许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜... 老婆洗碗,不小心把碗打碎了。老公问:"怎么了,老婆?"老婆说:"岁岁平安。"一会儿,又打碎一个。老公问:"怎么了?"老婆说:"破旧立新。"没多久,又一声响。老公问:"又怎么了?"老婆说:"太好了,都打碎了,碗洗完了! 有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,"啪"地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光... 前几天在公司吃饭的时候,不小心被鱼刺卡住了,然后办公室里的同事就让我吃东西把鱼刺咽下去,我吃了好几份同事的外卖,还是没有用。最后我主管回来了,他说:"你把我这个面包捏成球状,吃了就好了。"我:"让它卡着吧,我有点吃撑 宿舍哥几个大部分都有了女朋友,每天看到大家和女朋友相处的日子很是快乐,于是我就问一个尚在单身的室友。我说:"你为啥还不找女友?看到人家出双入对,你就不羡慕嫉妒恨啊?"他摇了摇头就笑着说:"像我这种不帅又没品的男生,追女生不是靠自己有多努力,是赌这女的眼有多瞎!!!"尼玛,这话咋说的.. 出差住酒店,半夜隔壁打麻将很吵,我不耐烦的喊道:"大半夜的,还让不让人睡觉了!"对面传来一个男的声音:"我们花了钱住酒店,爱怎么玩怎么玩关你屁事!"我去你还有理了,于是默默拨打了举报电话。 昨晚聚会结束,一闺蜜喝多了,在街上拦下来一出租车,晃晃悠悠地打开车门问司机:师傅,你去机场吗?司机回答:去,上车吧。这二货点了点头,大着舌头说:噢,那你快去吧!我不去,慢点儿开呦!说完就把车门关上了…… 同学养了一条哈士奇,天天淘气不说,居然还在裤子上撒尿!气的同学把它绑椅子上,"敢往我裤子上撒尿,看我不用皮带抽你"。正解皮带呢,同学爸爸开门进来了,看了看狗,又看看解皮带的同学,"儿子啊,让你找个女朋友不找,居然……" 前几天我妈领孩子们出去看广场舞,回来路上去两元超市转了一圈,让每个孩子只许挑一样东西,我侄子买了奥特曼,我闺女买了一盒牙签……这都好几天了啊,每次吃过饭我妈都是一边剔牙一边夸我闺女懂事,顺便再奖励点儿零花钱,别说我侄子了,我都有点嫉妒 去女友家吃饭她亲自下厨,做了一桌子饭菜准岳父一直让我先吃,岳父看我吃的津津有味,拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了,问我说"你小子是不是没味觉,这么咸你也咽的下去?"我头也没抬继续吃"你闺女炒的菜是难吃点,但感觉不能坑我自己呀!!!准岳父欣慰的点点头"还是你阿姨说的对,不傻也看不上我闺女!