问夫妻彼此怨怼，相互失望，该怎么办？

　　一个读者问：
　　我跟老公在一起12年了，恋爱时也有各种问题包括现在婚姻中所出现的问题，但是我们在没有解决好这些问题的时候进入了婚姻，并很快有了孩子。
　　自从孩子的出生，我们的婚姻问题井喷式爆发，我们没办法好好说话：我抱怨他不做家务，不管孩子；他抱怨我脾气暴躁，让人心累。
　　他从不参与家庭中任何事。
　　因为是做工程的，全年无休，下班回家只有三件事会做——睡觉，上厕所，玩手机或者打游戏。
　　我做了三年全职妈妈，包揽家里大小所有事，三岁后孩子上了幼儿园，我重新进入职场，白天工作，下班要做全职妈妈的时候做的所有事。
　　我累，我痛苦，我暴躁，对孩子没耐心，对老公没耐心，辅导孩子学习也能随时随地爆炸。
　　我想寻求他的支援，想寻求他的理解，他无动于衷；他向我寻求关注和崇拜，我也无动于衷，我歇斯底里的吼他，吼孩子。
　　我从渴望他的帮助和关怀到开始鄙视他，他的不上进，不讲卫生，懒散低能量都让我开始从心里鄙视。
　　我抓狂，感觉自己要崩溃，这时候他跟我说他病了，他觉得每天都不开心，觉得自己抑郁了，说家没有温度，觉得自己身上好多病。从去年10月到现在每天各种西药中药偏方，怀疑自己不是得了这个病就是得了那个病。但看了医生，都是身体亚健康的一些表征。
　　今天说自己得抑郁症了，数落我一堆不是，意思是我把他推到了深渊。
　　到这里我觉得我已经熬不下去了，我又舍不得孩子，又无法独自一人扶养孩子，我不知道该怎么办，我希望你您能看到我的留言，我太痛苦了。
　　从你的描述中，我看到的是你和丈夫对彼此一直有很多期待，却很少回应对方的期待，所以你们的关系可能一直在＂期待——失望＂这种循环中。
　　其实你清楚这是双方的问题，你没有一味指责对方不好，也看到了自己在这种模式中的责任。
　　我能看出来，这些年你似乎拼尽全力维持着这个家，付出很多，得不到支持、也得不到足够肯定，每天都很劳累，以至于你不能好好控制自己的情绪。实际上你并不想这样，谁不希望自己是个温柔、耐心的妻子和妈妈呢？
　　老公的责怪让你已经疲倦不堪的心彻底崩溃了，他几乎否定掉了你过去所有的努力，甚至认为他现在的困境、你们家庭的困境，责任都在你。你现在很委屈，很愤怒，更多的是无助。
　　我能理解你现在想离开这个男人，逃开这个环境，让自己松口气，缓一缓。
　　从你描述你老公的工作性质来看，他未来独自一人很难照顾到孩子，而你也没有办法独自一人抚养孩子。你们离开彼此不难，但孩子未来的人生会很难。
　　你说当时走进婚姻的时候就有很多问题，那你在真的走到离婚那一步前，尽量不要再带着更多问题走进新的生活中。我们都要从自己过去的错误中汲取教训，不要重蹈覆辙。
　　我建议你能尝试打破你和老公的沟通模式，打破＂期待——失望＂这种模式。
　　一种方式是，你放弃对他的＂期待＂。
　　我看到你很多痛苦源于老公没给你想要的回应，当你不再期待，你的痛苦可能会消失不少。
　　如果你真打算离开你老公，要做好未来独立生存、独自抚养孩子的准备，你需要有更强的经济实力。你目前可能消耗在婚姻中的能量太多了，反而不能集中精力在＂挣钱＂这件事上，而现在你最重要的目标应该是如何让自己在经济上自由。
　　也许当你对老公没有这么多期待，你的痛苦会变少，你会更快乐，暴躁的时候更少。一个人的快乐会影响周围的人，你的孩子和你老公可能都会被你影响，你们的关系反而能缓和。
　　当然你还能让你们的互动模式向更积极的方向改变——回应彼此的期待，不让对方失望。但这需要有人先走出第一步。既然你来咨询我，那我建议你尝试这一步。
　　你很清楚你老公需要什么，这些需要中你能回应什么？
　　从你描述你老公的情况来看，他似乎患上了＂疑病症＂，患上这种心理问题的人总担心自己患有严重疾病，会反复就医，情绪上也确实会焦虑或抑郁，所以你老公怀疑自己患上抑郁症可能也没夸张。如果他已经陷入这些情绪深渊，他会特别负面，此时他自己度日已经不易，根本不可能给到你足够的关怀和支撑。
　　也许你们两个人中，目前心理状态比较好的那个人是你，因为即便在如此愤怒、不知所措的情况下，你还能比较客观的看待你们的问题。
　　有没有可能你在这段时间先暂时搁置一下你们之间的矛盾，让你老公看看心理医生，帮助他走出这一段。当然陪伴着一个患有心理疾病的家人是件不容易的事，所以我建议你自己也能走进心理咨询。
　　当婚姻发展出一种不良模式的时候，应该回顾一下自己和对方的原生家庭，将你的婚姻与父母婚姻对比一下，也去觉察一下自己内心，你的成长中可能缺失了什么，让你不断在现在这段婚姻中寻求，而对方可能也对此有缺失，他根本给不到你你想要的。