这么爱学习的我，为什么依然逃不过婚姻破裂孩子辍学？

　　口述 | （完形高级班学员）
　　整理 | 安安（迪扬主创团成员）
　　审稿 | 小轩窗&琳珂（迪扬主创团成员）
　　01
　　我曾深信自己拥有一个幸福的三口之家。
　　丈夫在500强企业担任中层高管，即便常年出差，我也为这么能干的老公而骄傲。
　　我是一家三甲医院的医生，穿上白大褂救死扶伤，是我神圣的职责。
　　从小就独立自主的我，做起事来异常拼命，不达目标不罢休，永远自己说了算。
　　我们有各自的工作生活圈，一年不到10天的见面，难得他回来也总是把所有的好和爱都尽可能给儿子。
　　这让儿子深感生活的自在和快活，逍遥地活在爸爸妈妈坚定稳固的翅膀中，随意蹦跶。
　　我为拥有的这一切而骄傲。
　　学习，已内化为习惯。工作学习书籍，生活育儿课程，样样不落。
　　就这样，我认识了完形莫子老师。
　　亲子亲密、心灵成长，这些课程我都需要吗？不过，谁说没问题就不用学习了。所以我很快走进了完形初级班课堂。
　　在课堂中听到很多学员分享他们的生活难题，我还为自己的美满人生而庆幸。
　　然而，这种隐隐的骄傲，随着老公的一次回家，被彻底击碎。
　　02
　　他说要离职，回到自己武汉的老家，那里有份新工作，可以挣更多的钱，能更好养活家。
　　那个当下，我内心涌起的情绪足以把屋顶掀翻，但我自认为我是学习过的人，才压抑着没在他面前爆发。
　　＂如果你执意要去，咱们就离婚！＂这是我使尽招数后，一气之下亲口说出的话，也亲自了结了我们的未来。
　　我从未想过，为儿子铸起的这双稳固翅膀，有一天，有一半竟要折翼而去。
　　儿子舍不得爸爸，我看到他满眼的伤心和委屈，大喊着说：＂你是要工作还是要我？！＂
　　老公说：＂我有你要养活，还要照顾爷爷奶奶，爸爸需要这份工作。＂
　　他说的好平静，我听得心哇凉。
　　2017年，我们办理了离婚手续。带着彼此给的伤，留下小学都没毕业的儿子满心的失落，他走了。
　　我都学了什么啊？不是说好的，学习可以防患于未然吗？
　　心到用时方省悟，原来我一直只是在用＂头脑＂懂得了更多的道理而已，原来我根本没有用心去看过自己，学习只是为了证明＂看，我很好！＂
　　当我想把那些课上全都明白的知识道理拿来救急一用时，才发现，在残酷的现实和奔涌而来的情绪面前，道理显得不堪一击。
　　满屋子的悲伤、委屈、压抑、愤恨，弥散在每一面墙上，每一件家具上，每一块地板上.....
　　03
　　夫妻关系是何时开始变成看似正常实则濒临瓦解的状态呢？
　　随后两年，我持续泡在完形里，开始带着我的心，带着感知，和一份探索的渴望像新生一样重新学习，真正的开始走进自己的内在。
　　课堂上，对于原生家庭的剖析和梳理，以前我觉得很懂，我会这一套去分析别人，但当我真正去对应自己时，我才发现。原来我一直以来的努力、独立，并非建立在积极正向的动力上，所有打拼行为的背后都有深深的对抗、怨恨和厌离。
　　父母的爱讲道理，把一切事往极坏处想并不断灌输给我的习惯，让我从8岁起，就学着自己事情自己处理，最大限度减少与他们的沟通。
　　这样单向的切断连接，让他们愈发对我一无所知，也就变本加厉地抓住机会对我展开说教，直到现在。
　　即便在我儿子面前，他们也会口若悬河地教育我2个小时。
　　于是我无意识的将自己置之于与父母对立的另一个极端，对待自己、儿子和老公。
　　我做决定，不会顾忌家人的建议和感受；
　　我习惯了在家庭中一个人的自由自在与独来独往；
　　我不懂什么是真正的陪伴，其实也不知道怎么和亲人相处，包括我的儿子......
