入睡越来越磨蹭！讲道理谈条件冲着吼都不奏效怎么办？

　　好多妈妈都和我吐槽娃睡觉各种磨蹭，什么办法都用上了，但就是不顶用！
　　有好多次直接就是自己的暴怒直接把娃给镇压了，但怒吼也始终解决不了终究问题！
　　刚好好友Amy和我聊起也遇到类似的困境，但最近她没有那么容易上火生气了。听她分享了自己是如何真正了解娃恼人行为背后动机的，如何做出相应的调整，很有感触，所以分享给你们，遇到相同问题的爸妈想必也会有很大的共鸣：）
　　文：Amy1.
　　几个月前女儿还是一个可爱温顺的小天使，可就在最近，小妞脾气大变，叛逆、自我、耍无赖，时常气得人想要甩个巴掌过去。
　　这其中最让人不能忍受的就是拖延入睡这事。每天都会在完成所有的睡前仪式、换好睡袋躺上床之后，又突然坐起来，开始上演抗睡大戏。而精明如＂睡赖子＂，最厉害的招数就是会用提需求来掩饰自己不睡觉的真实目的，提的需求尽是满满的生理性基础需求，例如＂肚子饿了＂、＂要拉尿尿了＂、＂要喝水了＂ （并且要亲自走去厨房喝）、＂要爸爸妈妈陪着睡（不然会做恶梦）＂... 以至于一开始我都没法判断出哪些是真的需求，哪些是＂缓兵之计＂。
　　更让人沮丧的是，尽管后来我了解到了真实目的、识破了这些借口，但依然没招！
　　就拿回应＂肚子饿了＂ 这个要求来说，要么给，要么不给。
　　给吧，吃个东西5-10分钟，越吃越兴奋，吃完了还要刷牙，这一折腾就是20分钟；不给吧，免不了上演一哭二闹三赖地，任凭心平气和谈条件、讲道理都是鸡同鸭讲，从开哭到收场也得差不多20分钟。
　　所以，要么放弃原则任由她摆布，要什么给什么，拖到多久由她心情而定；要么坚持原则强立规矩，但是要能淡然面对鸡飞狗跳的哭闹场面，而且仍然逃不过以晚睡收场（如果家里有老人可能还会站出来指责你太无情造成情绪上的干扰）。
　　在一次小妞死活提出要尿尿实则坐了10分钟都没尿出来的晚上，看着时间已经被磨蹭到了十点半，我终于忍无可忍，冲着她大吼。她在那哇哇大哭，我气得丢下一句＂你骗人、不讲道理还有理了？有什么理由哭？＂老公看不下去，让我休息去，他出来接盘。气得躺在客厅沙发上的我开始嘲笑自己：怎么自己就和一个小孩一般见识呢？
　　可是真的好气啊！是时候调整一下思路了。
　　2.
　　在《你的两岁孩子》这本书上，也许能找到一部分答案。
　　孩子两岁前可能不会出现睡觉的麻烦，但到他两岁以后，就会变得难以应付。白天他往往会比较温和听话，可一旦到了晚上睡觉时间，难题便出现了。他会乖乖上床，可是上去没多久便又喊着要喝水、再抱一下、或是上厕所...
