一个未婚妈妈的自述男人在我眼里就像一颗行走的精子

　　一提到未婚妈妈这个词，很多人脑袋里首先蹦出来的印象可能就是：「好可怜哦，肯定是遇上了什么渣男， 让女孩子怀孕了又不敢承担责任，最后女生被迫独自抚养孩子，变为未婚妈妈。」
　　如果你印象当中的未婚妈妈都是这样的形象，那今天的故事可能会让你感觉很颠覆。
　　今天的讲述者是 @喵小花她妈  ，今年 30 岁，是一位未婚妈妈，现在她独自带着 2 岁的女儿居住在成都。
　　对于花儿妈来说，婚姻不是必要的，但她一定要生一个自己的孩子。
　　花儿妈想要当妈妈这个念头由来已久，从童年到青春期再到成人，这个想法不断生根发芽，几乎成了一种执念，在她的脑海中挥之不去。
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　　从小我就想当妈妈
　　我小时候经常跟楼下的一个小姑娘一起玩过家家，她不介意扮演任何角色，而我只想当妈妈。我想象中的妈妈应该是漂亮的、温柔的、香香的，她会保护和照顾自己的孩子，这对我来说有天生的吸引力。
　　10 岁之前，我是跟着姥姥姥爷长大的，因为奶奶家重男轻女，而父亲愚孝，我就一直跟爸爸那边的关系不太好。
　　■  小时候的花儿妈
　　虽然从小就渴望能跟妈妈在一起，但是等到真正有机会住到父母家了，一家人之间的感情也怪怪的，总像是被寄养在外人家里一样。我父母之间的婚姻并不幸福，他们经常吵架，偶尔也会动手。虽然我妈在打架中也不会吃亏，她每次都会抡回去，但是三天两头地这么打，对于孩子来说是一件很可怕的事。
　　而且每次他们争吵完，我爸都要问我，如果他和我妈离婚了，我跟谁？我不喜欢我爸，也不喜欢我奶家，所以我当然说跟我妈。
　　但是我妈说，「我不要你。」
　　虽然后来我长大了，她跟我解释说，那都是气话，她其实不会真的不要我。但我小时候一直特别害怕，怕的不是他们俩离婚，是我要去和我奶我爸一家子生活。
　　那个时候，只有我姥会安慰我说，「姥娘要，他们爱离不离，姥娘只要你。」那是我唯一的安全感的来源。
　　■  小时候的花儿妈
　　从小我妈就跟我说，婚姻就是那个样子的，妈妈就是她那个样子的。
　　我不信。每次受了委屈、缺乏关爱的时候，我都会想象，如果有一天自己有了孩子，应该怎么做好妈妈这个角色。我想我以后一定要生一个自己的孩子，我要自己去当那个我想象中合格的母亲，让我的孩子快乐安心地长大。
　　我希望我的人生中一定有孩子的参与。这并不是因为我喜欢小孩，我不喜欢别人家的孩子，但是我很确信我会特别喜欢我生的孩子。
　　而当你太想要得到某样东西的时候，你就会开始焦虑，所以从十几岁开始我就会莫名其妙地质疑自己的生育能力。看着满大街治疗不孕不育的小广告，我就会暗自担心，我会不会有这种病？我会不会不孕不育？
　　这种生殖焦虑一直在我的脑海里挥之不去。
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　　一个好看的男人
　　我大学时在英国读书，其间在一家公司做活动执行方向的实习。
　　有一次我参与了一个画展的工作，在那个活动上，我遇见了一个英国男人。他长得太好看了，完全在我的审美点上，他身高一米八，肩膀很宽、形成一个小小的倒三角，头发是偏红色的，就像哈里王子那种 ginger hair 的发色。
　　■  哈里王子 图/来自网络
　　我见到他的第一眼，就像是在精子库官网上浏览到一个心仪的捐精者的照片一样。我觉得这应该是我长时间积累下来的一种「病」，当我见到一个好看的男人的时候，我的第一反应不是「如果他做我的男朋友或者老公会怎么样」，而是「我和他的孩子会长成什么样」。
　　因为我太想生孩子了，这就像是一种心理疾病，每个男人在我眼里都想像是一颗行走的精子。
　　虽然我第一眼看到这个男人就很喜欢他的样貌，但毕竟是陌生人，我也只是自己「意淫」了一下。但没想到的是，几个月之后，我很巧地在一个约会软件上看到了他的照片，虽然他用的是自己更年轻时的照片，但我还是一眼就认出了他。
　　我们就在这个软件里配对成功了。刚开始就是随便聊了聊艺术和书籍，后来我们约着在周末的酒吧里见了面。
