哈士奇被同学绑在椅子上，正解皮带时父亲突然闯进来

　　许久没有回家吃饭了，饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉，一脸心疼：乖，多吃点，看你瘦的。我：没事没事给我爸夹点吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
　　老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：＂怎么了，老婆？＂老婆说：＂岁岁平安。＂一会儿，又打碎一个。老公问：＂怎么了？＂老婆说：＂破旧立新。＂没多久，又一声响。老公问：＂又怎么了？＂老婆说：＂太好了，都打碎了，碗洗完了！
　　有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，＂啪＂地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
　　前几天在公司吃饭的时候，不小心被鱼刺卡住了，然后办公室里的同事就让我吃东西把鱼刺咽下去，我吃了好几份同事的外卖，还是没有用。最后我主管回来了，他说：＂你把我这个面包捏成球状，吃了就好了。＂我：＂让它卡着吧，我有点吃撑
　　宿舍哥几个大部分都有了女朋友，每天看到大家和女朋友相处的日子很是快乐，于是我就问一个尚在单身的室友。我说：＂你为啥还不找女友？看到人家出双入对，你就不羡慕嫉妒恨啊？＂他摇了摇头就笑着说：＂像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！＂尼玛，这话咋说的..
　　出差住酒店，半夜隔壁打麻将很吵，我不耐烦的喊道：＂大半夜的，还让不让人睡觉了！＂对面传来一个男的声音：＂我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩关你屁事！＂我去你还有理了，于是默默拨打了举报电话。
　　昨晚聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：师傅，你去机场吗？司机回答：去，上车吧。这二货点了点头，大着舌头说：噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦！说完就把车门关上了……
　　同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿！气的同学把它绑椅子上，＂敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你＂。正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，＂儿子啊，让你找个女朋友不找，居然……＂
　　前几天我妈领孩子们出去看广场舞，回来路上去两元超市转了一圈，让每个孩子只许挑一样东西，我侄子买了奥特曼，我闺女买了一盒牙签……这都好几天了啊，每次吃过饭我妈都是一边剔牙一边夸我闺女懂事，顺便再奖励点儿零花钱，别说我侄子了，我都有点嫉妒
　　去女友家吃饭她亲自下厨，做了一桌子饭菜准岳父一直让我先吃，岳父看我吃的津津有味，拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了，问我说＂你小子是不是没味觉，这么咸你也咽的下去？＂我头也没抬继续吃＂你闺女炒的菜是难吃点，但感觉不能坑我自己呀！！！准岳父欣慰的点点头＂还是你阿姨说的对，不傻也看不上我闺女！