20年后，妈妈也只是个普通女人被父母伤害，不原谅也是一种和解

　　今天，壹心理想和你聊聊 ＂与原生家庭分离＂。
　　电影《客途秋恨》，讲述了两代人的一场旅程。
　　刚刚硕士毕业的晓恩，一回到老家，就被母亲拉着去烫头、换衣裳。
　　面对如此亲昵的母亲，晓恩有点儿无所适从。
　　从小到大，她和母亲相处的时间都很少。
　　小时候，母亲总是＂面无表情的埋头工作＂，话很少。
　　而且特别霸道，从不照顾晓恩的意愿和小情绪。
　　晓恩到现在还记得，有一次为了方便穿校服，母亲不顾她大哭大闹，把她一头长发剪了。
　　从那时起，她心底对母亲的恨意，就悄然滋生了。
　　再后来，母亲去了香港工作。
　　晓恩就和爷爷奶奶一起住了很多年。
　　等到15岁，重新和父母一起生活时，晓恩发现母亲又变了一个样子。
　　她沉迷打牌。
　　晓恩稍稍对母亲表现出了一点儿不满，就被父亲挥手扇了一巴掌。
　　当晚，她收拾东西，离家出走。
　　本就疏离的母女，彻底分崩离析。
　　一晃10年过去了，晓恩和母亲的关系越来越僵。
　　当她告诉母亲自己要定居国外，母亲抱怨道：
　　＂老公去世，小女儿嫁了，大女儿也不管自己了，还留在中国干什么？不如回日本去。＂
　　本以为只是气话，没想到母亲真的铁了心要回老家。
　　没办法，晓恩只能陪母亲一起踏上回日本的路。
　　结果，一次返乡之旅，竟让这对渐行渐远的母女，产生了奇妙共鸣：
　　晓恩记忆中＂面无表情＂的母亲，原来不仅会在家人面前时哭时笑，没完没了地发牢骚，还会在夜深人静时号啕大哭；
　　而母亲眼中＂不中留＂的女儿，原来会为了陪自己，强忍异国他乡的不适，也会和自己一起泡澡，还会因为害怕自己丢了，在深夜疯了似地到处找。
　　晓恩对母亲，起初是有恨的。
　　但这份恨意，80%基于不了解。
　　因为不了解真实的母亲，所以总是小心翼翼、如履薄冰，甚至会刻意地远离。
　　这场旅途，让晓恩的叛逆和母亲的压抑产生了碰撞。
　　疏离的关系，悄然破冰。
　　＂我理解你，是因为知道你有多痛＂
　　母女交恶的源头，往往是一个总占据着舞台中心的母亲。
　　而女儿则站在舞台角落。
　　在被母亲吞噬的恐惧中，卑微地捍卫自己的领地。
　　一方面，是因为女儿的自我还没有成熟，无法搭建属于自己的舞台；
　　另一方面，是因为女儿不清楚，下了舞台的母亲到底长什么样子。
　　这场旅行，让晓恩终于看到了母亲卸下重重武装后，最真实的样子。
　　而这份＂看到＂，源于三次共鸣：
　　第一次，是＂不安全感＂的共鸣。
　　刚到日本，晓恩便有一种强烈的不安：
　　听不懂日语。
　　文化差异带来的陌生感，更是如影随形。
　　陪母亲参加聚会，全程只能尴尬地陪笑；
　　住在亲戚家，也闹了很多误会，还差点被当成偷西红柿的小偷。
　　几次过后，晓恩明白了：
　　为什么小时候，母亲总是一言不发、愁眉苦脸。
　　过去，她以为是母亲性格古怪，现在明白了：
　　那是因为母亲听不懂中文。
　　她慢慢理解了母亲的＂坏＂：她对女儿要求严苛、强势，只是为了拿回一点掌控感，来对抗不安。
　　第二次共鸣，是＂被抛弃感＂的共鸣。
　　母亲去香港的那段日子，晓恩和爷爷奶奶一起生活。
　　母亲很少回来看她。
　　＂被母亲抛弃的孤独感＂，是晓恩童年最深的感受。
　　而陪母亲回到日本，她发现：
　　原来，母亲也是＂被抛弃＂的。
　　20多年前，为了救哥哥的孩子，母亲求助晓恩的父亲，嫁到了中国。
　　却被弟弟痛骂＂背叛祖国＂；
　　和哥哥的关系也变得淡薄。
　　哥哥想卖房，可母亲怕房子卖掉后自己无家可归，坚决不同意。
