李玫瑾1岁前自己带孩子，6岁前对孩子说不，12岁前重视心理抚养

　　为给孩子更好的物质生活，多少父母终日忙碌着，却忽略了孩子成长中真正需要重视的事——心理养育。
　　在这个世界上，有许多无助的父母，面对自己养大的孩子却突然地发现陌生与可怕。
　　曾经非常乖巧的孩子突然变得凶狠，父母发现对爱子失控时，爱已过，恨不行，说不听，骂无用……
　　当他们无奈地说起孩子的问题时，有时候往往得到的答案只有一句话＂为时已晚＂，为什么?
　　因为他们错过了孩子心理教育的最佳时间点。
　　12岁之前父母对子女的抚养方式
　　我经常从新闻渠道听到或看到种种令父母心碎、痛苦的报道： 仅因母亲对儿子上网的责骂，年仅12岁的儿子自杀；
　　仅因为老师批评几句，学习成绩优秀的女孩居然跳楼；
　　因迷上网络游戏写了大量网络日记的孩子，怕父亲责骂而跳楼；
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　　这些父母也许不知道，孩子的行为与他们的教育方式密切相关。
　　如同医生看着痛苦的病人，许多病人只能感叹自己的不幸，遇上这种病……
　　事实上，多数疾病都与病人自身的生活方式密切相关。
　　尽管有遗传问题，尽管有环境问题，但正确的生活方式是最为重要的因素，孩子的心理问题也一样。
　　一般而言，孩子出现行为问题或心理问题如：
　　逃学、撒谎、网瘾、顶撞父母、离家出走、动辄自杀、还有打架伤害、参与抢劫等＂发病期＂多在12岁前后至18岁前后。
　　但是，这一年龄段的行为问题和相关的心理问题都源于12岁之前。
　　而且源于父母对孩子的抚养方式。
　　在做父母之前您是否想过下列问题：
　　1. 你是否有足够的时间来陪伴孩子成长？
　　如果你亟需挣钱，如果你事业太重要，如果你没有时间亲自哺育，那你暂时不适合要孩子。
　　否则，极有可能事业做大时孩子已经成陌路人……
　　2. 你是否有足够的耐心来陪伴孩子？
　　如果你是一个只需要别人关心你、而不愿意关心别人的人；
　　如果你对生活琐事没有耐心也极不情愿做这类事时，你要考虑一下是否短期要当父亲或母亲。
　　3. 你是否知道孩子心理发展的几个基本的阶段，每阶段你需要做什么来完成对他的＂心理抚养＂？
　　心理抚养的内容哪些在先，哪些随后？
　　哪些是基础性的心理抚养，哪些是一生的心理抚养？
　　如果你以为你的孩子生出来后会自然长大，自然懂事？
　　那你一定失望。
　　因为，在现代社会你不教育，电视、网络会教育他，当你发现孩子身上出现种种＂毛病＂时，你再行动为时已晚—— 心理发展有关键期 。
　　尤其独生子女时代，父母没有实验期，当你终于明白抚育道理时，可能已经错过了最佳教育期。
　　孩子在依恋期里，最需要的就是父母的陪伴
　　许多父母常常在孩子青春期发现，自己的孩子对自己一脖子的仇视！
　　为此他们感到恐惧，感到不解，似乎孩子没在自己的视线范围内长大。
　　很多父母告诉我说，孩子出生后，奶奶愿意帮助我们带，就把孩子交给老人，等孩子到了上学的年龄我们再把他接回来。
　　可是，他跟我们就是不亲，而且，根本不听话……
　　原因何在，答案很简单， 青春期出现的隔阂原因在依恋形成期。
　　心理学家曾做过一个有趣的实验，将一个出生不久的小猩猩放入一个大房间。
　　房间内有两个铁架子，一个是光秃秃、没有任何装饰物；
　　另一个铁架上缠满了绒布，形似一只母猩猩，地上还有吃的、玩的物品。
　　然后，观察小猩猩是吃？是玩？还是要母猩猩？
　　结果发现，小猩猩面对陌生的房间恐惧地叫几声，然后就爬上模拟的母猩猩架上，紧紧地抱住。
　　只有在饿的时候，它才下来，吃点东西后又会迅速爬上去、紧紧抱住那只毛绒绒的母猩猩。
　　这一实验证明：
　　幼小的动物虽然需要食物，但随后的需要就是对抚养者的依恋，后一种需要超过玩具的吸引。
　　孩子在一岁内，每当熟悉的面孔出现，再受到熟悉的抚养人的拥抱、爱抚，烦躁的婴儿可以立即安静下来；