　　顿觉宽心有木有～原来天下乌鸦一般黑啊。
　　可是怎么就会出现这种情况呢？
　　很多妈妈都听说过＂可怕的两岁＂，不过其实真正两岁的孩子并不可怕，＂可怕的两岁＂通常指的是从一岁半到两岁的这段时期，孩子的自我意识会有特别强烈的发展，会更加抗拒大人们的指令和要求，而到了两岁时，他们会开始慢慢变得温和可亲。
　　但＂不幸＂的是，这个阶段维持差不多半年，新一轮的轰炸又开始了，这就是两岁半到三岁的叛逆期，也有人称这个阶段是可怕两岁T2的升级版＂恶梦的三岁＂（Horrible 3），因为孩子的整个成长过程就是在稳定与波动的交替出现中进行的，在这种过程中，孩子的成长会呈现出好坏交织、螺旋上升的局面。
　　△稳定期与不稳定期交替出现
　　孩子要实现发展，必然会对现在这个稳定的状态进行突破，突破的过程必然又是一种不稳定的状态，而完成突破、获得发展之后，必然又会来到下一个较高层次、较成熟的稳定状态。就这样，稳定、突破，再稳定、再突破，一轮一轮地进行着。但是，这种局面不会一直进行下去，总有一天，孩子会达到最终的稳定状态。
　　而事实上，在和女儿持续了近两个月的睡前斗争，兜兜转转了几种方法后，我也终于意识到，为了睡觉问题发愁莫过于自寻烦恼，先欣然接受孩子的这个特殊时期，再给彼此一个空间去调整才是比较适合的方式。
　　我们自认为合适的讲道理、立规则，如果孩子不能接受，过于坚持、那就是死磕，强扭之下孩子的规则意识也不会得到建立，而越是处在这种不稳定时期的孩子，我们就越是需要曲线救国，找到他们行为背后的动机、了解到他们的真实需求。
　　也是基于这样的想法，我从一度生气到几乎崩溃的无力状态重新振作起来，尝试了几种方法，陆续收到了不错的效果。
　　3.
　　如果说女儿拿拉尿尿作为拖延睡觉的惯性借口，我已经习以为常；但突然有一天她开始在夜里醒来，并且拿拉尿尿作为起床借口，还是让我有些意外。
　　有一天夜里从凌晨两点到早上六点，每隔一小时她就醒来一次，两点醒来要尿尿，接着大喊要喝水，三点又喊要尿尿，四点喊着要便便，五点、六点两次又是要尿尿。除了喝水那次是真的喝了点水，其它说的要尿尿、要便便没有一次是真的。
　　就这样一整夜连续数次我得把她从她的卧室抱到我的主卧洗手间、脱下睡袋又穿上睡袋、再送回她的床上，终于在早晨六点那次，架不住她的玩弄我快要崩溃了。我冲着坐在小马桶上的女儿大喊：＂你如果再骗妈妈的话，我就让你站到家门口去。听懂了吗？！＂ 女儿麻木地点了点头。
　　但第二天夜里，她又夜起三次假尿尿；第三天夜里仍然如此。
　　第三天夜里，在她假尿完之后，我给她穿好睡袋，没有把她抱回床上，而是将她抱到了客厅的沙发上。我让她在我怀里坐着，问她说：＂宝贝，每天夜里你都要起床好多次假尿尿，可是妈妈要睡觉，你总是这样，妈妈会很累，白天就不能好好陪你玩了。＂ 女儿开始思考我说的话了，我接着问她：＂那你可以告诉妈妈吗，为什么你每次都是没有尿尿却要告诉妈妈有尿尿？＂女儿终于在想了许久后告诉我：＂因为我害怕。＂ 我追着问：＂为什么会害怕呢？＂ 女儿：＂因为我看不到爸爸妈妈。＂
　　原来，夜里频繁要起床尿尿，根本原因是害怕独睡。女儿对于单独睡在另一个卧室的儿童床上感到害怕了。
　　虽然之前她可以一个人睡得好好的，但孩子是会改变想法的。而这个想法的改变也并非无缘无故：一周前因为爸爸出差，我心血来潮地让她和我同睡在大床上，睡了两晚。
　　尝到了和妈妈同睡大床的滋味，她的心里发生了变化，只是我们一开始都不知道而已。若不是这样的一次交谈，我可能永远都不知道这可恶的夜间骚扰，其背后的原因居然只是想要和爸爸妈妈睡在一起。而用频繁夜起假尿尿来使唤妈妈的苦肉计，也着实让我领教了这个阶段小娃儿的心机。
　　当晚，我就把大床边闲置了许久的婴儿床调整成了小床模式，卸下扶栏，让小床直接挨着我们大床。许久不睡婴儿床的女儿一看到婴儿床是拒绝的，但我告诉她，现在你就可以在醒来的时候看到爸爸妈妈了呀，你就不会害怕了～ 她欣然接受了。夜起假尿的事从此再没有发生过。
　　所以，找出根本的需求才能真正的解决表面问题。而殊不知，很多时候带来问题的主因却是我们自己。
　　4.
