我36岁，80后。典型的农村家庭，我该怎么离婚？

　　小白您好！
　　我36岁，80后。典型农村家庭，在家排行老三，在我感觉属于姥姥不疼，舅舅不爱地那种。从小跟着奶奶长大，因着婆媳关系，我一直觉得我是在夹缝中生存。
　　13岁奶奶去世后回到家庭，总感觉缺少点安全感，为了生存，独立自强，从小就想着长大要上班工作，过不一样的生活。通过求学，毕业后在老家邻市一所学校教学。
　　有个女儿6岁了，算是晚婚晚育了。结婚9年一直两地分居，我在老家邻市上班，孩子爸爸在他当地没有稳定职业。刚结婚时还想着调动工作，托人花钱两年后，事情无望，在我工作地买了房子。当初想着他在当地条件成熟些我可以辞职一起生活，这一拖也这么些年，我也没有辞职的勇气了。
　　我的婚姻已如死水，在这描述的过程中，我都在想怎么选择合适的称呼与措辞，我现在只把他当做孩子的爸爸。
　　我们是大学同学，结婚之前我们就有过3年的感情长跑，也许是有过爱的吧。我一直是个挺自立的女子，可其实很多时候我心里也是想有个依靠的，导致毕业后我们才开始了更多的联系。我们见面不算多，基本都是手机短信和电话来维持。
　　只知道他家境普通，以前告诉我他爸妈都上班，后来才知道他爸爸一人上班而且单位早已经破产，两人经营一个小商店，勉强维持生计。我也是普通人家的孩子，只把这当做一个人在喜欢的人面前的虚荣心，况且我也没有想着要依靠家里老人去生活，也就没有太在意。
　　慢慢开始谈婚论嫁了，我才知道他是个妈宝男。我们商量好用结婚的钱在我工作的地方付个首付，当时有新楼盘只要4万就能按揭房子，结婚我什么也不要了，可是到临了，他妈妈不同意所以这事就黄了，一气之下我们分手了，我换了手机号，半年都没有联系。
　　这半年中，我也相亲，但感觉没有合适的，总感觉没有人像他那么在意我，很容易让人怀念他的好，加上当时也27岁了，就吃了回头草，想着以后结婚了他可以担起一个家庭的担子，变得成熟，也错误的认为我可以影响他。
　　结婚后我回去的时间也比较少，将近三年才怀孕，请假在家的半年里，我才更加深入的了解了他，对婚姻也越来越失望。
　　像所有愚孝的妈宝男一样，有一个不问世事家事的爸爸，有一个强势护犊子的妈妈，我不能说他们半点不是，不然立刻就会引来他的反驳与怒斥。不顾着我孕期的各种不适，跟我对着干，导致我跟他全家的关系越来越僵。
　　2013年底，我不顾他们反对，大着肚子满城物色，在我工作的城市交了首付，定了房子。我感觉活的有希望。
　　2014年初孩子出生，我的生活也是一地鸡毛。8个月的时候我迫不及待开始去上班，我对这个家庭的教育很反感，想要带上孩子，可是却又无能为力，租房，雇人都不在我的能力范围。我希望攒钱装修早日住到房子里。
　　这样我把孩子留给爸爸爷爷奶奶来照顾，说实话感谢他们对孩子的付出，我也相信他们对小孩子生活的照顾是无微不至的。我尽我所能调课换班，就为了能多些时间往返两地照顾孩子。累，但是日子也有希望。
　　2015年暑假，孩子爸爸自己经营的家庭幼儿园关闭，从此没有了收入。从9月份开学拿到房子钥匙装修，都是我一个人在操办，他当时也在照顾孩子，所以我没有怨言。没钱了就借，贷款，取公积金，刷信用卡，各种手续，各种看材料，他偶尔带孩子过来看东西也是以看孩子为借口，没有真正为这个家出过力，总之就是我自己看，当然钱也是由我来想办法，我知道他没工作也不太逼他，还经常鼓励他，聊聊通过哪些途径去找找些工作，但他始终还是想自己当老板干点啥。
