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我妈妈和弟媳竟然有矛盾了

  阅读前请点击"关注",每天2篇职场文章陪你成长哦。
  作者|杨小米 编辑|燕子
  来源|遇见小mi(ID:yujianxiaomi2015)
  在以前的文章中,我多次写过妈妈和弟媳,她们俩都是很好的人,但当她们长期生活在一起,就像这天底下的婆媳一样,需要磨合,两个人都需要妥协。
  在这个过程中,作为妈妈唯一可以说说话的女儿和弟媳的大姑姐,很是考验情商了,我感觉自己都快成为端水大师了。
  弟媳生孩子后,她坐月子,主要是我妈妈和月嫂伺候,我侄子快满月了,这个月子整体上,坐得相当好,没什么糟心的事。
  在我决定给弟媳请月嫂时,妈妈是很反对的,觉得太贵了,真是有钱"烧包"。
  可是我太知道,月子期间是婆媳矛盾的高发期,我既然有这个能力,必须人为地隔一道婆媳矛盾的防火墙。
  要不然,她俩有了矛盾,遭殃的还是我和弟弟,我总要安慰自己老妈吧,要不然憋出病来怎么办?
  弟弟更是夹心饼干,要想日子过下去,要哄老婆,也不能看着老妈内心不舒坦。
  事实证明,我的决定多么正确,弟媳整个月子期间,每天都有时间给我发侄子的视频,讨论很多问题,都是建设性的,从她的语言中,都能感受到心情的愉悦。
  我妈也给我打电话,来感谢我,觉得这月嫂请得太对了,要不然她会觉得月子期间,至少瘦10斤,弟媳还不一定满意。
  月嫂在的2个月,我妈和弟媳,基本上可以磨合得差不多了。
  这样开了一个好头,彼此做好了预期管理,找到了沟通方式,那么,接下来就是有问题解决问题了。
  妈妈和弟媳之间的第一大挑战:生活习惯不同
  妈妈在农村生活了一辈子,她还算爱干净的,但是在整理家务的细节上,离弟媳差太远了。
  毕竟,农村农活比较多,加上做饭、喂鸡等更忙了,有点时间,还想打零工赚钱。
  我一个生活很粗糙的人,有时候对她都有点头疼,在我家的时候,东西放得找不到了,厨房抽油烟机会有油,家里的灰尘打扫不干净......
  但我是亲女儿呀,我可以直接告诉她,她也会反驳我,"你怎么那么多事,你能你干呀。"
  毕竟,我俩一起生活了这么多年,容忍度极高,我也很任性,钟点工周末来打扫3-4个小时,弥补一下。
  弟媳小萌,从小在县城长大,小萌爸爸是一个超级爱干净的人,她深受影响,非常非常非常爱干净,有点小洁癖。
  你去看小萌的衣橱,就会觉得她学习过整理术,非常整洁。他们家一尘不染,像酒店一样。
  我妈和弟媳小萌碰到一起,那必须要磨合呀。
  小萌不会做饭,生孩子之前的一个月,妈妈照顾她,都是妈妈做饭,小萌洗碗、拖地,可是她坐月子,这活肯定不能让她干了,而妈妈的标准显然达不到小萌的要求。
  有一天晚上,小萌刚出院没几天,我妈妈听到客厅有动静,原来,小萌在客厅里整理东西。
  我妈妈赶快起床,让她回去睡觉,她来。
  情况是这样,那几天家里客人多,拿来很多礼物,我妈妈的标准,放在那里就可以了,她没有意识到这是一个问题。可是,爱干净的弟媳看不下去呀。
  这只是一个开始,妈妈还有很多不适应。
  有一次,妈妈丢了侄子用过的尿不湿,没有洗手,就去抱我侄子了。弟媳提醒她,以后扔了垃圾,要先用洗手液洗手,再抱孩子。
  妈妈嘴上吐槽说:"你这样不能回老家了,老家人才不会这么讲究,都是直接抱孩子。"
  但是妈妈行为上,做到了,真的每次洗手后,再碰孩子。
  弟媳家里人都了解她,每次来到她家,先换拖鞋,洗手。妈妈注意到这一点,也不再排斥。勤洗手就是可以减少很多细菌的接触,这是一个好习惯。
