吃饭老公玩手机，老婆生闷气埋头吃饭被动攻击是如何破坏感情的

　　晚上吃饭的时候，隔壁桌来了一对夫妻，两人进店以后交流很少，看起来感情淡淡的。
　　点菜的时候，妻子先拿手机扫码，选了几个自己爱吃的菜，便让丈夫选几个自己喜欢的。
　　丈夫的头从手机屏幕上抬起来，扫了一眼菜单，又低头去玩手机了。
　　妻子看到了，脸上不高兴的拿过了手机，又加了两个菜就下单了。
　　期间丈夫脸上没有一点笑容，也不提什么意见，眼睛基本上都停留在手机上，对妻子的反应毫无察觉。
　　菜上来后，妻子期待地望向丈夫，希望丈夫能和自己聊聊天，哪知丈夫只是一手拿起筷子，一手捧着手机，眼睛看看碗里，又把注意力放到手机屏幕上了。
　　妻子见状闭上了嘴巴，也不再看向丈夫，只顾一味地往埋头自己嘴里吃菜。
　　丈夫终于有所察觉，收起了手机，心虚地和妻子说：＂你怎么了？刚才在处理工作上面的事情，在和同事沟通。＂
　　妻子也很气愤，但是她却不说，只是告诉丈夫自己没事，然后一脸不高兴地吃饭。
　　看到这一幕，突然发现夫妻两人之间表现的情绪就是最近看到的一本书中提到的＂被动型攻击＂。
　　什么叫做＂被动型攻击＂，看完在＂愤怒管理＂领域研究20多年的专家安德烈娅·勃兰特写的《你生气，为什么不明说》后就会明白。
　　勃兰特是美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，对于愤怒管理有着丰富的临床经验。上过很多谈话性的节目，有着数十年的丰富经验，致力于引导大众认识到自己的愤怒，学会更有效的表达方式。
　　而这本她为＂心理健康八把钥匙系列＂写的书，主要讲述的就是大家平常很熟悉的愤怒情绪。
　　在她的眼里，愤怒不是一种坏情绪，而是一种应该采取有效沟通的信号，但是如果处理不当也会影响平时的感情和关系，如何采取争取的表达方式，她在书中给出了有效的建议。
　　01 小心，你正处于＂被动攻击＂之中
　　被动攻击是怎么产生的？很多人已经处于被动攻击却不自知，比如你肯定对以下的情景很熟悉。
　　周末的早上，你想要睡懒觉，结果妈妈一直在敲门叫你起床吃早餐，不实在很烦，虽然起床了，但是动作慢吞吞的。为了表达你的不满，你故意吃饭吃得很慢，或者挑剔早餐很难吃，或者以妈妈难以接受的姿势吃饭。
　　丈夫明明答应妻子周末陪她回娘家，结果到周末朋友一个电话打过来，丈夫立刻忘记和妻子的约定，马上出门赴约了，留下妻子一个人气冲冲在家里。妻子心里有气，但是她却不明明白白地告诉丈夫，而是等丈夫回来的时候说话尖酸刻薄，冷着一张脸，做事故意弄出很多的动静，让丈夫觉得一头雾水。
　　又或者两个同事，明明是同时进公司的，一个表现优秀升职加薪了，一个却还在原来的位置。表面上虽然说着恭喜的话，但行为上却表现得总是不配合。分配的给他的任务，总是嘴里答应着好，却迟迟不去做，总是拖着要人催了几遍行。
　　这些行为都是＂被动攻击＂。
　　被动攻击又称消极抵抗，或隐性攻击，是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。
　　这些其实在我们生活中都很常见，或者我们已经陷入被动攻击而不自知。哪些行为是被动攻击？作者在书中给出了分类：
　　第一种：口头说好，结果却反其道而行
　　这种表达愤怒的情况，当事人会让人感觉我已经按照你的要求去做了，但是最后还是把事情搞砸了。
　　在《30而已》中，有次顾佳和王太太约好了要谈一笔生意，告诉了老公许幻山，当时许幻山非常不愿意去，但是最后还是答应了。
　　但是为了反抗，他约了自己的好朋友去打球，打球的过程和一帮小年轻有点摩擦，双方都打起来了，许幻山脸被打伤了。
　　他明明知道有个重要的生意要谈，仍然去参加危险的运动，还在发生冲突时冲动和别人动手，完全没有考虑到后果，这种就是很明显的明明答应了，却在关键时刻把事情搞砸。
