中年人的委屈很值钱

　　小白：
　　你好。今年我正式迈过了35岁的门槛，但是感觉自己的阅历和处理问题的能力并没有随着年龄的增加而增长，所以今天想和您探讨一件一直以来困扰我的事情，还望您指点一二。
　　和其他大部咨询的人可能略有不同，我现在的生活可以说岁月静好，诸事顺遂。但我不是来撒狗粮，也不是来凡尔赛的，我知道我现在能过的这么一帆风顺是因为我的父母替我承担了很多，在他们本可以安然享受退休时光的大好年龄，还要背井离乡替我看孩子。
　　同时，因为婚姻之初经历过很多不堪回首的事情，所以我对于现在的平静生活有一种隐约的惶恐，生怕这平静会被打破。
　　我和老公结婚7年，儿子6岁，双方家庭都不在我们生活的这个城市，结婚就怀孕了，孩子刚出生的时候，因为我姥姥身体不好，我妈妈没办法过来，所以是婆婆在我们住的城市帮忙。这一点我很感激，所以在最初的接触中，尽管很多摩擦，我尽量以礼待之。
　　婆婆很能干，带孩子也很有经验，但坏就坏在一张嘴，用她自己的话说，刀子嘴豆腐心，可她这张刀子极其锋利，脾气不好的时候张口就骂人，是很难听非常难听不堪入耳的脏话，超出了我生平理解能力的那种。
　　我现在依然很清晰的记得第一次正面冲突之后，我整个人气的浑身发抖，脑子已经没有办法正常思考应该怎么回击了。战争全面爆发之后，就是隔三岔五的争吵，谩骂。我猜您会问，你老公干啥去了。我现在在回顾那段生活的时候试图去理解他当时的做法，他知道婆婆的做法不对，但是他没有办法阻止他，因为婆婆不仅骂我一个人，她是逮着谁就骂谁，1v1, 1v2的情况不定期交替出现。
　　另外，那个人是他的母亲，他们并不会真的翻脸，而且我们还需要她来看孩子，所以我老公当时的做法就是哄。但是他忽略了对我情绪的考虑，这也是我很失望的地方，我表达过我的感受，然而他逃了（可能是他无能为力，也可能是他没有意识到问题的严重，最坏的可能是我对他根本没那么重要）。
　　后来我尽量晚上加班，再后来顶着我老公的压力给婆婆租房子，就是为了减少接触，我能感受到婆婆的不满意和阴阳怪气，但是我没有办法让所有人满意，否则牺牲的就是我自己。
　　中间婆婆要把孩子带回老家一段时间我甚至都没有阻止，虽然我知道那么小的孩子离开父母会有很大的负面影响，但是我当时的最大诉求就是活下去，而不是活得好。回来之后就是我父母帮忙，让我终于有了喘息的机会，也就有了我最开始描述的岁月静好的生活。
　　很多的变化发生的太快，太猛，导致孩子出生之后的两年半时间里我感觉就像活在地狱中一样，很多具体的琐事我已经不记得了，或者说选择性遗忘了，但是那种每天都生活在窒息边缘的感受我终身难忘。
　　晚睡姐，人都有老去的一天，我还没有冷血或者强硬到和我婆婆断绝关系，或者是因为我对老公还有感情，我经常会站在他的角度去体谅他，他应该也想要离父母近一些，多多照顾他们，尤其是疫情之后，我们已经两年没有回过婆婆家（当然我是因为不愿意回去）。所以我现在经常设想两三年之后，等到公公婆婆要来我们生活的城市养老的时候，我该如何面对他们，该如何避免之前的悲剧再次发生。
　　我母亲因为深知我婆婆的为人，她直接告诉我，不要让他们来，或者说越晚越好。但是作为一个妻子，一个儿媳妇，我没有立场说不让他们来，或者说我太软弱，反正这种话我说不出口，也做不出来。同时，我老公也在积极为接他父母过来做准备，就是买房子。
　　在这件事情上我很纠结，一方面我们手上有闲钱，可以考虑买房子，哪怕当成投资也好过资产贬值。另一方面，我担心房子一旦到位，是不是就会加速公公婆婆过来定居，因为万事俱备了。在这件事情上我和我老公也经常争论，同时我自己也没有坚定我自己的想法。
　　晚睡姐，这种情况下有什么更好的处理方法吗？另外，我个人觉得这个矛盾是个表象，核心还是我对我老公没有信心，我俩之间像是有一条透明的裂痕，不明显，但就在那。为什么这么说，最简单的一个事情，目前我俩的日常花销还是分开用，工资自己管，刚结婚的时候我闹过，不过我是个包子性格，或者说怕麻烦，闹过几次我就懒得再闹，而且我挣得比他多得多，我可能有一种愚蠢的骄傲吧，就是我不稀罕你的钱。久而久之也就形成了现在的生活方式。
