克制，爱和技巧，你和孩子的合作才能共赢

　　什么样的人是最佳合作伙伴，优雅的说叫志同道合，简单说就是臭味相投。如果把亲子关系转变为合作关系，那会有什么样的收获呢？
　　阅读《育儿基本2：与孩子合作》的时候，我开始思考一个问题，当我们在面对孩子这个弱势的合作者的时候，我们该用什么样的态度和做法来面对这段实力并不对等的合作关系，从而达到合作愉快最终合作共赢的目的？
　　作者高志宏、徐智明夫妇第一本书《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》的核心理念是：让孩子做主。而《育儿基本2：与孩子合作》这一本书的核心理念则是与孩子＂合作＂，实现共赢。既不强迫孩子，也不操控孩子。可以看到＂让孩子做主＂是基础，而在此基础上才能够跟孩子进行＂合作＂实现共赢。书中的大量经验来自作者培育两个孩子的一手资料，同时还针对热门的问题，进行了大量的真实案例分析。读者可以从书中直接找到自己非常关心的但是又可借鉴的育儿方法。
　　高志宏、徐智明夫妇均毕业于北京大学，家有二子，拥有多重身份。现两人除了都专职从事育儿、家教研究外，高志宏（真心妈妈）还从事写作。徐智明（真心爸爸）还从事企业顾问的工作。从两人的具体工作来看，相信他们成功的育儿方法也借鉴了企业管理上的做法，比如这本书的育儿观点：与孩子合作。
　　如果你连续阅读作者的这两本书，你会发现，如果你想跟孩子合作共赢，最重要的还是要做到克制、爱和一定的养育技巧。《育儿基本2：与孩子合作》书中有三点让我印象非常的深刻：关于延迟满足，孩子的社会化进程和到底怎样才能培养孩子的自主阅读，作者在书中给出的答案，既解决了我的疑惑又接触到了新的观点同时还可以马上将做法借鉴用起来。
　　延迟满足的误用
　　＂延迟满足＂这个词来源于＂棉花糖实验＂，这是一项关于＂自控力＂的研究。由美国著名人格心理学家沃尔特·米歇尔主持，该项实验最早始于20世纪60年代，在幼儿园里参加实验的儿童有两种选择：是马上吃到眼前桌子上的一颗棉花糖，还是等待一段时间后，吃到两颗？这个实验的目的是＂为了观察学龄前儿童如何发挥自控力去等待他们迫切得到的棉花糖＂。结果有三分之一的儿童延迟了自己的欲望，换来了奖励。这部分的孩子被认为更有忍耐力，自控力和长远目标。这种做法受到了育儿界的追捧。
　　《育儿基本2：与孩子合作》一书中作者谈到延迟满足时也用这个著名的案例作为了分析，但是他们却认为，很多父母误解了心理学家的延迟满足的本意。不少普通父母却是采用另一种做法，差异大到甚至是背道而驰。1.孩子等待的过程纯粹是时间上的延迟，没有任何的鼓励。2.孩子等待是有附加条件的。孩子等来的不是鼓励，而是忍耐和沮丧。所以父母一顿猛如虎的错误操作，对孩子产生的确是糟糕的负面影响。导致孩子没有安全感，对父母不信任，容易失去耐心和等待能力。孩子变得越来越难以满足，因为他们不知道下一次什么时候才能得到满足和满足到什么程度。
　　所以说延迟满足的基础是对父母有足够的信赖，如果父母和孩子之间没有足够的信赖感，那就暂时不要采取延迟满足的做法，并且不能满足的事情一定不能哄骗。作者认为即便是附带鼓励的真正的延迟满足法，也要有限度的使用。因为孩子还小，马上获得满足带来的愉悦感更加的重要。
　　这也给我们一个提示，延迟满足的训练更多的应该在家里展开，吃喝拉撒睡之类的基本生活需求，一般情况下这种本能的需求就是要即时满足的。而玩具，零食等非基本生活需求适合用来做延迟满足。作者也结合自己的育儿经历，给出了几条关于延迟满足的技巧：
　　减少限制和拒绝。作者发现，有些家庭条件好的孩子到了外面变得贪吃和吃相难看。原因是在家受到父母太多的限制和拒绝，这类孩子内心有很多愤怒和不满，出到外面就很容易撒泼。
　　减少诱惑。比如不想孩子吃那么多零食，那就不带孩子去零食店里。不想孩子买这买那，就少点逛街。该理性拒绝的时候，一定要拒绝。
　　要买的东西超出预算，就要预先商定计划避免分歧的好办法。作者既不选择穷养孩子也不选择富养孩子，他们选择在自己能力范围内满足孩子，并且引导孩子选择品质，品牌都可靠的东西。不浪费金钱在粗鄙的东西上。
　　给孩子选择权。吃什么自己定，买什么自己选。有个小技巧，满足要求时，超出20%。如果每次都超出预期孩子会不会一次比一次狮子大开口？作者认为不会，因为得到充分满足和喜悦，反而更加的理性。如果父母看出孩子的需求，能够提前满足就更好了。谁都喜欢被人惦记着。
　　对孩子进行延迟满足训练必要条件，首先就是无条件的迅速满足。当父母做到的时候，才能取得孩子的信赖。当孩子信赖父母的时候，延迟满足才会获得孩子的支持，得到孩子的合作和配合。