  还有,弟媳给妈妈买了两身家居服,告诉她在家里的时候,穿家里的衣服,出去的时候换上外面的衣服。
  她答应了,但之后没有什么行动,她说,我就去买菜、丢垃圾,能有多脏。
  弟媳也很坚持,一直很温和地提醒,妈妈就改变了。
  还有,我妈觉得闲着也是闲着,让爸爸给她送几个褂子,她缝了可以赚钱。弟媳拒绝了她,说弄得家里都是毛。妈妈也没有坚持,哈哈哈。
  每次听到她们俩的磨合,我都快笑死了,反正总有一个要改变。
  妈妈说弟媳也太爱干净了,孩子的衣服溢奶一点点,就要换,一天要换3-4套,有几天下雨都干不了,她用吹风机吹。
  我立马买了一个婴儿用的烘干机寄过去了。
  弟媳月子期间,自己的衣服每天换每天洗,洗头、做面膜,很精致。我认为这是好事,都有心情做这些,证明日子过得好呀。
  每次妈妈说弟媳很爱干净的时候,我会顺着她说几句,让她的稍许不满情绪,疏解一下。
  然后,我话锋一转,给她分析: 小萌爱干净,确实要求高了一些,但她勤快,都是自己干活。你看看老家的很多儿媳妇,啥活都不干,还要求多。
  对孩子,小萌也亲力亲为的,还很疼爱,你看晚上喂奶,都是月嫂和她起夜,她都让孩子睡到她旁边,饿了,她一转身马上就喂了。你看看很多年轻人,生了孩子就不养了,扔给婆婆,你也没招。
  小萌能管得了你儿子(弟弟),要是弟弟不结婚,够你和爸爸操心的,现在你省多少心。
  再说了,小萌对你多好呀,说话从来都是笑着说,没有甩过脸色,有事和你直接沟通,总比什么都不说,憋在心里,爆发一次大的好。
  本来我妈就不是多事的人,这样一想,自家儿媳妇多好呀,再说一起生活,哪有没有矛盾、不需要磨合的。
  妈妈内心里接受了这个事实,她会直接说弟媳,你忒干净了,我做不到,另一方面,默默要求自己做得更好。
  妈妈又想起,小萌在吃饭上没有要求,一点都不娇气,做什么都吃的。相比我总是挑剔她做饭不好吃,儿媳妇给了她很大肯定,就很开心。
  最近,因为月嫂在,我妈妈没什么活干,有时间了,她在家务上也多用心,变得越来越干净了,这件事对他们来讲,就不是大问题。
  弗洛伊德说,未被表达的情绪永远都不会消失。 它们只是被活埋了,有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
  所以,对于我妈妈说几句弟媳,我并没有觉得她有什么问题,或者贴标签太挑剔,而是我就这么听着,让她带着觉察用最简单的吐槽宣泄一下,让情绪有一个出口。
  为了家庭和谐,长远的目标,我不会激化矛盾,挑拨离间,这对我没有任何好处。
  大姑姐的觉悟:
  不干涉娘家的事,但要有温情
  在婆媳相处中,大姑姐总是一个特殊的存在。
  对于娘家的事,我的态度是不掺合、不干涉。加上,我工作特别忙,平常还要陪老公,也没有太多时间操心别人家的事。这一点就提醒我们,关注点一定在自己身上,不要向外求。
  当她们和我说这些事的时候,我心态都很放松,没往心里去,就像她俩生活习惯的磨合,我都反馈:笑死我了。
  这不是看笑话,就像看脱口秀,觉得心情好。
  带着这样的心态,无论是给建议,还是给安慰,都会正向地影响到她们。
  那么,这个不掺合,不是不来往了,也不是关闭交流的通道,而是在保有边界感的同时,给家人爱的支持,让家人感受到温情。
  弟媳小萌也了解自己,知道自己要求高,并且还给我说她对妈妈的要求。
  这时,我不会说,"咱妈在老家生活一辈子了,习惯养成了,你多包容一下,别要求那么高。既然让她看孩子,咋还能提要求呢?"