　　兄妹俩大吵了一架，母亲只能借酒消愁，号啕大哭。
　　被家人抛弃的母亲，看似用恶毒的话宣泄着情绪。
　　但内心深处，却无比害怕丢掉这份亲情。
　　晓恩心疼地抱住母亲，暗暗感叹：
　　自己何尝不是这样的感受？
　　她和母亲吵架斗嘴，并非因为不爱。
　　恰恰相反，她太爱母亲，太希望能引起母亲的注意。
　　甚至想通过斗嘴的＂恨＂，来抵消被抛弃时的难过。
　　第三次共鸣，是人生选择的共鸣。
　　晓恩和母亲看似渐行渐远。
　　可不经意间，她却在重复着母亲的人生。
　　母亲是日本女人，年轻时远嫁中国；
　　而晓恩在英国硕士毕业，也即将远走他乡。
　　母女俩一起泡澡，母亲感慨：
　　＂小时候觉得这房子挺大，现在却觉得变小了。这里的菜也不对味，生生冷冷的，还是广东菜好吃，好想炖个汤喝呀。＂
　　故乡变他乡，他乡却变成了故乡。
　　母亲被时代的夹缝推挤着，悄然变老。
　　透过母亲，晓恩仿佛看到了几十年后的自己。
　　如果她定居英国，这也是她的人生结局。
　　晓恩望着母亲，这一刻，她真的能够完全理解母亲了。
　　母亲和自己一样，品尝着不安的痛，也经历着分离的伤。
　　一时冲动做下决定，又用无数个后悔来自我安慰。
　　自己眼里＂糟糕的母亲＂，其实只是一个与美好擦肩的普通女人。
　　承受痛苦，比分离更容易
　　爱和恨，都在这场旅途中消散，沉淀下来的，只有回忆。
　　晓恩是幸运的，有机会重走母亲的人生旅途，了解母亲。
　　而很多人没有这个机会，只能从亲人口中拼凑真相。
　　追逐真相的过程，是一场和解，也是一次撕心裂肺的分离。
　　去年，我回老家，住在大姑家里。
　　临走前，她讲了自己的故事：
　　大姑生完女儿后不久，患上慢性病，奶奶嫌她拖累，将她和女儿赶出了家。
　　自己身体衰弱无力，怀里的孩子嗷嗷待哺。
　　丈夫又家暴，大姑经常被揍得鼻青脸肿。
　　那段时间宛如地狱。
　　大姑把所有的恨意都指向自己的母亲：
　　都是因为她赶我走，我才会这么惨。等她老了，我会给她好看。
　　一晃20年过去了，大姑离了婚，买了两套房，女儿也嫁人生子，是兄弟姐妹中最出息的那个。
　　后来，奶奶年迈，大姑将她接到家里，悉心照顾。
　　她原谅母亲了吗？不，她深深地恨着。
　　她至今仍然记得，被赶出家门那一晚的冷风，是怎样刀刮一般吹在脸上。
　　可母亲老了，和她朝夕相处，听她说过去的故事，当年被母亲抛弃的痛苦，似乎慢慢得到了补偿。
　　＂当年你对我那么狠，看吧，现在还不是离不开我。＂
　　心理学有个观点：我痛故我在。
　　承受不幸比享受幸福简单多了，因为承受不幸只需活在过去，享受幸福却要争取未来。
　　所以，执着于＂母亲是坏的＂，远比放下仇恨更容易。
　　＂被需要＂的感觉，能让我们感到活得有价值。而被痛苦需要，也是一种被需要。
　　仇恨让人难受，与痛苦分离更难受。
　　所以，在暂时没有争取到幸福之前，留一个痛苦的＂祸根＂，如同留下了希望的种子。
　　＂等她老了，让她好看＂，就像一个种子，在大姑心里发了芽，刺激她拼了命挣钱来＂报复＂。
　　而等到真的强大了，反而有了倾听和包容的能力。
　　人生其他的幸福，让大姑得以包裹过去的痛苦，帮助她和过去分离。
　　或许，她最终也没有等到父母以自己期望的样子对她。
　　但，她也释然了。
　　与父母和解不是最终目标，与父母分离才是。
　　所谓分离，指的是：我知道父母伤害了我，也知道他们的局限，但这都不会再影响我了。
　　我可以活出自己的人生，争取属于我的幸福未来，而不是依旧带着仇恨，沉溺于过去的创伤中。
　　离开母亲，搭建自己的舞台
　　我非常赞同刘同的一句话：
