忽尔今夏一一怀念那些曾经的过往
为了叙述生命中一个不起眼的片段,我在某音乐平台里寻找了许多试着可以应景的背景音乐,最后还是用了《忽尔今夏》的在青春里遇见。多么贴切的名字,是的,在青春遇见,只是一个会心的眼神,我们瞬见读懂了彼此,没有过多的交流和冗长乏味的互动、纠缠。多余的暖昧的尾巴亦无。
暮冬的傍晚,天地间迷蒙着一团雾霭,在南方,这是特有一番冬末年尾的天气,此番景象,容易让人莫名的伤感,淡淡的自恋式的怨艾,哀叹自己一事无成,哀叹流年的易逝。那不是一种终极式的痛,因为潜意识的心底深处还是觉得生命尚且漫长。我在南方的某个城市的已经待了几个年头,所以对于这座城市,总是觉得即陌生又熟悉,即亲切又疏离。这份对这座城市的这种感情,卑微中又有一种自我调适之后的安慰。公车,公司,周末的开发区热闹的街道,成了我生活的有规律的轨迹。

平时待在宿舍看书。经常拿着博尔赫斯的《百年孤独》,听着音乐,一呆就是半天,有时也看诗歌散文,记得那时特爱安妮宝贝,和顾城的诗,还有一个叫苏瓷瓷的人写的诗,人沉在文字里,除了上班就是与世隔绝,有一次读到一首诗歌一句写到:安静中,一只麻雀从树林的树梢飞出,像一颗促不及防射出的子弹。我,深有体会。一次去楼顶晾衣服,转身回去的时候,被从黑暗的楼道里走上来的女同事吓得惊叫连连,那女人看到我受到惊吓的样子,尴尬的一笑,仿佛在看一个怪物,略显鄙夷眼神里带着一丝怜悯。我是一个深深自恋的人,平时在公司忙忙碌碌,一副生活在阳光里积极向上的样子,可是一回宿舍,那个猫起来看书听音乐少与外界交往的我才是真正的我,像一朵在阴暗潮湿的环境里永远长不大的蘑菇。
一个人听歌,一个人看书,一个人生活。这种惬意的自由,只有身处其中才能体会到那种乐趣。哪怕自怨自艾也是别具一番格调的风景,仿佛流年永远停留在迷茫彷徨的时刻不再暗换。如果是冬天,如果同时又是傍晚,天地间那一道迷蒙的雾霭,更加加重了迷茫的愁绪和氛围,坐在公交车里看着窗外被朦胧的悲愁的雾霭笼罩的行人,车辆,店铺,街树。


那一切在眼前掠过的风物,无不于无声让我为之感动,这是另一种音乐,另一种诗,独属于我一个小小世界的文字和色彩。我,就是这样一种深深自恋的动物。多年后,我才明白,那种别样的心绪和情怀叫青春。
也就是在一个平常的周末,我坐公交车去开发区那条热闹的街道上一家大型超市买完东西,又坐上公交回宿舍的时候,中途在大学城上来了一个女孩,初时并不在意,一路上,我带着沉甸甸的思绪望着车外,暮冬傍晚的天气,有一丝丝凉意,那些等车的人或行人,像一只只兔子,长着灰色的毛发与冬天傍晚的苍白色天光重合,四处游荡,苍白,荒凉。这个背景可以是一部小说的开头。我扒着车窗看着窗外小说的背景渐渐暗淡,街灯亮了,车子又驶出了街区,在无边的黑暗里,车子一直在前行。突然,到站,停了,那个女孩,穿着一身干净利落中山装的女孩下车了,她染着一头麻黄色的微卷短发。她下车时,经过我的座位,看了一下我,完全是陌生的眼神,干净,亲切。像一句问候。我也呆呆的看着她,她走到车门边,临下车时,又回看了一下我,眸子里带着善意的神色,不是微笑,只是怔怔的,仿佛不舍。然后嘎然消失在我的视线,车子重启,仿佛从没有发生过什么。
人的一生,也许会遇到许许多多的人,也许会交错过许多眼神。可是,多年后,我仍对那算是不起眼的一次目光交接,仍旧耿耿于怀,不曾忘却,仿佛永远无法弥补的遗憾。不可解释,也不能解释,这仿佛不仅仅像男女情事般那样的流俗和简单。
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