为什么中国男人做了孝顺儿子就当不了好老公？

　　讲述：
　　这几年里，我经历分手，妈妈得癌症等一系列事情，在2019年里所有的事情好像突然有了好转，在我新入职的单位遇到了他。
　　我出生在省会城市，父亲是研究员，母亲是公职人员，爷爷和姥爷那一辈家庭条件很好。我有一个哥哥，所以我从小家庭条件就很不错，家人又都很惯着我。
　　妈妈是个很能干的女人，我们一直和爷爷奶奶住在一起，里里外外的事基本上都是妈妈干，其实我知道妈妈有很多的怨言，得病也有生气的原因，因为我爸爸情绪特别不稳定，不知道怎么回事就不高兴了，但他从来不说不沟通，只要他不高兴吊着脸，家里的气氛就异常的压抑。
　　我爸爸是一个特别特别孝顺的儿子，会无声的要求我妈妈要对奶奶爷爷好，基本上不能有违背。我妈在我跟前骂着，转过身来又要对我爸好，对奶奶好。
　　这些年我慢慢长大了，我就觉得我爸像是被我妈惯着的照顾着的儿子一样，比如家里需要去超市采购东西，我妈让我爸去接一下她，我爸就会说那里不好停车这样的原因不去接。
　　我和他是一个单位的，工作不错，在职博士，领导也比较器重他，父母在我们省会周边的市区里，都是工厂的工人，他妈妈在他高中的时候早早就内退了，他爸爸早些年当了个工厂里的中干部，也不知道是怎么回事得罪了人，也内退了，后来他爸就出去打工。
　　他妈妈是一个很强势，家里主要以他妈妈的情绪为主，他们家是父母经常吵吵，不像我们家爸妈基本不沟通，也不吵架。他经常跟我说他爸妈多么不容易，那些年过的挺苦的，他从上大学的时候就开始兼职带学生，挣钱。放假回来给家里买礼物什么，特别孝顺。
　　19年我们认识后，他就对我开始了猛烈的追求，我十分享受被他捧着，照顾着状态。于是我们就在一起了，我们的关系出现裂痕是在半年后。
　　1、他有一个小姨的女儿，他的表妹，说是关系特别亲，从小他妹妹在他家长大的。他妹妹考上了北京外国语大学，他想送一部手机给她妹妹，我因为这个事情特别不愿意，觉得不至于花七八千这么多钱。他那时候也觉得我触碰到他的底线了，后来将近半年的时间里因为这个事，因为他和家里这些人的关系有很大的分歧，他一直在试图让我接受他的家人，并认同他的做法。
　　后来他还把买手机这件事给他妈妈说了，他妈妈竟然说不知道该怎么办，让他给他小姨说，好像他们一家都特别崇拜他小姨。他是那种过年要给爸妈包大红包的人他妹妹过生日会买礼物的人。
　　2、刚开始在一起半年的时间他就提出要见家长，想尽快结婚，出现这个买手机的裂痕后，他就不在提结婚的事了。一年多一点的时候，我问他要不要结婚，如果不打算结婚就不要互相耽误了。他32，我28。后来他就说要结，于是我们就开始准备，我不想去他老家办婚礼，想在我们的城市办，他父母来我们家也当面爽快的答应了，可后来我才知道他妈妈不愿意，回到家很有情绪，觉得在这边结婚花钱太多等等的 。
　　但其实他自己是有这个钱在这边办婚礼的，我父母也说了帮我们把婚礼一块办，钱不够我父母出一部分，还要给我们换台车。可能他妈妈还是有情绪，总跟他念叨。我感觉我第三次去他家的时候，他妈妈的态度就明显跟刚开始不一样了。刚开始也是急着要让赶紧结婚。
　　3、我男友是一个要求特别多的人，之前谈过长长短短的恋爱好几段。其中有一段感情谈到了谈婚论嫁的地步，他说他当时已经不想结婚了，但迫于责任，还是在他妈的操持下把酒店婚纱照什么的都定了，可后来他觉得他不能就这样把婚结了，婚后就这样平平淡淡的过了最后他下决心要分手，相当于是退婚了。
