6岁男孩吞哨子怕被骂瞒了20年当孩子犯错，你的第一句话很重要

　　大家好，我是窈窕妈妈。
　　最近看了一则新闻， 男子6岁吞哨子怕被骂瞒了20年， 哭笑不得。
　　林先生6岁时不小心吞下一个哨子，怕父母责骂，一直瞒着不敢说，这一瞒就瞒了20年。
　　这些年来，林先生肺部一直不舒服，病情反反复复。最近他又一次患上肺炎，在做支气管镜检查时，医生才发现端倪。
　　之后为他做手术，取出了 16×10毫米 的哨子。
　　看起来，林先生似乎有点＂憨＂，但无数网友都对他表示理解。
　　碰到动不动就责怪孩子的家长，挨打是少不了的，而且以后每次犯错，家长肯定旧事重提，拿这个说事儿。
　　我们中的很多很多人，都是在对父母的恐惧中长大的。这条微博下一万多条留言，网友们纷纷诉说着自己相似的经历。
　　有人十二三岁时骑自行车摔倒，胸部压在横梁上，巨痛无比。但她没敢跟父母说，之后的十几年，她跑步、大口呼吸、打嗝胸口都会抽痛。 30岁的她做了胸透，才发现左侧锁骨骨折，至今还缺了一块；
　　有人甚至当妈了还怕自己的妈妈， 生孩子早产，天天被骂不配当妈，快要产后抑郁了……
　　孩子只要有点问题，不管三七二十一，先是一顿痛扁或臭骂，这种带着强烈暴力和不良情绪的爱，孩子真的很怕，也承受不起。
　　粗暴式教育，只会养出表面听话的孩子
　　当孩子犯错，用粗暴的方式＂镇压＂孩子，更像是一种驯化，而不是教育。
　　出于害怕，孩子会屈从，但不一定会发自内心地认识到错误。
　　下次再犯，他首先想到的不是自己不对，而是千万不要让父母发现。于是想办法掩盖错误，＂作案手法＂越来越高明。
　　记得小学时，班里一个同学经常挨打。有次考试不及格，他非常害怕，自己拿红笔改了分数。这点小伎俩自然逃不过大人的法眼，挨了好一顿胖揍。
　　后来他就学＂聪明＂了，拿零食讨好同桌，考试时同桌故意把卷子往他那边移，让他抄。
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　　被＂吓大＂的孩子，也可能养成逃避的习惯。 犯错后就算事情败露，也会想办法推卸责任，不让家长责罚自己。
　　小侄子偷吃蛋糕，弟妹问起来，他居然说是狗狗干的，明明自己嘴角还沾着奶油。
　　孩子小的时候，这样的事说起来或许还有点好笑甚至可爱，但如果长大还这样，品性容易出问题，也不好纠正。
　　所谓的＂打一顿就好＂，好的只是当下。 孩子的改变是被动的，一旦惩罚消失，所有不良行为很可能变本加厉地跑回来。
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　　粗暴式教育，只会养出表面听话的孩子。
　　他们要么极会隐藏犯了错也不被发现；要么＂忍辱负重＂，把一时的乖顺当权宜之计，应付家长。
　　父母的粗暴对待，会影响孩子性格
　　一味打骂孩子，不仅起不到教育的作用， 父母的粗暴对待，还会直接影响孩子以后的性格。
　　著名心理学教授钱铭怡曾提出一份《青少年人格与父母养育方式的相关研究报告》，指出父母经常打骂，孩子极容易形成 ＂顽固、冷酷、残忍＂ 的性格。
　　孩子最初与父母的关系就是他与这个世界的关系。有了父母的示范，以后遇到问题，或跟人起冲突，他也会习惯用粗暴的方式解决。
　　另外，孩子也可能走向另一个极端，变得怯懦不自信。
　　父母总是记得自己对孩子的好，打啊骂啊都不算事儿； 但孩子忘不了肉体的疼和心里的疤，童年落下的＂暗病＂，也许一生也治不好。
　　因为从小被妈妈揍，37岁的陈乔恩在提到儿时经历时还是一副躲避和防御的姿态。
　　＂童年一盎司的阴影，会形成长大后一千吨的自毁。＂这话在父母听来是矫情，对孩子，却是实实在在的伤害。
　　你以为打是疼，骂是爱，孩子感受到的，却只有自己的被嫌弃和怕。这也是打骂教育最让人难过的地方：
　　父母站在了孩子的对立面，变成了孩子要躲避和对抗的人。本应是孩子的港湾，却成了他们的风雨。
　　在孩子心里，没有什么事比父母发火更恐怖，也没有什么事比被打被骂更惨。所以，受到伤害，他们的第一反应不是寻求父母保护，而是躲着父母。
　　受伤了不敢告诉父母，生病了不敢让家里人知道，受了委屈自己默默消化，遇到困难独自解决……
　　有的孩子报喜不报忧是怕父母担心，也有的人，只是不敢说也懒得说罢了。
　　比起管，更重要的是教
　　那么，孩子犯错就不管了吗？当然要管，但要注意方法。 而且比起管，更重要的是教。
　　首先父母要改变态度， ＂允许孩子犯错＂。 我们大人也不能保证时时正确，不必要求孩子必须是完美小孩。
　　然后， 父母要试着控制情绪。 孩子一做错事就大吼大叫甚至动手，除了发泄怒火毫无用处，而且坏情绪很容易让人陷入恶性循环，做什么都不顺。
　　这一点真要做起来，其实也没那么容易，不过我们要尽量提醒自己，情绪无用，解决问题才是正事。那么孩子犯错后究竟该怎么处理呢？
