请对你最亲的人收起你的坏脾气

　　文:骆驼
　　不会说话的人有多令人讨厌，就像我一样。
　　上个星期，弟弟打电话给妈妈，说想吃田七鸡汤了。因为广西这边很难买到田七，所以想让妈妈在老家买一些田七寄给他们。
　　妈妈最宝贝的就是她的小儿子了。儿子的要求妈妈肯定不会不答应的。
　　于是妈妈第二天就去集市上买了田七和一些其他补品，顺带一起寄给弟弟他们。
　　我不知道妈妈还寄了水果，后来妈妈在家族群里发了照片，一张图片52元的运费照片引起了我的注意。
　　我好奇地问妈妈，寄田七运费要那么贵吗？
　　妈妈说，＂除了寄田七，还寄了一个菠萝蜜。单单一个菠萝蜜运费就要52元了。＂
　　我一个没忍住怼了妈妈，说:＂我们这边批发市场的菠萝蜜才4块一斤，好吃又不贵。＂
　　＂妈，你真的是太傻了。你寄菠萝蜜的运费都可以买一个菠萝蜜了。而且家里种的菠萝蜜也没有在市场上买的好吃！＂
　　妈妈听了后，反应过来也觉得自己傻了。然后自责难过起来。
　　最后妈妈又解释说，因为想让我们尝尝家里种的水果，所以才会花那么贵的运费寄给弟弟他们的。
　　听了妈妈的话，我没有再说些什么了。因为我知道我错了。
　　我对母亲的做法用词不当，导致了母亲伤心难过。
　　因为52块钱的运费，我把一个母亲对孩子的爱说得那么不值。
　　一个菠萝蜜它的价值不仅仅是吃那么简单，它还带着一个母亲对孩子的思念和牵挂。
　　难道母亲的这份爱心不比52块钱的运费值钱吗？
　　再说，这东西一年到头就那么一次。
　　它太值了。
　　看着妈妈从开心到自责难过，我莫名地觉得对不起妈妈。
　　我觉得我不应该那么说她。
　　她给孩子寄东西是因为爱孩子，却被我用浪费钱来衡量来取笑她傻。
　　我相信母亲在寄东西的那一刻，她的心情是愉快的。
　　只是我无心的语言和低情商伤害了妈妈的好意。
　　对待家人收起你的暴脾气
　　你有没有发现这样一种现象，有很多人，包括你自己都是喜欢把好脾气留给别人，把坏脾气留给最亲密的人的。
　　为什么我们会这样做呢？
　　很简单，因为我们认为他们是自己最亲密的人，理所当然要承受着我们的坏脾气，他们应该来充当我们发泄情绪的垃圾桶。
　　当我们把最丑陋的一面展示给他们看，他们不仅不会笑话我们，反过来还会安慰我们。
　　这就是我们的亲人。
　　只是我们忘了，他们是人不是神，不能做到没有情绪，不会难过。
　　人都是有七情六欲的，我们那些无心的话，正在悄悄地伤害他们。
　　伤害我们最亲爱的人。
　　这些难听的话，我们会对自己的父母说，自己的丈夫说，自己的妻子说，甚至自己的孩子说……
　　我们可能上班受了上司或同事的委屈，回到家就会对着妻子孩子发泄一通。
　　又比如家里的孩子期中考试不及格，我们被老师请到了办公室谈话。
　　当我们回到家时，看到孩子正在玩手机不做作业，就气不打来一通，三五两下就把家里的孩子给揍了一顿。
　　孩子因为我们莫名其妙地打骂，而哭得上气不接下气，最后我们看着孩子青一块紫一块的伤口心疼不已。
　　又或者我们刚生了孩子，还不会照顾孩子，当孩子哭闹不止时，我们心烦气躁，对着孩子大喊大叫，这时孩子受到了惊吓，哭得更厉害了。
　　看着出生没多久的孩子我们心疼不已，最后跟自己说，这么小的孩子他懂什么，他除了用哭来表达自己的感受以为他还能干什么!
　　情绪是最让人把控的东西，但偏偏这种东西它能对外人展示得非常完美，面对外人我们能把自己的坏脾气藏得好好的。
　　而对自己最亲密的人，则丑陋百态。
　　对待亲人好好说话，乐于称赞他们
　　当你的父母买了一件他们认为很好看的衣服时，他们很开心地穿给你看，问你好不好看。
　　你连看都不看一眼就说那件衣服很丑，就说土鳖，不适合他们。
　　他们的心情本来是很愉快的，就因为你一句衣服很丑。
　　否定了他们挑衣服的眼光，把他们原来的那份好心情收走了，取而代之的是不悦之情。
　　于是他们会自我反问，难道我挑衣服的眼光真的有问题吗？真的有那么不堪入吗？
　　其实不是的，每个人的眼光都不一样。所以年轻人和老年人认为的好看各一。
　　一件衣服好不好看只要自己认为好看就行了。但是父母问你意见，只是想你肯定他的眼光而已。
　　他们要的不是你认为的好看，他们要的只是你的一句夸奖、称赞，要的只是你对他们挑东西的认可。
　　父母的世界很简单，他们要的快乐也很简单。
　　可是这么简单的一句夸奖却是很多子女都做不到的事情。
　　我们对父母做不到的事情，对他人却轻轻松松做到了。
　　例如:你的同事小甜买了一件新裙子，第二天穿到公司上班，你看到同事穿的新裙子。
　　开口就一句裙子很好看，裙子很漂亮。围着同事左夸一句右夸一句。
　　你的同事被你夸得很开心。
　　你看着同事开心的样子，感到很意足。
　　可是你明明不喜欢裙子的颜色，你违心的称赞只是为了想拉进和同事之间的关系。
　　你能对你的同事违心称赞，为什么不能也对你的父母违心称赞一次呢？
