"孩子敏感退缩,有负面情绪,有需求都不会表达怎么办?"——小叮当妈妈 我们请妈妈用具体的例子详细描述一下叮当的表现。以下是 妈妈的描述 —— 1
妈妈请叮当帮忙把洗好的苹果端过来。叮当高兴地答应了,站起来蹦蹦跳跳地往厨房走。 这时候爸爸刚好去厨房,看见有苹果,就顺手端了出来。叮当立刻不高兴了,撅着小嘴,站在厨房门口一动不动。爸爸不明白,问怎么了,叮当不回答。 妈妈过去说:"你是不是生气了呀?"叮当气得小脸都红了,但就是不说话。妈妈猜测:"是不是因为爸爸拿了苹果,本来是你自己拿的?"爸爸说:"哎呀,多大个事儿。好了好了,我把苹果放回去,让你拿。" 叮当还是情绪很激动,瞪着爸爸,挥手,跺脚。我问:"你想干嘛你说呀!"她继续挥手,示意爸爸走开。爸爸离开后,她又生了会儿气,才慢慢平静下来。我让她吃苹果,她也不吃。 2
早上出门前,叮当要穿她的小靴子去幼儿园,姥姥说"今天热,别穿靴子了。穿运动鞋吧。"叮当不同意。 姥姥就说:"你看哪个小孩这季节还穿靴子,而且在外面玩的时候跑不快,大家该笑话你了。" 叮当就生气了,小脸通红,身体扭来扭去。后来看到沙发上的玩具,大概是想带一个去幼儿园,但就是不说话,用手指来指去。 姥姥反复说:"你要什么你说呀!"她就是不说。 孩子胆小怎么办?不敢提要求怎么办?动不动就生气怎么办?…… 在我们后台,我们每天都会收到类似的提问。 讨论这些问题时,我们通常会要求家长 详细描述一个具体事例。 提这个要求,不仅是因为我们需要详细了解孩子的情况,更重要的原因是—— 我们分析和解决养育问题,有一个重要的思考逻辑—— 要明确区分"当前目标"与"长远目标"。 什么意思呢?今天就借小叮当妈妈的问题,来向大家介绍一下什么是养育的"当前目标"与"长远目标"。 小叮当妈妈在提问中表达的担心是:叮当容易着急,一着急就表达不清楚。妈妈希望孩子能学会控制情绪,清晰表达需求。 妈妈目标很清晰,但是,这应该是"长远"的目标呢,还是"当前"的目标? 在妈妈描述的"拿苹果"和"穿鞋"这两个具体的场景中,马上要解决的问题,或者说,马上要达到的目标是什么? 长远目标 帮助小叮当做到"不要这么容易着急",是长远目标,需要通过整体规划和一段时间的系统执行去逐渐达到。 这个长远目标,不应作为处理具体事情时的当前目标,也就是说,在处理"拿苹果"或"穿鞋"这类具体事情时,目标不应该是:小叮当现在就不要这么容易着急。 当前目标应该是什么? 当前目标 当前目标应该是:家长充当外部调节器,帮助叮当及时缓解情绪。 为什么? 因为—— 1 孩子的行为表现是情绪导致的,而情绪是自动产生的。(叮当的表现并不是故意的,而是太紧张。) 2 孩子暂时不具备自我调节情绪的能力,因为大脑相关的区域还没有发育成熟。 3 持续的紧张情绪会对大脑发育造成破坏,包括将来自我控制情绪的能力。 因此,加州大学的神经心理学家艾伦 舒尔博士用了 "外部调节器" 的比喻,来强调:当孩子处于强烈负情绪的时候,养育者必须充当外部调节器,帮助孩子及时缓解情绪。 (以上几点涉及到的研究信息,以往的文章里多次解释过,这里就不展开了。) 总之,在"拿苹果"、"穿鞋"这类事情的具体处理上,我们当前的目标是帮助叮当缓解情绪。 具体的做法,可以尝试: ① 先试着轻轻抚摸后背,然后轻轻搂住她,如果叮当不排斥,还可以把她抱起来。(注意:孩子生气时,一开始可能排斥肢体接触,那就蹲在她身边陪她一会儿。) ② 我们的表情很重要:应该是理解的表情(我知道你不高兴了,就像"我知道你现在肚子很疼"那样),而不是不解的表情(你怎么回事啊!你又怎么了!为什么要肚子疼!)。 ③ 语言和语气:不要说太多话,简单表达理解就可以(叮当着急了,妈妈知道),说些具体的也可以(你想自己去拿苹果对吧;你就是想穿小靴子对吧),但不要一直这样反复地说。 