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38岁大龄女的择偶观不谈爱情只谈房车,大家都是成年人要现实点

  文|江左梅娘  01.表姐择偶的条件
  李银河曾经在《李银河说爱情》中说:
  "如果你并不是很想结婚,而且一定要等待爱情,那你内心要足够强大,要做好终身独身的准备,因为爱情发生的概率并不太高。"
  也许是吧,现实中遇到真爱的几率似乎真的太小,于是很多人就想着,既然这么难碰到,不如一开始就退而求其次,不要爱情,只要物质就好了。
  15年前,我大学毕业以后,留在无锡工作,表姐去了苏州,一次我去找她玩,她和说,有好的男孩子,别忘记帮她物色一个。
  我自然满口答应,然后问她:"你对相亲对象有什么要求吗?"
  表姐:"本地人吧,有房有车,家里有厂就更好了。"
  我很疑惑地问姐姐,是不是只要有这些条件,其他都无所谓。
  表姐回答:"妹妹,你是不是觉得我很物质现实,可是你知道吗?我都38岁了,早就过了对爱情向往的年龄。再说,我是外地女孩,能找到本地人,各方面都会方便很多,所以,还是现实一点吧。"
  我仔细想了想,表姐的要求其实真的不高。
  她名校毕业,相貌不错,又是大学老师,收入虽然不算高,但是挺稳定的,之所以一直没有找到合适的男人,是因为她想读博士,出国深造,最后因为签证没成,所以才耽误了下来,她想找个本地条件好的男孩,配得上啊,不过难道她不要考虑一下感觉吗?
  表姐继续说,其实她以前也谈过一次恋爱,后来那个男人出国了就再也没有联系她,所以她对爱情这个东西,也就看淡了。
  表姐的解释我理解,虽然那时候我还很年轻,但我还是对她说了我的意见:"可是姐,爱情还是挺重要的,一点感觉都没有的话,女人在婚姻中会很痛苦的。"
  表姐没有听我的劝告,相反她还要劝我,她说:"妹妹,你还没结婚,婚姻还长着呢!爱情怎么可能持续那么久?所以既然持续不了那么久,那么不如一开始就别考虑了。"
  表姐的话,给我感觉,好像爱情就是个阑尾,不如早点割掉算了,省得以后会发炎流脓,对于她的这种选择,我并不认同,但也知道再劝没用,最后只能听之任之了。
  02.表姐如愿以偿地出嫁了
  表姐很快就结婚了。
  她如愿以偿地嫁给了一个本地男人。这个男人的父亲是开厂的,母亲是一名教师,男人还有个姐姐,巧合的是,她正是表姐的同事。
  他们正是男人的姐姐介绍的,两个人相亲之后,两周不到就筹备婚礼了,婚礼上,表姐笑得很开心,可是我却一点儿也不为她感到高兴。
  因为我觉得这个男人真的一点儿都配不上我的表姐。虽然他家有厂,他也有房有车,可没有一样是他自己挣来的,他自己也没什么正经工作,大专学历还是花钱上出来的,平时也就在厂子里混着。
  女人爱上一个男人,多半都是有点仰视的,可是这个男人有什么?真的是除了父母提供的,其他什么都没有,他怎么能配得上我的表姐呢?
  婚礼上我和我妈聊这个的时候,我妈就批评我的论断,她说,每个人的诉求是不同的,表姐就是想找这样的,她也完全hold住,这就够了。
  我虽然内心认可我妈的话,但却还是对表姐的选择担忧不已,果然,他们结婚2年不到,我就听说,她离婚了。
  03.婚姻中究竟要不要有一点爱情?
