我可能真是个自私的妈妈
我觉得我真的尽力了,但是作为一个妈妈,我有些厌烦自己的孩子。都说母爱无私,也许是我不合格,做不到。
孩子小的时候,我照顾他的生活,尽最大能力引导他积极健康成长。但人是多方面的,复杂的。现实里纷杂的信息都会影响着他的认知。而我自己,日渐衰老,越来越觉得自己做什么都开始力不从心,包括承压能力,思考能力,控制情绪的能力。或者,我可以用自己正值更年期来当做借口。然而,无边的厌烦还是会将我笼罩。平心而论,我是个再普通不过的的普通人。也不会对父母,孩子,老公寄予啥厚望。有多大的锅,下多少的米。这些年,一直信奉,每个人都把自己份内的事情做好,就全家安宁。
然而,做到这些,似乎也是很难。我自以为,对于孩子的教育,虽然算不上成功,但起码称得上正常。不鸡娃,尊重他的选择,给予他合理的建议。我跟爱人,身体力行 ,坚持身教大过言传。我们孝顺父母,洁身自好,家庭和睦,自立自强。脚踏实地,勤勤恳恳,不会好高骛远,给自己最客观务实地定位,尽最大努力地做好本质工作。
可再看孩子,一言难尽。小时候,还算稳妥。越成长越偏执。盲目自信乐观,总是高估自己。一而再再而三地跌跟头,仍然不长记性。他自己本科985的热门专业,不想就业,要考研。理由是不想过早工作,承担责任。好,没问题,以自家实力可以支持孩子继续求学,毕竟继续深造也算不得是坏事。既然选择考研,就早动手早努力啊。怎么就那么普信,认为自己拼上三个月,就可以搞定?还看不上本校,非要报考top1的头部学校?结果惨遭打脸,仍然不改初衷。二战,好,支持,为追求梦想而锲而不舍,也没错。建议他二战降低期望值,报考本校。毕竟本校专业也是top3的位次。最后还是选择初心不改。然而,你真拼尽全力了吗?结果出来,还是失之交臂。我不觉得这个结果有啥意外。相反,我觉得全在意料之中。好逸恶劳,欲望与能力不匹配,眼高手低,志大才疏。这是我对自己孩子的评价。诚然,他能走到现在,不能否定他本身有优秀之处。然而要想成为顶尖人才,最基本的优秀远远不够。
如今,失去应届生身份,考研调剂的残酷 ,甚至只可能去双非,铁定是不甘心的。三战?谁敢保证三战就可以如愿以偿,哪怕是你再降低到考本校!接受自己平凡不行吗?心累。
年近半百,我不想再为孩子耗费自己。他已成年,应该自己为自己的行为选择负责了。我讨厌认不清现实,看不清自己的人,哪怕他是我自己的孩子。我自问,是我自己作为母亲的教育失败吗?我不知道。我不是神,也不伟大。我不想为了谁无私奉献自己的一切。我只想过好自己当下的平淡生活。谁知道明天和意外哪一个先敲门?世事无常,那些虚荣的,虚无的,都不是我需要的。也许是我太脆弱,不够坚强。但,努力半生,我只想宁静地过好今后的每一天。
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