　　茶余饭后，多听听父母的故事，你会发现自己一点都不了解他们。
　　远远地看父母，我们也许只看到那些顽固不化的武装，看不到武装背后到底藏着什么。
　　一位读者咬牙切齿地说：  我恨我妈，我3岁她就把我丢给亲戚，多年不管我，现在却要我养老。
　　我问：  你知道你妈为什么丢掉你吗？
　　他说：  我不想知道。
　　机缘巧合，一次母亲和街坊吵架。
　　他把母亲拉回家，刚关上门，母亲就大哭起来，倾诉自己当年如何因为流言蜚语，恨不得从这世上消失。
　　他发现母亲和自己了解的样子完全不同。
　　印象中，母亲强大而冷酷，现在，母亲弱小得像个陌生人。
　　那一晚，他听母亲说起那段故事，说自己如何被命运摧残，被周围的人诋毁，如何狠下心将他送到了亲戚家。
　　内心原本的一声激烈的咆哮，听完后都化为了一声叹息。
　　他不爱母亲，可也无法要求这个被命运榨干的女人给予自己更多。
　　他唯一能做的，就是接受现实。
　　承认真实的母亲问题重重，自己永远不可能拥有一位完美母亲。
　　最终，他告诉我：
　　＂我和母亲和解了。她的选择的确都有原因。而我无法爱她这件事，对我来说也很有意义。＂
　　所谓和解，从不只是原谅、接纳和放下，而是成长起来，离开母亲的舞台，搭建属于自己的舞台。
　　母子之间没有纯粹的爱恨，我们沉溺于哪一方，取决于我们到底是活在过去，还是放下过去迎接未来。
　　那么，作为子女，我们该如何与父母分离？
　　a. 停止内耗
　　只要受伤，无论真实情况如何，孩子都会认为＂父母没保护好我＂。
　　这股情绪如同毒药，越是恨对自我耗损就越大。
　　我们首先要做的，是停止服毒，把那些憎恨的力量拿回来，转换为让自己活得更好的力量。
　　要明白一点：
　　和解不是一味地原谅包容父母，而是不再愤恨，内耗自我。
　　告诉自己：  ＂我承认他们是不够好的父母。＂
　　然后转身离开，回到自己的生活中去。
　　b. 释放能量
　　《客途秋恨》最后，晓恩选择留在香港工作，母女俩比以前亲近了些，但也有各自的生活。
　　母亲老了，老到没有力气改变，但晓恩还年轻，她还有大把时光可以闯出自己的天地。
　　我们努力工作，创业，学习，其实都是为了和父母分离。
　　团圆会带来力量，分离也是。
　　分离阶段带来的蠢蠢欲动，使我们渴望做点和父母不一样的事。
　　或许是谈一场赴汤蹈火却没有结果的恋爱；
　　又或许是开始一场计划已久，却一直没找到机会的旅行。
　　只要有一个渠道，能释放内心的能量，就会自然地完成分离。
　　c. 取悦自己
　　心理学家艾瑞克.伯恩提出＂人生脚本＂概念：
　　人们会无意识写下自己的人生脚本，并照此生活。
　　父母是脚本作者之一，可真正的执行者是我们自己。与父母分离，就是创造真正属于自己的人生脚本。
　　创造脚本，需要牢记一件事： 取悦自己，胜过取悦父母。
　　我们可以在脚本上写下＂照顾自己，才是第一大事＂。
　　一边寻找可靠的朋友，陪自己一路前行。
　　生活无限宽广，盯着一个点不放，会让＂爱自己＂变成难事。
　　与过去分离，才能看清自己真实的需求，然后力所能及的满足。
　　这种满足，包括允许自己不接纳，不包容，甚至不爱。
　　有时，和解意味着原谅；
　　有时，能够心平气和地认为＂父母的问题和自己无关＂，便是最大的和解。
　　从过去中分离，过好当下，腾空内心的＂恨＂，便能更好地＂爱＂。
　　如果亲情注定有遗憾，过好自己的生活就是最大的＂放过＂。
　　文章来源：壹心理
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