　　后来他又谈了一个女朋友，一年后觉得和女孩也是聊不到一块，女孩爱打麻将，也玩不到一起，觉得女孩也不爱干净，又懒他受不了，也是各种小矛盾吧，后来分手了，过了几个月又复合了，后来得知这个女孩家里欠债，瞒了他，最终还是分了。
　　4、我和他在为人处事这块的态度也有差异，我是一个不太会对别人好的人，但他会对身边很多人好，特别会照顾人，有一次我带他参加我闺蜜孩子的满月酒，我闺蜜招呼完客人后过来我们这边坐下吃口饭，他竟然给我闺蜜夹菜 ，后来我说了他，他才意识到自己的做法不对。他和同事们一起出去玩也很照顾大家，会把食物分开递到人家手里，对男生也是。
　　5、我也是一个要求挺多的人，经常因为一些小事跟他闹，但我们在一起一年后他确实变化很大，不像之前那样对我好了。之前都是他哄我，向我道歉，给我买两万多的包，过节都会有礼物，确实也照顾我，不忙的时候给我做饭吃，下班后送我回家然后再回单位，他工作又很累可能也是受够了，觉得我不体谅他，对他也不够好，对他家人也意见很大。再加上准备结婚的事，两边都有情绪都给他发牢骚，慢慢他对我越来越冷漠。
　　6、最后一次我跟他吵架是因为实在是受不了那种冷漠的状态了，最后他说了句不耽误我了，没有其他多余的话，我们就结束了。
　　过了四个月后，他回头找我想复合，给我看了他和我分手后去医院做的检查，他高中的时候做过心脏手术，因为这半年多各种压力，病情又严重了，他说他从医院出来后不知道该去和谁说，觉得无依无靠，也不想再拖累我，才下的决心不再回头找我了。
　　分手后这四个月，他就想着好好养身体，本来是半年后再复查的，他说他忍不了了， 四个月后就去复查，病情没有恶化，暂时也不用做手术，所以才回头找我。
　　说实话，我对他也还没有完全放下，但又觉得我们之间有一些没办法解决的实质性的问题，比如为人处事的态度，门不当户不对，因为他跟我也是把酒店什么的都定了，双方父母也都见了，却一走了之 。
　　挣扎了两个多月了，我还是不知道要不要重新在一起，要不要结婚。而且我父母对他一走了之的事特别生气，觉得他家庭也不行，再加上身体的问题。请帮帮我为我指点迷津，拜托了姐姐。
　　小白回复：
　　我看到了一个危险的信号：
　　你找到了一个和你爸很像的男人。
　　高学历，有前途，职业体面，孝顺儿子，亲情观念重，凡事都向着自己家人，当家人和老婆有分歧的时候永远坚定不移站在家人一边，希望老婆作出妥协。
　　无论这两个男人从外在看有多少不同，在本质上都非常相似。
　　你爸可能在外面对别人也很好，只是把臭脸拿回家摆给你妈看。
　　他男友结婚后可能也会变得冷漠，如果他觉得你对他家人不好的话。
　　女人其实非常容易找到和自己父亲一样的男人，哪怕有时候她们竭尽全力想要避免这样的结局，但在很多情况下，抱歉，走着走着发现再次走向了相反的方向。
　　你和他都生活在类似的原生家庭，都是妈妈能干，父亲隐形，这样的家庭氛围对于男孩和女孩所带来的影响是不一样的。
　　男孩会变得懦弱，被母亲所控制，而女孩则会变得缺乏安全感，憎恨父亲，又容易被父亲那样的男人所吸引。
　　像你父亲一类的男人有一个通行的规则：
　　你若不能搞定他家人，就绝对搞不定他。
　　他们言必称，＂我父母太辛苦不容易＂＂我亲戚都是好人＂＂我们家族非常团结＂，而你，就是那个必须和他站在同一战线上，负责满足他们家人需求，让他可以继续做个好人的附属品。