　　我们习惯了把好的一面留给外人，把不好的一面展示给自己的亲人。
　　但是我们忘了，其实他们也需要我们的好脾气对待。
　　当父母需要我们违心的夸奖时，我们应该像对待自己的同事上司一样。好好称赞他们，使他们高兴。
　　所谓的高情商就是会说话，会对别人好好说话，也会对自己的亲人好好说话。
　　如果下次我们的父母再问我们意见时，请违心地夸奖他们。
　　因为我们违心的夸奖可以换来他们的开心，为什么不试一试呢！
　　比如:你下班回家看到妻子煮饭，你可以夸奖妻子的饭菜好香，闻起来就很有食欲。
　　你的孩子考试考砸了，你可以鼓励你的孩子。这只是一次考试，没什么大不了的。这次考不好还有下次。下次再好好努力就可以了。
　　人生有千千万万个考试机会，不要吊在那一次失败里。一次考不好说明不了什么。最重要的是考砸了不放弃继续努力。
　　好好说话，不打骂是一个好脾气的重要要素
　　小东说，昨天他因为一点小事拿铁棒打了他的弟弟，打完后他就很后悔很心疼他弟弟了。
　　小东的弟弟也说，我做得不好你可以说我可以骂，怎么能打我呢！铁棒打人是很痛的你不知道吗？
　　小东说，有时候就是忍不了。他忍不了弟弟怎么教都教不会，更受不了他不会又不学的样子。
　　所以他想通过打弟弟来帮弟弟一把，让他认真学东西。
　　这就是中国式的不打不成才，其实这是一种可怕的教育方法。
　　我为小东的弟弟有小东这样的哥哥感到难过。
　　一个只会通过打骂孩子的人，是因为自己无能没本事，才会用打骂来发泄自己的不满。
　　一个懂得教育的人，是无论如何都不会打骂孩子的。
　　打骂真的能把一个人教好吗？
　　很多父母以为打孩子是天经地义，打他们是在教他们。
　　他们这样做只会适得其反。就像小东的弟弟一样，学东西更不认真了，什么东西都不想学，更没有信心去做，胆子也越来越小了。
　　这就是被打后产生的反心理。他们会很害怕很没自信做一些事情。打骂是一种误导的教育方法。
　　打人者是因为控制不了自己的坏情绪，才想要通过打去发泄。
　　这是一种极端的方法，也是典型的暴力沟通。
　　通过小东和弟弟这件事，我又想起了我的母亲，一个以打为教的女人。
　　她的理念是孩子不打不成才，可是最后我们都成才了吗？
　　很遗憾，在母亲用了这种教育方法后，家里没有一个孩子是成才的。
　　甚至可以说个个孩子都混得不怎么好。
　　这一点完全归功于母亲的打骂教育方式，让我们在工作和婚姻方面都不如意。
　　工作上，我经常会干一份工作没多久又跳槽到另一份工作去，最后钱也没剩多少。升职更不可能，因为我缺乏自信，我认为自己胜任不了高职位。
　　所以只能从事一些低职位，低工资。
　　婚姻方面，我和老公经常吵架。每次吵架我都是用离婚威胁他。因为我知道丈夫不敢离婚。
　　所以我更肆无忌惮了。
　　这就是用打骂教育出来的孩子。
　　一个不被父母打骂的孩子，他心里是有爱的，他们做什么事都很自信。
　　他们的生活和工作也不会很差。
　　所以教育孩子，最重要的不是不打骂。
　　光是好好说话还不行，还要换位思考
　　因为我生了孩子以后都是母乳喂养。母乳这东西很神奇，它有时多有时少。
　　少的时候，孩子经常因为不够喝而哭闹不止，我们想过加奶粉和母乳混合喂养。
　　可是孩子不肯喝奶粉。
　　没办法，我只能通过吃一些食物获取更多的奶源。
　　但是和公公婆婆一起住，我们早餐清淡，中午也是吃早餐剩下的菜。只有晚上那一餐是丰盛的。
　　晚饭基本是我买菜做饭，所以想吃什么就买什么。
　　只有晚饭那一顿丰盛，想让食物涨奶基本是不可能的。
　　所以只能让孩子不停地吸奶头而产生饱腹感。
　　食物上得不到满足，心理已经很不满了。
　　他们看抖音说这样东西不能吃，那样东西不能吃，叫我不要吃。
　　一天我在吃芒果，我爸爸在抖音上看到母乳喂养不能吃芒果，吃芒果会奶少。
　　所以叫我不要吃芒果。
　　我嘴里说着不吃，但是还是把手上的芒果吃完了。有时无聊的时候也会吃芒果。
　　为什么不能吃芒果啊？
　　明明很喜欢吃，就因为抖音视频那些人说这样不能吃，那样不能吃就不吃了!
　　本来母乳喂养就已经很辛苦了。还要忌这忌那，多辛苦啊！
　　后来我不怎么吃芒果，是因为我婆婆说吃芒果湿气重，多吃芒果对身体不好。
　　我本身就有很重的湿气，有湿气的人最懂，那手脚都抓烂了。
　　为了自己身体着想，能不吃芒果，还是不要吃。因为是为了自己的身体着想，我反而不怎么吃芒果了。
　　比起奶少和湿气重两样都是不能吃芒果，前者只是为了奶少和孩子着想，不为母亲着想。
　　后者是为了母亲的身体着想，前者没有说服力，后者有说服力。
　　说话是需要技巧的，高情商的人最被人喜欢。低情商的人最令人讨厌。
　　但是往往就是不会说话的人偏多，就连读过很多书的人也会踩坑，他们也会在说话上不注意用词。
　　所以好好说话是每个人的必修课。