　　这样一晃，3年过去了，他还是原来的状态。期间我们也因此吵过，在我因为装修刷信用卡还不了自己都生病的时候。我才知道他眼高手低，想做大的又没有能力缺乏经验，吃苦受累的活儿又看不上，关键我因为房子有欠款还有银行贷款需要还，他却心安理得在家啃老，我想让他到我身边找个工作，我们一起再搞点副业生活，却因此引发了前所未有的争吵，他放话这辈子都不会去。
　　2018年暑假，孩子也4岁半了，我把孩子带在身边一起生活，在这过程中深深感觉到孩子对于跟妈妈一起生活的渴望，也发现了孩子的很多性格问题，比如羞涩，胆小，见人不打招呼等等，可能是平时跟小朋友接触少造成的。
　　针对这些问题，我带孩子跟同事孩子们一起玩耍，制造各种条件邀请孩子们来家里做客，看到孩子逐渐在变化。我给孩子在这边找了幼儿园上学，这一下就像捅了大马蜂窝，带来了一次又一次的争吵以及孩子的争夺战，最严重的一次他为了阻止孩子上学，疯狂把我按在角落动弹不得，孩子哭的撕心裂肺，我第一次想到了离婚。
　　其后，我们开始了漫长的孩子争夺战。每次他来了就是各种法儿的带孩子回去干这干那。其实我的想法是孩子愿意跟着妈妈，姑娘家也方便，节假日我也带孩子回去两次。即便这样，他依然坚持要让孩子回去上幼儿园，理由是那个幼儿园比这个好，他完全忽略了妈妈在孩子成长中的重要性。想要离婚的念头此起彼伏。
　　让我痛下决心是在2019年初，我肋骨骨折，我没有告诉他，他知道后过来了，仅仅是照顾孩子，我一个人在医院输液，他带着孩子出去玩，医药费也没有为我出一分，我心里诸多不满，一直冷战。等不到彻底痊愈，我开始上班，离放假还有两天，他有事要先带孩子回去。
　　在我看来，他不顾一切，只是要让孩子回去，我对他来说什么都不是。拉扯中牵动我伤口，我报了警。清官难断家务事，回来后我们情绪都很激动，诸多担心。趁他外出的功夫我简单收拾，带着孩子在半夜12点多乘飞机去了姐姐家。我对这段婚姻彻底死心，想要离婚谈不拢。
　　我们彻底分居。2019年上半年我就着手联系律师，经过各种接洽，在8月份上诉，11月开庭，意料之中，不准离婚。半年以后，我才有可能继续上诉。
　　事情已经到了2020年，一场疫情将我们困在一起。他觉得他在尽力挽回家庭。而我更多的看到了我们的格格不入：4年多时间我不知道他在干什么，收入来源是什么，他靠什么生活，每天跟什么人打交道。
　　我不喜欢他经常打电话鬼鬼祟祟，厌恶他跟别人视频咋咋呼呼的吆喝；讨厌他大晚上十一二点又吃又喝不自律的生活。我们分居两室，半夜却听到鼾声震天，我无法入睡，等等等等，当然他对我也有相当多的不满。他曾经一次次跟我的好朋友沟通，说我有外遇，到最后我朋友居然觉得我应该是出轨了。我要离婚他却不离，我不明白他费这么大劲就是为了让别人相信我给他戴绿帽子吗？
　　在他知道我去法院起诉离婚之前，他是一直叫嚣着要离婚的。可是现在他又不想离婚，说要给孩子一个完整的家，扬言孩子在哪他就要在哪。可我觉得糟糕的婚姻比离婚更可怕，每每一想到无休止的争吵中变得战战兢兢的孩子，我觉得太对不起孩子了。
　　我很多的处世方式都是从书上学来的，对学生谆谆教导，跟家长亲和有加，这场婚姻却让我变成最不喜欢的泼妇；我懂得尊重人，可我在心里无数次骂他这个窝囊废；我跟邻里和谐，却对他说出最毒的诅咒。
