当孩子犯错时我们该怎么办？（二）沟通的具体建议

　　（一） 孩子犯错时
　　很多父母对于孩子犯错误常常会觉得如临大敌，就像我早期一样，对待孩子的错误就像对待旧时的阶级敌人一样；
　　家长本身情绪管理能力欠佳，再加上对孩子犯错误的各种认知不足，很容易就把一个小小的错误放大，动不动就把一些错误和孩子的道德品质联系起来；而且往往也注意不到孩子错误行为背后的真正动机；
　　而常见的解决方式就是惩罚，责骂，甚至体罚；
　　而这些解决办法，从后期的效果来看，会对孩子的身心造成很大的伤害，比如语言暴力（经常吼骂孩子）对年幼孩子大脑的损伤，这是现代脑科学已经证明的；
　　同时对建立良好的亲子关系也是一种巨大的障碍，长期的处理不当，会造成孩子本能的反抗，不管是消极应对（丧失信心）还是激烈对抗（反叛），都是对亲子关系的一种伤害。
　　其实孩子们犯错的很多原因主要是因为他们身心发展上的不足所致，并不是道德或是意图上面的问题；
　　所以在孩子犯错的时候，家长不要轻易给他们贴一些人生攻击的标签，然后对他们的人品下定义，比如好吃懒做，偷奸耍滑，不尊重人等等；
　　很多时候，他们需要的仅仅是更多的学习和帮助；家长需要认识到，对于孩子来说，错误其实是最好的学习机会；我们应该保持平和的心态予以接纳；
　　父母带着理解，接纳和包容孩子的错误，就能给予孩子勇气和信心；孩子有勇气和信心，就会有胜任感和控制感，这样他才能面对挑战，直面错误，并且想办法解决错误。
　　学会用成长型思维的眼光和思考模式看待孩子的错误，我们就可以更好的面对孩子犯错的时候。
　　那上篇我们说了良好的沟通前提是建立 爱的联结 ，这样后续的沟通和批评才会有效果，那接下来应该继续怎么做呢？
　　（二）六个问题面对孩子犯错时
　　尝试学会下面的6句问话应对犯错的孩子
　　（1）＂发生什么事情了？＂
　　父母不带任何负面情绪和评判的这句问话，是孩子在第一时间面对父母时，最想听到的；
　　当遇到孩子犯错时，父母不要习惯性地先给问题定性，更不要上来先劈头盖脸的一顿骂，甚至打；
　　让自己先冷静下来听听孩子的说辞，让孩子有机会说话并且表达他自己的想法，站在孩子的角度去了解一下事情的真相；
　　只要让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
　　要记住，家长的冷静，不责备和关爱，是最重要的前提 ；只有这样，孩子才会感到安全和放松，他们才有理智思考的能力，他们才愿意真心交流，而不是进入防御战斗的模式。
　　（2）＂你感觉怎么样？＂
　　了解事情的经过后，先不要着急教育孩子；
　　犯了错，孩子心里已经受到了冲击，已经有了自己的主观感受和情绪体验；这种感受和情绪体验，都是孩子的正常反应，本身没有对错；
　　这个时候，我们要做的是需要鼓励他把自己的感受说出来，把自己的情绪以合理的方式表达出来，帮助他先冷静下来，能够以＂理智脑＂开始思考问题；
　　也就是我们如果希望解决问题，那需要先解决孩子的情绪问题；
　　先同理他的感情，关心他们内在的负面情绪，帮助他们识别觉察情绪，让他的情绪有个出口，这样才有助于帮助他们从错误的沮丧中开始恢复信心，正确面对错误。
　　（3）＂你的想法是什么？＂
　　帮助孩子平静下来之后，父母应该更进一步，通过沟通去试着理解孩子行为背后的原因；
　　虽然是犯错，除了一些偶然的无心过错之外，其实孩子的每个行为背后都有一定的正向动机，
　　也就是父母要学会看到错误背后可能的积极因素，并且基于这样的积极因素对孩子做出适当的认可和鼓励；
　　切记不要一味地打击孩子！
　　（这点其实是需要父母长时间学习和提高的，做好这点尤为重要，后面还会提到）
　　当看见行为背后的动机才能真正懂得孩子；孩子有了认可和鼓励，才会感到更深刻的联结和价值感，才有勇气愿意去面对问题，解决问题。
　　（4）＂你打算怎么办（改进）呢？＂
　　在这个时候，我们就要尊重孩子可能的＂童言无忌＂，给予他们自主意见的足够尊重；
　　我们还可以和孩子一起想办法，为孩子出谋划策；最好是能够让孩子主动牵头思考，父母只需要在可能的大方向或者细节上做出一些指导；
　　这样一来，在解决问题的过程中，孩子的掌控感更强，他会更愿意也能更好的改进错误；而且孩子今后再遇到问题的时候，也会乐意向你求助。
　　家长其实唯一需要做的是帮助孩子走在正确的方向上。
　　（5）＂这些解决办法的后果是什么？还有没有其它的可能性？＂
　　父母要引导孩子去思考，并且学会了解，每一样的解决方法背后都有一个你可能需要承担的后果，你是否可以接受这个后果？
