子送去学校，孩子下午4:15就放学，再去接他回来。孩子下午放学回家也没停歇着，经常要送他去上辅导班或者回来辅导他做功课，再准备晚饭，一天下来也是挺忙忙碌碌的。
　　很多人会不以为然说孩子下午放学送晚托班，中午送午托班也可以啊。对于家里没老人帮忙，双职工来说，这确实是个好办法。但是凡事有利也有弊，午托班很多孩子是一块吃一块睡的，碰上习惯不好的孩子会被带坏，吃肯定也没家里吃的好，为节约成本，利润最大化，经常吃一些冷冻激素大鸡腿什么的。晚托班别指望晚托老师会辅导孩子功课，老师会直接把答案告诉孩子了事。所以很多家长别以为把孩子放晚托班就省去了辅导的烦恼，晚上孩子回家作业都完成了，多省心啊，到头来吃亏的还是孩子。但凡辅导过自己孩子做功课的家长都知道，辅导学习要多有耐心啊，一个辅导老师能管得过来吗，那么多的孩子。
　　最最重要的是，小学阶段是打好良好学习习惯的最好阶段。小学的学习习惯养好了，到了初中高中就不用愁了。职业妈妈当然下班后晚上也是可以辅导孩子做功课，但是一个人的精力是有限的，要白天在工作中受了气或者已经忙得精疲力尽了，晚上自然是没有那么好的脾气和态度。
　　做全职妈妈时间充裕了，可以经常去学校的活动中做义工，亲身参与，见证孩子的成长和快乐，对孩子都是大有帮助。每年暑假我一定是会陪孩子外出旅游的，这在上班的时候是想都不敢想，因为时间不允许你请那么长的假。
　　经过几年全职妈妈的陪伴，收获是巨大的。孩子品学兼优，学习习惯良好，学习内驱力强劲。小升初被区内最好的初中点招了，去了重点班。 要知道我家的初中学区房的所属学校是很烂的。在初中的重点班有幸碰上了区优秀班主任，对他重点培养，除了学习好，对他自信心的树立，给了很大的帮助，入团评先评优都是水到渠成的事。当然在初中我依然选择了做家委，参与到学校的活动当中去，跟老师也紧密联系，更加了解孩子在学校的表现。我家孩子在初中是没有一点青春叛逆期的，这点不知道省了多少心，我想最重要的原因还是亲子陪伴的关系吧。
　　孩子学习优异，当别人还在紧张的准备中考的时候，我家孩子已经签了直升的协议 ，顺利入读这所学校高中部的火箭班。高一第一学期的期中和期末考，孩子都是年级总分第一。高一的时候就评上了深圳市优秀学生的光荣称号。今年孩子读高二了，每次大考都是排在年级前10名，学习根本不用操心，手机从来不玩游戏，每次问他学习辛不辛苦，他都说学习是他的乐趣。
　　总的来说，这10年作为全职妈妈不上班有得也有失吧，首先我觉得能一心一意陪伴孩子成长，是一件很快乐的事情。
　　当我的大学同学在工作上已经取得巨大成就的时候，我也是很羡慕的。但是当我看到我儿子同学的家长，忙碌的没时间管孩子的时候，我也是很庆幸的。上初中时儿子的同桌就是一名学渣，他的爸爸忙生意，每天晚上十一二点钟才回家的，妈妈是一名公司高管，经常要出差也是没时间管儿子。儿子的这个同桌晚上经常打游戏，很晚才睡觉，要不就看网络小说，白天上课就打瞌睡，上课睡到下课，下课了就很精神。 最后公立高中没考上，花钱上了一个差的私立高中。
　　有人说做全职妈妈没有收入会有危机感，哪一天被老公抛弃就惨了。其实我想说夫妻婚姻关系也是需要经营的，婚姻出现问题不在于你有没有上班，而在于你有没有用心经营家庭，经营婚姻。女强人还有不少离婚的呢。反正我老公是感激我为家庭的付出，培养出优秀的儿子，一个家庭的分工，主内或主外都是良好的合作吧，不能说谁有收入就嫌弃没收入的。
　　在深圳其实不少经济条件还可以的家庭，都是由女方专门辞职做全职妈妈的，专心陪伴孩子的成长，爸爸专心负责赚钱养家无后顾之忧。就在前两天我还在我们小区的邻居群，听说有个中山大学的女博士专门辞职做全职妈妈，当时我一点也不奇怪，因为养育孩子也是一件头等大事，每个人的取舍不一样。
　　生不如死的感觉。
　　2018年合肥工业大学毕业之后，已经整整在家呆了3年了。现在的我和一个废物没有区别，可是这又能怪的了我吗？ 我曾经也是天之骄子，是＂别人家的孩子＂，是父母眼中的骄傲
　　我来自一个皖北的小县城。父母都是普通的打工者，平时在家种地，农闲的时候则出去打工赚钱补贴家用。
　　在农村，大家经常讨论的一个话题就是谁家的孩子有出息。而我则是经常被提及的那一个。因为我的学习成绩从小到大已经非常好，经常是年纪前三名的常客。在我们那样的乡村，成绩好基本就代表这着一起切。所以，父母对我十分的宽容。
