一生气就扔东西,我的孩子脾气那么大,真的是逆商不如人吗?
朋友最近跟我吐槽,他们家3岁的小杨同学也不知道怎么了,只要一不顺心,就想把东西扔掉。
有时候明明在很开心地堆积木呢,一不小心积木倒了,小杨同学二话不说直接就把积木扔到垃圾桶里,气鼓鼓地我说不玩了。
朋友说,类似的事情还有很多。还有一次小杨同学正在玩拼图呢,朋友觉得难度可能有些大,好心想过去帮忙,没想到才摆了没两块,小杨同学又生气了:"我不要你帮忙,我不玩了!"
朋友说:一遇到问题就放弃,有时候真的觉得我的孩子好窝囊废啊!有一种恨铁不成钢的感觉!
听她这么一说,我立刻就有了共鸣。印象里豆豆小朋友也有这样一段时间,一有困难就直接放弃,一点都不给自己"机会"。比如,玩贴贴纸,撕了两下撕不开,直接说"妈妈你把书送给别人吧!"可是那明明是他最喜欢的贴纸书呀!
遇到一点困难就跟生气发脾气,是不是孩子的逆商真的不如别人呢?
逆商AQ来自英文Adversity Quotient,全称逆境商数。逆商是保罗·斯托茨提出的概念,也称挫折商或逆境商,指人们面对逆境时的反应方式,即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。简单说,就是面对逆境时的处理能力、挫折复原力。我们先来看看孩子遇到挫折为什么会"口是心非"发脾气呢?
其实,孩子之所以会发脾气,是因为他们具有一种天生的、自然的本能,想要实现全部的理想,但是他们的生理和情感的发育超过了他们的沟通能力。当孩子们觉得自己没有获得充分的自主权的时候,就会非常生气,但是生气了却又不会表达不满。
大脑的发育进程,可以分为本能脑、情绪脑、逻辑脑三部分。
本能脑在大脑最深层,孩子一出生时,这部分大脑就基本发育完善了。像呼吸啊、吃奶啊,这些跟人类生存本能有关的事情就是由本能脑负责的。
情绪脑位于大脑边缘,掌管着人的各种情绪,还有欲望。情绪脑是伴随着孩子的成长在不断完善的,等到完全发育成熟要到18-22岁。才3岁的小朋友,没有办法控制自己的脾气,实在是太正常不过了。
具体来说,孩子容易发脾气可能存在以下几方面的原因:考虑是不是孩子还没有办法表达出来。比如,由于孩子的语言表达能力有限,内心明明有一万种想法,无奈却没有办法说出来啊,于是产生一种深深的挫败感:"我为什么不可以啊,算了,我不干了!"考虑是不是难度过高。比如才3岁的孩子,你硬是要让他握笔学写字,孩子做不到,挫败感油然而生。考虑是不是老是破坏孩子专注力。孩子明明好好地在自己玩呢,你一会,孩子的专注力被破坏,遇到问题就更没有耐心继续坚持下去。考虑是不是经常会批评孩子。我们都有这样的经历,小时候那些经常被老师批评的孩子,虽然看似脸皮特别厚,但是几乎是屡教不改。那是因为,经常被批评,特别是当众被批评,自信心会遭到严重的伤害。这一类的孩子会不自主给自己心里暗示,产生破罐子破摔的念头:你们说的没错,我就是这样没用,我就是做不到!
孩子遇到挫折时,父母要怎么办?
由于孩子的生活经验尚不丰富,心智也不成熟,所以面对挫折时,孩子往往不懂到底该如何反应,甚至没有意识到自己已经有了情绪。
受到挫折的孩子,一般内心情绪的变化是这样的:孩子很挫败,孩子很愤怒,直至孩子很绝望。
以孩子搭积木为例子,完整的情绪变化是这样的:我刚才不是搭的好好的吗?怎么会倒了呢?哎,我再试一次吧。哎呀怎么回事,怎么又倒了?好烦啊,我就是不会搭!我生气了!