　　他说再给他一次机会，我也想过，可我从没看见他的成长，从孩子过来到现在已经快两年了，看不出有什么担当，还是一心想要做大事，蹉跎了一年又一年，喜欢说的一句话：大不了去送外卖也能过。跟我说得最多的就是他不就是这两年没挣下钱。
　　一个男人不去挣钱，只有坏脾气，遇到事情就退缩，不会来事……我经常觉得他是个溺水者，我却被他拉着往下沉。我不断攻击自己，找了这么个泼皮无赖不要脸，让我的生活陷入泥潭。
　　本来我是打定主意半年后再次起诉离婚的，可是现在因为疫情困在一起，我觉得我快要崩溃了。我是个不太会折中的人，能处的来就处，处不来就散，只是想通过离婚确定孩子的归属问题，避免恶意地抢夺孩子。
　　两个人在一起，没有生活质量的提高，没有感情的积累，没有能量的提升，连最起码的信任都没有了，很难再走下去。
　　经过一次次的事件，我觉得我越来越了解他以及他的家庭，看到了她的妈妈为家庭苦苦挣扎，我仿佛看到我的将来，我觉得我做不到那么无怨无悔的付出，也撑不起那样一个家庭的重托，也不再有能力与信心去扶持他，所以决意放弃。跳出泥潭，追求自我成长，为孩子做个榜样，也为了更好的陪伴孩子成长。
　　可是每每听到孩子有关一家三口的愿望时，又不知道怎样对孩子来说是更好的，想听听晚睡您的高见，得到您的支持，期盼！
　　小白回复：
　　关于原生家庭对人的影响，我们经常谈及的是夫妻关系、父母教养方式、家庭环境氛围等问题，却对一个很重要的因素非常忽视。
　　这个因素就是：性别和出生顺序。
　　性别和出生顺序会影响我们长大之后的自我认知方式，以及我们与家庭之外人们交往的方式，同时对我们性格的形成有重要意义。
　　大多数出生顺序和性别序列相同的人会具有某种相同的性格特征，如果夫妻双方在出生顺序和性别序列方面相互契合，他们的夫妻关系会比其他的夫妻更为和谐。
　　比如＂小妹与兄长式＂的夫妻组合在现实中常常十分成功，并不是因为他们有多么特殊的优秀品质，而是夫妻双方都很适应这种组合方式。
　　小妹在家庭中是最小的，习惯了被照顾，兄长是家庭中最大的，习惯了承担责任，两个人一拍即合。
　　而如果换成另外一种＂大姐和大哥＂式的组合，结果往往不尽如人意，因为两个人都是各自原生家庭中的老大，都习惯了做兄弟姐妹当中的权威人物，很可能会因为争夺家庭内部的控制权而产生矛盾。
　　总结说来，人的性格受出生顺序和性别序列影响很大，夫妻双方最好的组合方式应该是夫妻双方的角色与其在原生家庭中的性格特征相符合。
　　那些能够将原有家庭角色复制到婚姻中的人，幸福的几率更大。
　　为什么我这次要谈起这个理论，因为你们的婚姻和夫妻关系发展至今，深受这一理论的影响。
　　你是多子女家庭中的老三，却自幼被奶奶带大，这种特殊的出生顺序和抚养环境对你的性格影响很大，你身上既有家庭中幼妹的乐观和随和，又有长女的责任意识和领导能力。
　　当然，另外一些可能的因素，比如重男轻女，多子女家庭的资源分配不均，父母关照不够，隔代抚养等等，对你的自我认知也是有一定影响的，会让你缺乏安全感，内心孤独。
　　但总的来说，你的性格底色中，长女的特征大过幼妹的特征，你是坚强独立，能够承担责任的，在生活上习惯付出和照顾别人，在个人事业上倾向于依靠自己，工作努力，做事认真，追求高度的成就感。
　　在通常情况下，这种长女式的人最适合的伴侣是有几个姐姐的男性，因为这样的人已经习惯在生活中服从强势的女性，她选择他，就可以照顾他，还能按照自己的意愿安排他的生活，而不会遭受到太大的反抗和阻力。