　　答应了却没有做好，这种表达愤怒和不满的情绪，经常出现在生活当中。
　　第二种：疏忽
　　为了表达你的愤怒，故意把一些重要的信息晚点告诉相应的人，让人在最后一刻得到消息，慌慌张张。
　　在勃兰特接待的案例中，露西的母亲为了让讨厌早起的女儿及时起床，想了很多办法，而露西虽然起床了，但是为了表达她的不满，她做了很多被动攻击的事。
　　有次，她爸爸的生意伙伴打电话过来，她没让电话转到录音机，而是接起来说帮忙转达。
　　露西爸爸的生意伙伴说，明天一早不要去公司碰头了，直接去机场搭飞机，才能赶得上一场重要的会议。
　　露西写下了关键的信息，把字条丢在了爸爸在睡觉时才会去检查的放公文包的书桌上，她不打算早点告诉爸爸航班改签了。
　　结果晚饭时爸爸接了生意伙伴的电话，提醒他航班改签的时间，爸爸很生气，但是露西说已经写好纸条放在他公文包的书桌上了。
　　第三种：报复行为
　　露西到了上大学的年龄，她想去另一个州有很棒的足球队的学校上学，但是爸妈说那里的学费太贵了，就只能退而求其次，选择离家近相对便宜的一所学校。
　　为了让女儿支付学费，爸妈给了她一张信用卡，结果她为了表达自己的不满，去买了一台昂贵的电脑，直接把卡刷爆了。
　　露西想用这种报复性的行为让爸妈同意她去上自己喜欢的学校。
　　这种行为，经常出现在孩子和父母之间，父母想要让孩子去做一件他非常不愿意做的事情，为了表达出对父母的报复，想要让他们伤心，就故意把事情做得很糟糕。
　　被动攻击是表达愤怒的一种，很多人认为愤怒是一种不良的情绪，常常不愿意明确地表达出出来，心里想的和嘴上说的不一样，嘴上说着没事，但是心里早已经很不高兴了。
　　为了表达出这种不高兴，会表现出一些被动攻击的行为。
　　02 愤怒，其实也是改善关系的一种方式
　　经常看见这样的说法，一个成熟的人早已戒掉了自己的情绪，他们会控制自己的情绪，不让坏情绪影响他人。
　　而什么样的情绪算坏情绪，愤怒就是其中一种。
　　但是，任何情绪其实都是正常的表现，一些适当的坏情绪有时还会改善彼此的关系，拉近亲密关系。
　　在《情绪，请开门》这本书中，作者说到，愤怒是因为对现状不满的一种情绪，当表达出来时，就会让对方察觉到你的不满，双方都会做出相应的解决措施，尽量避免这种情况的再次出现。
　　在《30而已》里面，至今对这一幕印象深刻。
　　钟晓芹30岁那天，把自己打扮得漂漂亮亮的，想要和陈屿好好庆祝一番，但是接二连三地出了很多意外，她接到了去给陈屿弟弟交钱的电话，因为手机没电联系不到人，最后被淋成了落汤鸡，本来应该是最高兴的一天，却变成了最狼狈的一天。
　　回到家后，钟晓芹彻底爆发了，她把对陈屿的不满统统发泄出来，甚至提出了离婚。
　　其实在这之前两人已经矛盾重重，陈屿的工作不顺，但是他从来不和老婆说，理由是给她说了也不会懂。钟晓芹想要交流，但是陈屿就像一座孤岛，只沉浸在自己的世界里。
　　两人虽然有爱，最后在离婚的时候才发现了对对方都有感情。
　　如果钟晓芹一味地像以前一样忍耐，那么婚姻只能越过越糟，正是因为她把自己的愤怒表达了出来，才引起了陈屿的重视，才让他发现原来他舍不得这段感情，然后极力去挽回。
　　所以勃兰特才说道：＂愤怒真的是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱＂。
　　在愤怒的时候，厘清情绪底下的思维最重要。在愤怒出现的时候，不是逃避，而是正面面对，因为隔绝负面感受的同时，我们也削弱了自己的体会正面感受的能力。爱、喜悦、好感、满足等可能让我们心情愉快的原因，一样需要体会的能力。
　　为了厘清情绪，作者提出了＂检验现实＂的三步骤：
　　步骤一：辨认我真正的感受是什么。
