问夫妻彼此怨怼,相互失望,该怎么办?
一个读者问:
我跟老公在一起12年了,恋爱时也有各种问题包括现在婚姻中所出现的问题,但是我们在没有解决好这些问题的时候进入了婚姻,并很快有了孩子。
自从孩子的出生,我们的婚姻问题井喷式爆发,我们没办法好好说话:我抱怨他不做家务,不管孩子;他抱怨我脾气暴躁,让人心累。
他从不参与家庭中任何事。
因为是做工程的,全年无休,下班回家只有三件事会做——睡觉,上厕所,玩手机或者打游戏。
我做了三年全职妈妈,包揽家里大小所有事,三岁后孩子上了幼儿园,我重新进入职场,白天工作,下班要做全职妈妈的时候做的所有事。
我累,我痛苦,我暴躁,对孩子没耐心,对老公没耐心,辅导孩子学习也能随时随地爆炸。
我想寻求他的支援,想寻求他的理解,他无动于衷;他向我寻求关注和崇拜,我也无动于衷,我歇斯底里的吼他,吼孩子。
我从渴望他的帮助和关怀到开始鄙视他,他的不上进,不讲卫生,懒散低能量都让我开始从心里鄙视。
我抓狂,感觉自己要崩溃,这时候他跟我说他病了,他觉得每天都不开心,觉得自己抑郁了,说家没有温度,觉得自己身上好多病。从去年10月到现在每天各种西药中药偏方,怀疑自己不是得了这个病就是得了那个病。但看了医生,都是身体亚健康的一些表征。
今天说自己得抑郁症了,数落我一堆不是,意思是我把他推到了深渊。
到这里我觉得我已经熬不下去了,我又舍不得孩子,又无法独自一人扶养孩子,我不知道该怎么办,我希望你您能看到我的留言,我太痛苦了。
从你的描述中,我看到的是你和丈夫对彼此一直有很多期待,却很少回应对方的期待,所以你们的关系可能一直在"期待——失望"这种循环中。
其实你清楚这是双方的问题,你没有一味指责对方不好,也看到了自己在这种模式中的责任。
我能看出来,这些年你似乎拼尽全力维持着这个家,付出很多,得不到支持、也得不到足够肯定,每天都很劳累,以至于你不能好好控制自己的情绪。实际上你并不想这样,谁不希望自己是个温柔、耐心的妻子和妈妈呢?
老公的责怪让你已经疲倦不堪的心彻底崩溃了,他几乎否定掉了你过去所有的努力,甚至认为他现在的困境、你们家庭的困境,责任都在你。你现在很委屈,很愤怒,更多的是无助。
我能理解你现在想离开这个男人,逃开这个环境,让自己松口气,缓一缓。
从你描述你老公的工作性质来看,他未来独自一人很难照顾到孩子,而你也没有办法独自一人抚养孩子。你们离开彼此不难,但孩子未来的人生会很难。
你说当时走进婚姻的时候就有很多问题,那你在真的走到离婚那一步前,尽量不要再带着更多问题走进新的生活中。我们都要从自己过去的错误中汲取教训,不要重蹈覆辙。
我建议你能尝试打破你和老公的沟通模式,打破"期待——失望"这种模式。
一种方式是,你放弃对他的"期待"。
我看到你很多痛苦源于老公没给你想要的回应,当你不再期待,你的痛苦可能会消失不少。
如果你真打算离开你老公,要做好未来独立生存、独自抚养孩子的准备,你需要有更强的经济实力。你目前可能消耗在婚姻中的能量太多了,反而不能集中精力在"挣钱"这件事上,而现在你最重要的目标应该是如何让自己在经济上自由。
也许当你对老公没有这么多期待,你的痛苦会变少,你会更快乐,暴躁的时候更少。一个人的快乐会影响周围的人,你的孩子和你老公可能都会被你影响,你们的关系反而能缓和。
当然你还能让你们的互动模式向更积极的方向改变——回应彼此的期待,不让对方失望。但这需要有人先走出第一步。既然你来咨询我,那我建议你尝试这一步。
你很清楚你老公需要什么,这些需要中你能回应什么?
从你描述你老公的情况来看,他似乎患上了"疑病症",患上这种心理问题的人总担心自己患有严重疾病,会反复就医,情绪上也确实会焦虑或抑郁,所以你老公怀疑自己患上抑郁症可能也没夸张。如果他已经陷入这些情绪深渊,他会特别负面,此时他自己度日已经不易,根本不可能给到你足够的关怀和支撑。
也许你们两个人中,目前心理状态比较好的那个人是你,因为即便在如此愤怒、不知所措的情况下,你还能比较客观的看待你们的问题。
有没有可能你在这段时间先暂时搁置一下你们之间的矛盾,让你老公看看心理医生,帮助他走出这一段。当然陪伴着一个患有心理疾病的家人是件不容易的事,所以我建议你自己也能走进心理咨询。
当婚姻发展出一种不良模式的时候,应该回顾一下自己和对方的原生家庭,将你的婚姻与父母婚姻对比一下,也去觉察一下自己内心,你的成长中可能缺失了什么,让你不断在现在这段婚姻中寻求,而对方可能也对此有缺失,他根本给不到你你想要的。
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