所以,当孩子遭遇挫折发脾气的时候,正确的五步做法应该是这样的:
第一步:共情
如何共情呢,先肯定孩子当时的感受,万能金句用上,我理解你现在觉得很难过/沮丧……
第二步:帮孩子复述过程
要充分尊重孩子的感受,客观地复述出刚才孩子所发生的事,帮助孩子理性地看待问题。
第三步:及时地鼓励孩子
充分体谅孩子的心情,肯定孩子做出的努力,表达自己很希望可以帮助到他。
第四步:和孩子一起找到解决方案
"你为什么不试一试这样做呢?"
第五步:尝试转移注意力
如果孩子不配合,尝试建议孩子去做别的事,等到孩子冷静下来再尝试分析刚才发生的事情。
还是搭积木的例子,五步法完整的话术应该是这样的:
我知道积木倒了你很难过,你已经用了最大的你努力了,结果还是倒了,你心里不舒服对不对?
你想要建一座很高的楼房,刚才的积木你一直搭到了第四层,但是等到你放第五层的时候它就倒了,你试了好几遍还是会倒对不对?
你刚才已经很努力地建了四层,比我们家的楼房还要高呢,已经很厉害了。
因为木头积木它不会粘在一起,所以它很容易就倒了,我们试一下用乐高积木来搭建吧,把房子的基地搭得更大一点,那样它可能会更加稳定。
提升孩子的逆商,减少孩子发脾气
我们前面已经说了,逆商其实是孩子的抗挫折能力,所以,只要孩子逆商提高了,抗挫折的能力自然提升了!心理弹簧一旦伸长了,自然也就不容易发脾气了!
而提高孩子的逆商,其核心因素就是提高孩子的"能力、自信与掌控力"。
首先,给足孩子安全感
安全感是抗挫折的无穷动力,1岁前,安全感的建立特别重要,父母要及时回应孩子的一切需求,挫折教育科研暂时放到一边。
其次,学会小心放手
当孩子逐渐长大以后,父母要学会控制自己的帮忙欲望,给足孩子足够多的时间,让孩子自己尝试解决问题。
特别是一些看起来很难,但是只要努力一下就可以做到的事,会让孩子特别有成就感。
记得豆豆1岁多的时候,特别喜欢拧瓶盖子,但是以他目前的能力还不可能拧开呀,那怎么办呢?简单!每次我都会偷偷地把瓶盖子弄松一些,豆豆尝试了一下后,终于顺利开起来了,非常骄傲地拿给我看,别提有多开心了。
随着豆豆年龄的长大,我又给他设立了不同难度系数的任务,每次的闯关成功,我从孩子的笑脸上,看到了孩子的努力,以及自信心一点点的建立。
值得注意的是,放手不等于放养,如果你为了锻炼孩子,就一味地给孩子布置高难度的任务,每次孩子怎么尝试都不能成功,那对孩子的自信心反而是一种打击。
第三,学会正确夸奖方式
表扬和鼓励永远是激励人前进最好的办法,正确的夸奖方式应该是夸努力不夸聪明,夸过程不夸结果。
夸聪明容易让孩子沾沾自喜,投机取巧,变得自负;夸结果容易让孩子为达目的不择手段。
正确的表扬才能让孩子看到自己的努力,自信心倍增。
比如同样是搭积木的游戏,你可以夸奖孩子:"哇,你已经会搭四层了,你以前最多只能搭3层呢,已经多了一层咯,实在是太厉害了!"
你听了会不会觉得自己很厉害呢!
写在最后
其实,榜样的力量才是最大的!俗话说,有样学样,孩子就是在一点一滴的模仿中慢慢长大的。而爸爸妈妈最为孩子最亲密的人,就是孩子最好的模仿对象,你的一举一动,孩子都看在眼里、记在心里、内化到自己的为人处世里。
爸爸妈妈在生活中不畏艰难的品质,润物细无声的灌输,才是给孩子最好的抗挫折教育。
你们家孩子会发脾气吗?你会如何引导呢?欢迎来探讨!
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