情感动荡的高中

　　在之前的文章中提到过我有一个比我大很多的哥哥，而有哥哥就意味着我在N年后会有一个嫂子，而有了嫂子，就避免不了婆媳矛盾，而这些矛盾不可避免地给我的生活造成了很多烦恼与伤害。
　　其实我哥在我上初中时就已经结婚了，在我上高中时生了孩子。感觉自从哥哥结了婚，家里的平静生活就一去不复返了，每天都处于鸡飞狗跳中。婚后哥哥和嫂子住在二楼，而我和父母住在一楼。有时晚上睡着觉，就听到楼上传来咚咚咚噼里啪啦的声音，我就会猛然惊醒：唉，楼上又打起来了……过一会嫂子就从楼上下来走到厨房把所有的锅碗瓢盆全砸了。就这样无休止的战争不知道持续了多少年，我也记不清了，以至于我现在的睡眠质量都很差，老是失眠、惊醒。对婚姻也没抱多少希望与好感。
　　上高中后是四周回家一次，有一次我从学校回到家发现妈妈不在家，问家人都不知道妈妈去哪儿了，打电话去姥姥家、姨家，也都不知道妈妈去哪儿了。我让哥哥去找妈妈，在路上碰到一个邻居，说在去市里的路上的一个河边，看到妈妈坐在河边。我很着急，心里有种不好的预感，赶紧让哥哥去找。后来妈妈回来了。妈妈说本来是收拾了包裹准备离家出走的，出走前打算去学校看看我，但是没想到我正好放假了，然后就错过了。妈妈一边说，我坐在旁边就不停的哭。当时的自己也就十五六岁而已，妈妈不停地控诉着爸爸，控诉着生活，控诉着嫂子，控诉着家里的不公……而对这一切，我好像都无能为力，只能不停的劝说着妈妈。
　　后来我回到了学校，但是每天下了晚自习，我总会跑到校园里的小卖部用公共电话给家里打电话，和妈妈说几句话。在高压的高中生活中，一边疲惫地应付着学业，一边还要每天确保家里的妈妈是否安然的活着。十几岁的我不知道如何应付家里的一切，每天就这么诚惶诚恐、惴惴不安的活着。
　　直到现在自己也还是极度缺乏安全感的，我不相信任何人，哪怕是我的亲哥，我觉得他们都在坑我、算计我。我坐车喜欢从出发地一直坐到目的地，不喜欢中途转车，有一部分原因是嫌折腾，更大的一部分原因是我觉得中途下车会让很多因素不可控。我喜欢平平稳稳的从出发地到目的地哪怕用的时间更长，我也不想中途下车。直达让我心里很踏实。别人开车接我，我希望是在约定的地点不见不散，不要让我更换地点去找他，我怕我找不到，我在原地不动，你来找我可好？我希望他答应接我就是要把我送到目的地，而不是中途告诉我：他临时有事，能不能把我放到某个地方，然后我自己回去。不可以，绝对不可以，如果是这样，一开始就不要答应来接我，我自己可以回去。但是如果答应了我，就不要中途把我放下，我会很无措，感觉自己随时都是被抛弃的那个，哪怕你去办事也要带着我一起，关键就是要一起。
　　自己内心的这种不安随着年龄的增长越发的严重。以至于我不敢和别人太过于深交，因为不熟就不会被伤害。自己一个人可以好好的生活，哪怕多点困难，多点孤独，多点无力，但是它是稳的，一旦有别人闯进来，生活就不受我控制了，我不知道这个人是陪我到目的地的人还是只是个不速之客，然后留下一地鸡毛中途下车。我不想有这种感觉了，我不想老是活在害怕别人某天会突然离我而去的那种恐惧中了，我宁愿他/她从未出现，也好过来也匆匆去也匆匆。