　　那天是周五，我们约在泰晤士河边的一间酒吧，酒吧里人很多，他出来接我，比我第一次见到他时瘦了很多，没有那么好看了，我稍稍有点失望。
　　但是后来在谈话间，我又觉得我们之间的氛围很愉快。
　　■  花儿妈在英国
　　他说，因为他之前从来没有过中国的朋友，所以在这次约会前，他特意上网查了跟中国人的一些社交礼仪。这让我觉得很贴心。
　　在后来的谈话里，我了解到，他大学读的哲学，毕业后进了投行做金融相关的工作，这让我觉得他应该是一个很聪明的人。
　　其实我当时见他的目的很纯粹，我想找一个我能看上眼的男人上床。因为我生活在一个特别传统和保守的家庭里面，从小到大父母都告诉我女孩子不可以有婚前性行为，否则这个女人就脏了、不值钱了、没人要了。我对这个说法特别嗤之以鼻，我很想要反抗，而当时想到的方式就是摆脱所谓处女的身份、跟漂亮男人发生性行为。
　　虽然之前不由自主地思考过我跟这样一个男人的孩子会是什么样，但其实当时我并没有想要跟他长期相处、甚至生孩子的想法，只是想着也许可以发生一段短暂的性关系。
　　其实后来熟悉了之后，他也告诉我，他用这个软件也是为了找乐子。但是不知道怎么回事，头几次的约会我们之间什么也没有发生，就好像是跟自己的朋友出去喝了杯酒、吃了顿饭，聊了聊天。
　　他当时 37 岁，比 23 岁的我大了 14 岁，但是因为都爱好文学和艺术，我们之间可聊的特别多，好像永远有说不完的话，我们经常就一个情节、一个故事聊一晚上。
　　我们之间就这么一步步地熟悉和接近，在半年后确立了恋爱关系，并在认识一年后同居了。
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　　备孕
　　我们在一起一两年的时候，正处在热恋期，感情甜蜜又稳定。这个时候我们就商量着，要不要生个孩子，就开始了备孕。
　　但是不知道为什么，在接下来很长的时间里，一直没有怀孕成功。
　　因为太想怀孕了，那段时间我甚至会出现假孕的现象，就是心理上太想怀孕了，生理上也会感觉到头晕、恶心、小腹不舒服等一系列类似于怀孕初期的症状。但是每次验孕之后，结果都令人失望。
　　其实我有怀疑过他是不是没有生育能力，我也怀疑过我自己。有一次回国时，我还特意去医院做了检查，医生说我是子宫后位，说是这样会相对来说没有那么容易怀孕。
　　后来渐渐地，两个人之间的感情到达一个顶峰之后，就慢慢走上了下坡路。因为感情淡了，我们之间逐渐也就放弃备孕了，彼此之间都不再提起生孩子的事。
　　后来这段感情又不咸不淡地维持了两年，最终我们还是决定分手。
　　当时我搬出去住了一段时间，但因为跟房东的纠纷，又被迫回到他的住所，小住了一段。这个时期，其实我们两个人之间的关系已经非常鸡肋了，一方面两个人已经没什么感情了，另一方面又因为某种惯性和现实原因勉强住在一起。
　　而让我没想到的是，就是在这段时间，我居然发现自己怀孕了。
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　　「如果你想留下这个孩子，我们就老死不相往来」
　　我发现自己怀孕那天是个周一，当时我已经不记得自己多久没来月经了，可能是 50 多天，也可能是更久。
　　那天我跟朋友一起去牛津街附近买衣服，在地铁口抽烟的时候，我突然想起来这件事。我觉得自己应该不是怀孕，验孕失败太多次了，我一度认为我这辈子都不可能怀孕了。所以，那支烟我一口没落地抽完了。
　　但是不知怎地，我还是鬼使神差地去买了一根最便宜的验孕棒，并钻进了旁边麦当劳的卫生间里。
　　验孕棒上出现了两条线。
　　■  图/视觉中国
　　我……怀孕了？
　　我坐在马桶上，整个人都懵了，浑身紧绷僵硬。然后我从卫生间出来，拉上了朋友去隔壁超市，买了所有牌子的验孕棒——都是两条线。
　　在一根一根试验孕棒的过程中，我逐渐冷静下来，也说不上是高兴还是悲伤。因为我知道，我怀孕的这件事情代表着我和这个男人马上就要老死不相往来了。我们的感情已经所剩无几，而他也不会想要孩子了，我很清楚，我太了解他了。