  我更相信弟媳的能力,她很通情达理,在处理婆媳关系上,比我有经验。
  她有一个弟弟,结婚很早,孩子都2岁了,她爸妈的房子和弟弟的房子就上下楼,她没结婚时,一起吃饭,把和弟媳的关系处理得特别好。
  小萌和我分享,"有什么问题,我和咱妈都不会憋着,直接沟通,这样谁都不往心里去。"
  有时,我俩还一起聊以前的坐月子习俗,我调侃她,多亏月嫂,要不然咱妈按以前的那一套照顾你,你整个月子期间太难过了。
  比如我妈看着一袋纸尿裤也不便宜,提出来要不要给侄子用尿布,她会每天洗,这事别说弟媳不同意,给我说的时候,我就让她打住了,这样很不卫生。
  现在多好,整个月子期间,得到专业的照顾,多么舒心。
  刚开始和月嫂磨合的时候,她俩对月嫂有一些不满意的地方,比如月子餐,前三天月嫂都没做。
  我也积极反馈,让月嫂这边的老师去沟通了。
  月嫂很委屈,觉得被投诉了,因为她看到家里来客人了,做了这么多菜,觉得再做就浪费了。还有,南北差异,看到我们家买菜量这么大,一时无从下手,吓到了。
  月嫂就哭了,弟媳安抚她,"就是孩子他爸爸和姐姐聊天的时候,说到了这一点,姐姐就去问了问老师,没有投诉你呢。咱们刚在一起,也是磨合,以后有要求我直接和你说。相处久了,你就知道,我们一家人都很好的......"
  妈妈给我反馈:"小萌比你水平高多了,温声细语安抚好月嫂,还提了要求。"
  我和弟媳交流,我说:"你看,这样真好,咱们全家一致去沟通,解决了月子餐这个问题,早期磨合好了,后面就没有问题了。而如果没有她在,咱们就要解决内部矛盾了,那时候,就太难受了。"
  就像婆媳关系一样,需要磨合,对于月嫂的工作,她们肯定也会有不满意的地方,那么,弟媳和我妈一起沟通,吐槽几句,都是对外,她俩还想办法,如何和月嫂更好地沟通,更好地配合,一起把孩子照顾好。
  弟媳也看到我妈妈的好,她发现我妈不干涉她和小凯的小家庭,对于很多事,都不发表意见。
  并且,不心疼她儿子,小凯在家,我妈就让小凯做饭,小凯出去喝酒,我妈就骂他。
  弟媳和弟弟感情好,对弟弟非常满意,这一点已经解决了大部分矛盾,其他方面好,就更舒心了。
  这个过程中,妈妈和弟媳也管理好彼此预期了。
  弟媳看到了专业的人才能做到这个水平,也不一定事事让她满意,妈妈也看到了月嫂可以做这么多她做不到的,那么,好的标准在那里了,有了对标,心态也就好了。
  弟媳和妈妈有共同的目标:
  家里日子过得越来越好
  我一直觉得,一个好的家庭有修复能力,我们有问题,也有冲突,但是具备解决问题的能力。
  婆媳矛盾很正常,不必大惊小怪,也不用大动干戈。
  家庭不是静止的,而是动态发展的。 我们一家人,正视存在的各种问题,也会有良好的互动方式,你关心我,我关心你,你考虑我一点,我也考虑你一点,每个人都做好自己应该做的。
  我想,在以后的日子里,我们之间依然会有各种困难要面对,各种问题要解决,但我相信,我们都会解决好。
  虽然都说婆媳总是有很多矛盾,那是目标错了,以为彼此是对立的,事实上,她们的目标是一致的,都是这个家越来越好,把孩子照顾好,劲往一处用,家庭越来越有钱,越来越和睦,总体日子就好了。
  婆媳关系中,如果注意力都盯着对方不好的地方,百般挑剔,这是内耗,只会每个人都有怨气。
  指责对方做得不好,逃避自己的责任,只会获得内心一点点优越感,但解决不了任何问题,在同一个错误的模式里打转,没有觉察,那又有什么意义呢?
  而如果盯着共同的目标,一起把外面的钱赚来,就立马不一样了。
  在每次交流的过程中,我总会提醒一下,我们全家的共同目标。为了那个目标, 其他问题都是小问题。
  我的经验,无论工作还是家庭,找到共同的目标,有这个方向指引,大家有共同的利益,同时又能体会到温情,基本上关系就越来越好了。
  我要做的,就是关键时刻,需要我的时候,做那个引导的人。

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