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15万人围观她全裸自杀一个冷眼旁观的老公,和透明人妻子

  一个叫洛拉的女人要跳楼。
  她嘶吼着:
  "结婚30年,丈夫从来没正眼看过我30秒。"
  她解开睡衣,赤身裸体,对着路人和镜头大喊:
  "诺曼,你现在看到我了吗?"
  消防员来营救,洛拉一枪打爆救生气垫:"我再也无法忍受被忽视了!"
  这是美剧《紧急呼救》中的一个片段。在抖音上,短短一个片段,获得了15万的点赞。
  很多人在评论区留言,感慨有着同款老公。
  一个女网友留言:"中国的老爷们,更是把媳妇当透明人。"
  很多男人像视频中的诺曼一样,以为老夫老妻不需要表达爱。
  他们以为:
  ● 我都赚钱养家了,你还想怎么样?
  ● 我都每个月都跟你定时啪啪啪了,你还想怎么样?
  ● 孩子都这么大了,你还想怎么样?
  这些男人总是觉得:领了证,把你娶到家,婚姻就算进了保险箱。
  什么高质量的陪伴,什么深刻地关注对方,都是矫情。
  他们这种虚假的安全感,最终成为婚姻的杀手。
  男人眼里虚假安全感的3种误区
  误区一:
  钱我都交给你了,女人你还想怎么样?
  小王是个高级码农,985院校毕业后就进了一家大厂,在同龄人中也算高收入人群。
  妻子是他大学同学,出身农村的他,真是费了好大劲才把老婆追到手。
  结婚后,小王工资全数上交,甚至刚刚买的房子也只写了老婆的名字。
  他自己买衣服从没超过200块,对妻子却很大方。
  只要妻子喜欢,他从来不说一个不字。
  可妻子,却出轨了。
  理由情理之外,却又意料之中:小王整天加班,连周末也不在家。
  更让妻子想吐槽的是,这班还是小王自己想加的。
  明明可以回家一起过周末,可小王偏偏就想去公司赶工作。
  她太寂寞了。
  他能给这个家提供金钱,却不能提供陪伴。
  当然,出轨并不是处理情感危机的合理方式,我也不是想为婚外情洗白。
  只是想强调一个误区:
  以为钱可以解决一切问题,以为钱可以给我们带来安全感。
  错了。
  钱根本无法替代情感。难道女人嫁的是一台取款机吗?咱又不缺钱。
  有些男人只想着,赚钱养家就够了,却从来没有问问女人——她究竟想要的是什么?
  "结婚之后,我养你",男人会因为自己在金钱上的付出,有一种全能感。
  但这背后或许是一种对关系的操控。
  这种驯养式的伴侣关系,其实双方都没有安全感。
  付出的一方认为,对方图的是自己的钱,他可以用金钱来操控关系,只要给钱对方就不会离开;
  而接受的一方,在依赖的过程中逐渐失去了独立的能力,丧失了养活自己的能力。
  如果选择不接受,就会像小王的妻子一样,感到痛苦,或离婚或出轨,除非这种关系模式能够改变。
  误区二:
  孩子都有了,女人你还想怎么样?
  电影《克莱默夫妇》演了这样一个奇怪的现象。
  男人泰德·克莱默是个广告职员,事业如日中天时,想跟妻子乔安娜分享将升职的喜悦,可乔安娜却选择了抛夫弃子,离家出走。
  泰德·克莱默一脸懵"一个母亲,怎么忍心抛下那么可爱的孩子?我做错什么了,她要这么惩罚我?"
  他觉得,俩人都有孩子了,这婚姻够稳固了吧?
  但他真的错了。
  妻子的离开,恰恰是无法忍受丈夫的忽视,她在丈夫眼中已经看不到自己了。
  那么,到底什么才能拴住已婚女人的心?
  美国著名情感问题专家莉尔·朗兹提到过一段亲身经历。
  她曾经雇佣过一位木匠杰里来帮忙安装一扇窗户。
  这个人既不英俊,也并没有太多的思想与智慧,但在这一面之缘中,她对杰里产生了深深的迷恋。
  她很想搞清楚,在这么一个普通的工人身上,究竟有什么东西吸引了她?
