当年到了年底的时间

　　现在到了快要一年翻篇儿的时间节点时了，都是要做一年总结的时候了，如果总结做的好，明年就会做的好，走的路对，就不用再到年底的时候再费精神，再做总结了。
　　还记得当年我在毕业班的这个时间段里，我是没时间做什么学习总结的，我都对我的那些习题焦头烂额了，情绪上都很怨言四起了，这个时候只能看结果，对于未来，根本没时间去想什么了，去做什么计划了！
　　那个时候，班主任已经提前通知了：考完试，回家休息一星期，回来就开始学习下半年的课程，今年寒假不放假了！
　　就是说这次考试不管考的好还是考的不好都不作数了，只是走个过程，预习一下临场气氛，然后就要做最后的上考的准备了。
　　老师们对我们班的学习成绩已经不抱希望了，全班的成绩如果能有所突破，就已经是奇迹了，想让班主任和各科任课老师满意都是烧高香了。
　　我们这一班人已经被老师们看到底儿了，我们的学习成绩已经让老师们失望不已了。
　　我那个时候已经掉进去了，难于自拔了！当初还自信心满满，但是自己的路程安排失误了，没有按节点解决自己需要改善的知识点漏洞和缺项，时间不够了，许多难题还没解决，已经感到回天乏力了。
　　当初我想换一个学习速度慢一点的班级，好好补一下功课，再考试，再分班，我又回到快班里，完成上考的过程。
　　但是这半年时间发生了许多事，总是让我心不静，总想让任课老师改变想法，同心协力走完上考之前最后的一年学习过程，但是各个任课老师已经对这个班级不抱任何想法了，他们就是对我们糊弄，想让上下同心，谈何容易！
　　这些烂事牵扯了我的许多精力，我又有许多想法，想法有些多，想用一己之力改变已经既定的走向，自己都忘了自己是干什么的了，自己就是准备上考的毕业班上考生，而不是班级的管理者，有的人注定了不可能走到最后，人家的家长已经准备好了孩子的路子，人家在班级里就是进进人事，我操的是哪份心！
　　再说，我因为学习已经落下了，自己的成绩虽说在班级里还是前面的几个，即使和快班的成绩一体排名，自己的成绩也能排名不算难看，但在老师们的眼里，还是没有什么位置的。
　　老师们在讲课的时候总是说那些快班里的学生怎么好怎么好，我说几句反驳的话，于是有几个老师就说我是在使坏，搅乱上考班的军心！我是出头椽子，我必须是打击重点，我必须先烂！
　　我总觉得哪里不对，但是又说不出来，现在看来，就是——我们都已经是被抛弃的人了，你还想人家怎么对你好，做梦了！
　　老师有老师的想法，班级里四十五个学生的想法都不一样，这注定了这个上考班已经是破车，注定了是漏水的船，还想翻身，我看励志故事、电视剧看的多了！
　　下学以后，挺多年过去了，我再自学那些数学知识，好像一下子就明白怎么做了，好像一下子就不再纠结那些想不开的难处，我再做那些高考卷子，就没有感到有什么挡路的困难存在！
　　也许是自己看的多了，自己学习英语课本做的习题和正宗答案大都没有冲突的问题。
　　也许是我下学以后看了许多物理化学方面的书籍，我觉得其实学校里的物理化学教材还是很浅显的，但是只是人为的设置了一些障碍，自己在学校的时候没有后来的阅读力范围广，没有经验，所以自己就翻越障碍很困难。
　　以前的一些难题，拿到现在来说都不是事，但那个时候，这些事都被人为的神秘化了，未战胆先寒，态度上有了畏难的情绪，想轻松的翻过上考的关口，难度不小。
　　现在我听到孩子们说做题难、看许多学生写做题难，我都觉得这些说话都是借口，是自己的学习方法不对，但是对于一个习惯了在学校里一直学习，没有多看课外书的基础上，想要有思路上的飞跃，谈何容易！
　　我在学习英语、学习数学就是在开始的时候就落了课程下来，自己一根筋，思路不灵活，总是习惯数字解题思路、技巧，对有字母介入的举一反三的代数、需要有些形象思维、通过画图来解题的几何习题，我接受起来，很是别扭，但是谁都没有解开我思路上的疙瘩，只是教给了我最后的结果，解题的思路根本没有指导好我的思维转变，我这个大疙瘩解不开，人家又觉得那些思路应该很好解决，但对于我就是过不去的火焰山，心急气燥，于是就掉队了，就落伍了。
　　数学两门课，我几何几乎全军覆没，就靠代数几个分数根本不起作用！
　　英语学习，一定要改变中国人的说话方式，要有一些时间、和语气方面的改变，但当时自己就是拗不过弯儿来！英语就是我在学校时间里的噩梦！
　　我能混到成功离开学校，还是靠一些副科的帮忙，虽然数学英语不行，但其他的科目却能给我拉分，如果像现在3+X，我就很难全身而退了！
　　现在想那时候的往事都会感觉那些事情都是甜的味道多一些，但是，对于当时坐在班级里的我来说，我是有些心乱如麻，心焦如焚，如坐针毡，我想到自己这一溜十三招，竟然弄到鸡飞蛋打，自己竟然弄到想完成学业都困难了！我的脑袋都麻木了！
　　干什么的就担心什么，自己想成绩好一些，自己可以如愿回到快班里去，如果那样，还算小有成就，那样我就有信心能顺利离开学校了！但看不到任何希望的茫然中，面对着烂摊子的一堆的事，当时的我无法快乐起来！
　　虽然当时也快到新年元旦了！
　　我对学习成绩不好是有顾忌的，我在意学习成绩的好坏原因，是那个时候我已经情窦初开，班级里有我喜欢的女生，我特别想证明给我暗恋的女生看看：我对学习是如何的轻松自如。
　　我能早恋，我觉得是受家庭的影响，因为我家的孩子多，我和我的哥哥姐姐年纪上有差距，我还在上学，但他们已经在谈恋爱，准备成家了！
　　他们记录成长心迹的日记本就在家里放着，我精力过剩，看完自己的教材，很少有复习的时候，我都是在东看西看，一遭的乱看，思想很复杂，想法很多，早早就有喜欢的人。
　　我还记得三哥在日记本上写了一个小故事：说是老师把男女同桌的课桌用尺子分开了，男生不能再过来交头接耳，女生再不能向男生借橡皮。考试的时候，女生哭了，她想起了白白的小兔子……
　　也不知道三哥自己写的，还是他从哪里抄来的，反正这篇小寓言已经说了许多没有说的话。
　　临近元旦的日子里，班级里乱糟糟的，干什么的都有，我也没有看书，我在想我的心事，心里、身上都感到冰凉冰凉的……
　　我的一些忧虑都是多余的，我在下半年考试过后也是过了关的，之前的那些想法很没必要，自己的过分压力一点没有必要！
　　我想通过考试赢得女生的好感，根本没有出路！
　　后来，我知道了，两个人能走到一块，要有很多的原因，不是偶尔的那一份纯真的好感……