　　这种依恋和安全感经常得到满足，婴儿就会出现愉快、轻松的感受，相反，婴儿就会出现烦躁不安的现象。
　　心理学研究发现，若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。
　　所以，专家建议， 对于3岁以内的婴幼儿(尤其是1岁以内)，应该保证1-2个固定的抚养人，而不应该总变换照看者。
　　鉴此，需要所有的父母明白：
　　在准备怀孕、准备养育孩子时，一定要做好思想准备。
　　在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己带孩子！不要让孩子离开你，尤其是出生的第一年！
　　当然，在孩子12岁之前，依恋现象一直存在，依恋现象与年龄成反比，年龄越小越重要。
　　父母对孩子的心理影响力与心理控制力，不在父母挣钱有多少，也不在父母多有知识，更不在父母的事业有多成功；
　　只在你为他生命的初期付出的辛苦有多少，在你为他依恋时期(指12岁以内)的相伴时间有多少。
　　孩子言语发育需要爱的唠叨
　　言语表达是人在社会活动中非常重要的能力之一。
　　不善言语表达的人，往往在人际关系上、在社会活动中都表现得较为消极，甚至出现口讷，语迟、自卑等。
　　这种人在需要与人交流或沟通时往往具有障碍。
　　这种障碍出现在幼年，当人进入青春后期至婚恋期 (一般20至29岁) 时会带来更多的问题。
　　尤其是男性，若有这种困难，他会在与异性交流时因无话而僵持、因不知说什么而显得为人无味；
　　因不知怎样让人开心而自身紧张，尤其当他遇到自己喜欢的异性时，他会更加焦虑……
　　在人初生的前三年，在人最无助的前三年，人需要别人为他完成所有生存的事情：
　　除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子还需要经常看到＂人脸＂，听到＂人声＂，尤其耳边要有不断地爱的唠叨。
　　事实上，有＂爱＂的抚养一定是＂唠叨＂的。
　　只有真心爱孩子的人才会边陪伴孩子边唠叨，即使宝贝拉了很臭的屎，抚养人也是爱意浓浓、唠叨之中换尿布和清洗。
　　这种唠叨，尽管宝宝听了当时没有什么反应……
　　但不可小看这种唠叨，它可以让孩子早早地冒出话语，因为所有的＂说＂都是在＂听＂之后，听得多才能说得多。
　　所以，如果一个孩子说话早，小嘴伶俐，往往是因为他在一岁半至三岁前主要生活在家庭内 (与幼儿园长大的孩子相比) ，并且身边总有爱他的亲人唠叨。
　　相反，当我们发现孩子到了4、5岁见陌生人时，不爱张嘴，不爱叫人的孩子往往是他在3岁前缺乏这种＂唠叨背景＂。
　　如果我们遇见一个青年人或成年人，他能在短时间内很自然地与人说话、爱说、善说的人，这种人往往没有社会交往 (即与人交流) 的困难或障碍。
　　总结 ：
　　孩子幼小的时候 (尤其1岁半之内) 只有物质抚养是不够的。
　　不管他是否反应，也不管他能否听懂，抚养人在用照顾表达爱的时候还一定要多唠叨些……
　　让他耳边留下妈妈的细语，父亲低沉的音质。
　　因为这时所有的唠叨声音，都和你们照顾他，并让他产生满足而形成的快乐记忆相联系。
　　那是他今后不需要理由而爱你们、恋你们的基础之一： 熟悉的声音。
　　在孩子六岁前对他说＂不！＂
　　心理抚养的第一步是情感抚养，可是令许多家长困惑的是：
　　当他们用情感和全部的心血培养起来的孩子，却突然有一天让父母觉得那么陌生，那么敌对，那么可怕…… 有的孩子在父母看来一直挺老实的，怎么有一天就让警察找到家里说＂他参与抢劫了＂？
　　有的父母觉得自己对孩子那么好，可是有一天他怎么就因为说他几句居然自杀了？
　　有的稍不满足他就离家出走？
　　记得一位出走孩子的母亲就发出这样的疑问：
　　＂前两天我和他出门过马路时他还拉着我的手，怎么到学校后 (是寄宿学校) 就出走了呢？我真搞不清……＂
　　为什么那么爱他们，他们还会这样呢?
