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年薪50万,我觉得自己可以出轨了

  讲述:
  小白:想给你说说我的故事。事情可以说是2条线:
  A线,我10年的婚姻,想要结束。
  B线,在我10年婚姻的时候,我荒唐的出轨了,并且想要离婚,和这位男士在一起。
  我们先说A线吧。
  我们是大学同学,老公J是我初恋,在大学毕业的时候,我们在一起了,因为我很喜欢北方男生,喜欢说普通话的男生,喜欢高高的男生,所以我没有考虑任何关于工作啊,家庭啊,收入什么的因素,就在毕业的时候在一起了。
  在一起之后,J的父母对我很好,每次去他们家都大包小包的给我拿东西,给我父母拿东西。但是J是有点大男子主义的,在我们交往的时候,有一次说过分手,因为我觉得他不够上进,毕业不找工作,整天在家里打游戏。
  但是他以死相逼,最后我们没有分手。在交往了3年后,我们结婚了。现在想来,当初我也是有点半推半就,以及觉得他父母很好。
  这里也为我是初恋就结婚埋下了我出轨的种子吧。
  结婚后,我经历了母亲的离世,然后生小孩(现在小孩7岁),然后事业从一个小员工做到了公司总经理,一直坚持健身,还读完了自己的EMBA课程。
  现在36岁的自己,在几乎大部分人的眼中都只像一个26.27岁的样子,用我现在出轨男士的一句话形容就是:长得好,身材好,皮肤好,性格好,事业也好。放在市场上就是会被抢的人。
  我一路向上走,收入很好,大概年收入50万左右。但他只是一个编制外的保险销售员,工作忙,赚钱少。从我们结婚到现在10多年的时间,都没有见过他的工资卡,也没有给家里任何钱,家里几乎都是我在负责,大到房贷车贷,小到水电费。
  一直我都觉得无所谓,我想我有,他也不管我,我过的也挺好的,旅行,出差,健身,有着美好的身体和别人都羡慕的工作。
  可能正是因为这样的生活,让我渐渐的失去了对他的爱,也正是因为别人的夸赞吧,让我觉得我和他不在一个方向上发展,他挣不到钱,不自律,不爱干净,懒惰,各种的不顺眼。
  于是我开始向往,或者是想象,会有更好的人来对我,于是今年1月初我在一个旅行的app上认识了John。开始了我的故事线B。
  故事线B:
  因为工作的关系,我会经常有机会出差,但是因为往往是一个人,所以想找一个人一起在出差的剩余时间一起玩。
  所以我认识了John,一个离婚有孩子的约40岁的男人。起初我们只是加了微信,简单聊了一下。后来大概1-2个月后吧,我们见面了,他和照片上不太一样,没有照片上油腻。后来了解到他自己做公司,应该是做投资的,他说有很多项目,要全国各地跑,有个3岁多的儿子,跟着前妻生活。
  见面的第二天,我去了他住的地方,去之前其实我知道,我们都是这个年龄的人,肯定会发生什么的,我也是抱着这个心态去的,可能也是本身的婚姻不幸福或者没有得到满足吧。当然,我们也确实当天发生了关系,他也问我了,是不是已婚,我诚实的说了,是,并且有孩子。
  从那时到现在我们一直保持微信的暧昧联系,白天他也很忙,也不是那种微信一直聊天的样子。中途我们去了杭州,长沙,天津,贵阳旅行。我很喜欢和他在一起的感觉,因为他是一个非常周到,细致有头脑的男生。
  例如:下车一定会帮我开车门,拉我出来。晚上开灯之前,一定会用手挡着我眼睛。看我光脚下地接电话,会悄悄把拖鞋拿过来给我穿上。各种小细节,都非常让我欣喜。每去一个地方,他都会提前看好地图和方位。就是一种非常安心的感觉。当然,吃,住,行,都不需要我考虑费用的那种。
  事情怎么发展到离婚的呢~
  是他一直会说,我们结婚吧,我们在一起吧,那个时候,我能感觉到他特别的愿望,但是我又没有一个合适的理由去给现任说我要离婚。
  但是事情就在2021年的7月发生了转折,john来看我,我下班去找他,现任打电话找不到我,对我产生了怀疑。
  当然晚上,我就和现任提了离婚,决口没提有john的存在,但是现任非常坚持和肯定的是我出轨了。
  在离婚的谈判中,我发现现任老公在过去干保险的4年间,欠了70-80万的各种贷款,还曾在2019年和单位女生暧昧过,精神出轨是实锤。当然我也看到了很多他给他朋友说,我出轨被抓了。
  而John呢~他非常理智的给我说:
  1.离婚应该是出于我本身对于婚姻的失望,想要更好的生活,不能因为他。
  2.他很怕伤害我,因为他工作的关系。可能会经常全国各地跑,也不会在身边。
  3.我俩生活在不同城市,以后会怎么样,也是一个很大的问题。
  4.他很爱我,希望我好,以后不管怎么样,他都希望我存在他的世界,哪怕只是一个能看到朋友圈的人。
  他说,我最吸引他的是,我的精神价值,觉得我是小太阳,把自己活得很好,很阳光,让他疲惫和黑暗的生活有一束光,这也是为什么他想来看我的原因。
  但是这些在我看来,都觉得是一种,玩完了之后的铺垫。所以我在和现任闹离婚的时候,我是希望他能说,你坚持吧,哪怕什么都没有了,还有我在,我可以养你,他没有,所以我把他拉黑了。
  再后来,依然是狗血的剧情,我其实拉黑之后,很想他,2天后,我收到了他的短信,大概的意思是,他很爱我,但是我不相信他,他很痛苦,还喝酒进了医院,然后要放手让我走,忘记我,我就忍不住了,加回了他。
  于是我们又重新在一起了。在我和现任闹离婚的这个时间,我们重新在一起,我坚持离婚,他不提太多,也会来看我。但是我会感觉,他的感情没有以前强烈了。
  我现在其实特别的痛苦。
  我的现任老公,坚决不离婚,1.他认为他没有出轨,只是精神上犯了错,而且都过去了,他正式因为这个错,才更爱我和家庭。2.他可以把债务还清,事业也是越来越好,3.他可以从现在开始负担家里的一切开销。也可以陪孩子。但是就是不离婚。
  而John,我们依然是微信的联系,偶尔热情,时常冷淡,我能感觉得到双方的压力。我也不断的告诉自己,就算离婚,就算不是和john在一起,我也可以找到一个更好的,因为我一切都很好,都值得。
  但是更多的时候,我自己的内心其实挺自卑的,因为我的年龄,因为我有孩子(即使孩子不归我),我都很忐忑,可能找不到太好的人。
  所以我现在很痛苦。我想要和john在一起,但是我对于未来的未知和不安全感很强烈。我想离婚,可是现任不同意,最终的结果,要不就是拖着就疲惫了,就算了,要不就是鱼死网破,但是我不想这样。
  我到底该怎么办呢~
  小白回复:
  你的故事如果性转一下来讲,会更方便理解。
  就是一个男人结婚之后打拼出一些成绩,社会地位和经济收入都有了提升,于是飘了,膨胀了,百般看不上糟糠之妻,对她各种嫌弃,列出她种种不是,觉得她配不上自己了。
  人一飘,就会变得狂妄自大,认为自己有资格享受一些情感刺激,不需要像普通人一样遵循道德规范。
  出轨是蓄意的,几乎没有什么犹豫的,他就是要通过一个女人来验证自己的魅力,家里那一个黄脸婆已经毫无挑战,毫不新鲜,配不上"档次"这么高的自己。
  "以我今时今日的地位,还能和你在一起,就是对你的恩赐。"这话听着有点耳熟吧。
  婚外感情剧烈升温,从开始的只是玩玩,到后来变成了焚心似火,难以自拔,甚至动了要离婚和情人在一起的念头。
  老婆舍不得,竭力挽回,做出各种让步和承诺,外人的情人却欲擒故纵,态度暧昧,不愿意明确表态。
  现在他左右为难,回归家庭不愿意,离婚成本又太高,向前走又感觉情人不太靠谱。
  这么看完之后,是不是脉络清晰很多了?
  你现在做的事情,正是那种"陈世美"式男人的标准选择。
  两个人成长不同步,你有能力拥有更好的选择,你开始看不起那个被甩在身后不求上进的伴侣了。
  你可以离婚,离开这样的伴侣并不值得谴责,每个人都应该为自己的人生负责。但你没有,你出轨,践踏婚姻的尊严,你没有坦荡离婚的勇气,却又无法安抚自己渴望激情的心。
  为了合理化自己的背叛,弥补自己的愧疚,你努力贬低这场婚姻的价值,否认自己结婚的初衷,这让你变得特别的不厚道,而且,说实话,显得挺没劲的。
  当然,女人也可以冷酷无情,更可以狼心狗肺,并不比男人更值得谴责。但是,正如出轨的男人会利令智昏一样,你同样犯了这样的错误:
  你过度美化婚外情的好,拿情人的新鲜感与婚姻的平淡相比较,怎么看都是前者胜出,于是你在情感上开始偏向情人一方。
  出轨已经是很不理智的行为,你居然还想要嫁给这个来路不明,完全不了解,只是装模作样地展示了一点绅士风度的情人,实在太愚蠢了。
  你老公不是什么优秀的男人,这个我们必须承认,但是你从哪里看出这个男人一定比你老公好的?