　　我对儿子，放任散养，因为不想把父母教育我的方式，复制给他；我觉得他天生聪明，成绩优异，即便调皮不上学，所以也不去干涉和引导。
　　我一度把这个当成接纳的爱，但却不知道这里根本没有那份爱的情感链接。
　　我终于看到了这一切背后，自己的倔强与无声的对抗，看到了自己坚固的评判标准，也看到内心深处伤口未愈，引发的无意识行为。
　　原来我有这么深的伤，已经伤到我生命中最重要的人。
　　04
　　再来上完形，我带着自己悟出的感受，重新体验，决定先给自己疗伤。
　　2019年我开始频繁加入完形志愿者的队伍里，我知道自己需要在这个环境中不断的吸取力量和锻炼能力。
　　陪伴，是我要做的功课。借助一次次服务于他人，把自己上课时错过的很多宝藏重新挖出。
　　陪伴是种高级的艺术修养，它需要付出的远不止时间，还有能力和智慧。
　　学习、体验、回到工作生活中实践。离婚的阴影在我们分开的2年内，一点点在被我化解，我不再怨恨，学着放下，开始和前夫沟通。
　　过程是艰难、漫长的，但改变是值得庆祝的。
　　沟通本身不是件难事，解开自己的心结，才是挑战。
　　庆幸我一直在改变自己的路上，未停歇。
　　2019年的国庆，孩子兴奋地提出要去武汉找爸爸玩，我愉快的答应了他。
　　假期后再相见，我感觉到孩子情绪上的低落，尝试沟通无果。
　　2年间，孩子因为我们离婚造成的心里创伤，一定有，但他选择假装无所谓，沉默不沟通。
　　那时的我，脆弱得无力关注他的内心，也没能力解决他的创伤。
　　2020年的疫情来了。我在给前夫寄口罩时，无意看到了爷俩的聊天记录。
　　原来2年间，前夫不仅已经重新娶妻，还有了一个不到1岁的小女儿。
　　看着屏幕，我头皮发麻，手脚冰凉，心脏不听使唤的加速跳动，像要连同升起的情绪撕扯着冲出体外。
　　情绪是魔鬼，这一点也不假，它把藏在内心深渊的潜意识调动上来，包装成愤怒、悲伤、不甘等各种＂炸药＂，接二连三的投掷出来，轻易地击爆了理智。
　　那晚，我朝儿子怒吼：＂你们俩都骗我！你是我儿子吗？知道这些事都不告诉我！＂
　　儿子哭了，我无暇感受他眼泪背后的哀伤，一直沉浸在自己无法自拔的情绪里。
　　原来完形了这么久，一段信息，就能轻易激起我的情绪，这情绪从何而来？
　　我自以为的放下，有多少是头脑成分的支配？
　　有多少是真正对这段关系的和解？
　　05
　　我再次走进了亲密关系的课堂，回望、梳理、宣泄、释放，全然投入、清理意识深处的伤疤。我碰触到了那尖锐的不可一世的自尊，我看到那份决定离开后的懊悔、不甘......
　　我觉得身心疲惫，我不想在对抗了，就像有些所谓的自尊，一直提着，却愈发沉重，扔掉吧，是时候了。
　　和解---先和自己，做个观照者，不评判情绪，不对抗感受，陪伴并拥抱它们。
　　课程结束后，我给前夫发了信息，如实如是表达感受，当真实的想法和盘托出时，一种巨大的解脱和释放感，轰然而出，原来这才是疗愈的解药；我向他诚恳道歉，坦诚自己制造的伤害，原来向对方致歉，才是和自己真正的和解。
　　我发自内心祝福他，一切都好。
　　06
　　那天，我和马上要升初三的儿子去吃了烧烤。
　　我给他点了啤酒，跟他说爸妈不容易，但他也同样不容易。我们一起祝福对方，然后继续好好过我们的日子。
　　第一次在孩子面前袒露心声，以成人方式对话，让我觉得兴奋惬意。
　　但是，儿子却告诉我：＂妈，我不想上学了。＂
　　一波刚平，又起一波，生活就是这样，当你以为自己好像修的还不错时，再给你出一个课题来验证你！
　　那天晚上，我歇斯底里地冲他发火，把家里所有能摔的东西，全部摔碎，如果可以，我想把这个家也拆了。
　　生活太难了。刚过一个坎，又来一个坑。我甚至怀疑，这一切都是真实的存在吗？还是一场梦魇？
　　我是不是穿越到了某部狗血电视剧里，在扮演一个所有厄运于一身的角色。
　　还有一年马上中考，居然告诉我要辍学。
　　孩子的决定撞击着我莫名其妙的内心世界，发出一阵阵强大的余波，很久轰鸣在耳畔。
　　此后的每一天，一米八几的儿子，都会在我面前崩溃大哭，他问我，生活的意义是什么？人为什么要活着？
　　我无言以对。道理在鲜活的生命面前，再次显示出它的飘渺虚幻。
　　我看着他痛苦，感受自己的无助和一种前所未有的惶恐。
　　我开始想方设法让孩子重回学校，各种威逼利诱各种软硬兼施；前夫也一次次跑来陪儿子。
　　看着父子俩，一个语重心长，喋喋不休，一个面无表情，只字不说。
　　我突然意识到，孩子的变化也许早在2019年的国庆之后就开始了，只是我的后知后觉，实在来的太迟。
　　在一团乱麻面前，我开始让自己冷静下来。
　　静定的能力，开始发挥妙用，脑海里有个声音突然冒出来：关系，还记得关系的重要性么，先解决关系再解决问题。
　　冥冥之中一股无形的力量正在升起。
　　我知道方向在哪里了，我允许自己哭、宣泄烦躁、着急发火。
　　这种带着觉知的释放，与曾经深处无明中的发泄，截然不同。
　　我不再对外攻击，向外抓取，我看向自己，先接纳允许自己不够好，允许自己做不到。
　　我慢慢适应每天有儿子在身边的生活。
　　我开始试着从心里接纳他不上学的事实，虽然这难如登天，但我更知道，这是唯一的办法。
　　我带他去参加一切他喜欢的活动，邀他参加我带领的线下分享会，领他去游玩天南海北.....他哭，我陪他哭；他玩，我陪他通宵；他想说，我陪他彻夜聊......