　　当天晚上，我回到他的住处，他看我脸色不对，追问我发生了什么。我坐在沙发上酝酿了半天，然后开始嚎啕大哭——我知道我们的关系就要到此为止了，而我们两个之间错乱纠结了这么久的感情也要正式宣告结束，我们曾经不仅仅是男女朋友的关系，也是亦师亦友的关系，甚至我曾在他身上获得了很多我曾经渴望在我父亲身上得到的东西，他满足了我很多精神层面的空缺，我确实不舍得这 4 年的回忆。
　　在之后的很多天，他都在反复向我强调一个问题，他说，「如果你决定要这个孩子，我们两个就再也不可能存在任何关系了。」
　　当时我很坚定，无论我曾经多么喜欢这个男人，也无论我最开始跟他在一起的目的是什么，此时此刻没有任何人能跟我肚子里的孩子相提并论。
　　我告诉他，「你没有我的孩子重要，你和孩子之间，我当然选孩子。」
　　他也告诉我说，他不会在出生证上签字，孩子不会拿到英国国籍，他不会参与这个孩子的人生，孩子可能会在今后的成长过程中受到歧视。但是这对我而言，都不重要，我只想要我的孩子，我也不希望他出现在孩子的人生中。
　　因为英国的法律不允许父母签署放弃抚养权的文件，所以我们只能口头约定，从此我们老死不相往来，这个孩子的一切都与他无关，今后不管发生任何事都请他不要来打扰我和孩子的生活。
　　谈妥之后，我就离开了。独自在英国生活了一段时间之后，因为租房的纠纷始终没有完全解决，我在怀孕 4 个月的时候决定回国待产。
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　　没有人比我肚子里的孩子重要
　　回国后的某天晚上，我和我妈坐在沙发上。我说，「我跟你说个事儿。」我妈以为我会跟她说，我和谁谁谁分手了，没想到我说的是，我怀孕了。
　　我妈一下就崩溃了，一个没有办法接受自己女儿有婚前性行为的母亲，更没有办法接受她的女儿未婚怀孕。之后的好几天，我妈的眼睛都哭得跟桃一样，苦口婆心地求我去打胎。发现软的不行，也会直接来硬的，威胁我说，如果我生下这个孩子，我就再也不要进这个家门。
　　我说，「那好，我走。你不要让我做选择题了，因为我这边的答案是笃定的，我一定要生这个孩子。就看你们愿不愿意做选择题了。」
　　我发现，大家好像都高估了他们在我心目中的地位，都觉得自己比我肚子里的胎儿还要重要。
　　后来实在没办法了，我妈就给在外地工作的我爸打电话，但是让我没想到的是，我爸没有说我，也没有让我做选择题，他突然在视频那头嚎啕大哭。
　　哭完之后，我爸说，「那就生，没钱我来赚钱养。」
　　于是这件事就算尘埃落定了。之后在家养胎的日子里，我一边尽力做着一些家务活儿，一边担心着孩子的健康问题——考虑到是意外怀孕，没有戒烟戒酒，孩子的生父岁数也不小了。而且我之前听我姥姥跟我讲过一个事，说是有一个女的怀孕，突然咳嗽了一声孩子就没了。胎儿很脆弱这个概念一直在我脑海中挥之不去。
　　直到孩子出生那天，刚生出来她只是像小猫那样没劲儿地叫，后来被医生护士拍打之后才终于有了响亮的哭声，我一直悬着的心也终于踏实下来。
　　我女儿出生是在下午五点多，后来第二天早上她褪去了水肿，不负众望真的很漂亮。我爸妈都由衷地夸赞，没见过谁家的小孩刚生下来就这么清秀的。
　　■  女儿刚出生时
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　　邻居的闲言碎语
　　因为我从小在姥姥家长大，我妈妈那边的亲戚都非常疼我，所以他们都是知道我是单身生育的；但因为奶奶家一直重男轻女，我们之间的关系也不好，为了避免他们当作口舌，我妈一直没告诉我爸爸家那边的亲戚实情。
　　包括对于身边的邻居，我妈妈给出的解释都是，「闺女在外面自己偷偷结了婚，然后才生下了孩子。后来又因为疫情，她的英国老公不方便来国内。」
　　不过即便是这样，也免不了那些邻居的闲言碎语，没事儿见到我们就要问：
　　「跟爸爸视频了吗？爸爸想孩子吗？」
　　「爷爷奶奶视频里都说什么了？」
　　「什么时候回英国啊？」
　　「你老这么在娘家住着不行的，会影响夫妻感情，明天老公就跑了，因为男人都是管不住下半身的……」
　　他们就会这么毫无分寸感地赤裸裸地表达，而顾及到我妈妈，我也会在这么邻居面前尽量把这个谎圆下去。