  凭他年纪大?
  凭他离过婚?
  还是凭他伺候女人的那点察言观色的机灵劲?
  就你所迷恋的他的一切,全都属于一个中年油腻男人的雕虫小技,谁出来混不带三五套马甲呢。
  你老公当初精神出轨的时候也必然扮演了一个叫人心动的好男人,哪怕他老婆你已经把他嫌弃得不要不要的,在另外一个女人眼中也可能是蒙尘的宝玉。
  男人不愿意给自己老婆做的,都愿意给情人做,可你试试做他的老婆看看,所有技能马上冷却。
  你甚至不知道他有没有离婚,他的所有信息都局限于他自己所说,你根本无从查证。
  如果你只是玩,被发现后马上顺水推舟离婚,奔上自己更好的未来,我可以说你是一个无情但聪明的女人。
  现在你玩着玩着动了真情,想要把出来玩的男人拽回婚姻当老公,那我只能说你是一个无情又无脑的女人了。
  女人宁可胸小,不可无脑,冯唐有言。
  无脑,又贪心的人,无论男女,都不会过得太好。
  因为你只看到自己想要什么,却完全缺乏获取这些东西的智慧和技巧。
  我之前写过一篇《婚姻不幸福,就可以逃到婚外情那里去吗?》,你们的问题很相似,都喜欢用婚外情来解决婚姻问题,这是一种典型的逃避的姿态。
  我明白你想要爱,想要幸福,想得到一个能够匹配自己目前身份和能力的人,但这个人可以通过找pao友的方式来得到吗?
  从一开始,你去那种APP上找一个异性游伴,找的是什么,你俩都心知肚明。他也不是奔着找老婆去的,想找老婆的男人也不会去那里找。
  他之前说要和你结婚更接近一种客气话,睡都睡了,玩都玩了,如果不寒暄一下,简直有点禽兽不如。
  而在你要求离婚后,他马上回收承诺,摆出各种苦衷,他言语之下的潜台词非常明显:
  第一,不是我让你离婚的,你有什么事别赖我;
  第二,你离了婚我也不会和你在一起,你千万别有什么奢望;
  第三,我不会经常在你身边,因为我还有别的女人要应付;
  第四,我不会和你结婚,但不介意和你继续做情人,所以我还得吊着你;
  哪里有一点诚意,更显得你为了他想要破釜沉舟的劲头很可笑。
  你整个前半截的选择偏男性思维,符合"男人有钱就变坏"的民间真理,后半截却画风突变,又变回了小女人思维,彻底沦陷在廉价的情感中,一动凡心溃不成军,理性坏死,大脑当机。
  你说咱都年入50万了,也算职场白骨精,能不能别那么幼稚,还相信男人说的,"长得好,身材好,皮肤好,性格好,事业也好,放在市场上就是会被抢的人。"
  等你真的走出婚姻就知道了,哪有那么容易,你看上的男人看不上你,看上你的男人你又嫌弃人家层次低,愿意和你玩玩的男人或许很多,想要和你认真生活的男人真的不多。
  女人出轨,也不必喊打喊杀浸猪笼,只是大多数出轨男人会很快从激情中回复理智,泡妞泡成老公是一种羞耻而不是荣耀,但女人不同,女人的依附心往往比男人更重,所以为婚外情付出的代价也更重。
  常言说,不要在垃圾堆里找男友。另外一句我喜欢说的话是,不要在婚外情中找爱情。婚外情中的爱情往往是赝品,是偷情酿造出的错觉、幻境,经不起时光洗礼。
  离开你丈夫的理由是足够的,但以为和情人在一起就能获得美好婚姻的想法是愚蠢的。
  离开也不需要否认过去的一切,更不要把全部的责任都推到他身上,大家都曾经对彼此用过心,留存这份美好吧。
  如果你真的相信自己值得更好,那就请认真、严肃、诚恳地去经营生活,选择爱情,良好的关系是两个人一起创造出来的,不是靠着不停寻找得到的。
  不是换了一个人,就什么都好了,而是在换人之前,你已经先有了觉悟和进步。
  最后我有一个建议,先给自己降降温吧,你现在很明显是自视甚高,冲昏头脑,容易做出愚蠢的决定。

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