　　当年高考，我以617的高分考上了合肥工业大学，由于自己从小到大一直喜欢摆弄小机器。所以，我选择了机械设计制造及其自动化专业。我成了我们村里第一个大学生。一时间，轰动了全村，所有人都和我父母说我以后一定会有大的出息。老两口将来可以享清福了。
　　曾经的天之骄子，在网络小说的诱惑下迷失了自我，成了一个颓废大学生
　　进入大学，我曾经发誓一定要好好的学习，将来找个好的工作，赚很多钱。
　　然而，进入大学之后，我才发现，自己的自律性是这么的差。在大学之前。我的生活非常的简单，就是学习。我甚至没有去过网吧玩过游戏，我也没有时间去考虑这些东西。
　　然而，进入大学之后，我的时间陡然之间全部由我自己分配，一时之间，我竟然不知道干什么才好。去图书馆看书？可是没有了考试的压力，我却已经找不回高中读书的那种压力感。
　　在同学的带动下，大一下学期，我逐渐接触到了网络小说。陡然之间，一个灿烂的网络世界出现在了我的面前。网络小说比书本精彩太多。我津津有味的刷起了排行榜的小说，从言情，武侠到玄幻，都市。我逐渐沉迷在了网络小说构建的虚幻世界中。经常会幻想如果自己是男主角会怎么？
　　最疯狂的一段时间，我几乎所有的时间都沉迷在了看小说上面。走路看，吃饭看，上课偷偷看。导致的后果就是我在大一下学期挂了5们课。直到补考才勉强过关。网络小说让我迷失自我。
　　游戏是我永远的痛
　　在大三上学期，经过两年的时间，市场上几乎所有的小说我都看了一遍，我才渐渐的从网络小说的虚幻中清醒过来。然而。没想到还没有清醒多久，我就一头扎进网络游戏的大坑中，无法自我。
　　大学的日子太安逸了，时间多的让人发慌忙，总想找点事做来打发时间。在周围同学的带动下，刚从网络小说中清醒过来的我又一头扎进了网络游戏中。
　　那时候，最火的游戏是穿越火线，是一款端游，我和同学们晚上一起组队在网吧玩游戏。很多次，我们甚至会搞通宵，这不仅仅是对身体的损害，更严重的是，让我们这群年轻人十分浮躁，对学习提不起半点兴趣。荒废了学业。
　　更重要是的是，游戏太费钱了，网费只是小钱，大钱是游戏的各种道具。因为玩过游戏的都知道，很多游戏都是氪金游戏，你充钱越多，买的道具越多，实力也就更强。在游戏中就可以体验到高手的感觉。那种5杀的感觉太美妙了。别人一句大神的杀伤力太大了。
　　前前后后，我差不多充值了4000多元。可是，我那时候哪里有钱呢？全部是自己省下来的生活费，宁愿不吃饭也不能不玩游戏。我真的废了。毕业以后，我才后悔自己浪费了宝贵的四年光阴
　　大四前半年，眼看着周围的同学开始考研的考研，考公的老公，找工作的也在投简历。我真的慌了，因为我觉得自己四年时间什么都没有学的。于是，为了逃避。我选择了考研。
　　然而，太长的时间，我没有认真学习过，在图书馆的我看着书本，心里却像有无数的蚂蚁在挠痒一样。于是，看10分钟书本，再看半个小时手机成为我的常态。这种态度又怎么可能考得上研究生呢？很自然的，我考研失败了。
　　没有办法，心急乱投医的我赶紧开始准备简历找工作。幸运的是，在春招的时候，我被上海的一家大型国企录取了。
　　这是这家主要给上汽做配件的附属公司，公司挺大。在我们学校也招了有十几个人。怀着对职场生涯的向往，毕业之后，我来到了上海，经过简单的手续办理之后，我入职了。在上海工作的一段时间，让我体验到了大城市的酸甜苦辣
　　刚到上海，在宾馆里住了一夜，第二天，我就开始找房子，跟着中介在公司的附近跑了很多家房子，最后，租到了一个半地下室的合租类的小卧室，租金是800块钱一个月。
　　尽管房间外观很破，但是房间内部却被打扫得很干净，装修也是温馨简洁的类型，走到最近的地铁站需要15分钟，但是比较麻烦的是和其他两个合租的室友共用卫生间和厨房间。房间也很小，大概只有8平方左右，放置了一张床和床头的一个小书桌，整个房间基本满了，而且因为是半下地，所以也略微有些潮，整个环境真的和以前差太多了。
　　但是由于离公司只有5站地铁，而且附近有一个大型超市，经过权衡，我还是租下了这个性价比最高的房间，月租是1500元，心中充满了对工作岗位的期待。
　　然而，刚进公司就给了我当头一棒，原来当时公司的效益并不好，也并不缺人，招人只是响应政府的号召。所以我们这些多余的人直接被一股脑的塞到了车间，进行为期一年的实习。