　　讲道理没有用，那就摆事实！
　　虽然治愈了夜起假尿，但女儿在睡前用假尿来拖延入睡的行为仍在继续。
　　甚至，在她的潜意识里，拖延睡觉时间这个需求已经和要尿尿建立了固化联结，一旦她想拖延睡觉，就会本能地喊出要尿尿，而自己根本都没有意识到这是在骗人。
　　没有意识到自己是在骗人，对她进行诚实教育也就是徒劳。
　　而从根本出发，女儿只是想拖延睡觉。想明白了这点之后，我自己做了个退让——我可以接受晚一点睡觉，但是我还是想让她知道假尿的把戏我已经很清楚了。
　　于是在女儿再一次躺下十分钟后又突然坐起说要尿尿时，我斩钉截铁地告诉她：＂不行！你刚才已经尿过了＂ 一听到不行，女儿马上要开始哭了。
　　我马上开始开启和她对聊的模式，以避免产生我单方面强权的局面。我问：＂刚才你是不是已经尿过了？＂
　　女儿的小脑子转得滴溜快：＂没有＂。
　　见她要耍赖，我拿出数据：＂就在十分钟前，妈妈带你在洗手间尿尿的，记得吗？＂
　　小家伙心里知道，但还是不肯妥协，继续耍赖：＂没有，我没有。＂
　　好吧，耍赖到这个程度，得要来点更强的事实，我说：＂有的哦～我刚才都拍照片下来了... ＂
　　一听照片两字，女儿的两眼放光了，＂我要看照片＂。
　　至此，成功把尿尿需求切换出来。当然，新的风险产生了，看照片这事，得控制好时间。
　　这样做了几晚以后，睡前要拉尿尿的谎言已经逐步被其它要求替代了，要看照片、还要再讲个故事、要去玩具房拿个玩具... 终究，拖延入睡这个需求，堵是堵不上的。
　　5.
　　拖延入睡，也是孩子需要更多和爸妈亲近时间和陪玩要求的表现。
　　进入两岁半之后，女儿的一个很大改变就是对于作息没有那么强的依赖了。两岁时一到九点半就打哈欠、揉眼睛一定得睡了，到了现在快三岁，不逼着睡，十一、二点都可以一直玩下去。
　　在更强的精力之下，玩和陪玩的需求就更加强烈了。有一回我和老公快十点才回到家，以为回到家都这么晚了，小妞看到我们回来了也就差不多可以安心睡觉了，可是似乎缺陪的时间都要补上一般，那天无论我们怎么劝、怎么谈条件，女儿一直提出各种要求，磨蹭到了十一点半还全无睡意地提出＂肚子饿了，要吃爸爸吃的冰激淋＂。
　　见女儿完全是在为了提要求而提要求，我抱起她，打横抱起在怀里，重温小婴儿时候的哄睡时光，小家伙也就此满足地闭上了眼睛。
　　当然除了贪陪伴，很多时候也是贪玩，手里的玩具根本舍不得放下来。这样的时候，我也会偶尔和女儿谈条件，最后达成的协议是允许她带一两件小玩具到床上。
　　虽然两个月下来，女儿的入睡时间仍然在九点半前后徘徊，很少能重回之前的九点，但我已经对这件事基本释怀了。
　　孩子的生长决定了他们交织变化的情绪和行为，理解他们为什么会变化、在他们变化、难缠的时候迎难而上，比能实现我们成人的想法更重要。有时候真的别老框在我们固有的思维里，坚持着我们认为对的事情，容不得一点点错。用引导的方式帮助成长中的孩子从他们自己的迷惑和困境中慢慢走出来，孩子才会得到更加健全的心智成长。
　　来源：妈咪OK（微信ID：mami-ok）介绍：妈咪OK，港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑科学、智商情商。