  表姐为什么离婚?我耳朵边从二姨那里刮到的理由是,男人不正干,经常有夜生活,不承担家庭责任,厂子在他手里连连亏损,这些还不算,最终这男人还做了对不起表姐的事情。
  这些我觉得只是表姐这一方的说辞,因为表姐老公的姐姐也算是我的一个熟人,她告诉我的说法却是表姐看不起她弟弟,从不做家务,半年都不让他碰她,最终弟弟才无奈做了错事。
  我心疼表姐,但是也并非没有正确是非观的人。我觉得两方的话,都至少有一半的真实。而这一半的真实为什么能够成为真实,我总觉得那是因为:没有爱情。  A.没有爱情,你没法产生为对方付出的冲动。
  李银河在《李银河说爱情》中说:
  "如果你一辈子没有经历过爱情,这一辈子没有一个人真正地爱过你,你也没有真正地去爱过一个人,回首一生,你会觉得很痛苦,很空虚,很遗憾,很失落。你所得到的那些钱、权、名,都是身外之物,你没有得到真正的快乐。而你一旦经历了爱情,就会觉得,跟其他一切相比,这才是最快乐的。"
  这话我是相当认同的,虽然我曾写过一篇文章,说很多女人都看透了爱情,戒掉了爱情,并且还赞赏她们的通透,但是这是有一个前提的,那就是她们都没有经历过爱情,或者她们的情感经历很悲催,所以最终才看透爱情、戒掉爱情,一心拼事业的,可是真正被爱情宠幸过的女人的幸福,那是她们没有尝到过的,但是我们并不能说就没有。
  李银河是经历过两次爱情的,所以她有发言权,而我,我其实也有过她那种激情澎湃的时候,所以,我也很认可她的观点。
  我像她认为的一样,当你经历过爱情,你会觉得特别幸福快乐,而一个人特别幸福和快乐的时候,他就会产生强烈地为对方付出的冲动。爱情的最佳表现方式,其实就是付出。当你看到一个人无法自抑地去为对方付出却毫无怨言的时候,你就明白,他一定遭遇了爱情。
  当然现实中,很多人的爱情没有那么强烈,但是不管任何浓度的爱情,都会让当事人产生付出的冲动,而如果你一点儿都没有爱情的感觉,说实在的,你会很吝啬付出,或者你付出那么一点儿,没有得到回应,你都会觉得亏得慌。
  而那些遭遇爱情的人,他们在付出的时候,真的是忘我的,心甘情愿的。
  有人曾经采访过李银河,说:"在你见过的好的或是愉快的婚姻里面,一方付出了更多会累吗?"
  李银河回答说:
  "不见得是这样,两个相爱的人他们是正好是两个人都不觉得累的人,他们俩待在一块儿就很高兴,很舒服,而不是说有一个人为一个人累得不行,甚至觉得跟他待在一起都很累这个不是好的爱情,不是好的关系。"
  说得不错,真正好的关系是心甘情愿的,是彼此的心甘情愿,那是两个人都爱着对方的感觉。
  表姐在这段关系中,我没有窥探到太多,但是如果真的如她老公的姐姐所说,她从来不做家务,那她还真的是那种不肯付出的人。
  有人说,那表姐学历高、工作忙、堂堂研究生嫁给了一个大专生,凭什么还要做家务?而在我看来,婚姻中,实力强的一方的确会可能占据主导地位,但是若真想婚姻平衡下去,那不管任何一方占主导,都没有什么特权不做家务。
  但凡有一个人坚决不做,那就是因为她不想做,而为什么一点儿都不想做,因为不爱。  B.没有爱情,你没法忍受对方的缺点与劣势。
  李银河在著作中还说:
  "那么我们应当如何看待爱情这件事呢?我觉得就算将来研究最终表明,"爱"这种感觉不过是一种错觉而已,我也依然要赞美"爱"这样一种心理过程。我这么多年的研究也让我明白了,对于体验过爱情这种心理过程的人来说,有爱和没爱的界限在他们的心里就像是黑和白一样分明,就像刀劈斧砍的刻痕一样清晰,就像天上的太阳一样明亮、一样真实。"
  李银河承认爱情可能是一种非理性的错觉,但是这种心理过程依然值得赞美。为什么要赞美呢?因为这种感觉真的很崇高。
  崇高体现在何处?那就是,当你拥有了这个心理过程,你真的可以包容爱人的一切。
  拿我自己举个例子吧。如果没有爱情,我想我没有足够的冲动,想要和老杨厮守终身;如果没有爱情,我想我也不会有足够的包容,在老杨那么穷的时候,愿意嫁给他。
  我家老杨遇到我的时候,很穷,当然遇到我之前,也很穷。
  但是我从来不觉得穷有什么太大的问题,那是因为我傻吗?当然不是,我小时候也是过过穷日子的,那时候钱要一个钢镚一个钢镚地数着花,那时候,我所有正当的需求都没法被满足,按说我童年这么匮乏过,该找个有钱男人来弥补,然而并没有,我就是不在意他的穷,就是稀罕他这个人。
  那不是因为我傻,而是因为我爱上了他。
  老杨很诚恳地和我说,他的父母身体不好,要是心机深沉的女人早心里发寒,觉得这个男人真的不能嫁了,可是我却想,我医保卡里的钱好多啊,正好可以给他的父母用啊。
  一个男人,早年穷,我归结为是他父母的原因,现在穷,我帮他找的理由是起点低,他的父母身体不好,也没让我觉得这是个差条件,我还觉得自己的医保卡有用武之地了。我傻吗?不傻,因为我爱他。
  你看,因为爱他,就是会主动为他找各种理由开脱他的穷,因为爱他,所以,总能包容他身上的缺点。
  表姐的老公不是太上进、能力不强,表姐是一开始就知道并且接纳的,就算婚后还这样,甚至把厂子弄垮了,那瘦死的骆驼比马大,不会影响表姐什么,怎么就不能忍了呢?