　　在儿子身上，我用了半年的光景，来练习接纳和陪伴的能力.......
　　一次儿子坐在副驾驶，我跟他说：＂儿子，很多事妈妈确实无能为力，未来你的人生只能你自己做主和选择；你不上学，妈妈焦虑着急，但我知道这没用，不过妈妈要告诉你，就算你以后再也不上学了，我也会养着你，这是我要去负责的事情，但你的人生要你自己负责，我没有办法为你今后所有的生命时间负责。＂
　　儿子嚎啕大哭、用力跺脚、大叫大喊，我看着他，将自己自然调整到做志愿者时的陪伴状态：
　　我一边开车，一边拉着他的手，当我们碰触到彼此，儿子崩溃的嘶吼，我知道他压抑，所以任凭他哭喊、发怒.....
　　自此，我们的关系，更好了。心的远近，只在微妙之间。
　　07
　　大杨老师说：命运在你真正接纳的时候转弯。
　　我用亲身经历验证了这话真实不虚。
　　接纳，远不止两个字的书写，我经历了痛苦的煎熬，一次次的试错，一回回的打击，一遍遍的失败，终于在我折腾到无力时，发现了接纳真正的含义。
　　接纳不需要努力做什么，只是纯然的接纳；接纳需要努力做很多，才能真正实践出大道至简的真理。
　　在和参加完形小伙伴的分享中，我说：＂孩子曾经跟我说’你们都是外星球的人吗？妈妈也就你能理解我20%’，也许是我养了一只从外星球来的‘小怪物’，孩子的内心世界我很难懂，但我可以做他的‘大白’，陪着他的每一次喜怒哀乐。＂
　　我相信每一个孩子都是精灵，他们内在的智慧，正在飞跃式超出我们这代人的认知和自以为是。
　　2021年开学季。儿子催促我赶紧收拾东西，好送他去学校。
　　我在群里分享说，不知道他为什么就决定去上学了。
　　莫子老师告诉我：＂孩子已经处理完自己的内耗，当然你也不再要求他了，所以他也不再有对抗，在家也歇够玩够了，该上学的时候他就去了。＂
　　该发生的事，就会发生，无论是好事还是坏事。
　　上学后仍然会出现种种问题，比如他贪玩逃学，我就装着不知道，但始终对他保持关注。
　　事实上孩子心如明镜，知道初三的意义，主动要求我找老师给他补课。
　　回望这一切，我突然发现，当事情来临时，最惊慌失措闭着眼乱抓乱撞乱发泄的人只有我，当我决定睁开眼，才发现周遭一切如此平静，孩子异常淡定。
　　他只是在某个阶段受伤了，需要时间需要爱，把伤口复原。
　　是我的恐惧，是我到处的抓取，深深伤害了他和生命中重要的人。
　　外面没有别人，只有自己。
　　感谢自己持续的熏修学习和坚持深入生活不断的实践体验。
　　人活一世，早晚会面对各种难挨的事，该解决的躲不掉，该遭遇的逃不开。
　　生活是江湖，无论儿女柔情还是刀光剑影，其实都很酷。
　　生活是江湖，把自己活成高手，才能潇洒自在的仗剑走天涯。
　　生活是江湖，你若觉得自己已成高手，那就等着更大的考验来测试。
　　所以，成长，我一直在路上！