　　原因在于：
　　孩子的成长需要＂爱＂，但爱的本质、爱的艺术、爱的表达可不仅仅是给予，不仅仅是满足，更不是百般的迁就，不是让孩子永远地感受＂快乐＂！
　　人生中的生与死，相遇与离别，快乐与痛苦，从来都是成双成对地出现；
　　成长中的孩子也必须经历＂成对＂的教育，必须让他经历心理上的一种痛苦、克制、忍耐。
　　这种养育起始在孩子3岁上下  ，  在他能够说出自己的要求时，就要开始对他说＂不行＂，结果可能是让他痛哭一番的经历。
　　父母若在6岁之前 (  最晚别超过10岁)  对孩子说＂不＂  ，他尽管会因为你的拒绝感受痛苦：
　　但最多也就是痛哭一番，严重些就是哭的气噎、哭得地上滚来滚去。
　　可是你若等他12-14岁之后的青春期  ，  你再开始对他说＂不＂时他不会再哭闹、再气噎，也不再打滚。
　　他会离家出走，他会服毒自杀、他会跳楼方式威胁父母，因为那时候他已经有对付你的各种能力和选择。
　　曾有人问我：＂为什么那么小年纪的孩子会自杀＂?
　　我回答：那是因为孩子只知道你爱他，他在利用你的爱威胁你，他并不知道死的真正含义。
　　所以，父母的养育之爱要有知性，不要给孩子一种误读的可能。
　　那么，如何对年幼的孩子＂说不＂呢？
　　方法是：
　　第一，选择孩子早期表现出任性的时间，一般应该在3-5岁。
　　在3岁之前，孩子的哭声一般是他身体痛苦的感受表达，所以哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他……
　　但是，孩子到3岁之后，随着年龄的增长，他的哭声有时不再是身体痛苦，而是一种意向表达。
　　譬如：你带他去朋友家，看到别人家的好玩具不肯撒手要带回家；你带他去商场，看见好玩的东西非要得到，父母不买就大闹……
　　当父母发现他的这种＂不达目的不罢休＂的心态一出现，就要有意地对他进行＂说不＂的教育。
　　第二，＂说不＂的环境要讲究，要让孩子单独面对你，而不要让他在众人面前、或在其他亲属面前面对你。
　　所以，无论他在哪里与你对峙，与你大闹，你都不要心急，要把孩子带回家，最好选择在卧室内，因为房间里没有危险物品。
　　你将他置于卧室中，将门关上，让他单独面对你，他会感受一种情境压力，然后，告诉他＂你今天这样是不对的！下次不许如此！＂
　　第三，初次这样做，孩子可能会继续哭……这时父母要这样做：  一不要打他；
　　二不要骂他；
　　三不要在这时给他讲道理，因为他还小，很多言语还不太明白；
　　四不要走开，因为要让他一直感受你不让步的态度。
　　所以，最好的方法是坐在他面前，看着他哭。
　　他开始时会很伤心，还很气愤，这没有关系。
　　因为他现在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭闹时将头撞在床脚上。
　　但他自己一定知道疼，不再撞，而你这一时间的＂坚持＂就向他展示了你的态度，不要暧昧要坚决！
　　这对你、对他都有好处。
　　这种＂说不＂的方式就是以一次事件的处理行为告诉孩子：
　　如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我也不会心疼，我对你的爱是有限度的，取决于你自己的表现。
