苏芒被嘲，舒淇认怂，宋丹丹道歉真人秀的孤独社交人，像极了我

　　01
　　哎妈，乐死我了。
　　没想到有朝一日，我看见＂时尚教母＂苏芒站在猪圈前，指着两只黄色的小动物说，说：
　　＂谁带的小鸭子，真可爱。＂
　　李雪琴毫不客气地淡定回答：
　　＂这是鹅，姐。＂
　　＂德云大小姐＂郭麒麟从落座开始，就被宋丹丹和舒淇连环催对象、催表白：
　　＂有女朋友了吗？＂
　　＂有暗恋的人吗？现在＂
　　＂你喜欢暴烈的还是比较温柔的？＂
　　最后实在招架不住，尿遁脱身。
　　更有意思的是，热心大姐宋丹丹还给李雪琴介绍对象。
　　给她介绍青年才俊正是郭麒麟。
　　一部户外综艺《五十公里桃花坞》，把15个演员、歌手、企业家、爱豆、网红、设计师聚在一起，开播首集就全是梗。
　　好笑归好笑，尴尬也是真尴尬。
　　大家几乎都不认识，离开繁忙而孤独的都市生活，就这样被安排到一个陌生的地方，开始群居过日子。
　　节目组隐藏了目标。大家一面揣着人设包袱，一面担心得罪别人，还没个共同目标，只能尬聊。
　　尬聊领头人宋丹丹，一句＂你的成名作是什么＂问倒一片。歌手汪苏泷就被折磨得无语凝咽只能两行清泪问苍天。
　　像极了春节回家探亲的我二婶，无论我多努力礼貌拒绝，她都能强行掰断代沟，踩着尴尬表达亲昵。
　　这个被吓得哆哆嗦嗦的样子简直和我一毛一样
　　从这一段上，＂桃花坞＂真的很写实。
　　明明是一个组团建设景区的节目，却充满了家长里短和人际隔阂。
　　真就应了那句话：人世间的悲欢并不相通，而我只觉得他们吵闹。
　　02
　　节目组打出的看点是＂15人上演年度最尬综艺＂，本社恐很期待看别人尴尬。
　　看完首播发现这是＂戏精们＂的大型宫斗剧，真·小丑竟是我自己。
　　桃花坞是一个远离市区的荒凉小村，节目组想让嘉宾把这里打造成理想地，所以本质上是一个团体活动。
　　但是嘉宾们怎么会自觉组团呢？大半都是奔着＂放飞自我＂来的。
　　宋丹丹这类老牌演员，想着借机度假，连节目是干什么的都没问。
　　娱乐圈新人李雪琴说＂家里托关系让我来，说只要躺着就行了＂，还因为有彩排，＂刚下楼我就不想录了＂。
　　初登场除了李雪琴带了两只鹅，苏芒带了一卡车花，演员周也带了一大捆葱和椒麻鸡，还有一位嘉宾带了台缝纫机。
　　亮相五花八门，连嘉宾自己都犯愁：
　　＂大家都是创造力爆棚的人，想法太不一样了，怎么沟通呢？＂
　　于是解决办法来了：开会。
　　会议上，宋丹丹提出：
　　＂大家来个自我介绍吧，说说成名作是什么。＂
　　面对这个＂死亡议题＂，所有人反应不同。
　　年轻代的歌手彭楚粤直接社恐：我最怕自我介绍了，巴不得马上消失。
　　张翰顶着压力婉拒：＂我是个演员，没了。＂
　　宋丹丹催他多说点，他一脸不情愿地回复：
　　＂我没名。＂
　　气氛一度非常尴尬，直到汪苏泷一句＂大家都是靠脸进来的＂，才逐渐缓和。
　　似乎意识到了什么，吃晚饭的时候，宋丹丹向张翰道歉，说了句掏心窝子的话：
　　＂我来这里，是想和年轻人打好关系，我不知道你们喜欢什么、不喜欢什么，你别介意。＂
　　张翰会心一笑，谁家里还没有个这样的长辈呢？
　　没心眼，没眼力，看起来很有主见，其实心里也没底。
　　一心想亲近年轻人，但问问题太直接也不太容易回答，让年轻人感到些许不适。
　　比起努力合群的宋丹丹，70年出生的周杰要＂自我＂得多，一上楼先给自己选房。别人都两两同住，他一人占一屋。
　　同样近距离共处，人与人之间的隔阂竟然如此鲜明。
　　同样是长辈，有人费尽力气想要融入群体，有人拥抱自由自己舒服就好。
　　代沟是真实存在的，哪怕同龄人之间，因为人与人的思维、喜好、情感需求不尽相同。
　　孤独是常态，人群里的孤独，时常给人一种＂被排挤在外＂的感觉，但这种孤独感其实每个人都有。
　　再热闹的场所，都有感到自己被冷落、无视的时候。
　　就像有些社恐的彭楚粤说：
　　＂所有人都在打招呼，我只能站在角落，看起来很热闹，其实心里并不好受。＂
　　03
　　20岁出头，总害怕让别人不舒服，小心翼翼察言观色；年纪大了，只考虑在哪儿待着舒服，不舒服就不待了。
　　转变发生得很自然，但过了那个阶段，我们就会遗忘那时的感受，以至于和当时当下脱节。
　　有次出差，我认识了几个00后，她们叽叽喳喳的鲜活劲儿太吸引我了。我搜了很多前沿话题，摩拳擦掌准备贴近他们。
　　结果一开口就卡住了，为啥？年轻人眼珠子一转，我就知道她想到其他地方去了，就算聊着同一件事，我们也根本不在一个频道上。
　　最后只能买买水、跑跑腿，看好时机，礼貌道别。
　　这让我想起了转变社交理念的原因：
