父母吵架，老妈要跑来和我住，我该支持还是反对

　　发小最近遇到了一件很头疼的事——他老家的爸妈吵架闹矛盾，老妈吵着要跑到深圳和自己住。
　　我问他父母吵架的具体原因，发小答最近为着小孩学习的事情，老爸觉得要严加管教，不能放任小孩子这么调皮下去，老妈却觉得才上幼儿园小班4岁都不到的小屁孩，天天要求写5页字管得太严了，等上了小学再严格要求也不迟。
　　他家的情况是老爸太强势，老妈有点倔，为了生活中的琐事难免吵吵闹闹，这么多年来一直如此，没出什么大问题。这次俩人从小孩的教育问题吵着吵着逐渐上升到人身攻击，老爸指责老妈慈母多败儿，百无一用；老妈回怼老爸暴虐成性，控制欲爆棚，连4岁的娃娃也不放过。情急之下老爸推了老妈，老妈没站稳，被推倒在地上了。
　　这下好了，老妈觉得日子没法过了，于是吵着分居，要到深圳和自己儿子住，而且越快越好。
　　发小问我该怎么办。
　　交代一下发小的家庭背景，发小和媳妇两人在深圳都是996上班族，没有太多精力照顾小孩，遂把小孩送到农村老家让父母帮忙照看，父母也很乐意带孙。
　　发小媳妇坐月子的时候，他老妈来深圳住过几个月，老人家很不适应深圳的生活，那几个月在深圳的生活对她实在是一种煎熬，如果不是为了照顾媳妇和孙女，估计来深圳的第二天她就吵嚷着要回老家了。
　　这是很常见的家庭矛盾，一般的解决方案大概率就是顺应需求，先把老妈接来深圳住一小段时间，她在深圳肯定住得不习惯，住过一段时间后会自己吵着回老家的，到时候再送她回去就好了。
　　但事情好像又没那么简单。
　　我想起在某本书上看到的一句话，感觉非常有启发：老一辈人跟你聊的其实不是事情，而是感情。比如单身的人回到老家，亲人往往会问你什么时候结婚，在外面有没有找到对象等。表面看他们个个都好八卦，但事实上他们可能也并不是真的想知道你谈没谈朋友，只是想通过问问题的这个动作，表示他们是关心你的。
　　发小老妈表面的诉求是吵架分居，要来深圳住。但往细里想，这是希望儿子站自己这队，从情感上支持自己。老爸表面上对老妈吵着来深圳没有发表任何表态，但没有发表任何表态就已经说明了他的立场：如果同意你妈来深圳，那你就是不支持我。
　　我建议发小先和老爸沟通，但沟通的前提是只字不提老妈来不来深圳的事。可以感谢他为孩子的未来着想，自己从小就是在老爸的严厉教导下成长起来的，对孙辈严格一点绝对是好事情。正因为有爸妈在老家作坚强的后盾，自己和媳妇才能在深圳安心打拼。同时也诉说老妈的不容易，辛辛苦苦一辈子，隔代亲嘛难免会溺爱孩子一些，不过这样正好一个唱红脸，一个唱白脸，对小孩的教育是非常有利的。最后委婉提出男人还是不要动手的好，老妈可能也并不是真的想来深圳，只是觉得被推倒在地而且还被孙女看见，面子上有些挂不住，其实只需要老爸稍微哄一下就好了。
　　而老妈这边呢，首先义愤填膺地表示，老爸怎么能推你呢？不管怎么样，推你就是他的不对。我巴不得你早点来深圳呢，我和小丽（发小媳妇）都这么忙，你来深圳了也可以帮我们烧烧饭、做做家务，正好减轻我们的压力。那老妈你来深圳前先把家里的事安顿一下，轩轩上下学接送的事看是不是拜托隔壁的王姨来，家里种的菜、养的鸡鸭什么的得赶紧处理掉，毕竟老爸又不懂菜园和养鸡养鸭的事。
　　发小说那不就还是和稀泥嘛，这样就能解决问题？
　　我答：清官难断家务案，你做的就是和稀泥的事，难道你还要扮演法官的角色，各打50大板不成？和亲人沟通，最重要的是聊感情。不要纠结于事情上的谁对谁错，你需要做的就是从情感上支持他们，让他们心里知道，儿子是支持我的就够了。具体该怎么做，他们心里其实很清楚的。
　　最后，我建议发小考虑把孩子接回身边自己照顾，父母吵架还有一个深层的原因，他们乐于承担孩子的起居饮食，但对于孩子的教育成长，他们内心里其实也是怕自己的教育方式耽误了孩子。但这个原因有时候反而不太好说出来，很容易让儿子媳妇误以为他们不愿意帮忙分担压力。
　　发小回复我最新的进展：老妈说家里事情太多走不开，轩轩让别人接送她不放心，就先不来深圳了。
　　还是那句话，和家人沟通处理的不是事情，而是感情和情绪。