　　每天和普通的车间工人一样，在汽车流水线上打螺丝，装汽车零配件，让我们这群从来没有经历过的学生们明显不太适应。于是，身边不断的有人离职。经过3个月的实习，在亲眼目睹了车间里发生的一起事故之后，我终于受不了了。直接裸辞了。倍受打击的我，把公务员当做自己最后的退路，开始了全职备考的日子。
　　裸辞的我，心里很发慌，因为自己实在厌恶车间的工作环境，可是自己的专业就是这个，不在车间干自己还能做什么呢？
　　一次偶然的机会，我在网上看到了一个关于公务员待遇的文章，文章说现在公务员的收入非常不错，像合肥公务员年收入有15万以上，南京25万以上，深圳甚至高达40万以上，而且公务员工作轻松，工作环境好。我真的心动了，这不就是怎么梦寐以求的工作了？于是，在网上报了一个辅导班，我开始了全职备考的日子。
　　备考是辛苦的，甚至一定程度上来说比工作还辛苦，因为你不知道自己辛辛苦苦的学习，最后是否能够得到一个满意的结果。没有退路的我，真的把所有的时间都总在了学习上。
　　然而，等到国考和省考岗位表下来以后，我才直到，我的专业考公太难了，基本只能硬刚三不限岗位，而合肥作为安徽的省会城市，竞争压力本来就很大，而三不限的竞争比了堪称惨烈。几乎都是500:1以上的报录比。我找了一圈，发现我能够报考的只有合肥市场监督管理局。最后的报录比高达600:1，很正常的，第一年，我失败了，连面试都没有进。让我感受到了公考的残酷性。
　　由于身上，没有了太多的钱，于是，我选择回到老家，继续全职备考，尽管我的父母对我的选择感到惊讶，但是当听说我是全力以赴的打算考公务员的时候，也是全力支持，让我内疚又感动。
　　在接下来的时间，怀着对父母的愧疚，我更加发奋读书，然而，公考真的是一个运气和实力的考试。这次，我以151分的高分进了面试，排名第2，然而，面试的时候，为了省钱。我没有选择报面试班，自己一个人练习面试，结果最后证明，一个人蒙着头学习的方法真的不可取。特别是面试。最后面试结果出来，岗位第三。综合成绩岗位第三。我又一次失败了。我已没有退路可言，痛定思痛，我决定继续三战
　　连续两年的失败，我真的很失望，回到家里，我真的很害怕父母问我的成绩怎么样？考上了没有这样的话题。不过还好的是，可能父母已经看出我的表情很沮丧，叹了口气，没有问我考试成绩。而是一如既往的一日三餐对我好。让我真的非常的感动又内疚。
　　然而，有时候人倒霉真的是喝口水都塞牙缝，今年的省考中，我取得了全市第二名的成绩，然而，悲催的是，我的岗位第一竟然就是全市第一，一个上海交通大学的学霸。尽管面试的时候，我咬咬牙，问父母要了一笔钱报了辅导班，最后的面试成绩还是被学霸碾压。三战失败，我真的绝望了。
　　回到家里，我躺在床上，回想这几年自己的所作所为，我竟然找不到一件让我开心的事情，值得我骄傲的事情。我对自己大学的颓废十分的后悔，正是由于自己的不自律，沉迷与游戏和网络小说之中，才导致自己落的今天的地步，悔不当初。
　　毕业已经三年了，我还是一事无成，眼看着大学同学升职的升职，结婚的结婚。而自己现在却孑然一身，全身空空。甚至现在同学结婚随份子钱，自己都要和父母要钱。自己真的太失败了？可是以后的路应该怎么走，我有迷茫了。是继续考公呢？还是先出去找个工作呢？！唉
　　结语:
　　我从一个合肥工业大学的高材生混蛋到如今的地步，我总结了有以下原因 01.自律性不强。
　　大学四年的时间，没有好好学习，反而由于没有老师和父母的管教，自己也没有很强的自律性，轻而易举的沉迷到了网络世界中，尽管当时觉得很精彩，可是那确实一个虚幻的世界，回到现实，它对自己一点作用都没有。正是由于大学四年没有学习到知识，才导致后续的一系列事情的发生。02.眼高手低，好高骛远
　　其实，现在回过头来看看，当初在汽车公司坚持下来的小伙伴现在都过的挺好的。有的通过跳槽，现在已经有15万甚至20万的年收入。可是自己呢，由于对车间环境的厌恶，总是认为自己应该在干净的办公室工作，看不起在车间工作的人。可是，如果不了解基层的车间工作，你坐在办公室中又有什么用呢？03.性格执拗，不撞南墙不回头
　　三年的高考，我认为自己的实力是达到了一定的程度。可是运气却总是不在我这一边。也许我应该早一点转换一下思路。也许考到家乡小县城也是一个很好的选择。可是，我太想证明自己了。认为小县城不是我应该呆的地方，我属于合肥。真的是不撞南墙不回头。
　　大家觉得呢？