　　你觉得你要嫁给爱情，男人娶老婆是娶一个自己爱的女人回家，他们想的是要娶到一个能充当他们行孝、施善、讨好大家族的门面而已。
　　追求时期的好，是一种征服的手段，就像钓鱼总得放钓饵，你若当真，永世不得翻身。
　　女人总是有一个误区，看男人孝顺，就觉得这个男人人品好，值得托付。
　　但一个男人亲情观念重，不等于会对自己老婆好， 这两件事不仅不可能自动一致，有时候甚至是风马牛不相及。
　　就像某些＂扶弟魔＂能对自己的弟弟特别特别好，却会毫不留情地把老公榨干。
　　她们对自己的老公没有同情，对自己的弟弟满怀怜惜，这两种不对等的情感来自于她们对自己的需求做了排序，弟弟永远排在老公之中。
　　为什么会这样？说来话长， 那与一个人内心一直得不到满足的匮乏有关，当人们不是活在现在，而是活在遥远的过去时，一个人下意识的举动便是努力扭转曾经不被认可的噩梦。
　　你爸爸，是非常非常孝顺的儿子，可是对你妈好吗？不好，冷漠、自私、无情，他一辈子的热情都被服从父母这件事耗尽了，再没有多余的同情和关心给自己的妻子。
　　这样的人其实根本不懂爱，所谓的爱只是为了满足自己当下的需求 ，他觉得自己必须做一个孝顺儿子，那么谁阻挡他们做这件事，谁就是他们的敌人。
　　其实做一个好男人与做一个好老公根本不矛盾，好儿子也可能是好老公，可惜很多中国男人的好儿子是一种心智不成熟的体现，是一直没有脱离父母控制留下的后遗症。
　　他们做了好儿子，已经精疲力尽，完全做不了一个好老公。
　　他们用欺负老婆、逼迫老婆妥协作为向父母讨好的途径，他们甚至会把自己的老婆丢出去直面自己的父母，趁机逃脱父母对自己的指责。
　　当全家都需要一个坏人来承担生活不幸的责任，外来的这个女人就充当了闯入羊群的黑羊，活该她倒霉。
　　我对那些有取悦型人格的人分外警惕，包括我自己。 没有人能一直讨好所有人，取悦型人格的人也需要找到一个压力的宣泄口，这是人格当中能量守恒定律来决定的。
　　比如我在外面工作一天，回家对儿子和老公就容易心烦，我把所有的耐心、教养、职场女性的优雅都给了别人，儿子和老公就成了替罪羊。
　　我为了让外人对我满意，我选择让家人委屈，是我更爱外人吗？不是，是我觉得他们更安全，更有义务承受我不好的一面。
　　那些在外人眼中圣父型的男人也是一样，最容易亏欠的就是自己的女人。
　　她爱他，需要她，稍微慢待一点也不会走，就成了他们最佳的压力宣泄对象。
　　你们之间最大的问题就在这一点，他看待自己家庭、亲戚和父母的关系非常幼稚，不成熟，对未来妻子的要求也是传统的，不成熟的。
　　而你，又不是真的那种很懂事，顾大局、识大体的女孩，做人家媳妇，你一定做得比你妈更差，你妈都没有搞定的事情，你哪里来的自信能搞定？
　　你俩一个32岁，一个28岁，还在为＂你不让我给表妹买手机，你是个坏人＂这种事争吵，实在太幼稚了。
　　如果你是抱着＂他会哄我，会送我礼物，能给我买2万块钱的包包＂的想法，要和他结婚，绝对是一个冒险的选择。
　　结婚之前，一定要搞明白两个人对于婚姻的期望值能不能达到一致，表面上的好，炙热的感情，都挡不住未来价值观、生活习惯的消磨。
　　现在你们都想从婚姻当中获取一些东西，而这些东西形成了矛盾，你要的，是他很难给的，他要的，是你完全不能给的。
　　怎么走下去？