妈妈离婚5次后,我也离了
回到家,推开门,与丈夫并排坐在沙发。
她毫无预兆开口:我们离婚吧。
她的语气平静得像一滩水,话语落下荡起一丝涟漪。
没有第三者,不存在七年之痒。离婚原因很简单:这段婚姻让她产生一些负面情绪。
01
被誉为「脱口秀女王」的思文在节目《送一百位女孩回家》讲述她离婚细节,全程冷静克制娓娓道来,好像在说一件与自己不相干的事。
"我不相信婚姻,我很小就觉得我第一次结婚肯定会离",思文认为婚姻不幸才正常。
有人认为她把婚姻看得太悲观,但了解后就会明白她的婚姻观不过是原生家庭的延续:
她母亲5次离婚、姥姥2次、小姨1次,一家人几乎都离过婚。仅剩几家没离婚的亲戚也是凑活着过。
这种环境造就她对婚姻极度不信任,在她看来婚姻幸福才反常。
当思文爸爸在婚礼上望着「没颜没钱」的程璐唉声叹气时,思文随口说出"大不了将来离婚"。
几年后,一语成谶。
这个几分钟的采访片段,掀起一场关于#父母婚姻对孩子影响#的讨论。
很多人都在强调婚姻完整更有利于孩子成长,却往往忽略一个重要前提:这段婚姻关系必须是健康的。
婚姻本身不会伤害孩子,苟延残喘的婚姻才伤孩子。
02
"婴儿降临世上,家是包裹他的蛹壳"。
婚姻幸福的家庭,大概率会给孩子一个快乐的童年;婚姻不幸的家庭,孩子各有各的不幸。
某机构调查发现:父母感情不合家庭中的孩子,其中7.72%有过自杀计划,近一半的孩子曾认为"活着不如死了好"。
很多父母看来小孩子什么也不懂,婚姻状况自然不会影响孩子。这种粗浅又天真的想法,让他们对孩子所受伤害一无所知。
@麻烦少女
妈妈每天对着我念叨她如何恨爸爸,我不能为爸爸说话,因为妈妈为我付出一切,我做不到跟着她一起咒骂。我很难过可是没有人会在乎,我也只敢夜深人静时一个人待着,难受就哭一会儿。
情绪是会感染的,生活在互相争吵指责的家庭中,孩子很难独善其身。即便看起来阳光的孩子,也有可能在角落悄悄藏悲伤。
一位朋友在小学当教师,班上有一位孩子叫小娜。她发现小娜虽然活泼开朗人缘好,但上课经常发呆走神。
了解后才知道,小娜经常想着回家后如何应对父母争吵,在课堂上很难全神贯注。
小娜清楚记得那次爸妈吵得不可开交,爸爸激动之下打妈妈一巴掌,妈妈发疯一样对爸爸拳打脚踢。
她上前拼命拉住却无能为力,那一刻她想过去死。
孩子很难把自己与父母的婚姻割裂开,在他们眼里父母就是全部。孩子认为自己有义务拯救处于争吵中的父母,一旦失败,他们便会背负巨大的负罪感。
感情上与父母没有明确心理界限,这是婚姻对孩子最常见的伤害途径。
所以,婚姻破裂后打着为孩子好的名义勉强维持,根本就立不住脚。说不好听点,破碎的婚姻只是变相给孩子制造不幸。
03
《亲密关系》中说:父母关系破裂不离婚,对孩子的伤害比他经历父母离婚更糟糕。
太多孩子长大后怨恨父母以自己为借口维持着苍白的婚姻,背上不属于自己的负罪感,在一个破碎家庭中养成残缺的性格。
知乎上有一个话题:怎么看为孩子凑活着过的婚姻?