　　所以，这可以解开你生活中的一大谜团：为什么我会找到这样一个泼皮无赖不要脸的人？
　　你找他，就是因为他有一个强势的妈，让他变成了一个性格软弱，对女性的忍耐力很强，很好说话，而且看起来很需要照顾的人。
　　我们寻找伴侣，往往是下意识在寻找自己身上所缺乏的东西的补充，很多看似糊涂的选择，其实背后都有符合当事人利益的地方，只不过我们自己没有察觉到罢了。
　　你找到他，不是偶然，而是必然，这几乎可以算作你们之间的一种不约而同的合谋。
　　在他身上你既可以得到你所缺少的关爱和温柔，又可以让你做一个生活的操纵者，他性格中的缺乏责任感和行动力，得过且过，在没有生活的危机到来之前，看起来更接近随和、乐观。
　　婚姻中女人最害怕遇到妈宝男，但矛盾的是，妈宝男又很容易被女人爱，他们绵软、听话、顺从，是女人很喜欢选择的对象。
　　如果没有那么多愿意当妈的女人，妈宝男怎么会有市场？
　　而他呢，虽然你没有说他在原生家庭中的排列顺序，但有那样一个强势的妈，几乎决定了无论他有无兄弟姐妹，他都是懦弱的，没有能力承担责任的。
　　他习惯的家庭角色是当儿子，然后他找到了一个妈。
　　从这个角度上来说，他对婚姻的幸福感比你高，他不愿意离婚是可以理解的。
　　你觉得糟糕的婚姻，他是能过下去的。他本来就习惯了被一个强势的妈控制和压抑，熟悉了那种被保护也被羞辱的环境，只要有人管，有人撑着他的生活，他是无所谓脸面的。
　　但你却是矛盾的，这段婚姻只满足了你当姐姐那一半的角色需要，你内心中当妹妹的那一半情感需求始终空落落的。
　　曾经你能容忍一个儿子一般的丈夫，现在你好像到了更年期的老母亲，对这个没啥能耐的大儿子是左看不顺眼右看也不顺眼，聊天是错，视频是错，打鼾也是错——因为你觉得他居然好意思舔着脸理直气壮地活着，他不是应该对你的不幸福承担责任吗？
　　我承认这个婚姻已经到了山穷水尽的地步，我不劝你勉强，但我希望你不要一面倒地将所有的问题都推到他的身上，过度放大他的错误，会令你失去一次宝贵的自省机会。
　　曾经的选择没有太多问题，你按照你当时的需要选了他。这次婚姻的失败也不是一次性选择的失败，而是你的快速成长和他所能提供的有限需求之间的矛盾。
　　你走得太快，要得太多，他被甩在后面，我相信他也曾经努力追赶过，也用自己的方式付出过，但骨子中的懦弱无能拖住了他。
　　你那么能干，他相形见绌，后来就自暴自弃了。
　　他不是一个多坏的人，只是不合适。
　　很多人在离婚时都会犯一个错误，以为离婚就不需要处理彼此之间的关系了，离婚能够解决一切，其实不是这样，不好好离婚，会让离婚之后的生活也变得混乱，尤其是涉及到孩子抚养权的时候。
　　你有多久没有好好和他说话了？是不是除了恶狠狠的咒骂，你不再看到他的一点好？
　　我建议你换一种心态和他谈谈，承认他的好，肯定他对家庭的付出，让他也宣泄一下自己内心的委屈——是的，一个不幸福的婚姻往往藏着两个委屈的受害者。
　　只有肯定他，不再将他贬得一无是处，不再让他一个人承担婚姻失败的责任，他才可能卸下武装，放下防备，给你一点真心，愿意成全你。
　　相信我，他知道你的好，他在内心深处是敬佩你的，只有你不再做那个强势的妈，他才可能更像一个男人那样，有所担当。
　　承认他的价值，也是承认自己的需求和软弱，强了那么久了，不累吗？这次试着弱一点，这种敢于亮出自己的弱，也是一种强，也是一种力量。
　　用温柔和感恩来离婚，对自己，对他人，都是慈悲。