  再次邀请他并聊了五分钟之后,她明白了为什么会让自己痴迷。
  在交谈中,杰里始终会盯着她的双眼,即使两个人一句话也不说,他的目光也一直没有离开过。
  这种眼神让她觉得自己是有魅力的,被欣赏的,被重视的,被肯定的。
  这就是上文提到的两个男人,泰德·克莱默和木匠的区别。
  婚姻当中,最重要的就是"被看见"。
  所以,上文提到的妻子乔安娜,最终选择了先"救"自己,再去争取孩子的抚养权。
  因为她知道,一个抑郁的妈妈,不仅会毁了自己,还会害了孩子。
  在现代家庭中,孩子是维系家庭的纽带,却不是解决夫妻关系的工具。
  假如把孩子当作了婚姻的砝码,或者无意识中,让孩子充当了解决夫妻矛盾的缓冲器,孩子很可能会出现这样那样的心理问题或负担。
  误区三:
  天天在家陪着你,女人你还想怎么样?
  电视剧《三十而已》中:
  陈屿是个老实人,天天在家。但是一门心思放在养的鱼身上,怕它们吃多了,怕水脏了。
  钟晓芹怀孕后,他却满是嫌弃,想方设法地让晓芹流掉这个孩子。
  这样的陪伴,只会让妻子觉得更孤独,更无助。
  当你需要他的时候,虽然他近在咫尺,可是却感觉隔着千山万水。
  他的无动于衷,他的超乎寻常的理智,都令人窒息。
  高质量的陪伴,不在于时间的长短,而在于心的连接。
  在于他给予的那份踏实,那份赞许,那份欣赏,那份支持与鼓励,那份允许,允许你去做出选择的态度。
  社会心理学家欧文.斯托布倡导我们在婚姻中做积极的旁观者:
  消极旁观者所产生的否定,无法创造心灵内在的连接,可能会导致持续加剧的痛苦和绝望;而积极的倾听与专注,可以容纳消极的情感,建立一个彼此连接的空间。
  如果在关系中,你总能感到被对方看见,被深深地理解,你就可以忍受分离和孤独,因为你知道那个人一直都在你的内心,与你在一起。
  正如美国婚姻教皇约翰.戈特曼教授对爱情实验的观察,伴侣之间的互动分为两种:
  ● 建设性互动,包括积极的回应、真诚表达等
  ● 破坏性互动,比如逃避争端、批评指责等。
  那些幸福的伴侣在出现分歧和争吵时,积极与消极互动的比例是5:1。
  也就是说,为了维持良好的亲密关系,你每做出一个破坏性的举动,就需要用五个建设性的举动来抵消影响。
  所以,有了更多的积极的建议性互动,关系才会有更多实实在在的安全感。
  写在最后
  钱,孩子, "陪伴",对于女人来说,都不够。
  以为领了结婚证就进了保险箱的男人,醒醒吧。
  但凡一个追求亲密关系质量的女人,都会渴望爱。
  爱来自于互动。
  不拘泥于语言和行动,可以是一个眼神,一个拥抱,一件精心准备的礼物,一句暖心的话语,都是在为婚姻安全感作投资。
  这才是真实的婚姻安全感啊。
  开头提到的《紧急呼救》,丈夫面对妻子要跳楼,幡然醒悟。
  他记起,30年的老婆在结婚前:
  也是个会偷偷溜去海滩玩篝火的女孩;
  听着迷幻皮草乐队和治疗乐队的女孩;
  他们曾经一起去看《情到深刻》的电影。
  最后,洛拉安全被营救,诺曼的婚姻失而复得。
  这一幕是影视剧中的情节,生活中的男人,又怎样才能真正看到一个女人的需要呢?
  先从避开三个雷区开始吧。
  从来就没有永远安全的关系,安全感也需要用心经营,并且不断在关系中创造新鲜感。
  文章转载自微信公众号: 壹心理

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