  而表姐对老公的嫌弃又为什么慢慢地变成了不愿意让他碰自己呢?有人说,身体都不愿意触碰的情侣,心只会比身体的距离更远。而这心远,还不是因为装着不爱,所以容不下吗?  C.没有爱情,你的婚姻会缺失幸福感。
  李银河老师的一句话我特别赞同,她说:"在女人的幸福元素中,爱情是必不可少的,但婚姻却不是必不可少的。"
  我非常认同她的前半句话,对于后半句,我还是俗人,虽然认同但是并不想践行。
  爱情为什么会让女人幸福?
  因为有了爱情,你看待的对方是带着光环的。
  比如,我家老杨在外人看来,可能一身毛病,条件也不好,但是我就觉得他人很好。
  我知道,他读大学的时候,学费是自己申请的助学贷款,工作了以后,也不忘反哺家里,就这样子,他对父母还没有丝毫的怨言,他真的好善良;
  他工作以后就想着考证,一个人窝在出租屋里,就把证考了下来,这多有毅力,也很让人敬服。
  于是,我就像怀揣着一枚珍宝一样,欢天喜地地裸婚嫁给了他。
  因为有了爱情,你才会有抗击生活的能量。
  结婚后,我的公婆不能过来给我带孩子,我先是请我妈帮忙,再请老杨的姐姐帮忙,最终顺利地把娃带大了,在这个过程中,我出着自己的钱,出着自己的力,每天累得半死,却没有怨过婆婆一句,没有怪过老杨一句。
  记得那时,我产假结束后,虽有妈妈帮忙,但是晚上都是我带着娃睡的,白天还要从事繁重的工作,可是我没有任何产后抑郁,每天都开开心心的,不是因为我不累,不是因为我没有委屈,而是因为我爱他啊。
  因为爱,就会有能量去摆平生活的难;因为爱,就不会那么计较;因为爱,就会觉得为他生个娃,奉献一点时间和精力,没啥啊。
  每当我看到那种生完孩子就抑郁的新闻,我其实无法感同身受,看到因为带娃而闹出纠纷的新闻,我也无法深有同感,因为虽然那时候,我也和老杨因为带娃吵过、冷战过,可是因为爱啊,靠着爱,我都撑了过去。
  如果没有爱,有哪一样不让我觉得委屈呢?哪一样不让我想离婚呢?
  所以,爱情真的很重要,如果可能,我希望每一个女人都不要看透爱情,因为你所谓的看透,是因为得不到而自己对自己的安慰,不是真的看透。
  真的看透,是一边享受着爱情给自己带来的美好感受,一边又对爱情没有什么绝对的依赖,随时可以离开。
  当你真的对爱情有了举重若轻的能力的时候,你常常不会说看透了爱情,不是吗?
  04.梅娘说
  说了这么多,也许有人会说,你在秀恩爱吧,你确信你的爱情能够一辈子吗?这个问题问得很好,我明确回答你,我在秀爱情,并不是在秀恩爱,因为这些都是我这一边的感受,而并不是老杨那边的,至于老杨怎么看待这份感情,那是他的事,但是我的幸福,我享受到了就好了。
  我从来不觉得爱情可以一辈子,但是如果可以,我也愿意"执子之手,与子偕老"。爱情最不可靠的地方就是它瞬息万变,有时候,它不知道怎么的就来了,也不知道怎么的就走了。
  可是没有关系啊,让我用李银河老师的《李银河说爱情》中的一句话自勉吧:
  "到底怎样才能找到自己的真爱呢?按我的经验来说,你首先得有强大的意愿、强大的渴望。其次,无论是爱还是被爱,都要拥有爱的能力,能够辨认爱,回应爱,抓住爱。"
  是的,拥有爱的能力,能够辨认爱,回应爱,抓住爱,你会幸福的。婚姻中,我并不否认物质的重要,但是再多的物质也没法换来爱,爱虽然并不一定要很多很多,但是一定要有,否则,真的会像我的表姐一样过不下去的。想了解更多的爱情的真相,《李银河说爱情》这本好书不容错过。                                  【豪悦书坊】李银河说爱情 李银河著                        ¥45                                                                购买
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