　　越是渴望靠近谁，越感到孤独，这种滋味很难熬。
　　所以，我特别理解60岁宋丹丹拼命贴近小辈，结果用力过猛；也特别理解50岁周杰谁也不亲近，随心所欲。
　　比起一个人的孤独，社交中的孤独更不好受。
　　书籍《社交恐惧症》提到：
　　社恐有两大误区，第一个是＂最糟糕的结果一定会发生＂，很多人刚开始社交，心里都揣着这个暗示。
　　女星孟子义在开场白中说＂我一定要让大家看到，我讨人喜欢的一面＂。
　　参加＂桃花坞＂之前，她精心准备了一堆生活必需品，还穿上有桃花的衣服，一见到人就迫不及待展示。
　　结果，弹幕里刷过一片＂不喜欢孟子义＂。她做的一切都是为了证明自己＂不糟糕＂，让人感觉太过功利。
　　人群很少关心你的想法，只关心你能否让人舒适。终有一天，我们都会以自己的方式习惯好坏。
　　社恐的第二个误区，是觉得＂如果发生我就完蛋了＂。为了避免，我们会想方设法主动融入群体。
　　彭楚粤社恐之后，就一直在社交边缘试探，他太害怕被拒绝，连主动打招呼的勇气都不多。
　　最后绞尽脑汁想出办法：帮忙干活。
　　提了一天行李，他录短视频，一个一个问候嘉宾，想以这种方式检验自己是否在对方心里留下好印象。
　　＂如果忙了一天还是被忽视，多少会失望。＂
　　像极了刚进职场的我，巴不得连全办公室的盆栽叶子都擦一遍，现在回头来看，那股小心谨慎实在很孩子气。
　　如今的我，上班打个招呼，下班回家后，连今天见过哪些人都懒得回想。
　　孤独吗？孤独，只是习惯之后，就不再急着摆脱。
　　理想归于现实，对关系的考量也变得实际，理解谁都不必对谁的情绪负责，代沟与孤独都是常态。
　　成年人必备的社交能力，可能就是圈地自娱。
　　04
　　见过的人越多，我越觉得，处理孤独感这事，越早搞定越好。
　　按照埃里克森的心理发展观，30-40岁的我们还有余力取悦自我、拥抱个人自由，过了50岁就开始向往群体温暖。
　　我身边过了50岁的叔叔阿姨们，已经渐渐有了＂社交后遗症＂。
　　陈阿姨偶尔会来我家，主动打扫房间。我请她吃饭，不吃，说＂太麻烦了＂；送她礼物，不收，说＂太见外了＂。
　　这些都不要，那要什么呢？要我偶尔发微信问候冷暖，提醒加衣，嘱咐添饭。
　　陈阿姨儿女不在身边，唯一爱好是跳广场舞，刚好我妈是广场舞扛把子，关系熟络了，我就成了她缓解孤独的调剂品之一。
　　家楼下的刘大爷，经常围着滑滑板打篮球的00后转，时而叫好，时而指点。
　　年轻人偶尔夸夸他，他就眉开眼笑：＂我心态年轻！没代沟！＂
　　实际上呢？大多数时候他都在自问自答，年轻人出于礼貌敷衍地回应一下他，也不理解这个满脸皱纹的老伯伯，到底在焦虑不安什么。
　　＂热闹＂两个字，越老越值钱。
　　独生子女性子冷清，喜欢独来独往一个人待着；多子女家庭孩子有烟火气，偏好大宅院式的群居生活。是的，我们都有自己处理孤独的方式。
　　但年纪增长之后，旧习惯好像成了鸡肋，一旦心态发生改变，习惯就把人套在一个模式里，找不到突破口。
　　我们都以为：孤独时，多找几个人聊聊天，聚一聚，就不孤独了。
　　但越聊越觉得：殒命之时，皆为孤身，没有人能够从群体中得到百分百的温暖。
　　而且怕什么来什么，越是急于摆脱孤独，一个人待着的时候，心底的孤独感越是抓心挠肺。
　　聚会、派对、KTV，从物理层面隔绝了焦虑。真的应了那句话：
　　＂只要我广场舞跳得够快，孤独就追不上我。＂
　　60、70岁的老人，年少的好友要么分隔两地，要么分隔两个世界，好不容易鼓起勇气认识新朋友，还要被群体孤独再煎熬一遍。
　　纠结，烦闷，焦虑，不安。
　　那个年代的人，大多依靠＂热闹＂来处理这些情绪。
　　就像＂养儿防老＂这种传统观念，他们深信不疑，到老了发现养儿不一定能防老，群体不一定能慰藉孤独，便傻眼了。
　　我花了很长时间研究孤独感，发现孤独是无解的。
　　它会在群体中出现，也可以通过独处淡化，比如种花、阅读、听音乐、看电影，一切能让生活变得更好的东西。
　　精神世界丰富的人很少感到孤独。
　　即便生活冷清，一旦找到真正适合自己的生活，就没有群体生活独有的空虚，要是还能找到心之所向，便是不掺水分的满足。
　　换一个场合，孤独反而显得自由。
　　不必急于走向他人，又因拒绝感到失落；也不必强行融入群体，给自己找不自在。
　　合适的方式，会让孤独以甜美的味道渗进来，把人与人的距离变得很长，又很短，只要志同道合就能填满。
　　若能创造出一个世界，一个人也能看见星辰大海。
　　漫长人生中，我们都在与自己作伴，好好生活，好好吃饭。
　　当你开始真正热爱生活，生活也会对你更加偏爱