　　我在想如果我们两个人一条心，我会愿意善待他的父母，即便之前有很多龃龉。都说打蛇打七寸，擒贼先擒王，我知道问题要从根本上解决，但是我现在有点没了头绪，上面说的只是一个例子，生活中还有很多小事都让我感觉我俩是隔着一层，不信任对方。我应该从哪里着手做出改变呢？
　　小白回复：
　　周一围在《绣春刀》扮演了一个杀手丁修，有人雇他杀掉自己的师弟，他说这可是我的亲师弟，对方问那怎么办，他阴阴一笑，＂得加钱＂。
　　抱着＂亲师弟不能杀＂这种正常心理预期的观众被闪了一下腰，原来杀手的原则可以被标出价码，只有价不够，没有不该杀。
　　＂得加钱＂成了网络的一个流行梗，触痛了很多人的内心，现在社会没有了杀手，却有太多东西可以被金钱摆平了。
　　节假日不爱加班，老板给三倍工资，加不加，加。
　　老公不爱干家务，但家用给的多，可不可，可。
　　领导脾气很坏，可是肯提携下属，走不走，不走。
　　表面看，我们是被金钱摆平，其实本质上是对一种利弊的权衡： 如果生活注定需要我们受委屈，那么最好我的委屈要很值钱。
　　年纪越大，权衡越理性，悟性越高，委屈就越值钱。
　　没有人不受委屈，小人物小委屈，大人物大委屈，一点委屈都不受的人，也不会有什么大出息。
　　有些委屈，越是主动去承受，越容易化解，会变成生活的一种成本，而不是一种压抑的情绪。
　　我希望你可以站在这个角度上，重新看待你婆婆曾经带给你的那些不愉快感受。
　　你们那时需要人带孩子，这是压倒一切的第一要务，这个任务她完成了，那么接受她个人性格上的缺陷，就是一种你需要支付的成本，也是你必须承受的委屈。
　　面对她情绪的狂风暴雨，除了躲着、哄着、装聋作哑，我不认为有更好的选择。
　　你们需要她，这是你天然的软肋，只要稍微评估一下形势，你就应该知道，你老公的做法也没太多错误，不哄咋办，老妈跑了你们更抓瞎。
　　更何况你婆婆的暴脾气还＂一视同仁＂，连他也一起骂，两个人同为受害者，正好应该抱团取暖，不该内讧。
　　没办法时忍着，有办法马上行动：自己多加班，让婆婆出去租房子、带孩子回老家，请回自己父母把婆婆请走，你的这一系列操作做得都挺好，没什么错误，值得鼓掌。
　　你现在唯一需要做的是尽可能消化自己当初的负面情绪，把它看成是主动的选择，而不是被动的受害。
　　我常说一句话， ＂心甘情愿受的委屈都不是委屈＂ ，你现在内心的压抑并不是婆婆给的，是你自己给自己的，你觉得自己是包子性格，太懦弱，没有能力去反抗婆婆的暴政，你没有将自己的委屈上升到心甘情愿的程度。
　　其实你已经不是很包子了，真正的包子可不会顶着老公的压力让婆婆出去租房子，她们只会哭哭啼啼，逆来顺受。
　　你不包子，只是不够坚决，不太善于表达自己的感受，对事物的发展缺乏一点预见性，不能在矛盾出现之前便做出预判。
　　总结来说，是为人有点单纯，社会经验不足，过分在乎别人的看法。但要真的惹到你，你还是敢于反击的。
　　你目前重点需要克服的就是自己性格的问题，对自己的生活做好规划和研判，提高承受不如意的主动性。
　　比如你和老公的默契度不够，是你的逃避心理在作怪，面对你们之间的一些问题，你不愿意主动说出自己的感受，解决的态度不坚决，躲着矛盾走，内心却隐约惴惴不安。
　　再比如过去的经验和教训告诉我们，你这个婆婆是＂毁家不倦＂的高手，想要让你们小家庭的日子过好，她必须远离，你不能对此抱有任何侥幸心理。
　　这一点一定要提前和老公达成共识，循循善诱也好，大吹枕头风也好，总之要用过去的事实让他明白软香近臭的道理。
　　不能人家找房子的时候你憋着不讲，说要搬来的时候你不好意思讲，真到了一起之后再反过来表示不满意，那反而显得你没理。
　　丑话一定要说到前面，如果真的公婆到了必须接过来照顾的时候，也要确定好基本原则，比如住得尽量远一点，有足够的距离隔绝彼此的性格。
　　你现在不需要他们帮你照顾孩子，但你需要关照到你老公的感受，所以你要做出一个评估，公婆来了对我们的家庭有什么影响，如果不让婆婆来会不会影响夫妻感受，或者就算有影响，你老公这个人值得不值得这么做。
　　委屈有所受，就有所不受。全看你自己的取舍，你心里的那杆秤。
　　当自己有能力主宰生活的时候，谁会白白忍受无谓的委屈呢，当能力还不够大的时候，委屈就是生活对我们亮出的账单。
　　中年人的委屈都是需要用来换钱的，有意义的委屈受，没意义的委屈坚决不受。