　　步骤二：评估我的感受是否切合实际情况。
　　步骤三：重新考量眼前遭遇的情况，并予以恰当的回应。
　　03 三个方法有效解决＂被动攻击＂
　　当人有＂被动攻击＂行为的时候，通常会破坏彼此之间的关系。
　　夫妻之间用＂被动攻击＂的方式相处，会让感情越来越淡，产生更多的埋怨；
　　同事之间出现＂被动攻击＂时，会破坏同事之间的合作，甚至会影响在职场中的发展；
　　孩子与父母之间出现＂被动攻击＂时，会让交流变得更加困难，让本来就叛逆的孩子更加叛逆。
　　那么，生气时应该怎么做，才会避免出现＂被动攻击＂的行为？
　　在《你生气，为什么不明说》提出了3个很好的方法：
　　轮流发言对谈法：
　　在发生冲突时，双方都有说话的机会，另一方要洗耳恭听。第一位发言者针对一个主题发表简短的意见，倾听者接着阐述一下ta刚刚听到的内容，不加进任何个人意见。如果第一位发言者的语意不明，倾听者可以试着阐述看看，再请对方加以厘清。
　　第一位发言者享有十到十五分钟的发言权。待双方都对第一位发言者的观点有更清楚的认识之后，就轮到第二位发言者针对同一件事或其他议题，提出自己的想法和感受。轮流发言的过程中，重点在于安心讨论目前的问题。
　　双赢方案头脑风暴：
　　双赢不是大家互相妥协，而是在妥协的情况下，为了解决问题，每个人都有所牺牲。
　　它需要在各方都彼此了解之后进行，要进行这个方案，有八个关键步骤：
　　1 事先排定双赢方案头脑风暴的时间；
　　2 同意发挥团队精神，同心协力解决问题；
　　3 每个人都有权拥有自己的意见和感受，要懂得尊重彼此的权利；
　　4 头脑风暴时不要加以批评，只要讨论出众多富有创意的想法就好；
　　5 评估各个选项。去掉不想尝试的选项，讨论最好的选项有什么利弊；
　　6 做决定；
　　7 尽可能具体订出这个方案的内容；
　　8 后续再回头检验这个方案是否有效。
　　双赢方案是在牺牲彼此一些利益的情况，提出最好的解决方案。
　　圆圈解决法：
　　由知名心理学家威廉·格拉瑟医生的选择理论发展而来。
　　在一张纸上画两个部分重叠的圆圈，把第一个圆圈定位＂甲方＂、第二个圆圈定位＂乙方＂，画出来的图形如下：
　　两个圆圈交集的区域，代表甲、乙两方有待解决的冲突。
　　关键：采用圆圈解决法时不要翻旧账炒冷饭，提起往事只会让你们陷在过去。
　　确实，如果一直揪着过去不放，那么争吵会永无止息，只有往前看，才能把现有的问题解决掉。
　　被动攻击行为不是坏行为，但是有问题不去解决会导致问题一直积累，最后爆发。
　　用正确的方法去处理问题，才能让彼此的关系缓和，生气了说出内心真实的想法是解决问题的关键。
　　04
　　生气为什么要说出来？是怕破坏关系，还是害怕被说说气量小？
　　其实与其一个人生闷气、摆臭脸，用被动攻击的方式去对待对方，把自己心里的不高兴说出来才是明智的选择。
　　只有把情绪宣泄出来，才能让对方了解真实的你，而那些即使生气了也不说的人，就像套在套子的人，他们带上了一个假的面具，让人难以接近。
　　我生气的时候，经常和搭档生闷气，不管是家人、朋友还是亲密的人，会让对方觉得我莫名其妙，也会让拉开和他们的距离，因为这个时候他们选择不理我，因为我不会和他们沟通。
　　看过这本《你生气，为什么不明说》后，我知道了生闷气没用，不能解决出现的问题，只有把问题提出来，大家一起解决，才能更好地相处。
　　里面作者提到的案例，就像生活的你我他。
　　每个人都有自己的情绪，每个人还有自己的事情需要处理，没有时间去猜测或者揣摩别人为什么生气，需要怎么做。
　　现在遇到冲突时，我想到的不是生气，而是想我为什么会生气，然后向对方表达我的想法，发现这样相处后，我和家人的冲突明显减少了。
　　图片来源于网络，侵权必删！