　　但是后来因为我做了博主，经常在微博上分享一些我自己的事，我妈妈知道了就要求我删除所有关于我是单身生育这件事的信息，因为她害怕有熟人知道了会说闲话，不然的话，她就要把我从家里赶出去。
　　之前让我在亲戚邻居前面演戏我都配合了，但是我实在不能接受在全世界人面前演戏，我并不觉得单身生育就是可耻的，反而觉得这是一件值得骄傲的事，我想要过自己真实的生活，于是我毅然带着女儿搬走了，到成都独自抚养她。
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　　我和女儿的生活
　　现在国内的生育政策对未婚妈妈其实还是挺友好的，在给孩子上户口方面并不会遇到太大阻力，只有极少数的地方还在征收社会抚养费，但也可以通过行政诉讼的方式申请免除这笔费用。
　　我目前的工作，主要是在做英国低龄留学的业务，同时也兼职做母婴博主，偶尔还会上一些对外汉语的网课，通过这三份工作的收入，已经足够支撑我和女儿的生活。
　　我女儿是一个很懂得表达爱的小孩。
　　■  喵小花的照片
　　我一直觉得我是妈妈，我没有经过她的同意把她带到这个世界上来，我照顾她、抚养她、爱她，这些都是应该的。而每当她主动地表达「妈妈我爱你」的时候，我都觉得又感动、又感恩。因为我知道其实小孩子的心里是有一杆秤的，她不伪装自己，只有在她非常满意你的表现、或者感受到你的爱的时候，才会由衷地觉得她非常爱你。
　　我觉得，只有好的妈妈才能赢得孩子的爱。
　　所以每当我们俩一起度过了愉快的一天，她晚上躺在床上，奶声奶气地告诉我她爱我的时候，我都有一种大脑里在放烟花的感觉。
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　　最完美的家庭关系
　　当我十几岁的时候，我曾经想象过一种最完美的家庭关系，就是我单身跟我的孩子生活在一起，而孩子的生父有他自己的生活，我们每个月见上一面，平时就各自过各自的，我和孩子生父之间没有任何的情感联系，而这个男人也在孩子的生活中没有太多的存在感。
　　我觉得有的父亲存在孩子的生活里就好像一枚定时炸弹，我不能保证他一直是一位好父亲，我能做的只是相信自己，保证自己是一名合格的母亲。先不探讨这种家庭模式健康、正确与否，但它始终是我所向往的，而现在我终于做到了。
　　我并不是很在乎别人如何看待我的选择，对于我来说，女儿永远是第一位的。为了保护女儿，即使付出自己的生命我都会毫不犹豫。我会给这个孩子很多很多的爱，像我姥姥、姥爷爱我那样去爱她，我想让她过上幸福、快乐的生活，她学习不好我也爱她，她不乖我也爱她，我想跟她一起疯、跟她一起打破规则。
　　我用自己的方式爱着女儿，而让我没想到的是，她的到来好像也填补了我人生中一直以来空缺的那个部分，她治愈了原生家庭给我带来的一些创伤。
　　■  女儿 1 岁和 2 岁时，花儿妈给她做的生日蛋糕
　　我印象特别深刻的是，有一天我妈抱着我女儿在跟我奶奶视频，她想让我女儿叫我奶奶一声太太。但是很神奇的是，我奶奶不喜欢我，而我女儿天生就不喜欢我奶奶，所以她就是不叫，怎么哄都不叫。
　　于是我妈就觉得很尴尬，觉得自己很没有面子，她下意识地用手怼了我女儿的腿一下，那个力道怼得我女儿小小的身体一晃悠。
　　当时我心里就咯噔了一下，因为我小时候经历过类似的场景，我妈带着我上街让我叫人，而我不想叫，然后我妈也会那么怼我一下。我看着我女儿，她也立马转过脸来看着我。
　　我说，「来，妈妈抱吧！」
　　然后我赶紧把她抱过来，进了别的屋，她一下就哭了。当时她才一岁多，但是我觉得我能感受到她心里充沛的情感，我就一遍一遍地跟她说对不起，我觉得特别愧疚，一边说一边我的眼泪也掉下来。
　　而在跟她说对不起的同时，在把她哄好了的同时，我突然觉得，很多年前那个不被理解的委屈的小小的我也被治愈了。
　　■  花儿妈和女儿
　　在抚养我女儿的同时，我童年中遭遇的很多不快好像也都逐渐被治愈。我付出给她很多很多的爱，而与此同时，我也收获了她给予我的这些东西，这真的是一个很奇妙的平衡。
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