　　1）Time Out：给孩子时间，让他冷静独处
　　「Time Out」是欧美比较流行的管教孩子的方法。当孩子犯错，让他到＂冷静角＂去待着，自己反省错误，其实有点像中国人的＂闭门思过＂。
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　　这一招不是对每个孩子都有用，很多时候还是需要大人介入。
　　2）了解孩子想法
　　平心静气跟孩子沟通，问清楚孩子的真实想法。有时候孩子也不是故意犯错，就是脑回路跟大人不一样。
　　我有次带儿子去朋友家做客。朋友家养了条狗，掉毛，朋友把狗毛扫在一起，倒进垃圾桶。儿子跑过去把狗毛拿出来，往狗身上扔。我特别尴尬，还是忍住没发火，问他为什么要这样做。
　　儿子说：＂狗狗的，给狗狗。＂原来他是想把狗毛＂还给＂狗狗。
　　当然，孩子也有明知故犯的时候。知道不该偷吃零食，还是没忍住拿了；知道应该写作业，还是贪玩不愿意写。这种时候，我们就要让孩子知道，他到底错在哪，会有什么后果。
　　3）让孩子知道犯错后果
　　不该偷吃零食、应该写作业……很多时候，孩子是知其然而不知其所以然的。只是父母立了规矩，知道应该遵守，但并不真的知道为什么。
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　　对年纪小的孩子来说，＂吃零食对身体不好＂这种话他是理解不了的。但是你说零食吃多了，肚子里的坏菌会打败好菌，肚子会痛，宝宝会生病，他可能会明白一些。
　　而＂好好学习，将来才能成为有用的人，才能过上好生活＂，这样的话对孩子来说也是遥远而抽象的，不如换个方式。
　　闺蜜的儿子长大想当科学家，造火箭，但不爱学习，不认真听课，也不做作业。闺蜜就问他：＂你知道造火箭需要什么材料吗？＂
　　小男孩有点懵，摇了摇头。
　　闺蜜又问：＂你知道火箭的燃料都有哪些吗？火箭为什么能飞上天？究竟能飞多高？从一开始什么都没有，到把火箭造出来送上天要经过哪些步骤你知道吗……＂
　　一连串问题，问得小男孩直摇头。
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　　闺蜜说：＂折个纸飞机你都要学学怎么做，造火箭就更需要学习了，它需要很多很多的知识。不只是当科学家，做任何一个工作都需要学习。当医生要了解身体和疾病的知识，当老师要掌握学科知识，什么都不懂的人，什么都干不了。别说实现理想了，挣钱吃饭都很难……＂
　　小男孩低着头，似乎是＂悟＂了。
　　当孩子犯错，惩罚不是目的，更重要的是让孩子明白错在哪，从而约束并改进自己的行为，把这次经历变成＂有效犯错＂。
　　4）寻找弥补方法
　　很多时候，孩子仅仅认识到错误并改正还不够，还需要想办法弥补。比如打人了要向被打的小朋友道歉，弄坏了东西要想办法修好或者买新的赔偿。
　　千万不要认为＂知错就是好孩子＂，轻易放过， 要让孩子学会对自己的行为负责。 否则孩子容易把＂对不起＂当万金油，认错态度很好，但就是＂死性不改＂。
　　为错误行为＂善后＂的过程，也是培养责任感和担当的过程。
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　　5）和孩子一起制定规则，严格执行
　　当下的问题解决了，我们还要跟孩子一起制定规则，约束以后的行为，避免再犯。
　　比如偷吃零食，我们可以跟孩子说好，饭点一定要吃饱，非饭点如果饿了，可以吃水果等健康的食物。实在想吃零食，一次可以吃多少，控制数量。
　　还有，千万不要背着大人偷拿，大大方方请求父母。 让孩子知道，你不会因为他饿了馋了责怪他，比起这个，偷拿的性质更恶劣。
　　当然，你也一定要做到不在孩子嚷着要吃零食时吼他或者揍他，而是温和地去解决。
　　除此之外，家长还要注意一点：
　　如果孩子在公开场合犯错，控制即可，不要当众惩罚，维护孩子自尊。 否则容易激起孩子的耻辱和愤恨，大人的话更听不进去。
　　跟孩子站在一边，共同承担结果
　　最后我想说，作为父母， 我们要坚定地跟孩子站在一边，而不是对立面。
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　　当孩子犯错，我们要跟孩子共同承担结果，一起把这件错误的事处理好；而不是高高在上地审判孩子，让孩子付出代价。
　　急于批评孩子，说：＂我是怎么教你的？你怎么不长记性……＂意思其实就是：＂我是好家长，我尽到了教育的责任；但你不是好孩子，你教也教不好。＂这种＂拉踩＂方式只会把孩子越推越远。
　　孩子一犯错你就跟他划清界限，那么当他受委屈时，受伤害时，需要帮助时，他也不会认为父母是依靠，于是藏着瞒着独自承受……
　　这种＂懂事＂，没有几个父母真的想要吧？
　　为人父母，不是一件容易的事，点个 「在看」 ，我们一起，为成为更好的父母努力。