　　小学是孩子社会化过程的关键转折点
　　可能很多家长对孩子的社会化的意识都停留在孩子从学校毕业后工作了才算是真正踏入了社会，但是实际上孩子从一出生开始就已经进行了社会的过程，学龄前孩子的社会化是在家里完成，小学阶段是儿童社会化过程的一个转折点，小学是对儿童进行社会教化的高一个层次的社会机构。小学以后随着年龄的增长，接触范围广了，社会开始对他们打上烙印。
　　法国心理学家瓦龙把儿童从幼儿园进入小学，称为他们从＂主观或个性时期＂进入＂客观时期＂的一个转折点。通过小学教育，儿童开始掌握人类社会千百年来积累起来的文化知识，掌握社会行为规范，形成独立生存的能力和发展创造的能力。这个时期影响儿童社会化最大的是老师和同学。为儿童挑选良师益友，对他们一生的社会化有着极其重要的作用。
　　幼小衔接的本质是父母帮助孩子完成一个社会化的过程，所谓的社会化关系到两个方面，一是个人适应在社会环境中的生活方式，并使他们接受社会的文化传统的过程。另一个从个人角度看，社会化是发展自我，养成独立人格的过程。
　　如何通过幼小衔接来完成学龄前的赋能，帮助孩子增强自我发展的能力。《育儿基本2：与孩子合作》一书认为：孩子衔接的不是知识，小学的知识孩子很快就能够学会。他们要学习的是适应能力，比如能否安静的听完课，能不能听得进老师讲课。是否能够快速适应新环境和学校的规则，进入新集体能否和老师同学搞好关系。很多孩子的遇到的问题不是学习问题，而是适应环境和角色转变的问题，最终又体现在学习上。
　　所以家长应该怎么帮助孩子呢？作者给出的答案是从小开始培养孩子的专注力和适应能力，而不是搞上学前的一两个月的突击，然后来埋怨孩子。了解了孩子的社会化进程，父母自然会关注孩子的长期发展和人格养成，而不是一直在计较眼前的成绩和一时表现的好坏。这就是幼小衔接的本质。
　　从＂我读你听＂到＂你读我陪＂
　　我们都知道，亲子共读，以培养自主阅读为方向。这位家长一直在主导着孩子的阅读自主权和自由，却发现想在放手的时候孩子却没形成自主阅读的能力，不免形成了很大焦虑。一般父母打着我都是为你好的旗帜，包办了孩子阅读的所有细节，但实施的确是无处不在的控制。
　　到底怎样才能够让孩子自主自发的读书呢？作者认为，第一是尊重孩子自己的阅读方法，第二是从＂我读你听＂转为＂你读我陪＂。
　　尊重孩子自己的阅读方法。孩子问，你就答，积极主动热情高度配合就可以了。不打击孩子，不操控孩子具体怎么读书。看的慢，反反复复看同一本书，不做笔记，也不是问题。阅读是个慢功夫，孩子读过几百本几千本之后，效果自然体现了。
　　这就是英籍犹太裔物理化学家和哲学家迈克尔波兰尼提出来的隐性知识。及未被表述的知识，像我们在做某事的行动中所拥有的知识，是另一种知识。阅读能将显性知识内化成隐性知识，进而转化成能力。
　　所以在阅读上，作者认为大人只需要关注孩子的知识面有没有越来越宽，孩子的思考能力，提问的能力，有没有随着阅读变得更强。只要孩子的知识和能力都在提升，大人就完全不用担心孩子的阅读品质。
　　从＂我读你听＂转为＂你读我陪＂。我读你听，大人为主孩子没有主动权。应当是你读我陪：孩子决定读什么，孩子决定在卧室客厅还是床上读，孩子决定要不要爸爸妈妈陪。孩子决定读多长时间，想读就读，不想读就放下。书拿在孩子手里，他决定从哪儿开始，自己想什么时候翻页就什么时候翻页。孩子遇到问题，问爸妈，立马告诉孩子就行。这才是正确的培养亲子阅读的模式。
　　在读到睡前故事是亲子时间，不是阅读时间这一段的时候，我松了一口气。曾经我把睡前的故事时间看成了是阅读时间，有时候在给女儿读睡前故事的时候睡着了，导致第二天醒来的时候觉得有点愧疚。后来才发现，原来孩子真的不在意你睡前给他们读了什么书，他们在意的是睡觉之前有个全心全意陪着自己的父母，能够入睡身心愉快，第二天没有起床气。
　　仔细阅读《育儿基本2：与孩子合作》一书中给出父母要遵循的＂合作守则＂，即：＂多施爱，少失控；多支持，少控制：多满足，少拒绝：多赋能，少施压；多赞美，少差评＂。你会发现父母在面对孩子这个弱势合作者的时候，首先要克制的是自己的控制欲，克制自己对权威的欲望，克制自己对孩子的征服欲。就像阿德勒在《自卑与超越》中提到的：在家庭生活的所有行为中，最不需要的就是权威的存在。家庭中不应存在着统治，任何可能导致不平等感的事情都应当被避免。
　　其次是爱，毫无条件的爱。用成长型的思维去解决所有育儿路上遇到的问题，给孩子一个优秀合作者的形象。我们才不会辜负孩子对我们与生俱来的无条件的爱，他们对我们的认可，尊敬和赞美。最终父母和孩子都对合作式的亲子关系感到满足和满意。