什么是关于情商的正解?这是我听过的最好的答案
去年7月我的表妹婷婷从一所985上海高校毕业顺利进入一家上市集团市场部工作,她性格属于偏慢热内敛,贵在做事非常负责靠谱。平常在公司也不招摇,她只和自己接触多的小部分同事相熟。
和她同期进公司同个部门有一个她的校友琳琳。琳琳就非常开朗健谈,长袖善舞,进公司不到2个月就把公司绝大部分人的手机号码都要来给存好。由于她高挑白皙外形好,因而自然成了年会、各种大会的御用主持人。
一年过后,他们市场部刚好有一个媒介主管的岗位出现。部门总监准备在婷婷、琳琳这两位同期进来的新人里挑选一位升职。部门内大多数同事都看好琳琳,毕竟她日常深得老板喜欢。
但结果却让人大跌眼镜,远不如琳琳表现耀眼的婷婷却入选。
理由是婷婷的业务能力更胜一筹,票选的时候几位重要同事普遍称赞她"靠谱、""办事效率高"、"沟通时时有回应"。
这个是真实发生在我身边的故事。
我们在不断强调情商的重要性,也听过一个人80%的成功来自情商。市面上提高情商技巧的书籍汗牛充栋,足以可见这个话题是如此火爆。
但是,情商的背后的核心逻辑的究竟是什么呢?
是否就是我们所认为的会说话呢?是否就是善于交际、八面玲珑呢?
让我们透过现象看本质,下面这番话是我非常喜欢的一段。来自自媒体大IP彪悍一只猫的《一年顶十年》。这是我觉得对情商、关系非常精辟的阐述。 >> 关系,不讨,才能真好。
>> 不要刻意显摆,因为等待你的,更多的是嫉妒,甚至是恨。
>> 如果你实力很强,对别人很有价值,就算你情商不是很高,也照样会宾客盈门。
把话说得漂亮,不算厉害,如果还能把事情做得漂亮,那才是真的厉害。
>> 情商高的人,不仅能让别人舒服,还能让自己舒服。很多人会忽略后面这一点,这是很不合理的。
从中发现什么呢?
成年人关系交往的底层逻辑是价值交换,让他人和自己舒服。
当你对别人很有价值的时候,实力强的时候,刻意提高情商就显得没有那么迫切。很多时候我们偏向于迎合、刻意的让别人舒服,往往是因为自己所提供的价值不高。人微言轻,所以才有意讨好。
今年的热播女主剧《流金岁月》,由倪妮饰演的朱锁锁如此擅长察言观色,哄得他人欢心,不就是因为从小寄人篱下而学会的求生欲嘛?她擅长提供情绪价值,反观她的闺蜜蒋公主多少有些傲娇却依然活得灿然。
做真实的自己,默默提升自己的内在实力,学会底层思考,为他人且为自己舒服。
这才是我等从小没有被刻意调教过察言观色之人对情商的正确回应。
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