　　所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你坚决，他就明白了。
　　从此之后，他不会再如此辛苦地与你闹！
　　然后你再进行疏导性教育，恩威并施，让他知道， 父母爱他，但父母不迁就他——这种＂较量＂越早越好。
　　幼小时的耳闻目睹决定人的观念
　　我们经常会发现，作为成年人在同一事情面前的做法大相径庭。
　　在现实生活中，这种人与人的差距经常被人们视为＂人的素质＂，但这不是人的素质问题，而是人的观念差异问题。
　　素质一般是指个人是否具有做某事的能力和潜质。
　　这种能力或潜质多源于天生的属性。
　　而决定一个人做某事还是不做某事，其判断与选择的关键却在于人的观念。
　　许多成年人做完某种不良之事后会出现＂于心不安＂的感觉，这种不安感就源于人内心的观念存在。
　　有人在某事面前会说：＂这种事打死我也不能做＂！
　　这一定是与他的观念相冲突的事。
　　人的观念一旦形成，就会让人出现＂下意识就反应＂的行为。
　　譬如，有人见孩子落水，立即跳下水去救孩子。
　　事后，有些人想写篇表扬稿，经常会问救人者：＂你当时怎样想的？＂
　　许多类似的情境下救人者都会说：＂我什么都没有想就跳下去了。＂
　　他说的是实话。
　　因为那种情境下没有想的功夫，多耽误一秒都会危及孩子的性命。
　　这种没有＂想＂就＂行动＂的内心动力就是观念。
　　观念，是人的一种看法。
　　只是这种看法往往发生在＂观＂的同时或＂看＂的同时。
　　人们通常认为，孩子的看法是在父母对其教育，对其讲道理之后才会形成。
　　但多数人不知：孩子在听得懂＂道理＂之前，他已经在形成某种看法。
　　比如在孩子任性地放声大哭时，大人不吼，也不急，不打也不骂。
　　而是安静地坐在他面前，用等待的眼神看着他的哭，他看到这一幕后就会明白：
　　自己这种故意哭闹对父母没有作用，以后他就不会再这样故意在父母面前发脾气。
　　如果孩子在幼小的时候生病，他的父亲或母亲轻轻地走近他身边，用温暖的大手摸摸孩子的额头，轻轻地坐在他身边，给他掖紧被子，陪伴他……
　　这种情境长大的人当其身边有人生病时，他也会以同样的方式照顾别人。
　　如果某天孩子与母亲一同上街，一名乞丐把手伸向母亲要钱，母亲没有说话，无声地从身上找些零钱交给乞丐，这孩子长大后面对乞丐也会同样做法的。
　　相反，父亲经常在家中拳脚于家人，这种家庭长大的男孩在处理自己家庭冲突时一定有相关行为。
　　母亲经常对邻居泼口大骂或对人骄横跋扈的，其子女长大后也会出现人际关系的相关麻烦。
　　我们还必须知道，在父母的亲自抚养中，你的孩子就在复制抚养的观念与性格，复制他最亲近的人的各种行为方式与态度。
　　早年最重要的模仿人是母亲，然后就是父亲。
　　一般而言，人的长相大多取自遗传，但人的性格和人的观念则完全取决于父母的言谈举止。
　　所以，为了孩子健康成长，所有的父母要好好修养自己的言谈举止。
　　在家庭中尽显父母的善良与榜样，在谈吐中表现文雅与谨慎，在处理各种意外事务时有理有节。