一位匿名用户讲述他的故事:
爸爸出轨要离婚,妈妈考虑到我就没有同意。
从记事开始父母为小事频繁争吵,吵得严重就动手。
父亲并未收敛,此后十多年仍陆续出轨,妈妈一直都忍着。
无人关爱使我陷入无尽孤独,那种感觉让我惶恐。
这种环境下长大,我极度敏感自卑暴躁易怒……甚至出现沟通障碍。
如果没有我他们就不必勉强在一起,我觉得自己耽误了他们的人生,所以我一直都不幸福。
"为孩子牺牲一切甚至自己的幸福,这是父母给孩子最可怕的礼物"。
只为孩子维系婚姻,注定「双输」。
比起忍气吞声的父母,把"要不是你我早离了"挂在嘴边对孩子伤害更大。简单一句话,却藏着众多潜台词:
孩子,我忍受着毫无意义的婚姻委曲求全,只为给你一个完整的家。你不听话对不起我这么大牺牲,我受这么多罪怎么要求你都不过分。
将大人的矛盾转嫁到孩子身上想想就窒息,不难想象孩子幼小心灵又该承受怎样的压力:
有的孩子习惯把自己的位置放得很低,一辈子走不出原生家庭的阴影。
也有孩子为减轻愧疚感,潜意识被迫认同父母,长大后又无可避免像父母那样把相同模式带入到新的亲子关系。
@Z
爸爸出轨后我妈反反复复给我洗脑:她没离婚都是因为我这个女儿。我一直觉得是我毁掉我妈一生。如今不敢踏入婚姻,不想生小孩,不想以后像我妈一样牺牲自己去爱孩子。
@华
从小听最多一句话是:不是因为你,我早跟你爸离婚了!我妈从我6岁开始说,我从6岁就老了,没有童年也没有自已。20岁我选择结婚离家,用大半生重建 自已 。
对孩子来说完整的爱比完整的家更重要。假如只是单纯因为孩子继续一段支离破碎的婚姻,那不是爱,那是绑架。
04
所以不要再说不离婚是因为孩子,你怎么知道孩子喜欢生活在这样的环境里呢。
一个完整的家固然重要,比这更重要的是给孩子完整的爱。
离婚不可怕,可怕的是用一段破碎的婚姻去伤害孩子,这绝不是父母们想要的结果。
孩子没你想象中脆弱,也比你想象中要开明。口口声声说为孩子之前,应该先问问孩子是怎么想的。
一位网友在网上控诉:
小时候我妈经常对我说,她不跟我爸离婚就是为了我。所以她可以打我骂我,精神折磨我,因为是我欠她的。我真的希望他们早点离婚,哪怕送我去福利院也行。
你的婚姻状态都藏在孩子的性格里。
冷漠的婚姻,孩子自卑压抑;无爱的婚姻,孩子敏感多疑;争吵的婚姻,孩子缺乏信任……
不仅影响孩子的性格,还会间接影响她的处事准则。
父母离婚多次,孩子认为离婚才是常态;父母不幸福,孩子就看不清婚姻的全貌;父母打架,孩子误以为单纯靠暴力就可以解决问题……
婚姻就这样贯穿孩子成长,烙进他的人生。
曾经有一个话题叫:童年有缺憾的孩子为什么长大后更易出现情感问题?
有人回答:没被好好爱过的人,很难学会爱别人。
夫妻双方应经营好婚姻给孩子一个温暖的成长环境。但是有一点要注意,当婚姻无法继续,好好分开比残缺的完整更加重要。
这并非鼓励离婚,而是一种提醒。
误解总要澄清,比如:离婚没有错,错的是方式。
名作家李雪说:
很多父母在离婚后试图拉拢孩子,把孩子当成自己的盟友,看似是获取支持,其实是一种自残。
比起离婚的时候拿孩子给对方施压,不让孩子过早卷入成人的剧情,是父母必修课。
父母婚姻就像一把伞,好的婚姻能给孩子遮风挡雨。
感情破裂,伞只剩骨架,托举得再稳,孩子依旧会被淋湿。
所以不仅要为孩子撑起大伞,还要在伞坏掉时及时修补,如果只剩骨架就及时丢弃。
毕竟,雨淋多了,孩子容易生病。
图片来源:《隐秘的角落》、《送一百位女孩回家》、网络。
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