同时,更重要的是语气。具体用词其实不是最关键,关键的是理解的语气,而不应是不解的语气,尤其不应是不耐烦的语气。 注意! 当下不要做的事 不要教育孩子"不要这么着急,不要指来指去,要说出来别人才明白"。这样的教育只会让孩子更着急。 情绪就是孩子的表达方式(语言是成人的方式)。孩子着急了,就是正在表达,就是正在"说":妈妈,我需要帮助! 我们需要做的,就是准确地"听"懂他,并及时回应。 假如大人这时候不耐烦,那么只会让孩子的情绪进一步加剧,而不是缓解。 问 总这样帮孩子调节情绪,那他什么时候能学会自我调节? 答 首先,自我调节能力需要大脑相关区域进一步发育成熟。通常在10岁左右,我们就能观察到孩子明显表现出自控和自我调节。 其次,我们当前充当外部调节器,归根结底是在保护孩子大脑不受持续压力的破坏,进而保障将来大脑具有健康的自我调节的生理基础。 第三,除了生理基础之外,良好的情绪自我调节能力,还来自更多方面的生活积极体验。 我们都有这样的经验:一天中如果总体情绪是积极的,那么遇到一件不愉快的事情的时候,我们的适应和调节能力相对就比较好;假如这一天都不怎么开心,那么遇到同样的不愉快时,就更容易崩溃。 因此,平时主动增加孩子的正面情绪(好心情),是加强孩子自我调节能力的重要手段。 这就涉及到"长远"的目标了。 长远目标是:增强孩子的情绪自我调节能力。 那用什么方法达到这个目标呢? 概括地说就是:在平时的日常生活中,通过亲子互动,主动增加孩子的正面情绪。 正面情绪主要来自2个层面:一是安全感层面,一是自信感层面。 对于安全感和自信感,概念上我们都知道,但如果要达到目标,就需要把抽象的概念落实为"可行动的方法"。 增加安全感的做法,是让孩子经常感受到:被喜欢,被帮助,被关心…… 比如 每天一回家就主动抱孩子10分钟,抱着孩子在房间里一边走来走去,一边闲聊天。不要追问幼儿园的情况,除非孩子主动说。大人可以主动聊聊自己今天一天的趣事,比如中午吃到了没煮熟的土豆,或者下班路上看到一个大冬天还穿着短裤的爷爷,等等。这里只有一个目的:让孩子感受到"被喜欢"。 增加自信感的做法,是对孩子:放手,赋权,赞赏,让孩子感受到自己能做主、能胜任、能掌控。 比如 周末全家出去吃饭,让孩子决定去哪里;妈妈早晨上班,请孩子帮妈妈决定穿哪双鞋;爸爸要出差,请孩子帮忙收拾箱子;等等。 总结一下,前面我们讨论的重点是: 在孩子有情绪的当下,我们首先要区分"当前"目标和"长远"目标,一定不要把两者混在一起。 当前的目标最主要就是一个:帮孩子缓解情绪。 如何帮孩子整体改善、加强自我调节能力,是长远目标,不要作为当前目标。 打个比方:孩子身体弱、容易发烧,长远的解决办法肯定是加强锻炼让身体强壮起来,但这是长期任务,而在孩子正在发烧的当下,我们要做的绝不是锻炼他,而应该是帮他退烧、帮他休息。 也就是说,"经常发烧怎么办"和"发烧的时候怎么办",是两个不同的问题,都需要解决,但解决的时候目标不一样,方法也不一样,如果搞混了,在发烧的时候采取锻炼他的方法,那么结果一定会南辕北辙。 帮助家长 区分养育问题的"当前目标"和"长远目标" 在当下—— 有效缓解孩子的情绪 从长远—— 通过日常互动的优化,帮助孩子整体改善情绪,增强自我调节能力, 这就是我们"热养育家庭支持"项目的核心。 什么是"热养育家庭支持"? "热养育家庭支持"是游戏力工作室原"家庭支持"项目的全新 升级 。 针对 2-8岁 ,在承受压力、控制情绪、适应环境和与人交往等方面遇到明显、频发且持续的困扰的孩子,为家长提供一对一咨询指导。 以 线上视频 咨询为主,不受地域限制。 有启发,或有疑问,都可以留言 点赞+转发 为更多家庭提供支持