　　如果这个时候孩子不能考虑清楚，父母就需要帮助孩子去理清思路，告诉孩子后果是什么；
　　这种时候父母应该避免说教，一定要陈述事实，不要把自己的判断和价值观强加给孩子。
　　当帮助孩子分析完所有的情况和后果之后，孩子需要学会权衡利弊，选择他自己认为最有利的解决方式；
　　即便他的选择不符合父母的预期，我们也要尊重孩子的决定，千万不要把自己的决定强加给孩子；
　　如果你出尔反尔，以后恐怕孩子再也不会相信你；况且，就算他选择错误，他从这个错误选择中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
　　（6）＂你希望我怎么帮你？＂
　　任何人犯错的时候，都希望身边可以有爱的支持，更何况是孩子；犯错的孩子尤其需要支持，需要收到来自父母的爱的关切，这份爱会给予他们面对错误问题的能量和勇气；
　　当孩子说出自己希望如何帮助他时，家长一定要积极表示支持，不管是语言上还是行动上；
　　父母的支持是孩子坚强的后盾，这会让孩子更有信心。
　　（三）三个沟通技巧
　　（1）沟通应该对事不对人，问事实，问原因，不要轻易贴标签
　　父母要学会在面对孩子的问题时问：发生了什么，具体是什么情形？把自己从主观的问责态度变成客观的了解事实。
　　比如，听说孩子在学校打人了：能给我说一说当时发生了什么呢 ？
　　你打算以后怎么办呢？
　　而不是说：为什么又打人了，为什么你又管不住自己？
　　家长要做的是和孩子在一起，像镜子一样客观听取实际的情况，不是对峙，更不是对抗；而是肩并肩，是中立，而非评判的态度和孩子一起面对问题。
　　成长型思维模式，会建议父母不要过多的去探讨过去的事如何发生，而是聚焦当下和未来的调整：从这次错误中你学到什么，将来如何优化呢？
　　更不应该对成长中的孩子随意贴上各种贬低孩子自尊和自信的标签。
　　（2）用＂我＂当主语+描述事实+感受，不用＂你＂做主语指责责备
　　比如，孩子晚回家，比较一下两种主语的区别：
　　我看到你回家的时间已经是11点了 （客观陈述事实），我感到很担心。 （连接孩子理解父母，不指责孩子）
　　你这么晚回家，完全不自觉，不遵守承诺，这一周都不要出去玩了。 （主观评判，否定孩子，激怒孩子，同时让孩子失去理解父母的机会）
　　主语如果用＂我＂，表达的是我们看见了什么样的客观事实，事实给我们带来了什么感受；
　　主语如果用＂你＂，会让孩子感觉责任直接指向他，容易激起孩子的反感。
　　表达的方式不同，那么传递的态度就不同，效果就不同。
　　（3）关注正面的积极批评，不用＂但是＂
　　对比一下下面两种表达方式：
　　欠妥的表达：你今天的练习完成的很快，非常好， 但是 错误很多。（＂但是＂的转折引导孩子关注后面内容）。
　　更好的表达：你今天的练习完成的很快，非常好， 同时 如果能注意提升正确率就更好了。（孩子先听到肯定，感觉好，就能更平和地接受后面的提醒，同时把＂错误很多＂换成＂正确率有待提升＂的正向表述）
　　父母通常的策略是先给颗糖，再给一棒；他们认为这样的先后策略孩子更容易接受，但是在孩子听来，你的重点是＂但是＂，你的表扬其实是为了批评做铺垫；孩子只会重点听见家长的否认不满，削弱表扬鼓励的作用。
　　家长常常犯的另一个错误是，容易忽略孩子在改进过程中的进步；
　　如果孩子有时不能坚持，或者一时大意重现错误，父母就会觉得孩子又没做到，用一时一刻的错误去抹杀孩子其他时间的努力和进步。
　　比如，一个孩子承诺给父母要缩短使手机的时间，但是父母发现当他们不在家时，孩子开始反复，又玩了半天时间，孩子妈妈当时感觉很崩溃，感觉孩子又开始不自觉了。
　　但是也许她换一个关注的视角就会发现不同，就会看到孩子可能的进步，也许孩子是在坚持两个星期兑现承诺以后，今天才偶然这一次管不住自己，其实已经很不容易了；
　　虽然孩子又重现错误了，但是父母仍然可以看到这次犯错其实也意味着他的进步。
　　人类大脑天生的保护和防御机制促使我们更愿意关注负面，所以在孩子犯错的时候，我们更可能会本能的看到孩子的更多不好，而这恰恰是亲子沟通的最大障碍之一；
　　对于孩子犯错关注点的选择，父母其实是需要做出刻意训练的。
　　小结：
　　其实每一个做父母的都应该明白，在孩子的成长过程中，错误会长伴而行，怎么面对孩子的犯错，它是父母的一门必修课。
　　父母只需要信任孩子，给孩子发自内心的爱；在把握好大方向的路上，允许孩子试错，才是给孩子最温暖的教育。
　　别放大错误，发现孩子隐蔽的闪光点，给孩子试错的机会，孩子的思维才有收获，人生才能改变。
　　善待孩子的错误，善待错误中的孩子，是为人父母的智慧和责任。